Фото и видео

С завидной частотой читаю истории интровертов, старающихся избежать лишний раз вынужденного общения с людьми, особенно в сфере услуг. Сама такая — терпеть не могу телефонные звонки, всегда стараюсь все вопросы уладить в электронной переписке, предпочитаю ёмкие эсемески пустым разговорам, как и большинство людей, не жалую живые очереди. Естественно, активно использую всевозможные формы обратной связи, электронные заявки и прочие примочки, облегчающие жизнь и экономящие время-нервы.

Какова же была моя радость, когда я впервые заполняла анкету на загранпаспорт на «Госуслугах»! Но радость длилась недолго, ровно до того момента, когда потребовалось загрузить фотографию для анкеты. Для анкеты, чёрт возьми, не для паспорта! Кто сталкивался, тот поймёт. Фотография наклеивается на распечатанную анкету, на которую сотрудники МФЦ даже беглого взгляда не бросят. Настоящая фотография делается при подаче документов, или подаётся блок из фотоателье, если речь о российском паспорте. То есть файл, прикрепляемый к анкете на портале, служит исключительно для того, чтобы подтвердить, что заявитель — гуманоид.

Так какого же, скажите мне, список требований к этому файлу занимает столько же места, сколько вся анкета на паспорт? Загружаешь фотографию, ждёшь сутки, теряешь драгоценное время, получаешь ничем не обоснованный отказ в приёме заявки, подаёшь повторно, прикрепляешь файл, теряешь ещё несколько дней…

Чтобы вписаться во все предложенные рамки, нужно сменить пару устройств от телефона до приличного фотоаппарата, пропрыгать полчаса, переделывая кадр за кадром, из опасения сделать не тот поворот головы. Затем пробуешь все установленные фоторедакторы на своём компьютере, скачиваешь попутно парочку новых. Но этого мало. Файл нужного разрешения, на правильном фоне, без дуршлага на голове, строго анфас, файл весит с 15-й попытки ровно сколько задано, но… лицо предательски занимает не 80% снимка, а каких-нибудь 75. Обрезаешь, заливаешь. Теперь файл стал меньше на пару килобайт. Цикл повторяется, если ты, конечно, не уверенный фотошопер. От красной надписи «Файл слишком [не такой]» глаза наливаются кровью. И всё ради того, чтобы назавтра получить отказ в приёме заявки.

Задолбали!

Здравствуйте, все задолбавшиеся и иже с ними! Позвольте присоединиться к вашему сообществу, ибо меня — правильно! — задолбали несколько категорий людей.

Я возглавил одну из хардбольных команд своего города. Любители страйкбола, думаю, поддержат. Казалось бы, увлечение относительно безобидное и широкой публике неизвестное — что тут может задолбать? Ан нет, умудрились.

Идёт тренировка на арендованной площадке. Площадка огорожена, охраняется. По всему периметру висят предупреждающие таблички: неприятности с правоохранительными органами нам ни к чему. Так нет же, стабильно раз за тренировку пролазят любопытные граждане из серии «смари, здесь ОМОН тренируется». Опасно ли это? Для команды — нет, а вот для самих этих граждан — безусловно. Или вы думаете, что поймать случайную пулю из пневматики нереально? Рикошеты и промахи в помощь, потому территория и огораживается. Да, орлы из моей команды в полной экипировке сойдут за подразделение спецназа — есть такое, но лезть на огороженную территорию и подставляться — голова явно не в порядке у людей. Приходится останавливать тренировку и выдворять субъектов за пределы площадки.

Идёт тренировка. Появляются представительницы прекрасного пола, охочие до острых ощущений и сильных парней. Причём страдают этим не только юные девушки, но и женщины лет 30–35. Девушки, на кой чёрт вас занесло на огороженную площадку? Почему огороженную — смотрите первую ситуацию. Фотографироваться? А таблички для кого висят? Расписание тренировок не секретное — контакты мои указаны, за аренду площадки уплачено. Ах, увидели, что тут бегают рослые парни с автоматами, и решили познакомиться? Разочарую: это пневматика, а не боевые АК. В реальной жизни вы даже не посмотрите в сторону этих парней без снаряжения. Так что извольте держаться в стороне от этой территории во время тренировок, вне этого времени — хоть каждый кирпичик перефотографируйте. Хотите знакомиться — опять же, вне этого времени.

Идёт тренировка. Залезает пара идиотов и пытается учить нас, как, по их мнению, правильно. Ребят, я уважаю ваши порывы, но для этого нужно как минимум найти сначала меня (контакты на всех табличках, помним), договориться, показать мне, что мы делаем не так, и только потом лезть с советами к команде.

Вне тренировки меня находят какие-нибудь девушки и требуют (да-да, не просят, а требуют) допуска на площадку во время тренировок — мол, им нужен фотосет на милитари-тематику. Отказываю в большинстве случаев, так как первое — такое решение принимается всей командой, второе — время на тренировке строго ограничено, а зная разного рода ухищрения фотографов, обычный пленэр займёт как раз всю тренировку. Окей, если попросили вежливо — спрошу. Но, чёрт побери, не требуйте от моих орлов их оружие — настройка и доводка довольно сложна, а делать её заново желания нет никакого. Предупредите заранее — у нас есть десяток самых разнообразных «гостевых» винтовок и пистолетов, которые «убить» невозможно — это просто массогабаритные макеты. Иначе — идите лесом. Пару раз мою недешёвую винтовку уже уронили такие «модели». Пришлось неделю потратить на то, чтобы восстановить её после падения с третьего этажа.

У нас не совсем обычное увлечение, но никто вам его не навязывает. Вы считаете себя вправе лезть на территорию, которую владелец официально сдал нам под тренировки? Хорошо, часть команды выставлю в охранение. Не ради нашего спокойствия, а ради вашей целости: пули от пневматики выковыривать из своего тела — то ещё удовольствие.

Берегите себя любимых и не лезьте туда, куда вас никто не звал. Всем добра.

Всем привет, люди! Я снова к вам со своими полиграфическими буднями. С тех пор как я плакалась на некоторые моменты работы фотографа-печатника-дизайнера, я выросла и утвердилась как профессионал. Если честно, старые истории перечитываю с доброй усмешкой: 90% из тогдашних задолбашек являются детским лепетом дилетанта. Люди, не знающие, какие именно фотографии им нужны на документы (если ты умеешь и хочешь работать, ты найдёшь способ это выяснить легко и быстро; я, например, просто спрашиваю, на что нужно фото, и размер сам всплывает в голове), люди, не понимающие разницы между сканированием и копированием (ну, это вообще детский сад, разобраться, чего хочет клиент — дело одной секунды)… Таких задолбашек, которые не стоят ни нервов, ни времени и клиента, и вас — куча.

Однако я сегодня здесь не для того, чтобы проповедовать дзен-буддизм и призывать не задалбываться ничем. Работа с людьми — это работа с людьми. А люди, как ты профессионально ни расти, остаются такими же. Есть вещи, с которыми профессионалы могут и должны мириться. А есть вещи, с которыми этот номер не проходит. Сюда можно отнести банальные вежливость, воспитанность, тактичность. Да, не опять, а снова.

Поэтому сейчас будет крик души в адрес людей-клиентов. Сразу хочу предупредить тех, кто находится в позиции «обслуга мне должна, и не колышет»: не читайте дальше, расстроитесь. Потому что в половине случаев вы действительно считаете, что так и надо себя вести, а в остальной половине даже не понимаете, насколько это, мягко говоря, неуместно. Я даже не знаю, какая половина случаев хуже.

Внимание, готовы? Инструкция для посетителей полиграфических центров, фотосалонов и других мест, где сидят люди и работают с вами.

1. Определитесь уже, чего вы хотите. Мы не экстрасенсы и тем более не можем принять решение за вас. Можем подсказать, как лучше, навести на мысль, но это если у вас в голове есть хоть какое-то понимание и видение результата.

2. Прекратите рассказывать о том, как и почём вам что-то делали в других местах. И прекратите жаловаться вашему менеджеру на стоимость услуг. И торговаться тоже перестаньте — вы не на арабском рынке. Человек, в данный момент работающий с вами, не наделён полномочиями менять прайс-лист по щучьему велению и вашему хотению. И он не вымогатель — ему в зарплату от этих сумм достаются сущие копейки, если вам интересно.

3. Избавьте, ради всего святого, избавьте нас от историй о вашей жизни! Особенно тогда, когда вы с черепашьей скоростью выбираете к печати фотографии с вашей же флешки, комментируя каждую: «А это мы на даче», «Нет, листайте дальше, где Египет», «Вы знаете, это вот племянница с детьми приезжала из Саратова, это вот мы с ними на дачу к нам ездили, а потом поехали смотреть питерские достопримечательности». Это чересчур уже, господа. Лучше просто тыкайте пальцами в монитор на те кадры, которые вам нужны.

4. «Это нам для школы (кружка, соревнований)!» И да, сегодня вечер воскресенья, фотолаборатория в выходные не работает, откроется в понедельник в десять утра, а вам в понедельник к восьми это надо. Вопрос: о чём думали раньше? И почему «этодляшколы» должно стать волшебной фразой для того, чтобы фотолаборатория чудесным образом включилась сама по себе, без печатника? Все вот эти «намсрочно!» особенно не любят замечать развешанный везде график работы отделов фото, полиграфии и заправки картриджей. Они особенно не умеют замечать других клиентов, которые тоже пришли сюда не потусить.

5. Ради всего святого, хватит разговаривать по своим мобильникам! Господи, ну неужели вам не приходит в голову, что завалиться в помещение, где люди работают и общаются с другими клиентами, и орать по мобильнику — это вопиющее неуважение?! Самый смак — не отрывая айфона от уха, начать параллельно общаться с менеджером, молча швыряя флешки на стол и размахивая руками. Нет слов.

6. Дорогие мужчины (к сожалению, совсем не уважаемые)! Умоляю и заклинаю: не надо приходить пьяными. И не надо пытаться кадрить девушек-печатников. Просто не стоит этого делать. Можно не буду говорить почему?

7. Учитесь уже читать. Не надо спрашивать: «А где касса?!» и носиться по залу, когда три огромных таблички «КАССА» на разных уровнях висят у вас перед носом. Просто учитесь смотреть, что вокруг вас. И как можно из раза в раз ухитряться идти оплачивать заказ из отдела полиграфии в отдел с двумя большими вывесками «ФОТО», благополучно минуя те самые три большие вывески «КАССА» и девушку за очевидным кассовым аппаратом… Да что с вами?

8. Не надо вываливать нам на столы свои сумки. Мы тут работаем, между прочим. Печатную продукцию раскладываем, макеты даём на подпись, документы распечатываем. Тут не багажная стойка. Стулья есть, в конце-то концов. И с рюкзаками. Ребят, ну аккуратнее, что ли. Сколько уже вы нам свергли со столов и разбили стоек с визитками и флаерами. Ладно стойки — лежит прайс-лист, сброшюрованный и плоский, даже его роняют.

9. Когда садитесь фотографироваться, я всё пытаюсь понять, как вам удаётся каждый раз сдвигать стул вместе с задней лампой так, что лампа перестаёт функционировать? Там нужно просто опустить пятую точку на стульчик и сесть ровно. Больше ничего. Не надо разваливаться и устраиваться поудобнее, не надо прислоняться спиной к заднику. Там всё настроено, люди.

Фух, выговорилась. С остальным более-менее можно философски жить.

Я подрабатываю фотографией. Помимо заказов часто работаю для себя, выполняю задумки или набираю хороших кадров для группы в соцсети.

Милые девушки, вы прекрасны в своей индивидуальности, вы волшебны, когда кокетничаете и строите глазки. Когда вредничаете и «ломаетесь». Но никакое мастерство не поможет мне впихнуть девушку размера M в китайское платье S.

Мне нужно ваше фото без макияжа перед фотосессией, чтобы я точно знала, что два часа съёмки вас в натуральном виде не обернутся несколькими вечерами в редакторе.

Отдельная тема — фото в стиле ню. Девушки, готовые раздеться для камеры посреди леса или города, в большинстве своём стесняются отправить обнажённое фото, даже если я предлагаю в обмен отправить свои. Не один раз приходилось уже на месте съёмки узнавать, что вместо аппетитного третьего размера груди у девушки аккуратный первый.

Не предупредить о недавней стрижке и окраске волос — тоже норма. Как модель представляла себя в русском народном платье, с венком на голове и ярко-рыжим ёжиком? А наряд мне одолжили всего на неделю, для поиска и съёмки другой девушки оставалось всего три дня.

Возраст — самая больная тема. Девушка может безумно красиво выглядеть в свои 22–30, но совершенно не подходить, когда мне нужен подросток с угловатой фигуркой и скованными движениями. Также я не стану снимать ребёнка 16 лет в эротической фотосессии, несмотря на сформированное тело и обещания принести с собой кучу реквизита.

Для фото нужны не только внешний вид и правильная поза, но и мимика, характер, настроение и атмосфера. На платной съёмке я приложу все усилия, чтобы выполнить вашу задумку. Но когда я хочу поработать в своё удовольствие, милые девушки, постарайтесь, пожалуйста вникнуть во все нюансы и иметь волю отказаться от не подходящего вам типажа.

Недавно приобрёл я Фотошоп специально для рисования. Так как никто из моих друзей Фотошопом дальше «прыщи замазать, эффект красных глаз убрать» не владеет, пошёл я рыться в интернет, как же в этом чуде рисовать, аки профессиональный художник комиксов.

И что же меня ждало? О, это просто сказка!

1. Человек не умеет рисовать. Да и вообще плохо помнит, куда и для чего в программе надо жать. Несмотря на это, он всё равно зачем-то делает видеоурок. Каждые пять минут он отвлекается, делает протяжные «э-э-э», иногда говорит: «Короче, я не помню точно, но вроде как-то так», а в итоге получается сущее страхолюдство. Зачем? Ну зачем вы делаете уроки, раз сами ещё хреново Фотошопом владеете?

2. Переводы с английских уроков. Корявый еле слышный голос, навевающий воспоминания о видеокассетах из 90-х, пытается что-то переводить за оригиналом. В итоге не слышно ни оригинал, ни речь переводчика. Всё сливается в какофонию.

3. Любители музона. Эти ведут урок, врубив у себя на полную в компьютере какой-нибудь рэпчик или попсу. Поймите меня правильно, я не осуждаю чужие музыкальные вкусы, я даже вполне себе понимаю, что многие художники рисуют дома для себя под музыку. Но у вас урок! Вырубите чёртову музыку, чтобы она не отвлекала! Хотя бы сделайте её еле слышной. Вашу речь из-за завываний музыканта почти не слышно.

4. Самолюбовашки. Такие могут рисовать даже хорошо и красиво, но весь «урок» посвящён расхваливанию самих себя любимых, какие они классные, талантливые и что научились этому в минимальные сроки. Ребята, у вас тут урок или реклама самих себя? Может, всё-таки к делу перейдёте и расскажете, что вы сейчас делаете? Но чтоб зритель точно не заскучал, обязательно надо рассказать, чем вы занимались в последние недели две, как поживает ваша собачка и что летом вы собираетесь в Египет. Ведь зрителям это та-а-ак интересно!

5. Краткость — сестра таланта. А мегакраткость — сестра гениальности, не иначе. У таких уроки строятся по типу «нарисуйте лицо, затем волосы, затем глаза, затем всё остальное». Э-э-э… Спасибо, я знаю, из чего состоят люди и животные. Ты мне лучше покажи, как это рисовать. Ау? Нет, не покажешь? Лишь конечный результат? Ну и ладно.

Я уже неделю сижу на Ютубе, но так и не нашёл ничего приличного. Чтобы учитель говорил ясно и понятно, чтобы никакие посторонние шумы не отвлекали, чтобы учитель всё показывал, попутно рассказывая, а не что-то одно из двух. В конце концов, чтобы учитель был талантливым, а не просто школьницей лет двенадцати.

Задолбали! Я хочу нормального учителя с нормальным каналом.

Я не считаю себя фотографом. Да, у меня есть неплохая фотокамера и несколько хороших объективов. Да, я умею держать её в руках так, чтобы не заваливать горизонт, и знаю, что А — это не автоматический режим, а приоритет диафрагмы. Да, меня иногда приглашают снимать мероприятия, периодически я фотографирую знакомых. Но я не фотограф, я просто человек с фотокамерой.

Меня задолбали девочки, которым вчера папа с мамой презентовали зеркалку, а сегодня они уже объявляют набор на фотосессию, освоив автоматический режим и совершенно не представляя, что делать с фотоснимками после того, как закрылся затвор.

Если ты возомнила себя фотографом — будь добра, изучи возможности камеры и основы постобработки. Если освоить Лайтрум и Фотошоп — невообразимый подвиг для твоих мозгов, найди того, кто сможет тебе помочь. Но, ради всего святого, не позорься. Из-за таких, как ты, многие думают, что быть фотографом очень легко: достаточно сделать снимок не так косячно, как ты.

Недавно меня буквально вывела из себя одна барышня — типа начинающий фотограф. Она устроила моему знакомому платную фотосессию, после которой он решил похвастаться снимками.

Итак, на фото Игорь. Где на снимке фокус — догадаться трудно: всё одинаково размытое. Рядом с Игорем — чашка, измазанная и внутри, и снаружи кофейной пенкой. Позади него — кусок инфракрасного обогревателя и шнур, ведущий от него к розетке. На лице, как водится, жёсткая тень. Цветность фото — мертвенно серо-голубая; видимо, там ещё и с балансом белого проблемы.

Игорь очень рад, что его сфотографировали, и спрашивает: «Ну как тебе мастерство фотографа?» Я мнусь, отвечаю, что всё неплохо, но чашка… Почему нельзя было вытереть её перед съёмкой? Игорь довольно бодро вещает, что фотограф сейчас всё заретуширует.

Через час он присылает мне полноразмерный JPEG и спрашивает: «Ты можешь убрать следы кофе? У Насти не получается». Я отвечаю: пусть, мол, воспользуется Clone Stamp в ФШ. «Настя спрашивает, где его можно скачать», — пишет Игорь.

Ах ты ж пуля холостая!

Я, доселе державшая себя спокойно, взрываюсь и пишу Игорю гневную тираду об обогревателе и полном отсутствии фокуса, на что он мне отвечает: «Так там фокус ручной».

Вы часто пользуетесь ручной фокусировкой? Лично я — только в тех случаях, когда делаю макроснимок, когда есть штатив и камера поставлена на таймер, дабы лишний раз её не шевелить. Ибо одно неверное движение — и резкости не добьёшься. Но Настя, видимо, решила повыделываться, показать, как круто она фокусируется ручками. Повыделываться получилось, сфокусироваться — нет.

Фото для Игоря я исправила, скромно подписав в уголке, что ретушь моя. А то Настя ещё вообразит, что это она так великолепно сфотографировала молодого человека.

Я видела её страничку — куча репостов из фотографических пабликов. Есть даже собственная группа, где она публикует свои бесфокусные фото и предлагает записаться на фотосессию.

Нет уж, я себя точно не назову фотографом. Лучше быть хорошим любителем, чем позорным профессионалом.

Есть одна простая и, казалось бы, очевидная вещь, которую не следует делать никогда и ни при каких обстоятельствах.

Вы в гостях, и так вышло, что вы остались в одиночестве за хозяйским компьютером на продолжительное время. Комп с выходом в инет. До какой же степени бестактным надо быть, чтобы, сидя за чужим компьютером, в чужом «Проводнике» искать по видео и фото! Даже если предположить, что я наговариваю и в свой прошлый приход вы оставили в моём компе свой вонючий файлик без моего ведома и теперь пытаетесь его отыскать таким оригинальным способом, то это ничего не меняет.

Всякие миниатюрные штучки для съёмки фото и видео в наше время разве что под ободок унитаза не ставят. И все, все что-нибудь да снимают: завтрак, котэ, закат, себя, друзей, себя с котэ, себя с друзьями, себя с друзьями и котэ, себя голым, себя с голыми друзьями, себя с голыми друзьями и котэ…

Улавливаете, к чему я веду? К интимным личным фото. Конечно, папку с подобным контентом можно ловко запрятать, но это мой комп! Кроме того, мало кто полезет в папку с названием «Microsoft» и уж тем более станет ковыряться в подпапках. Но поиск выдаёт в режиме предпросмотра все фото и видео, найденные на диске.

Вам же не приходит в голову, придя в гости, уловить момент и залезть в хозяйский шкаф в поисках плёток, ошейников, наручников и страпонов?

Задолбали шарить в чужих компах!

Я девушка полная. Вполне симпатичная на лицо, фигура, несмотря на лишний вес, более-менее пропорциональна. В общем, не урод, но и не прекрасная принцесса. Одеваюсь со вкусом, по фигуре и выгляжу объективно стильно и ухоженно.

Как-то сидели мы девичьей компанией человек в пять и под бокал чая обсуждали дела насущные. Одна из девушек, недавно начавшая встречаться с достаточно известным в городе фотографом, добрую половину вечера трещала только про него:

— Ой, мой Тоша такой классный, ой, мой Тоша такой заботливый, а вот он меня постоянно фотографирует, а вот мы с ним туда ездили, а вот потом сюда ездили…

Все присутствующие прекрасно понимали, что свежевлюблённую проще выслушать, чем объяснить, что про Тошу мало кому интересно слушать, поэтому поддакивали и восхищённо вздыхали. И тут мелькает фраза:

— Вот, Тоша ищет нестандартных моделей, ему интересно поснимать кого-нибудь «сложного» для разнообразия.

Я выныриваю из транса «киваем и восхищённо вздыхаем» и говорю:

— Так, может, меня? Меня снимать сложно, это факт.

Девушка в ужасе распахивает глаза и с неподдельным возмущением выдаёт:

— Ты что-о-о! Тоша снимает только красивых девушек!

Немая сцена длилась с полминуты, ибо никто, включая меня, не нашёл, как же парировать столь великолепный по своей бестактности выпад.

История бы на этом и кончилась, если бы я не рассказала про инцидент подруге-фотографу. Недолго думая, мы сняли студию, придумали образы, отсняли и в четыре руки обработали получившийся материал. Внезапно оказалось, что я умопомрачительно красива. И не просто красива, а хоть сейчас на обложку модного журнала. Со всеми моими килограммами и вторым подбородком.

А задобали меня «Тоши», которые считают себя профессионалами своего дела, не желая шагнуть дальше стандартных рамок, потому что там придётся напрягаться и думать, анализировать и подстраиваться.

Вы не профессионалы. Вы обычные штамповщики.

Я фотограф-любитель. Снимаю по большей части для себя, изредка перепадают заказы. Периодически зову подруг в качестве моделей, придумываю образы, снимаю, обрабатываю. Я люблю фотографировать, но всему есть предел. Каждые выходные (а иногда и не только) происходят примерно одни и те же диалоги:

— Анютка-а-а, а что ты делаешь вечером? Ничего? О! А может, в лес сходим, погуляем (я в гости приду, потрещим о девичьем; в бильярде шарики погоняем)?

— Давай, я с удовольствием!

— О, хорошо! Ты только фотик возьми, пофоткаемся!

Твою мать.

Твоё «пофоткаемся» означает, что ты будешь позировать в осенних листьях (моём продавленном кресле, с бильярдным кием), а я буду прыгать вокруг, выискивая ракурс, подбирая свет и композицию, чтобы ты получилась в наилучшем виде. А потом 100500 дублей просматривать и отбирать. А потом ретушировать. И хорошо если всё это не в тот же вечер, после нытья: «Ой, я хочу посмотреть, что получилось, ну хоть пару фоточек!».

Для меня нет понятия «ну ты просто сфоткай, чё там». Я не буду отдавать «ну прям так с фотика слей мне на флешку». Я не могу так, ибо пошедшие по рукам неидеальные фото (а без обработки они редко вызывают вау-эффект) — плохая реклама мне как фотографу. И каждое твоё «пофоткаемся» — для меня работа, которой и так навалом.

Вчера на очередное «ой, а давай пофоткаемся!» я не выдержала и ответила, что если подруга желает прийти в гости к моей камере, а не ко мне — пусть говорит об этом прямо. И знаете что? На меня обиделись.

Господа недофотографы, вы задолбали!

На документы фотографируют в каждом втором подвале. Очень просто сделать фото на какие-то стандартные документы. Проблем практически не возникает, когда речь идёт о нестандартных фото на документы. Но нереальные проблемы случаются, когда просишь сделать фото и скинуть его на цифровой носитель без обрезки, обработки, замены фона, замазки прыщей и прочих услуг. Почему-то это простое действие — намного проще стандартного! — вызывает у недофотографов когнитивный диссонанс и кучу вопросов.

Я понимаю, когда вы просто отказываетесь скидывать файл (а то ж я, хитрая такая, буду дома невозбранно печатать, каждый раз лишая вас 200–400 рублей). Но я упорно не понимаю, почему такую проблемы вызывает просьба не трогать фото и скинуть мне исходник. Почему ваши кривые ручонки так и тянутся к известному графическому редактору? Перед тем как вы берётесь за фотоаппарат, я чётко озвучиваю, что мне нужно фото без обрезки, без обработки, без замены фона, без теней на лице или заднем плане. Ваша студийное оснащение не позволяет такого? Ну так не тратьте моё время, а я не буду тратить ваше. Просто скажите «нет».

Не надо пытать меня, для чего мне именно такая фотография, особенно если вы не слышали словосочетания «электронный пропуск» или не верите в него. Не нужно пытаться убедить меня, что замена фона — «не обработка, и вообще, все так делают». Да, делают многие, и даже на паспорт такие фото принимают, но для службы безопасности заказчика это не является аргументом. К слову, заменённый на скорую руку фон всегда видно, а ещё много интересной информации может остаться в самом файле, в том числе упоминание об использовании графического редактора, и это может стоить мне работы.

Уважаемые недофотографы! Понимаю, что клиенты вас достали, а такие, как я, в особенности, но я излагаю свои требования сначала по телефону, а потом уже придя к вам в студию, и вы на них соглашаетесь, а потом искренне удивляетесь, почему я отказываюсь платить за очередное обрезанное фото с редактированным фоном.