Фото и видео

Моя задолбашка крайне мала и незначительна и наверняка выставляет меня очень избалованной барышней, но я просто в бешенстве. Меня задолбали мини-видео в социальных сетях.

Друзья поехали кататься на велосипедах, по пути заметили интересную афишу. Вместо того чтобы сфотографировать её, они снимают видео, захватывая минуту движения до этой афиши, десять секунд ржача и минуту движения после.

У брата родился сын. Прошу фотографию, но получаю целый видеодень из жизни малыша. Начиная с сюсюкания всех родственников, заканчивая горшком или сменой памперсов. Да мне хватило бы просто посмотреть на мордашку!

Знакомый выгуливает собаку наперевес с телефоном. Две прогулки в день выливаются в два видео на компьютере и у меня в личных сообщениях. Товарищ знает, что я не смотрю видео и терпеть не могу собак, но каждый день в девять утра и в девять вечера в социальной сети меня ждут два видео.

Упал с велосипеда? Это повод снять видео!

Прогулка в красивом парке? Почему бы нам не снять видео?

Пьяная вписка? Только видео, только хардкор!

А потом все эти обиженные лица, что я не посмотрела и не лайкнула их замечательное видео. Да не смотрю я их!

Друзья, вы задолбали! Эти видео интересны только вам, потому что вы присутствовали в момент снятия ролика. Если вы так любите делиться со мной своими эмоциями, могли бы уже и запомнить, что я смотрю только фотографии.

Я не звезда, не идол, у меня нет сотен поклонников. Я ещё не привыкла к излишнему вниманию к своей скромной персоне. В моей внешности нет ни грамма выразительности, но я люблю эксперименты с макияжем, гримом и костюмами. Позвольте представиться — юный косплеер, неформал и, наверно, интересный человек.

А вот обычные и необычные люди, которым я нравлюсь. Кто-то на фестивале подходит, признаётся в любви. Всё бывает. Кто-то находит в сети, восхищается фотографиями… И ставит миллионы лайков, лойсов, щёлкает долбаное сердечко раз за разом. Зачем, скажите, зачем? Зачем ставить лайки под каждой фоткой на странице? У меня их около пятисот. Все красивые, интересные. В итоге либо я вечером смотрю на страницу и офигеваю от количества уведомлений, либо эти самые уведомления ежесекундно захламляют мне рабочую поверхность сайта.

Что с вами делать, любвеобильные мои? Отключить я эту функцию оповещения не могу вообще, а если бы и могла — не отключила бы, ибо мне часто пишут клиенты.

Ребят, прошу, если вам так сильно нравится — сохраняйте фотки себе на диск, я не обеднею, если ваш королевский лайк не прилетит, но не надо делать из моей ленты скопище ваших «признаний». Задолбали!

И снова здравствуйте! С вами фотограф, задолбанный жадными, слепыми, наглыми клиентами.

Вы приходите сделать копию или фото на документы в помещение, за которое мы платим аренду. Вы видите фотографа и кассира, мы мелочные и корыстные, мы не хотим работать бесплатно, мы хотим получать зарплату. Вся техника и мебель — копировальный аппарат, фотоаппарат, вспышки, несколько принтеров, компьютер — всё стоит денег. Как и расходные материалы — бумага, краска, тонеры. А ещё они быстро выходят из строя и заканчиваются, ведь к нам приходите вы — клиенты. Клиенты, которые видят весь процесс работы, которые понимают все перечисленные элементарные вещи — аренду, зарплату, покупку техники и расходников. Наверное, понимают. А, может быть, и нет, так как просят, умоляют, требуют сделать скидку на и так копеечные услуги!

Почему вы не торгуетесь на базаре, с людьми, купившими подешевле, продающими подороже? Или в сувенирных магазинах, где накрутка на бесполезные статуэтки больше 100%? Почему вы начинаете исходить пеной в нашем маленьком фотосалоне? Мы не хотим работать себе в убыток, не приносящее прибыли предприятие никому не интересно.

Откройте глаза и включите мозг, а пока — задолбали!

Я фотограф. Причём снимающий преимущественно в жанре «ню». И поводов для задолбанности мне, как и всем, пишущим на этот сайт, хватает.

Однако:

• Меня не бесят вопросы, как к моему творчеству относятся муж/мама/свекровь. В нашем обществе полно двойных стандартов, и в голове большинства людей голая девушка — это фу-фу-фу, и разве что медведя с криками из кустов не хватает, даже несмотря на то, что эти же люди смотрят фильмы с актрисами, взятыми на роль исключительно ради сцены в душе, и нормально воспринимают едва прикрытые тканью сиськи, рекламирующие всё, от воды до автомобилей.

• Меня не задолбали вопросы «а спят ли фотографы с моделями?» и все их производные. Хотя бы потому, что с учётом моего пола это просто смешно.

• Я спокойно отношусь к критике и замечаниям о том, что если бы модель была одета, кадр от этого бы хуже не стал. И людей, возмущающихся в соцсети под фотографиями, пусть и на моей личной странице, я анафеме не предаю и в бан не отправляю. Кстати, на пишущих «фото говно, не по@#очить» это тоже распространяется.

• И даже к просьбам познакомить с той или иной барышней отношусь без негатива, просто вежливо отказываю.

Что же побудило меня написать сей пост? Сами модели. Не клиенты, которые платят за то, чтобы быть красивыми и привлекательными, а девочки с так называемых «творческих съемок».

Вывешиваю клич на съемку TFP с кратким описанием идеи, обрисовываю нужный типаж, в трёх (я не шучу) местах указываю, что это будет ню, придётся раздеться и раздеться совсем: и, вуаля, под каждой такой записью шесть-семь комментариев: «Возьмите меня! Но только в белье». Мать вашу! Если я буду искать модель в белье, я так и напишу. Ещё круче, когда модель находится, мы обговариваем все детали и назначаем день, а за сутки до она сообщает, что ей не разрешил муж/папа/моральные принципы. Спрашивается, почему у них нельзя было уточнить до того, как написать мне?

Помимо макияжа и причёски, я всегда обговариваю нужное мне состояние растительности на теле. С поклонникам естественности и райских кущ на ногах и зоне бикини мы прощаемся сразу, без каких-либо обид с обеих сторон. Иногда потом я к ним обращаюсь, когда что-то подобное нужно для образа. Но чёрт меня раздери, следующую барышню, пришедшую с щетиной где-либо, вместо оговоренной гладкости, и, потупив взор, мямлящую про «не успела/забыла/не видно/ну ты же отфотошопишь», я буду эпилировать самостоятельно путём сожжения на костре.

Отдельным пунктом идут всяческие «нехочухи». Туда не сяду, обувь не сниму, в такую позу не согнусь. Все объяснения, что садиться она будет на чистый пакет и одноразовое полотенце (не подумайте, что я заставляю барышень елозить интимными частями тела по грязным поверхностям), пройтись по чистой траве или песку босиком — это не страшно, нагое тело в сочетании с жуткими копытами на платформе — пошло, а хитрая поза нужна для того, что бы не было видно ничего «лишнего», как об стенку горох. Интересно, а о чём они изначально думали, соглашаясь, к примеру, позировать в воде, но не желая при этом в эту самую воду лезть?

И, конечно, задолбала бурная реакция на просьбу прислать фото в купальнике или в боди. Конечно, зачем мне видеть фигуру той, кто планирует при мне изображать Еву. Она же такая стесняша, а я так люблю сюрпризы!

Но самым удивительным и мозговыносящим для меня остаётся просьба никуда не выкладывать получившиеся снимки. Нет, ей-то, девице-красе, останется память о себе в лучшей форме, подарок бойфренду… а я, простите, что получу: три часа работы ради созерцания чужой груди? Спасибо, у меня своя есть.

С теми барышнями, с которыми у нас сходятся пути и творческие волны, мы творим удивительные вещи, а потом совместно радуемся приятным комментариям, публикацией в тематических сообществах и журналах о фотографии. А описанные в посте — задолбали.

Прочитала историю «Весь вечер на арене», и захотелось плюнуть автору в лицу.

Представлюсь: я девушка с проблемами с весом. Совершенно неважно, вызваны эти проблемы гормонами или перееданием. Мне мой вес не мешает, для здоровья он не критичен, окружающие любят меня не за внешность.

Но вот знаете, когда слышишь про себя от человека, которому платишь за работу, «жирная корова», хочется плакать, даже если это не предназначалось для твоих ушей. Мил-человек, не кусай руку, которая тебя кормит. Да, тебе тяжело снимать таких, как я. Но можно же сказать об этом не так грубо: полная, с лишним весом. А вот слово «жирная» — это уже хамство и показатель недостатка воспитания. И не надо свои недостатки перекладывать на клиентку: мол, она сама виновата, что жирная, а я просто страдалец, которому пришлось с этим работать. Вас никто не заставляет. Не думаю, что вы впервые увидели невесту на свадьбе. Непосильная задача — откажитесь, найдут другого. Ах, денег хочется? Тогда закройте клювик и мило улыбайтесь.

Услышав от фотографа гадости о клиентке (даже не обо мне), я посоветую всем знакомым с ним не связываться. А то одна у него жирная, другая — дылда, третья — кривоногая, четвертая — вообще урод.

Так что на моей будущей свадьбе таких профессионалов точно не будет. Хватит и гостей с «говнозеркалками». Само событие я и так не забуду, без скучных постановочных фоточек.

Кстати, моя абсолютно непрофессиональная сестра с «говнозеркалкой» умеет так сфотографировать меня с моим лишним весом, что я не могу налюбоваться на фотографии, а окружающие восхищаются: «Какая же ты тут красивая!» Причём ей эта сложная задача доставляет удовольствие. И я ей даже специально не позирую, человек просто умеет подловить момент. Если она это может без специального образования, то уж вы-то, знакомые с перспективой и бог знает чем ещё, должны быть в состоянии поставить девушку так, чтобы грудь не выпадала из декольте, живот казался не таким огромным, а складки под руками не были видны.

Так что если для вас сфотографировать толстушку — это невыполнимая и безумно сложная проблема, то задумайтесь: а такой ли уж вы профессионал?

А пока вы думаете, меня «горепрофессионалы» с кучей амбиций и гонора, позволяющие себе оскорблять других людей да ещё и кичащиеся этим, — задолбали!

Недавняя задолбашка про фотографов заставила меня подумать, будто бы её писал кто-то из моих знакомых, а именно — фразу про жирную невесту и быдло-гостей. Я не удивлюсь, если хотя бы раз в жизни любой свадебный фотограф произносил такие слова.

Я уж умолчу о том, что такие люди, которые позволяют себе судить представителей других профессий, в этом случае фотографов, нередко включают в офисе режим «яж бухгалтер» или «яж менеджер». И да-да, ровно так же разносят в пух и прах «тупых заказчиков, которые не знают, что им нужно» и которых тоже хочется попросить заткнуться и быть вежливыми. Они капают тебе на мозги своими рабочими проблемами, а в голове постоянно крутится одна фраза: «Не нравится — уходи». Но мы же бревна в глазу не видим? Давайте о другом.

Жирная невеста. На типичной свадьбе это действительно огромная проблема, особенно, если вы новичок или просто берётесь за стандартные свадьбы. Поверьте, снять хорошо полного человека, конечно, можно, только в отношении большинства полных невест — нереально. Более того, в таком наряде их вообще сложно назвать просто полными: несчастный корсет, который по идее должен корректировать фигуру, топорщится под весом трёхслойного живота, целлюлитные руки перетянулись лифом, и у подмышек образовались сомнительные складки, необъятная грудь переодически подмигивает соском из платья. Это ли красиво? Причём это проблема не только малобюджетных свадеб, на моей памяти на такую колбасу натягивали роскошное платье от той самой Веры Вонг. Сроки всегда горят, клиенты хотят как можно больше фото, читай раскадровок их праздника, а ретушь всего этого безобразия занимает львиную долю времени, на которое они сначала машут рукой «нам и так сойдёт», а затем тучная дама вопрошает, почему же она не балерина. Красиво поставить это безобразие тоже не всегда удаётся: за секунду до кадра шея снова втягивается в два подбородка, на губах читается скукоженное «пю», а буквально перед свадьбой всегда звучит один вопрос: «Вы нас поставите как надо?» Конечно, поставлю, но давайте вы тоже будете работать и идти мне навстречу.

Быдло-родственники. А как ещё вы назовёте кума-с-зеркалкой, который мало того, что рассказывает вам, как делать вашу работу, так ещё и вечно мельтешит под ногами? Как вы назовёте необъятную маму невесты, которая постоянно вас дёргает на какие-то ненужные мелочи, когда у вас есть условный тайминг мероприятия (а на таких свадьбах он никогда не бывает чётким) и свой план съёмки? Это хамство и неуважение. Зачем вы зовёте фотографа на свадьбу, если каждый из гостей, купив себе «полупроф», вылезает своей макушкой прямиком перед камерой в самые ответственные моменты? Но да, вам же нужно 100500 фото вашего мероприятия. Я уже молчу о том, что происходит на банкете, когда все прилично надираются. До сих пор не понимаю, зачем это вообще снимать профессиональному фотографу, если у ваших родственников полного говнозеркалок. Вот чей-то через левое яйцо троюродный дядя семенит к вам со спущенными штанами и в семейках в цветочек, дыша на вас перегаром, просит запечатлеть его в таком боевом виде, ведь он — победитель конкурса! Если вы фотограф-девушка, будьте готовы, что к вам могут пристать все представители мужского пола от восьмидесятилетнего деда до самого жениха (ни разу не шучу), фотографу-мужчине может хорошо достаться от свидетельницы, которая пьяным ожерельем повиснет на его шее (и такое было, приходилось спасать своего второго фотографа). Это ли не быдло?

Печальный жених. Жених бывает печальным в нескольких случаях. Например, вчера он хорошо отгулял мальчишник (или пил с горя), о чём говорят его красное потное лицо на каждой из фотографий и характерный запах при встрече. Его, ещё даже не протрезвевшего, подняли в 7 утра (ведь все в основном бронируют роспись за 5−6 часов до банкета) и заставили отвечать на те вопросы, на которые он не готов ответить даже в трезвом уме.

А ещё бывает, что жених совершенно не ожидал масштаба этой трагедии, о чём один такой мне поведал в курилке ёмким «зае%ло». А я и не удивлюсь: встать за 3 часа до росписи, расписаться за 5 часов до банкета, и эти 5 часов стоять по пробкам в совершенно неудобном лимузине — другими словами и не скажешь, зае%ло.

А бывает совсем грустно, когда жених и вовсе не собирался таковым становиться, но крупнокалиберная невеста на 5 месяце беременности и новоиспечённая тёща-танк имеют своё совершенно отличное от жениха мнение.

И весь этот балаган отражается на фото. Да, фотографии могут быть красивыми: приятные цвета, хорошая ретушь, красивый кадр напрочь перечёркиваются сальными телесами невесты, угрюмой мордой жениха и набравшимися на прогулке гостями. И это типичные рабочие моменты, которые касаются как и новичков, так и мастеров своего дела. И, поверьте, если опросить хотя бы с десяток фотографов, вы будете в шоке от того, сколько свадеб по этим причинам у них не пошло в портфолио, и от каждого вы услышите истории, одна фееричнее другой.

Поэтому не стоит лезть в чужую профессию со своими домыслами, лучше сами продавайте свои тряпки вежливо и сводите дебет с кредитом молча, ибо задолбали.

А меня задолбали фотографы. Да-да, те самые «профессиональные» фотографы с безумными ценами на свои фото и понтами, как будто снимать мой портрет будет лично Юсуф Карш.

С появлением соцсетей их вылезло тысячи, из которых стоящих — что закономерно — раз-два и обчёлся. Но каждый, каждый считает своим долгом включить режим «Я — фотограф! Пресмыкайтесь!»

Вот снимает фотограф N. свадьбу. Снимает, если честно, не ахти. Зато пишет в блоге уничижительно-ехидный пост о том, что невеста жирная, родственники быдло, а жениху уже всё надоело. На самой свадьбе он не стесняется ехидничать, закатывать глаза и портить настроение молодожёнам и гостям. Не вопрос, чувак, бросай это гиблое дело, иди в high fashion, снимай профессиональных фитоняшек-моделей для Vogue… Что? Мало опыта, и не берут, а за свадьбы денежку дают? Так заткнись и нарабатывай опыт, и будь повежливее.

Вот делает фотограф A. портретную фотосессию для девочки на аватарку. Орёт на неё, хамит, унижает, истерит, доводит до слёз. «Улыбайся! Ты бревно, но, если полезла в модели, должна улыбаться!»

Алё, парень, в какие модели? Ты здоров на голову? Тебе заплатили за портрет! Не за фото в модный журнал, не за профессиональное портфолио модели, а за портрет! Обычная девочка! Ты кажешься себе невероятно крутым эксцентричным художником, но на деле ты непрофессиональное хамло. Усмири истерику, может быть, ещё пара фотосессий и тебе, наконец, хватит на новый объектив (давно копишь, маэстро?).

Вот фотограф B. Снимает разное, зачастую неплохо. Старается, учится, мотается по мастер-классам, набирает портфолио. Пренебрежительно и уничижительно комментирует всякий непрофессиональный кадр. Не важно, это его коллега сделал неудачный снимок или это селфи на смартфон. «Взялся делать снимок — делай его профессионально!» — гордо заявляет В. По его авторитетному мнению, право на жизнь не имеет ни одно устройство дешевле штуки баксов, а право на фотоснимок — ни один человек, не окончивший стопицот курсов и не посетивший столько же мастер-классов. «Или учитесь, — говорит он, — или идите к профессионалу, не позорьте Искусство».

Да ты что? Серьёзно? Первые шаги ребёнка, смешной курьёз на пикнике, дружеская фотка покорившего новую вершину клуба альпинистов — везде надо таскать с собой Профессионального Фотографа. Или сертификат и камеру с объективом «по Фрейду».

Вот фотограф С. Его Величество имеет славную манеру «обрабатывать» снимки годами. Буквально годами. Я знаю семейную пару, которая добилась своих свадебных фотографий, когда их ребёнок пошёл в школу. И это — за гонорар. Щедрое предложение «я тебя бесплатно пофоткаю!» лучше вообще не принимать — только потратишь время, а потом «блин, я диск форматнул, а там твои исходники были с фотосета…» А фотограф довольно дорогой, не мелкий новичок-раздолбай, только купивший первую зеркалку. В ответ на вопросы и возмущения посмеивается, припоминая Леонардо и его отношение к срокам. Голуба моя, где ты, а где Леонардо да Винчи?

Большинство фотографов, услышав о себе такое, начинают закатывать глаза и говорить: «Ну иди тогда к дяде Васе с фотоаппаратом». Или: «Ты пришёл ко мне фотографироваться — тут мои правила, не нравится — иди сам снимай!»

Вот именно, ребятки. Я не умею. Я иду к вам. Я плачу вам деньги за вашу работу. Да-да, за работу, вы не ослышались. Не за ценное мнение о моей фигуре или навыках модели, не за испорченное настроение и обсуждение меня в вашем блоге. Вы умеете снимать — я нет. Но и вы приходите ко мне за тем, что умею я, что нужно вам и чего не умеете вы. На секундочку, много ли вас придёт ко мне со своим сломанным ноутбуком, отформатированной картой с «очень важным материалом», если я буду орать на вас благим матом за малейшее незнание термина, закатывать глаза и обсуждать прилюдно кривизну ваших рук?

Когда вы приходите к врачу, а он орёт на вас за каждый не по латыни названный симптом и гонит из кабинета за то, что вы неправильно подставили руку для измерения давления — вы пишете на него жалобу. Если вы пришли в магазин, заплатили за вещь, а вам везут её два года, а потом заявляют: «Ой, вы знаете, курьер выбрасывал мусор и случайно выкинул ваш заказ, нет, денег вам не вернём, привезём обязательно другой, через годик, хи-хи-хи!» — вы, вполне вероятно, подадите в суд.

Фотографы, вы ни разу не особенные. Вы так же предоставляете свои услуги за плату. Единицы из вас вообще этих денег стоят, если уж по чесноку. Задолбали!

Меня задолбало обрезание. Нет я не про евреев, они-то как раз ничего. Меня задолбал Instagram.

Я немного увлекаюсь фотографией. Под этим я подразумеваю зеркальный/беззеркальный современный фотоаппарат, объектив под нужный тип съёмки, съёмную вспышку, обработку в Lightroom. Фотография — это целый процесс. Интересный, а главное — творческий.

Но, как может показаться, меня задолбали не селфи. Меня задолбал сам формат этого популярного приложения — 1:1. Делая хорошее фото, будь то портрет или пейзаж, фотограф обращается к золотому сечению и экспозиции. Благодаря этому фото привлекает внимание, запоминается.

Instagram об этом даже не слышал! Это не пустые слова. Люди, вам нравятся широкоформатные фото 16:9, но зачем их всовывать в это окошко 1:1 и убивать всё!

Если фотограф хочет сделать фотографию 1:1 он делает её сразу такой. Заливая готовое фото в Instagram и обрезая его, вы лишаете фотографию смысла.

Представьте себе «Тайную вечерю», обрезанную под 1:1. Представьте картину «Богатыри», да «Боярыню Морозову» в конце концов. Нравится? Так зачем же вы делаете из «Тайной вечери» «Чёрный квадрат»?

А меня задолбали бестактные люди. Конечно, может, я просто наивен и ещё не приспособился к жизни в этом обществе, я существо молодое. Но вы реально уже задолбали.

Да, представьте себе, когда на просьбу показать какое-то фото, которое вы не рассмотрели из моих рук, я даю вам свой телефон, я действительно не ожидаю, что вы начнёте листать альбом дальше, находя там то, что я совсем не собирался вам показывать, будь это безобидные фото пирожных или какие-то подробности моей личной жизни.

Да, я хожу на учёбу с ноутбуком и с удовольствием дам вам воспользоваться текстовым редактором/компилятором/фотошопом/любой другой программой, которая вам нужна и у меня есть. Но зачем открывать те папки, в которых лежат мои документы? Зачем открывать сами документы? Фото? Это как-то поможет вам закончить курсовик/проект/найти дорогу до магазина в интернете?

Да, я могу дать тебе флешку, чтобы ты мог скинуть с неё задание для лабораторной, мне не жалко. Но если ты через пару дней заявляешь «ой, ну ты же не против, что я у тебя скопировал все решения за весь курс, тебе же не жалко?», я в этом уже не так уверен. Иногда мне жалко, если ты мне не друг и помогать тебе мне не хотелось. Но дело даже не в этом. Если ты попросишь, я сам скину тебе и задание, и архивчик со всем тем, что тебе нужно. Но лезть в мои документы, словно копаться в моих вещах — это хамство.

Задолбали!

Встреча, организованная местной группой в соцсети. Беру с собой фотоаппарат, кучу объективов, штатив. По окончании выгружаю в фотоальбом полсотни снимков. Начинаются претензии:

— А почему так мало? Ты же снимал без перерыва!

Да, снимал. Но там у меня много дублей, кое-что получилось с браком.

— А где я, где мы там ещё танцевали?

Вы видели, в каких условиях происходила съёмка? Поздний вечер, свет только от костра и нескольких фонариков. При условии того, что у меня был нацеплен светосильный объектив и задрана чувствительность, выдержка составила всего лишь 1/15 секунды (для несведущих: на 80 мм фокусного расстояния это и с рук-то очень тяжело удержать, но фон получился нормально, так что дело не в кривизне моих рук). Я просил вас постоять некоторое время не двигаясь. Вы же, похоже, не слышали. На фото получились размытые силуэты, поэтому, естественно, эти снимки сразу же отправляю в корзину. В ответ на вопрос: «А где?» — вы почему-то обижаетесь. Вот скажите, зачем вам этот мусор?

Ещё говорю «задолбали» тем, кто просит полные размеры. Зачем вам JPEG на 10 и более мегабайт? Особенно касается пейзажных работ. Это значит, что вся отобранная папка занимает 500 и более мегабайт. А панорамы в полном размере я тем более не дам, поскольку каждая занимает от 100 мегабайт до гигабайта. 1200×800 для простых снимков или сколько-получается×1000 для панорам вполне пригодно для просмотра на весь экран на мониторе. 1200×800 вполне пристойно печатается на 10×15 (хотя на A4 уже идёт квадратиками).

Почему я не выкладываю полноразмеры моих пейзажных работ? У меня один раз уже откуда-то увели фотографию, обрезали, добавили жуткие эффекты наложения и разместили в другой соцсети без указания авторства.

Отдельное «задолбали» — соцсетям и прочим сайтам, которые жмут изображения до невообразимо ужасного качества, затирают EXIF и — о ужас — лепят собственный ватермарк. Пардоньте, мои фото принадлежат только мне, но никак не вам, и на каком основании вы вносите изменения в загружаемое изображение, непонятно.