Фото и видео

Работаю на небольшой студии, специализирующейся на звуке для кино и сериалов. Иногда на студию приходят люди, далёкие от звука, и просят «сделать красиво» какую-нибудь мелочь за символические деньги. Начальство такие заказы принимает; все довольны, кроме отдельных коллег.

Приходят девочка с мальчиком и просят сделать маленький рекламный ролик для какого-то местного кабельного канала. Мне выдаётся кусочек музыки в задолбавшем всех формате MP3 и копия бумажки с корявым текстом. Девочка оказывается шепелявящим «диктором», который и будет читать этот текст. Да ради бога, дорогие мои, пишем! Вот ваш исходник, вот ваша девочка, вот мой результат работы. Устраивает? Отлично, меня тоже устраивает 500 рублей за 15 минут. Я не буду рассказывать вам про различия алгоритмов сжатия, импульсно-кодовую модуляцию, артефакты перекодирования, джиттер и прочие страшные вещи. И преподавать девочке-«диктору» краткий курс сценической речи тоже не буду, в отличие от некоторых моих задолбавшихся коллег.

Вваливается компания офисных товарищей, для храбрости принявших на грудь по паре баночек «Страйка». Задача — записать песенку на юбилей начальника. Отлично! Встали полукругом, чуть подальше… ага… пишем! Фонограмма — тоже MP3, скачанная из интернета, сыгранная учеником четвёртого класса музыкальной школы по классу баяна. Начинают «петь». Сразу вспоминается пьяная компания с гитарой на лавочке в соседнем дворе. Не волнует ни разу! Записали, подработал, свёл — все довольны, все смеются. Хотите так — лет ит би, как говорится.

Коллеги, будьте профессионалами, ощущайте себя ими, мастерски делайте серьёзные проекты, гордо ощущая свою значимость и профессиональный рост. Но клиент всё-таки почти всегда прав (если откровенно не хамит, конечно). Коли его устраивает результат, пусть платит. Клиент не учиться приходит к вам, в конце концов.

Я — профессиональный фотограф. Профессиональный в том смысле, что за свою работу получаю деньги. У меня нет творческого начала и художественного образования, зато есть связи и дорогая техника.

Сорву покровы: большинство людей не разбирается в фотографии. Вообще. Им плевать с высокой колокольни на боке, выдержку и светосилу. Они хотят фотографию чего-либо, и я её делаю.

Рассказывайте о том, как вы сами собрали объектив, перебрали камеру и 45 лет учились фотографировать, в кругу других фотографов. Вашим клиентам эта информация нужна разве что для того, чтобы похвастаться перед друзьями. Nobody cares. Вас обманули. Гните пальцы в другом месте.

Меня ничего не задолбало. Я никогда не говорю, что я хороший фотограф. Вы можете брызгать слюной, что вы, суперпрофи, вынуждены снимать за гонорары в разы меньше моих. Связи, связи…

Если ваша фотография — говно, об этом я скажу прямо и, заметьте, обосную. Вы можете обложить матом и мои снимки, но я и не претендую на высокохудожественность.

На любую съемку я беру все свои объективы — людей это впечатляет. Для них это более важный фактор, чем хроматические аберрации, видные на фотографии при увеличении.

Когда мне платили, люди видели моё портфолио. Они сделали выбор. Это их дело — а вы продолжайте самосовершенствоваться за копейки.

Я работаю дизайнером-фрилансером. Пишет очередной клиент — ему нужно «обработать две фотографии» и «сделать красиво». Имя заказчика носит явно выраженный восточный характер, и мне уже становится немного страшно. Отвечаю, что желательно конкретизировать свои пожелания — исходя из этого, я смогу озвучить цену, но в среднем художественная ретушь стоит 300 рублей за фото. Фото предлагаю отправить на почту, чтобы я могла оценить фронт работ.

Переходим в скайп. Он даёт мне линк на сайт и говорит смотреть фотографии там. Мне ещё страшнее. На главной странице — векторный пингвин, очень явно напоминающий линуксовского Такса, иглу и крошечный логотип примерно 90×30 точек.

— Наденьте на пингвина новогодний колпак и присыпьте снегом ледяной домик, а логотипу сделайте зимний фон.
— Но при чём тут фото? Это же векторная графика.

Не грузите, говорит, дамочка, своими дизайнерскими терминами. Но, блин, фото-то от картинки можно отличить! Говорю, с пингвином и иглу всё понятно, могу вам и снежинок на фон напихать, но с логотипом-то что делать?

— Новогодний дух внедрить в нашу компанию. Пошёл белый снег, и все это чувствуем, и мы.

Йода нервно курит просто. Я всё-таки выяснила, что нужно:

— Логотип посыпан белым снегом, домик ледяной также замело, и пингвин всех приветствует.
— Окей, но вы же видите, что логотип у вас очень маленький и монохромный, соответственно, добавленные в него новогодние элементы будут плохо читаемыми?
— Я могу вам скинуть нормальную картинику и нормального размера логотип.

Я уже рыдаю просто, совершенно чётко понимая, что картинки будут не в кривых. То, что на сайте логотип всё равно останется маленьким, заказчика совершенно не волнует.

Встаёт вопрос цены. Говорю, что возьмусь за тысячу, так как подозреваю масштабный пипец в ходе работы, связанный с неадекватностью заказчика. Опять в анналы истории (обратите внимание на орфографию):

[16:48:20]: Очень дорого!
[16:48:22]: Очень…
[16:48:43]: я рассчитивал масимум на 300 р
[16:48:50]: даже на 200 р
[16:49:09]: я же не худож обработку прашу

Человека вообще не волнует всё, что я ему говорила про вектор. Он опирается только на сладкие 300 рублей за фото, о чём я говорила в самом начале, когда речь шла о художественной ретуши.

Еле сдерживаясь, чтобы не послать товарища, вежливо советую обратиться к другому дизайнеру, который «сделает красиво» за 200 рэ, но советую морально приготовиться к тому, что красота эта на столько же и будет выглядеть. Проходит томительная минута.

[16:57:28]: максимум 500 р…

Да, кстати, компания эта позиционирует себя на сайте как «фанатично исповедующая культ дружественного сервиса в наше непростое время. Непростое с точки зрения вежливости, культуры общения и уровня сервиса».

Работаю профессиональным фотографом. Одно из направлений моей деятельности — съёмка свадеб. Порой от клиентов спасает только ангельское терпение и мысли о суммах, которые они заплатили мне за мучения.

Первое место занимают милые мужья, которые на свадьбу приходят в полной уверенности, что их кислой мины и замершей безвольной тушки хватит для сногсшибательного кадра. На просьбы чуть подвигаться, повернуться, улыбнуться и поцеловать невесту реагируют так, как будто я предлагаю заняться сексом на людях с законной супругой. «Я не люблю фоткаться». Что же ты, убогий, тогда фотографу столько тысяч отдал? Лучше бы ресторан побогаче выбрал.

Второе место — сами невесты. Всё-таки мозг им перед свадьбой отшибает, это 100%. Милые девушки, ещё вчера со вкусом и стильно одевающиеся, напяливают на себя безумные корсеты, юбки на 150 кольцах и накручивают вавилоны на голове. При этом некоторые умудряются сэкономить на стилисте и встают в четыре утра, чтобы потащиться в районную парикмахерскую к тёте Люде, которая зашибенно сделает на голове «взрыв на макаронной фабрике». Мне это, между прочим, потом всё снимать.

Третье, но не менее почётное место занимают «фотолюбители», что затесались в число гостей. Ни для кого не секрет, что сейчас полупрофессиональная камера висит на шее каждой уважающей себя мажорки. Она бегает с камерой и подружками по Москве, с визгом «фотает» их в развратных ракурсах и выкладывает в интернет с пометкой «профессиональное фото». Я привыкла их не замечать, они же категорически не хотят на свадьбах не замечать меня.

— А что это у тебя? «Кэнон»? Фу, говно. Я на «Никон» фотаю.
— А какая модель? 1Ds Mark III? А он видео снимает? Фу, у меня снимает.
— А ты давно фоткаешь? Я вот уже два месяца как, мне все говорят, что обалденно получается.
— Я думаю, что ракурс отсюда будет лучше. Тут же контровой свет! По-моему, фон тут не очень.

Медленно поворачиваю голову, делаю страшное лицо и рявкаю: «Брысь отсюда!» Некоторые обижаются.

На десерт — выборка фраз из четырёхлетнего опыта:

— А можно мне этот прыщик на всех фотках зафотошопить?
— А можно мы у помойки сфоткаемся, а потом ты типа там поле на заднем плане нарисуешь?
— Я точно хорошо получаюсь? Нет, правда? Я тебе не верю.
— А можно мы с женихом у барной стойки сфоткаемся. Он меня там и снял… В смысле, мы в баре два года назад познакомились.

Начало тоста отца жениха:

— Дорогие Фёдор и Мария! В смысле, Ирина, конечно, Ирина. Забыл просто…

Обожаю свою работу.

Маленькая угловая квартирка в хрущобе с таким оригинальным расположением в ней окон и дверей, что моя кровать стоит вдоль уличной стены. Я бы с удовольствием поставила кровать к стене изголовьем, но планировка не позволяет. Сказать, что стена холодная — ничего не сказать. Утеплена стена гофрированным картоном, а сверху прикрыта тем самым пресловутым ковром. Ковёр здесь — не роскошь, а средство утепления. Обшить комнату утеплителем и гипсокартоном значит уменьшить её размеры, да и затратно это.

Если бы у меня была большая квартира с квадратными тёплыми комнатами, о коврах и речи бы не было, но ведь у нас полстраны живет в условиях, как у меня, или даже хуже. Ковёр на стене прикрывает кривые стены и стыки, утепляет квартиру и снижает звукопроницаемость. Не зря же наши родители так ему радовались. И где же мне, скажите, дома сфотографироваться? Как ни крутись, ковёр в кадр попадает.

Потребовалось обучиться профессиональной видеосъёмке. Долго выбирала курсы, откладывала немалые деньги и наконец записалась на курсы по субботам в престижном институте культуры. Каждому студенту обещали выдать цифровую камеру и оказать индивидуальное внимание так, чтобы в конце семестра мы были не хуже Спилберга и Кэмерона. Первого занятия я ждала, как первой любви.

За день до начала пришло письмецо от преподавателя. На весь класс из 16 человек будет выдано две камеры на одну неделю в конце месяца. За эту неделю все должны снять по пробному часовому фильму. То есть за неделю с воскресенья по пятницу каждый из нас должен снять минифильм, пока остальные семеро помогают с освещением, звуком и т. д. Выходит, каждый должен отработать как минимум 8 часов? Вот у меня вопрос: всю субботу мы на занятиях, с понедельника по пятницу все нормальные люди работают, вечером на улицах темно. Выходит, все сцепятся за право взять камеру на воскресенье. Может, мы еще и отгулы должны с работы взять, чтобы всем хватило времени?
Интересно, как институт разрешал эту проблему в предыдущие годы? Либо на курсы ходили исключительно безработные альтруисты, либо в институте на всех нас с нашими проблемами просто наплевать.

Знаете, кто задолбал? Прекрасные особи одного со мной пола. На каждый собственный снимок девочки лепят копирайт. Нет, я не о профессиональных фотографах и не о мало-мальски известных персонах — их фотографии реально могут украсть и использовать, и копирайт тут вполне уместен. Но остальные — вам-то он зачем? Сфотографирует фифа собственные губки в грязном зеркале и на эту пересвеченную размазню копирайт налепит: «Ivanova production». Правильно, а вдруг сопрут?

Если вы вдруг узнали себя, не обижайтесь. Поверьте, понты, которые вы гнёте на каждой фотографии, не добавят вам очков, а сделают вас ещё смешнее. В общем, задолбали!

Работа у меня, казалось бы, приятная и творческая: клубный фотограф. Именно благодаря мне вы можете найти себя в фотоотчёте с какой-нибудь вечеринки или концерта. Пожаловаться хочу на вас, дорогие мои клиенты.

— Слышишь, а чё меня в отчёте мало, а?

Всё дело в том, что мой работодатель требует, чтобы на фотографиях было как можно было разных людей, а не одна и та же не особо трезвая личность.

— Где фотки?!

Фотографии, как им и положено, буду выложены на сайте, адрес которого я вам уже устала повторять. Для того, чтобы их получить, не стоит караулить мой «контакт» и строчить каждый час угрозы.

— А можно ты мне фотки отдельно на имейл скинешь?

А можно вы мне отдельно заплатите? Работодатель мне платит, поэтому ему я и отдаю фотоотчёт. Хотите себе фото в высоком качестве, а не в веб-размере — извольте заплатить за мой труд.

— Почему моих фоток нет в отчёте?

Тут есть два варианта. Первый — их удалила я ещё во время обработки; второй — их удалил админ при отборе. Почему именно вас? Не подошли по каким-либо критериям.

— А можно меня и Васю щёлкнуть? А можно нас за столом? А можно с бутылкой? А можно голого на столе?

Можно всё, ребят, но попадание этого трэша на сайт я вам не обещаю. И не надо потом опять находить меня в «контакте» и начинать канючить: «Почему моих фоток нет?»

— Фоткай на-а-ас, ау!

Обычно подобная фраза раздаётся позади меня чётко в тот момент, когда я фотографирую кого-то другого. Неужели трудно подождать, пока я закончу? Честное слово, сразу же подойду к вам. Не мешайте только работать с другими.

— А вам фотики выдают?

Конечно, аппаратуру стоимостью в несколько тысяч долларов нам выдают прямо перед входом в клуб вместе с кофром, удостоверением прессы и умением фотографировать. На выходе забирают обратно. А как иначе?

— Девушка, а можно с вами щёлкнуться? А давайте выпьем?

Увы, нельзя: я на работе. От того, что вы спросите это раз пятнадцать, ничего не изменится.

— А меня вы щёлкнули? А Васю?

Ага, прямо по лбу. Да, я вас фотографировала, да, я постараюсь, чтобы эти кадры вошли в отчёт, но какого чёрта вы задаете этот вопрос после того, как я десять минут плясала с фотоаппаратом перед вашим столом? Или вы думаете, я вспышку шутя включала?

Мне нравится фотографировать. Я радуюсь удачным кадрам. Мне очень приятно, когда вы говорите мне «спасибо» за мой труд, используете фотографии в своё удовольствие и рекомендуете меня друзьям для частных съёмок. Пожалуйста, давайте жить дружно! Вы классно отдохнёте на тусовке, а я хорошо поработаю.

Фотографировалась на документ.

— Нравится?
— Нравится.
— Давайте я вам обработаю фото и распечатаю. Хорошо?
— Хорошо.

Жду. Когда фотографии уже распечатываются, слышу:

— Я вам тут ещё прыщик над губой стёрла.
— Э-э-э, девушка! Это была родинка!
— Да? Ой! Ну, ничего ведь страшного? Зато вот на подбородке я вам родинку оставила!
— Девушка... Это был прыщик.

Я — фотограф-любитель. Работаю с историческим театром, публикуюсь на фотосайте.

Снимаем очередной проект про Великую Отечественную войну. Публикую фото. В описании всё оговорено: кто, откуда, почему именно в такой форме и почему не надо мне рассказывать, что на фуражке звёздочка не того цвета: это театр! Так нет же, набегает куча специалистов-теоретиков-говнозеркальщиков, которых мучает нестерпимый зуд от бесполезных знаний в голове, и начинается:

— А вот такие цилиндры стояли на немецких мотоциклах только до войны...
— А вот место, где сидит пулемётчик, должно быть таким...

Специалисты во всех областях знаний! Реконструкторы! Диванные берсерки и прочие умники-теоретики! Расслабьтесь. Ваши замечания и уточнения смотрятся по меньшей мере смешно как с фотографической, так и с исторической точек зрения.

Почитайте статьи професиональных фотографов. Мозг воспринимает картинку в целом. Фото про войну и немца, заводящего мотоцикл. А как вы смогли догадаться? Человек в немецкой форме с характерной кобурой на поясе стоит около ещё более характерного мотоцикла с полукруглым номером на переднем крыле. Всё! Вы же начинаете умничать, рассказывать мне про цилиндры и колёса. Думаете, что во всей команде, работающей на съёмках, не нашлось человека, который знает, что «Урал» — это не BMW?

Вернёмся к историческо-постановочной составляющей. Проект создаётся историческим театром. У реконструкторов всё настоящее (вам очень понравится): мотоцикл BMW, пулемёт MG, даже тушёнка в сухарной сумке — и та копаная, 1942 года выпуска. В театре же — мотоцикл «Урал» и макеты оружия. И великих воинов нет, только актёры. Но кое-что выгодно отличает театр от реконструкции и перевешивает все BMW с MG. Театр даёт миру спектакли, фильмы и постановочные фото. Реконструкция — трёп в комментариях и горы мусора на местах проведения мероприятий.