Фото и видео

Я фотограф. Обычно мои услуги стоят прилично, но вообще это скорее хобби, чем заработок, поэтому время от времени, видя в соцсетях просьбы «пофотать недорого» или «поснимать за символическую плату», я пишу авторам и говорю, что готова поработать за шоколадку. Именно так — за плитку шоколада. Это недорого, купить её можно в любом магазине, благо каких-то особенных запросов я не выдвигаю: сойдёт любая.

Задолбали лентяйки (у парней такого не бывает, по крайней мере, в моей практике). Я трачу кучу времени на съёмку и обработку, деньги на то, чтобы добраться к назначенному месту, всегда приезжаю вовремя, помогаю с идеями, декорациями, образом. В конце концов, используется профессиональное оборудование, которое немало стоит и весит, не самые дешёвые программы, да просто время, которое можно было потратить на оплачиваемый заказ! Что сложного в том, чтобы зайти в близлежащий магазин и купить шоколадку? Почему каждая вторая в конце съёмки бормочет что-то про «не успела, не нашла» и суёт мне 50 рублей? Серьёзно? Тогда уж не надо, спасибо, будем считать, что ещё пара часов работы была подарком.

Эти 50 рублей, уж простите, оскорбление. И дело даже не в том, что моя работа стоит гораздо дороже, а в том, что это просто неуважительно по отношению к человеку, который потратил на вас столько себя.

Милые девушки! Если для вас делают что-то за шоколадку (фрукты, конфеты), не пожалейте пяти минут и купите то, о чём договаривались в качестве оплаты. Не задалбывайте людей!

Здравствуйте. Я девушка, и у меня есть увлечение. Я люблю делать снимки самой себя.

Казалось бы, что такого? Никому не мешаю, делаю себе. Не постоянно, где-то два снимка в течение недели или даже меньше. Не складываю губки уточкой, не фотографируюсь в туалете или на фоне ковра.

Но нет! Любой человек, видящий, как я делаю свой безобидный снимок, считает своим долгом сострить:

— Ты что, тупая? Только тупые делают селфи!

— А ты знаешь, что увлечение снимками самих себя признали психической болезнью?

— Да прекрати, это уже никому не интересно!

— Ты бо-о-ольная, только селфи свои и делаешь…

Уважаемые, это моё увлечение. Я же не говорю вам:

— Ты что, тупой? Только тупые играют в компьютерные игры!

— А ты знаешь, что сидеть больше трёх часов в сутки в социальных сетях — это ненормально?

— Да прекрати снимать еду, это уже никому не интересно!

— Ты бо-о-ольной, только свои записи в блоги и пишешь…

Да, бывает, я делаю селфи на фоне знаменитых заливов, рек. На фоне красивой зелени в известном парке. Или на фоне красивого старинного дома, если это разрешено. Я это делаю, потому что восхищена красотой этих мест. Почему я фотографирую себя на фоне этих мест, а не просто эти места? Почему же, я снимаю и просто живописные виды. Да и много других вещей. Фотографии себя я делаю для того, чтобы поставить их на аватарку в социальной сети. Я не обновляю её слишком часто, но аватарку хочу видеть у себя на странице красивую, достойную, с моим лицом, а не с безымянным котиком из интернета. Да и вам будет приятнее сразу видеть по аватарке, что отвечаю вам именно я, и вам будет приятней, если она будет качественной, красивой, на фоне не туалета, а живописной природы или роскошной архитектуры.

Ведь это вы возмущены тем, что на аватарки ставят не изображения самих себя, а какие-то картинки из сети. «Ведь непонятно, с кем вообще говоришь! — сообщаете вы. — Да и вообще, так только страшные делают, чтобы свою морду лошадиную скрыть». И это вы возмущены туалетами и коврами на фоне фотографий. Вас это задолбало. А меня задолбали вы.

Я фотограф-любитель, периодически балую себя новой оптикой. Недавно захотелось мне купить большой тяжёлый белый объектив очень известного производителя. Таких больших белых объективов, как мне надо, в линейке у производителя четыре штуки: с большой дырочкой и финтифлюшкой (самый дорогой), с большой дырочкой и без финтифлюшки, с маленькой дырочкой и финтифлюшкой и с маленькой дырочкой без финтифлюшки (самый дешёвый).

Конечно, хочется купить с большой дырочкой и финтифлюшкой, но стоит он, как половина моей старенькой машинки. Да и не нужен он мне, я ж для себя снимаю. Останавливаю свой выбор на самом дешёвом и иду читать отзывы. И на что, вы думаете, люди ругаются? На резкость? На скорость фокусировки? Не-е-ет, люди записывают в недостатки то, что у этого объектива маленькая дырочка и нет финтифлюшки. А вот была бы финтифлюшка с большой дырочкой, вот был бы объекти-и-ив!

Дорогие мои, родные мои, у него по определению их нету! У него в описании указано, что дырочка у него маленькая и финтифлюшка не предусмотрена. Хотите большую дырочку и финтифлюшку — вон он, на несколько позиций выше в каталоге, идите туда и радуйтесь, что они у вас есть. Да, он стоит в четыре раза дороже, но за всё надо платить в этом мире. А я хочу узнать, какие недостатки у дешёвой модели без финтифлюшки и с маленькой дырочкой.

Я свадебный фотограф. Меня не задолбали ни нервные невесты, ни их мамы, которые лучше знают, как сфоткать их дочь на ладошке жениха — без огромного количества терпения и понимания по отношению к другим в этой сфере делать нечего. Меня не задолбали даже подвыпившие гости, которые считают, что девушка-фотограф на банкете для их развлечения, и коллеги по цеху, которые предлагают «до метро довезти, щас только жене позвоню, скажу, что у друга заночую». А вот кто меня задолбал, так это комментаторы в социальных сетях, которые свято веруют, что без их драгоценного мнения земля не родит и солнце не встанет.

На снимке — невеста с ирокезом и стразами на лице. Девочка комментирует: «Похоже на кожную болезнь». Девочка, это ты похожа на кожную болезнь! Весь твой ЖЖ — это бесконечный зуд о том, как храбрый д’Артаньян в лице тебя попал в окружение чертей в лице всего остального мира. Окей, тебе в этом болоте уютно, но зачем проецировать свой негативный взгляд на нормальных людей?

На снимке — пара, где жених с мягкими чертами лица, без модной нынче бородищи и с длинными волосами. Комментарий от коллеги по цеху: «Это две бабы?» Ребята, я понимаю, что вы сидите без заказов, кредит за камеру надо платить, и вас всё бесит. Но с такой политикой вам скорее служба по работе с должниками из банка будет звонить, чем новые клиенты.

На снимке — невеста с вполне нормальной фигурой; пышка, конечно, но толстушкой назвать язык не повернётся. Образ подобран очень удачно, «ленивые подмышки» не торчат, талия подчёркнута стильным платьем, рядом — жених с влюблёнными глазами. Комментарий от знакомой — довольно грубый и безграмотный, но в общем и целом суть в том, что «и берут же замуж таких, небось и торт на банкете долго разыгрывать не пришлось». Послушай, все понимают, что торт, как и другую нормальную еду, ты последний раз видела на картинках — в том числе и со свадеб более удачливых в личной жизни подруг. Все мужчины разные, кто-то любит качаться на волнах, кто-то — биться о скалы, но все без исключения любят милых, весёлых девушек, которые умеют приготовить на ужин что-то, кроме салата из кубиков льда и рукколы. Vita brevis, морщинки и жирок появятся даже у самой первой красавицы — потому-то и женятся на тех, кто может предложить что-то, кроме раскрашенного лица и модельной фигуры.

Невозможно любить весь мир, конечно. У меня тоже бывало, что я видела невесту и думала только о том, чтобы боги дали мне сил пережить этот день. Но, комментаторы, у идиомы «в каждой бочке затычка» есть более грубый вариант. Неужели вам лестно такое сравнение?

Прочитал историю про мужика, парнишку и утопленный айфон и вспомнил случай двух-трёхмесячной давности.

Еду в метро, уже глубокий вечер, вагон полупустой. На очередной станции заходят парень и девушка. Типичные хипстеры: анорексичные тела, разноцветные кеды, рваные чёлки, клетчатые рубашки. По разговору вроде одногруппники из института. Перемыв косточки преподавателям и обсудив грядущие планы на вечер, парнишка начинает делиться с приятельницей событиями прошлого дня. Если коротко — одна весьма объёмная тётенька с ярко выраженными нарушениями координации движений пыталась подняться на крылечко продуктового магазина. Крылечко высокое. Тётенька неповоротливая и грузная. Наш «герой», разумеется, не остался безучастным — тут же вытащил планшет, дабы запечатлеть для потомков эпическое восхождение. Снимал долго, качественно и с разных ракурсов. А дальше подошёл какой-то паренёк, помог тётеньке подняться, отобрал у недооператора девайс и удалил видео.

— А потом отказывался планшетник возвращать, пока я перед этой коровой не извинюсь! — оскорблённой невинности в голосе хватило бы на постройку женского монастыря.

Я ожидал любой реакции девушки, какую только мог сгенерировать мой забитый стереотипами мозг. Но девчушка лишь пренебрежительно поинтересовалась:

— Ну как? Извинился?

— Вот только не надо мне доказывать, что этот у***к поступил правильно!

На пафосно-возмущённую тираду девушка презрительно скривила губки.

— Нет. Неправильно. Надо было этот планшет тебе в жопу засунуть, а он всего лишь отобрал.

Девочка, ты выскочила в открывшиеся двери и не слышала, как тебе аплодировали два уставших мужика на соседнем кресле. Может, это была твоя станция; может, тебе стало противно находится с этим «героем» в одном вагоне. Я не знаю. В тебе было полтора метра роста и максимум 40 килограммов веса. Но именно благодаря тебе я верю, что наша молодёжь ещё не потеряна и что для многих понятие «совесть» ещё что-то значит.

XXI век. Космические корабли бороздят просторы Солнечной Системы, у каждого школьника в кармане телефон большей вычислительной мощности, чем у всего человечества 50 лет назад. Однако не всё так благополучно. Производители фототехники старательно воспроизводят ограничения, свойственные плёночной фототехнике с «мозгами» из шестерёнок и пружин. Наиболее нелепо это выглядит в боксах для подводной съёмки, которые стоят дороже, чем камера, которая в них кладётся, из-за того, что в них механически передаётся усилия от кнопок на боксе к кнопкам на корпусе, а это должно быть удобно и водонепроницаемо, поэтому требования к точности изготовления тоже очень высоки. Почему-то сделать электронную передачу, что снизило бы сложность и цену в разы, нельзя. Производители фотоаппаратов такой протокол просто не выставляют наружу; если камера и предусматривает дистанционное управление, то почему-то поддерживает только небольшое число функций.

В последние годы появились так называемые беззеркалки. Тысячи фотолюбителей просят: «А сделайте так, чтобы было как у зеркалок»; «Выпустите такой же 16–50/2.8, как у зеркалок». Зачем тогда зеркало из конструкции выкидывали?

Вы знаете, почему профессиональные камеры чёрного цвета? Когда-то давно камеры использовали с внешними экспонометрами. Блики от корпуса камеры могли повлиять на показания экспонометра, поэтому камеры делали чёрными. К тому же это снижало вероятность засветки плёнки. Уже многие годы нет ни плёнки, ни необходимости в экспонометрах (они встроены в саму камеру), но людей, которые считают, что камера должна быть чёрной, а вайфай в камере — ненужная плюшка, почему-то много до сих пор.

Я фотограф. Стараюсь стать лучше, занимаюсь, читаю, пробую новое, снимаю — делаю всё, чтобы подняться на новую ступеньку мастерства. Задолбало же меня то же, что и многих мне подобных:

— А у тебя остались исходники? А их много там?

Ребят, если бы у вас было колбасное, скажем, производство, вы бы тоже решили отдавать оставшийся бракованный фарш?

— Ну мы же друзья! Ты меня просто так поснимай, бесплатно.

А давайте вы откроете магазин бытовой техники, а я буду просто так товар забирать? А чего, мы же друзья!

И, наконец, верх оригинальности. Пригласили меня с женой на свадьбу родственники. Естественно, все в курсе, что я обладаю техникой и прямыми руками, а потому просят прийти с фотоаппаратом. Отвечаю, что хотел бы на торжестве отдохнуть, поболтать с друзьями, да и следить за дорогой аппаратурой после пусть и небольшого количества выпитого алкоголя совершенно не хочется. Начинают настаивать: «Ну, ты просто так поснимай, без заморочек, не так, как будто работаешь». А я не умею по-другому! Да и к тому же, без заморочек можете и сами поснимать мыльницами — всё равно все гости их притащат с собой. После долгих переговоров иду на уступки, чтобы не портить отношения с родственниками, и соглашаюсь снимать, естественно, сам перед собой отказавшись от употребления алкоголя. Выискиваю ракурсы, забочусь о свете, настраиваю вспышку, экспопару и всё остальное. Получаю фотографии, отдаю счастливым жениху и невесте. На следующий же день обнаруживаю свои фотографии вперемешку с парой-тройкой сотен других, нащёлканных всеми тётками-дядьками и друзьями-подругами. Причём все эти остальные фото делятся на несколько типов:

1. Тёмные.

2. Мыльные.

3. Вспышка во всё лицо.

4. Непонятные части тел.

5. Комбинация всех перечисленных выше типов.

Внимание, вопрос: какого хрена?! Ни одного упоминания о том, кто делал хорошие фотографии (уж имя и фамилию указать можно было бы), а уж из общей массы эти фото ещё как выделяются. Ни отдельного альбома для них, ни вообще простого человеческого спасибо!

Отныне бесплатная съёмка только за очень большие деньги.

Воскресенье. Прекрасный майский день. Один из центральных парков Москвы. Клумбы с великолепными разноцветными тюльпанами. Толпы народа. Каждый второй, прогуливаясь мимо этих замечательных клумб, не может удержаться от того, чтобы не сфотографироваться на столь чудесном фоне. Большинство — надо отдать им должное — скромно присаживается рядом на бордюрчик, улыбается, фотографируется и идёт дальше. Но вот подруливают две дамочки, одна привычным жестом достаёт из сумочки фотоаппарат, вторая же лезет в самую середину клумбы, плюхается задницей прямо на цветы и позирует оттуда для романтического фото в стиле «припёрло по большой нужде». Потом, как нетрудно догадаться, они меняются местами, и история повторяется. Дамочки получают новую аватарку для «вконтактика» и с чувством выполненного долга удаляются, оставив после себя вытоптанную проплешину в центре клумбы.

Не менее доставляют и некоторые мамочки, так и норовящие впихнуть своих деток в самую цветастую гущу. Детки радостно тянутся к ярким цветочкам и обрывают всё, что попадает в их цепкие ручки. Мамочки лишь восхищённо агукают. А когда эти детки тем же движением вцепляются вам в волосы, вы тоже никак не реагируете? Или всё-таки бьёте их по рукам и объясняете, что так нельзя, что маме больно? Так вот, цветам тоже больно, а ещё больнее — наблюдать такую картину на каждой клумбе каждого парка в каждом городе.

Люди, ну скажите, зачем? Для вас вырастили такую красоту, а вы этого почему-то совсем не цените и не бережёте. А ведь взрослые, вроде бы, люди, должны соображать. Ей-богу, задолбали!

Меня задолбали летописцы. Это те люди, которые шагу не могут ступить без своего фотоаппарата или мобильного телефона.

Если приглашаете на пикник — я рассчитываю, что попаду на пикник. Я одеваюсь в полуспортивное, наношу минимум макияжа, беру тяжёлые сумки с продуктами. Я не нанималась быть вашим штативом. Я не нанималась быть вашим фотографом. Я не нанималась быть вешалкой для ваших шмоток, которые вы не хотите светить на фото. Я вообще иду на пикник, мне тяжело, жарко и я не понимаю, почему жалкие 500 метров мы идём два часа.

Я понимаю — раз или два остановиться пофотографироваться. Но, блин, вы останавливаетесь у каждого куста. У каждого цветка. У каждого жука. Вы выгибаетесь и извиваетесь у каждого дерева, гнёте и ломаете цветущие ветки, лезете на них. Вы рвёте цветы и тут же их швыряете, когда подручный реквизит становится ненужным. Вы лезете по буеракам и оврагам, таща за собой незадачливого фотографа. Вы выстраиваете странные композиции из несчастных друзей, а потом громко ржёте с их физиономий, перекошенных от светящего в глаза солнца. Вы даже пожрать спокойно не дадите — надо сфотографировать блюда, а потом всех участников пикника, не обращая внимания на пережёвываемую пищу и непрезентабельный вид.

Независимо от того, где мы — в дорогом ресторане, в боулинге, в кинотеатре, на улицах города, — везде надо всех опозорить и самой опозориться.

Задолбали!

На момент фотографирования на загранпаспорт мне было 25. Никакие подтяжки мне не нужны, прыщей тоже нет. А есть у меня тёмные круги под глазами. И вот решил мне добрый дядя-фотограф эти круги заретушировать, ибо некрасиво. И вот я вижу красивую фотографию, где вместе с тёмными кругами мне сузили нос. Это же близко, да и смотрится лучше…

На границе дружественного нам государства на меня и мою фотографию в паспорте смотрели долго. Потом кого-то позвали, но, к счастью, в отпуск пустили.

Эта милая история научила меня тому, что даже если я полностью обсыплюсь прыщами, морщинами, бородавками и прочим, я не соглашусь на ретушь. Никогда.

Сейчас все фотографы ну очень удивляются, когда я прошу не делать с лицом ничего.