Фото и видео

Хотите стать великим фотографом? Ну, как минимум, получить признание и известность на каком-нибудь фотосайте? Это просто! Вам понадобятся:

Фотоаппарат — 1 шт.
Флешка на 32 ГБ — как можно больше шт.
Компьютер с выходом в интернет — 1 шт.
Соседка с кошкой, у которой родились котята — 1 шт.

Идём к соседке — и снимаем, снимаем, снимаем котят! Каждый день, целый день, до умопомрачения кошки и соседки. А потом устраиваем кэт-раш на избранный сайт. Желательно знание и применение уменьшительно-ласкательных суффиксов и наличие во френдлентах как можно большего числа девочек до сорока. Кэт-раш считается удачным, если все остальные говнофотографы выброшены вами с главной страницы и из таблицы рейтингов. А чего это они там сидят? Задолбали!

— Мне нужна ксерокопия фотографии, увеличить в четыре раза. Я художник, мне надо рисовать этого мужчину.
— Вчетверо не получится, максимум вдвое.

Увеличиваю.

— А теперь с этой увеличьте ещё в два раза.
— Ещё в два раза не получится: лицо не поместится.
— А вы сделайте!

Лицо вышло за пределы ксерокопии. Сделала по просьбе ещё две копии, пока не вышел размер лица во весь лист.

— Так, ну вот эти две я возьму, а за эти платить не буду, я их не заказывала! — и даёт тысячную купюру.
— Одна ксерокопия стоит десять рублей, а так как тут заливка более 50%, цена увеличивается в два раза.
— Это грабёж! Какая ещё заливка появилась? Да где такое написано?! На чеке мне напишите, за что с меня деньги взяли, я судиться буду!
— На ксероксе висит лист с выдержкой из прайса, а вот сам прайс. Вот ручка — если хотите, пишите сами.
— Да что вы мне тычете свой прайс?! Вы тут людей обманываете!
— Женщина, я вам увеличение не посчитала и остальные две ксерокопии, которые по вашей просьбе делала. Давайте-ка сложим…

Берёт сдачу и раздражённо уходит. Через пару дней возвращается:

— Здравствуйте, девушка, я вот тут на днях к вам приходила, кричала… Я тут у вас 500 рублей не забывала?
— Нет, здесь было три свидетеля, которые окликнули бы вас, если бы вы сдачу забыли. Видеозапись можем посмотреть!
— Мало ли, может, у вас лишние 500 рублей после смены остались!

А я уж было губу раскатала, что она извиниться пришла.

Пришёл фотографироваться на права. Фотограф дал мне в руки большой картонный уголок, отошёл на полметра и стал командовать: «Сидите прямо, уголок выше, левее — и ровнее! Иначе в кадре смотреться не будет».

Когда фотограф сказал, что я обязан оплатить не готовую фотографию, а каждый кадр, сделанный говномыльницей, после чего получить плёнку, проявить её за свой счёт, отсканировать и принести ему, чтобы он сделал фотомонтаж и распечатал мне нужную мне карточку 3×4, я не выдержал. Оказывается, картонные уголки очень хорошо летают.

2011 год на дворе. «Фото на документы» — как кур нерезаных. Как этот артефакт выжил и умудряется процветать?

Работаю фотографом в салоне. Такое чувство, что это, блин, миссия свыше — открывать людям тайну, что лицо человека не может быть полностью симметричным! Как можно дожить до полтинника и ни разу не заметить, что верхнее веко у тебя нависает на один глаз заметно сильнее, чем на второй? Сколько изумления и открытий чудных, когда мы выбираем фотографии для печати…

— Что-то не то, у меня один глаз больше другого.

И правда что-то не то, ё-моё. Зато потом мы долго стоим у зеркала в приемной и рассматриваем себя: «А правда больше… Никогда не замечала!»

— Фу, какая я старая!

На осторожный вопрос, когда человек фотографировался последний раз, получаю ответ: «Двадцать лет назад». Что тут скажешь — старость подкралась незаметно.

— Ой, а у меня что, седина?

— Кто это?

Самый запомнившийся случай: пришёл фотографироваться мужчина со сломанным носом, сильно повёрнутым набок. Сфотографировались, клиент смотрит в монитор и негодует:

— Девушка, вы меня изуродовали! Почему у меня такой кривой нос? Он же совсем набок! Мне все мои знакомые говорят, что совсем незаметно!

Врут они, безбожно притом. Но ведь в лицо человеку такое, к сожалению, не скажешь…

* * *

И напоследок. Что за слово такое — «фотогигиеничность»? Каждый второй клиент интимным тоном делится со мной, что с этим у него сегодня не всё в порядке.

Прибегает милое белокурое создание и просит срочно распечатать фотографию. Соглашаюсь. Протягивает телефон. Вытаскиваю карту памяти, вставляю в ридер. Выбрав фото, копирую его на рабочий стол, смотрю на вес картинки и интересуюсь:

— 10×15?
— Не, вы что, вон такую, как в рамочке, — и пальчиком показывает.

А3 из фотки в 215 КБ?.. Посмотрев на девушку, подумала и сказала, что фотобумага формата А3 кончилась.

Работаю дизайнером в фотосалоне.

Приходит девушка, приносит фото на флешке.

— Сделайте мне монтаж: я в образе русалки верхом на тигре.
— Хорошо, давайте подберём что-нибудь из коллекции русалок и тигров.
— Только сделайте красиво! Это подарок на Новый год, надо, чтобы я была естественной!

Как же, что может быть естественней русалки верхом на тигре?

* * *

Бабушка приносит затёртый чёрно-белый снимок 2×3, хочет из него получить портрет 30×40, «и чтоб глазки блестели».

* * *

Дама с двумя взрослыми сыновьями в качестве эскорта.

— Девушка, я хочу поздравить маму с Новым годом, как это сделать?

В ходе долгой беседы выясняется, что она желает коллаж с фотографиями своих детей с пелёнок и по сей день на «каком-нибудь волшебном фоне».

— Хорошо, давайте подберём фон. А фотографии вы принесли?
— Нет, а что, надо фотографии?
— Эмм… Ну да, откуда ж мне их взять?
— Ой, вы знаете, я альбом не взяла, у нас только на такой штучке они.

Достаёт флешку с оцифрованными фото. Выдыхаю.

* * *

Еще одна дама хочет «какой-нибудь оригинальный монтаж» — фото своей дочери в бальном платье. Демонстрирую коллекцию платьев в интерьере.

— А вы точно никому больше таких не делали?
— Нет, что вы! Я точно не делала.
— Вот это вот мне нравится. Но вы его обрежьте потом, чтобы только лицо крупным планом было, а эту лестницу и всё остальное — не надо.

В связи с выходом в прокат на DVD фильма «Бесславные ублюдки» участились случаи попыток возврата диска. Раз-два за день обязательно залетало чудо взъерошенное и кричало с порога:

— Вы мне продали бракованный диск, верните деньги!

Я вежливо интересовался, в чём проблема, в ответ слышал тираду про отсутствие перевода на диске. Конечно, про режиссёрскую концепцию и авторское видение фильма слышать никто не хотел; клиенты убегали, угрожая обратиться в службу защиты прав потребителей.

На шестой раз за день мой бедный мозг не выдержал, и вместо объяснения про решение режиссёра я поинтересовался у дорогого покупателя, читал ли он «Войну и мир», и если читал, заметил ли, что в романе первые главы идут с обилием французской речи?

— Ну да, читал, — уверенно ответил покупатель, — но я эти места пропускал всегда.
— В таком случае вы и в фильме пропустите все места, где перевода нет, — невозмутимо и спокойно ответил я.

У меня есть детская фотография в кофейно-коричневых тонах — технологии тогда только начинали развиваться. Я сижу с телефоном в руках на деревянном стуле за столом, нарядно одетый. Какие-то штаны, свитер с высоким вязаным горлом и металлическими пуговицами в два ряда — его я до сих пор помню. Рожа у меня несколько замученная и недовольная — а как же, ребёнку такого возраста очень трудно сидеть на месте и позировать больше получаса. До сих пор эта фотография, как буря в пустыне, вздымает песчинки и поднимает целый ворох воспоминаний. Такая, наверное, есть у каждого.

Последнее время мои знакомые переженились, завели детей… и купили себе дешёвые мыльницы. Нет, я не имею ничего против. Но отсутствие мозгов, эстетического вкуса и стремления к прекрасному задолбало.

Трудно найти тысячу рублей на хорошую студийную фотографию? Допустим, трудно. Неужели сложно нормально одеть ребёнка, прежде чем его фотографировать? Неужели сложно убраться в комнате — да и вообще сделать красивую картинку? Так нет же, на фотографии — бедлам в квартире и дитё в грязной майке со следами всего съеденного за день и в таких же грязных колготках с пузырями на коленках. Самим-то не стрёмно выкладывать на всеобщее обозрение такие вот картинки? А ребёнок вырастет, посмотрит на это и подумает: «Какой п#$дец». А потом, когда он встретит любимого человека, и тот попросит показать старые фотки, с какими чувствами чадо будет презентовать себя на этих вот кадрах?

Фотки вываливают в соцсети сразу штук по триста — чего мелочиться? Я прям представляю себе, как с туповато-маниакальной рожей и фотомыльницей в руках мамаша бегает за ребёнком и щёлкает, щёлкает, щёлкает… Нащёлкав, мама принимается за шедевральные подписи: «Мы кушаем», «Мы какаем»… Кто «мы»? Дура, у тебя личность растет, а не игрушка. Или ты по ту сторону объектива тоже срёшь сидишь? И комменты «группы поддержки» молодой мамочки: «Ой, как хорошо вы здесь получились». А ведь фотка-то — говно говном, и все это прекрасно понимают.

Говорят, одна картинка стоит тысячи слов. Мамаши, не делайте всё наоборот.

Приходит мадам, сдаёт плёнку на проявку. После получения заказа внимательно просматривает результат.

— Посередине должен быть кадр, где я в кустах стою. Где он?
— Очевидно, этот кадр не был сделан, раз его нет на плёнке.
— Этого не может быть! Куда вы дели кадр?! Сейчас же верните на место!

Следует истерика и буйные угрозы. Все наши попытки объяснить, что мы не можем вырезать кадр, склеить плёнку так, чтобы не видно было, да ещё и не нарушить при этом нумерацию кадров, успеха не имели.

Дама, пылая праведным гневом, отправилась жаловаться в отдел по защите прав потребителей. А мы долго смеялись и подкалывали друг друга: «Признавайтесь, кто спёр кусты?»

Возникла на работе необходимость сдать фото на документы: 8 человек по одной фотографии 3×4. В фотосалонах фото на документы — минимум четыре штуки, и это за 10–20 грн.

Сфотографировал всех, восемь фоток разместил в фотошопе на одном листе 10×15. Прихожу в фотосалон.

— Сколько стоит сделать фотографию 10×15?
— 1,80 грн.
— Хорошо, вот файл.
— Это фото на документы, будет стоить 10 грн.
— Почему? Какая вам разница, что на фотографии?
— Это блок фотографий на документы. 10 грн.
— Извините, вы фотографировали? Вы редактировали? Вы размещали? Почему я вам должен платить за работу, которую сам сделал?
— У нас так…

Может, я неправ? Обьясните мне, чем отличается печать JPEG-картинки 10×15 с изображением природы и JPEG-картинки 10×15 с изображением лиц восьми человек?