Фото и видео

В конце апреля довелось посетить чудесное событие — выступление «Русских витязей» над культурной столицей. На площадке выставочного комплекса собралось несколько тысяч горожан, что спровоцировало многочасовые пробки, поэтому было решено отправиться на выступление на мотоциклах. По завершении шоу народ начал покидать выставочный комлекс, и тут очень кстати оказались припаркованы наши мотоциклы, каждый стоимостью в миллион рублей: огромный хромированный «Триумф» и БМВ, что не могло не привлечь родителей с детьми. Родителям, которые спрашивали разрешения и не возмущались, почему их чаду нельзя присесть на мотоцикл, отдельное спасибо. Но лучи недовольства я отправляю по большей части «яжематерям».

Нет, нельзя потрогать блестящий двигатель, он горячий. Уберите, пожалуйста, ребёнка от мотоцикла: обожжётся. Нет, посидеть нельзя, мне действительно жалко матовое покрытие и хром, а также кожаное сидение, которое может быть ободрано вашим ненаглядным чадом. Внезапно из-за спины слышу: «А ты на каком мотоцикле хочешь сфотографироваться?» Оборачиваюсь и вижу двух несущихся со скоростью света трёхлетних близнецов, жаждущих запрыгнуть на мотоциклы. Преграждаю им путь, сообщаю, что можно сфотографироваться только рядом, на что получаю: «Де-е-евушка, ну вам что, жалко?» Да, мать вашу, мне жалко миллион рублей, которому может причинить вред ваше чадо! Только рядом. Следующая партия: «Иди сфоткайся с тётей». Ну, знаете ли, это уже совсем. Узнать, хочет ли двадцатилетняя тётя фотографироваться с вашим чадом, религия «яжематерей» не позволяет?

Меня действительно удивляет и беспокоит тенденция спрашивать о чём-то сначала своё чадо, а потом уже интересоваться, не будет ли против этого действия другой участник событий. Но чаще чужого разрешения никто не спрашивает.

Фестиваль ледоколов, на одном из судов экскурсию по капитанской рубке проводит сам капитан, отвечает на вопросы посетителей, за что я очень благодарна. Но тут появляется королева с отпрыском лет одиннадцати.

— Сынок, хочешь сфотографироваться с капитаном?

— Нет!

Такое поведение меня, мягко говоря, возмутило. Капитан некоторое время был ошарашен. Мы на этом судне всего лишь гости, пускай и попали на экскурсию из разряда «только для избранных», но это не даёт совершенно никакого права вести себя по-хамски.

Мамаши, делающие своё чадо пупом земли, невероятно задолбали!

Меня задолбали сиськи-письки на фотосетах.

Иногда приглашают посниматься — подруге прорекламировать новое платье или в салоне, где регулярный клиент, сделать фото для демонстрации навыков нового визажиста. Будем звать это TFP.

До модели я не дотягиваю как минимум ростом — 165 см. Но мордашкой вышла, а как хроническое заболевание прошло (ибо из-за него больше походила на скелета) — появилась и приятная фигура. И грудь, конечно.

И вот тут начались проблемы.

Прихожу к яркому в плане подготовки сцен и идей фотографу (правда, грешит порой девочками, прикрытыми в приличных местах, зато с открытыми вторичными половыми признаками). Объясняю: хочу поработать с ним, вот деньги, могу отобразить любые эмоции, не могу обнажаться. Помня про девочек, предупреждаю повторно: никакой обнажёнки. Красивое «ню» крайне редко, игра свеч не стоит, а моё тело — моё дело. Кроме того, я частный и недешёвый репетитор. Странно будет, когда фотограф выложит в ВК снимки (а это его условие) с обнажённой преподавательницей. Есть определённые социальные роли и правила, и их приходится соблюдать в любом случае.

Так зачем два часа настаивать на обнажёнке? Зачем пытаться меня обмануть этими «ну здесь же совсем не голая, тут подобие рыболовной сети на тебя набросим, а соски я закрашу»?

Наконец, сходимся на сюжете: тюрьма, узница в рубище просыпается, воспоминаний нет, слышит чьи-то шаги, нужно изобразить гамму эмоций от испуга до ужаса, затем борьбу и, наконец, сумасшествие. Обговариваем костюм — рубище-рубаха, подвязанная поясом.

Знаю, что фотограф требователен к работе на фотосете, даже оплаченном. Тренируюсь накануне. Много. Проявляю уважение — пусть я и клиент, но его работы (за исключением любви к обнажённым сиськам-писькам) мне импонируют.

Прихожу. Мне протягивают кусочек бечёвки — это «верх». Этот «верх» не только ареолу не прикрывает, но даже сам сосок (да-да, ту «пимпочку», что торчит). За «верхом» следует «юбка». Конечно, она не прикрывает ничего. Бельё категорически запрещено.

Такая узница может быть только в порнофильме. А приближающиеся шаги явно принадлежат монстру с тентаклями, который неоднократно до этого срывал с неё одежду.

Беру остатки материала, иду в комнатку, кое-как делаю подобие рубища.

Снимаем. Съёмка проходит супер: фотограф в восторге, даже перестаёт указывать, что делать и какие позы/эмоции принимать (а это — редкий случай).

Фото получились прекрасные.

В этом же антураже снималось следом ещё несколько девушек. Красивые фото… Но обнажённые половые губы для образа девушки, отыгрывающей «безумного кочегара» — они зачем? Не то чтобы они портили фото, но правдоподобия они не добавили, как и художественной ценности.

Среди моих много было фото исключительно с лицом — эмоции мы с фотографом создали на ура (и я постаралась, и правильный свет и искусственный пот сделали своё дело). Парочка — тело целиком, интересно, ярко. Было бы даже ярче, если бы рубище было поправдоподобнее. А вот остальные… Только тело целиком. С фокусом и центровкой на тех самых вторичных половых. Не на лице, не на деталях, не на фигуре в целом. Не то чтобы я их осуждала — но по мне, если ты работаешь в госучреждении на серьёзной должности, странно соглашаться на публичное распространение таких фотографий.

Итак.

Задолбали фотографы, вопящие: «Если модель не согласна на ню — она не модель». Задолбали своими лицемерными «да кому твоя грудь сдалась» и «ты не центр Вселенной, никто и не обратит внимания на твои сиськи». Если так — то какого хрена вы их требуете?

Задолбали ваши «да я закрашу соски» («размою письку»), «в итоге ничего не будет видно». У вас эти фото хранятся c остальными демонстрационными, я видела тонну голых баб, которые и понятия не имеют о том, что любой новый клиент в процессе обсуждения фотосета может на них посмотреть. Мастурбировать вряд ли будет — но приятного мало.

Да, искусство допускает обнажёнку. Но не надо совать её куда ни попадя! Вы скоро натюрморты будете фотографировать с обнажёнкой: блюдо, пара яблок, банан и женская титька рядом. А почему бы и нет?

Задолбало двоемыслие «сиськи не важны, никто на них смотреть не будет» и «без согласия на ню работать отказываюсь».

Вы, фотографы, ребята творческие. Но приходит к вам преподаватель, директор детского сада, сохранившая формы, топ-менеджер серьёзной фирмы. Что будет, когда при заключении договора подобная дама увидит усмешки мужчин, только что лицезревших её полностью голой с раздвинутыми ногами? Вправе ли она после этого требовать серьёзного отношения. Такие фото нужно делать, да. Чтобы сохранить воспоминания о себе, молодой и красивой (или молодом и красивом — всё вышесказанное относится и к мужчинам), подарить любимому… но не вывешивать в социальных сетях!

Одна несчастная поддалась на уговоры фотографа. Заплатив деньги (!), развела ноги перед камерой. Снимки искусством не назовёшь, а вот проблемы на работе возникли.

До тех пор, пока в обществе принято, чтобы женщина оставалась одетой, до тех пор, пока лично ты принимаешь решение не открывать своё тело всем желающим, а сохранить его и свои сексуальные фантазии для любимого — идите на хрен со своим ню! Не можете сделать интересные снимки без половых органов — идите в порно. Там как раз ваш уровень сюжета и красоты.

И отдельно наболело о талантливых, но озабоченных фотографах. К сожалению, пока ваш уровень не дотягивает до настоящего искусства, у вас есть простой выбор: или соглашайтесь сохранять фото только у клиента, или идите в пень.

Здравствуйте, я человек с фотоаппаратом.

Нет, я не фотограф и не позиционирую себя таковым, просто мне нравится посещать мероприятия, чаще всего реконструкторские, реже военно-показушные, и фотографировать их. Иногда особо удачные кадры растаскивают сетевые издания, сами клубы или сайты. Но, как вы понимаете, аккредитации журналиста и волшебного беджика «Пресса» у меня нет, и я не могу с наглостью танка переть в сектор прессы.

Что меня задолбало?

Во-первых, зрители. Дорогие мои, я специально приезжаю на мероприятие за час-полтора до его начала, чтобы занять место у оцепления или на первом ряду, стоять/сидеть и снимать не через ваши головы, при этом никому не мешая. Я бы с огромным удовольствием снимала издалека, благо качество объектива позволяет. Не позволяют мои 158 см роста. Так какого, простите, хрена за пару минут до начала или уже в процессе вы, усердно работая локтями, пролезаете вперёд и становитесь аккурат передо мной, достаёте свой паршивый смартфон и начинаете на него снимать, закрывая мне кадр своей широкой спиной? Или запихиваете так же передо мной своё чадо, которое зачастую одного со мной роста, а то и повыше. Чадо через пару минут начинает вертеться, прыгать, ныть. Чаду вообще не интересно. Но вы будете уговаривать своё чадо постоять и посмотреть ещё. А я буду подпрыгивать или тянуться на носочках покруче любой балерины, чтобы хоть что-то отснять.

Поверьте, от оцепления видно не лучше. Оттуда приходится снимать, едва ли не положив объектив на плечо полицейскому и видя происходящее одним глазом в видоискатель. Более того, сюда иногда прилетает песок, раздутый лопастями вертолёта, или ошмётки горящей травы от взрыва. Это опасно не только для вас, но и для ваших чад, которых вы норовите едва ли не за ограждение пихнуть.

Во-вторых, фотографы. Люди, я прекрасно знаю, что с вашим полуметровым объективом можно спокойно снимать мух на крупе лошади с расстояния пятисот метров. Зачем, ну зачем вы, как черти из табакерки, выпрыгиваете из оцепления с воплем «я фотограф!» и бросаетесь на поле, под копыта лошади, под копьё всадника, под гусеницы танка или едва ли не на закладки с пиротехникой? Вы мало того что загораживаете кадр другим, вы ещё и себя опасности подвергаете.

Меня достали мои подруги. А точнее, одно конкретное качество, которое их объединяет. Вам когда-нибудь набивались на комплименты? Со мной это происходит каждый день!

Подруга номер 1 любит готовить. Она, как это называется, домовитая. Надо признать, что выходит всегда вкусно, но на вид её блюда, мягко говоря, очень не очень. И вот она присылает фото очередного шедевра в синей соцсети:

— Ну как тебе мой тортик?! Весь день на кухне провела!

На фото изображено нечто похожее на кучу крема.

— Наверное, вкусно! — пытаюсь выкрутиться я.

Подруга номер 2 любит фотографироваться. Объективно говоря, генетика красотой её не обделила, но полнотой всё же наградила. Выставляет в соцсети фотографии с «фотосессии» с подружкой, у которой есть зеркалка. Пишет в личку:

— Ну как тебе мои фотографии?!

Дорогая, ты красива. Но в силу твоей полноты недостатки нужно уметь скрывать, а фотографу — научиться снимать. Я ничего не имею против соблазнительных пышных форм, но обнажённые обвисшие подмышки, наверное, никого не радуют.

— Идея неплохая! — со вздохом отвечаю я.

Подруга номер 3 кайфует от себя самой и постоянно делает селфи. Эти селфи она зачем-то без всякого повода присылает мне и спрашивает:

— Ну как я тебе?!

Милая моя, ты привлекательна, спору нет. И даже твои кривые руки не сильно портят селфи. Но зачем, зачем ты присылаешь мне десятки своих фотографий? С ориентацией у меня всё в порядке. C чувством прекрасного тоже, поэтому ну никак не могу восхищаться твоими шедеврами.

— Ты милая! — снова пытаюсь не лгать я.

Подруга номер 4 яростно увлеклась таким модным ныне ЗОЖ три месяца назад. В соцсетях уже сотни кадров с прогулок, фотографий фитнес-зала и… содержимого тарелок, куда без этого. Присылает лично мне:

— Ну как тебе мой листик/кость/горбушка?

Родная, я тоже веду здоровый образ жизни, и уже очень давно. Ещё до того, как это стало мейнстримом. Никому об этом не говорю, пока сами не спросят. И я точно знаю: то, что делаешь ты — не иначе как дурачество на камеру для общества. Более того, ты совершаешь кучу ошибок относительно питания и фитнеса. Но спишем это на неопытность, ведь увлекаешься ты недавно.

— Здорово, только обещай не голодать! — не выдерживаю я.

Подруги! Я вас всех очень люблю, ведь вы уникальны. У каждой есть чему поучиться. Но, пожалуйста, хватит засорять личку хламом или перестаньте обижаться на моё честное мнение, потому что искать слова, которые вас не обидят, мне уже надоело! Я успешный арт-директор с завидным образованием. В свободное от работы время увлекаюсь портретной, фуд- и фэшн-фотографией. Веду здоровый образ жизни уже много лет. И ваши шедевры не дотягивают до моей планки, вы это знаете.

Я не говорю, что сама идеальна. В отличие от подруг я плохо вожу машину, не умею петь и танцевать. Не готовлю мужу вкусных обедов каждый день и иногда слишком строга и требовательна к окружающим. В общем, с ужасом жду, когда у подруг появятся дети…

Дорогие клиенты! Иногда вы становитесь очень дорогими, беспощадно тратя нервы задолбанного фотографа.

Вам почему-то не приходит в голову подойти к уборщице, стоять у неё над душой, внимательно наблюдая за работой, и настойчиво выспрашивать, какими средствами она моет пол, какой тряпкой, как давно работает, «а вытрите вот здесь пятнышко», а ещё — как вам нравится чистый пол, только вот дома так чисто убраться не получается. Точно так же вы не будете стоять над душой у повара, кассира — да у любого другого человека, потому что это мешает, отвлекает и нетактично.

Так почему же вы начинаете стоять над душой у меня, когда я обрабатываю ваши фотографии, расспрашивая о программе, кем я училась, как давно работаю в фотошопе, «а вот этот прыщ уберите, а чёлку причешите», не понимая вежливых фраз, доводя до рыка?

Сфотографировала, показала на экране, загружаю на компьютер. Здоровый лоб ломится к монитору, нависая надо мной.

— Присядьте, через пять минут фото будут готовы.

— Я хочу посмотреть.

— Я покажу вам фотографии перед тем, как печатать.

— Но мне любопытно!

— Не надо надо мной нависать, вы мешаете работать.

— Ой, извините…

Сфотографировала ребёнка, отошёл к маме, обрабатываю фото. Слышу, как мамаша подталкивает чадо ко мне, приговаривая:

— Иди постой рядом с тётей, посмотри, как она тебя обрабатывать будет.

Не выдерживаю, прошу не приучать ребёнка стоять над душой у людей. Ойкает, извиняется.

Отдельно доставляет категория людей, которые получают отредактированные фотографии, где всё вылизали, загладили, сделали лет на десять моложе, причём под их же строгим надзором, так как фиг избавишься от некоторых дамочек, и начинают стонать, что они всегда плохо получаются на фото, что ж поделать, ну хоть подредактировали немножко… Таким я стала показывать оригинал фотографии до фотошопа — лицо крупным планом со всеми недостатками — и результат обработки. Может, и не очень вежливо, зато 99% недовольного бубнежа заменяется радостным: «Ой, вы меня сделали красивой!» Сразу бы так…

Тактичности вам, дорогие мои! А фотографам — терпения.

Здравствуйте! И снова с вами я — задолбавшийся корреспондент. Нашу прессу есть за что не любить. Вам не нравится, когда мы пишем про пожары и аварии, вас можно понять. Но почему вам столь же не нравится, когда мы пытаемся сделать материал о чём-то позитивном? Во всяком случае, такие выводы можно сделать, глядя, как вы старательно мешаете нам работать.

У вас открылся новый дом культуры? Прекрасно. Вот местное чиновное лицо перерезает красную ленточку, фотокоры нацелили объективы. Женщина! Почему вы толкаете меня под локоть? Что, никого, кроме губернатора, вы не пустите? А ничего, что нас пригласила его пресс-служба именно ради вашего дома культуры, чтобы показать, какой он у вас, комар меня забодай, красивый и новый? Вмешательство организаторов действа спасает положение, но снимок уже запорот.

У вас концерт? Великолепно. Только хорошего фоторепортажа вы с него не дождётесь. Потому что прессу вы засунули в самый дальний угол, откуда ничего в кадр не выцепишь. И стульев там три, а журналистов — восемь. На свободные места парой рядов ниже вы не пустили никого, так, на всякий случай.

Господа полицейские, я верю, что вы боретесь с терроризмом. Но если люди вылезли из машины с надписью «Пресса», показали вам служебные удостоверения и даже содержимое сумок, ради всех святых, не лезьте в кофры для фототехники. Там в самом деле она, а не то, что вы на всякий случай подумали. Дайте нам заранее занять места, где мы никому не будем мешать и всё отснимем, пожалуйста.

Мы не тупые, нас достаточно попросить отойти в сторону, если вам нужен свободный проход. Зачем хватать людей за руки или, хуже того, за объективы?

И, дорогие коллеги-телеоператоры, камешек уже в ваш огород. Фотокор сделал два кадра и отошёл. Вы будете стоять 10–15–20 минут. Может, не будете отшвыривать его, как кеглю, а просто попросите подвинуться? И не будете лезть своим метровым объективом под нос его «зеркалке». Он же старается не запортить вам съёмку — почему бы не ответить тем же?

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

А меня задолбало любительское видео. Вернее, не само видео, а то, как его снимают.

Вот видеоролик с ударом молнии аж на пять минут. Вся лопата сюжета умещается в последних десяти секундах. Трудно, что ли, обрезать первые четыре минуты, где не происходит ничего?

Здесь же любители обрывать видеозапись сразу же после основного действия, не дожидаясь дальнейшего развития сюжета.

Вот ещё один видеоролик. Интересный сюжет, но снято вертикально. Интересно, вы и телевизор дома смотрите в вертикальном положении?

Ещё одно видео, где демонстрируется некий довольно сложный процесс, требующий голосовых пояснений. Звук заменён на совершенно неуместную музыку.

Там, где звуковое сопровождение вообще не требуется, автор, наоборот, комментирует всё в мельчайших подробностях, изображая из себя Капитана Очевидность, но, кажется, страдает дисфазией.

А теперь — как снять ролик, способный собрать кучу лайков.

1. Держите аппарат строго горизонтально.

2. Обязательно снимайте не менее 5–10 секунд после основного события, а дальше смотрите по обстановке.

3. Просмотрите отснятый ролик несколько раз. Если не задолбало ждать «подожди ещё немного, уже скоро, вот ща-ща-ща будет» — оставляйте, в противном случае — безжалостно режьте начало, и из исходного пятиминутного ролика получится 15 секунд.

4. Прежде чем поменять звук, подумайте: а нужно ли оно, и если нужно, то на что именно? Логично, что «Лунная соната» под спуск на сноуборде подходит мало, если, конечно, не поставлена цель сделать эффект замедленной съёмки.

5. Если видео требует каких-либо пояснений, не стесняемся комментировать. И не в духе: «Берём эту х***ну, десять раз на***ваем и при***ваем вон к той х***не». Выработайте грамотную речь, говорите спокойно и внятно. Если всплыли косяки — лучше проработайте текст и надиктуйте заново. Если научились менять звук в предыдущем пункте, то записать звук с нуля и подставить в видео сложности не составит.

Успехов!

Меня задолбали адепты культа Великой Аватарки.

С подругой делаем интересный фотопроект (подруга фотограф, я модель): есть сюжет, над проектом работает несколько профессионалов. Результат — картинка! Фотографии хоть прямо сейчас на обложку. Но делали мы для души, потому выкладываем всё это ещё и в синюю соцсеть, на радость всем. И тут же появляется комментарий:

— Какая красота! Срочно на аву!

Мне представился случай отдохнуть в Европе. Подруга просит прислать фото на фоне чего-то «большого и красивого». Мне не жалко, присылаю фото себя на фоне ночного города. Комментарий:

— Класс! На аву ставь быстро!

Я понимаю, что всем хочется, чтобы их визитное фото, то бишь «ава», смотрелось презентабельно и привлекательно. Но к чему эти пустые потуги «посмотрите, а я бываю в заграницах» или «посмотрите, вот я стою в белом пальто красивая, потому что фотостудия, а ты и дальше делай фото на вытянутой руке»? К чему этот выпендрёж? Да, если фото удачное, его и правда можно поставить на аватарку. Но почему у многих оценка красивой фотографии свелась только к тому, можно ли её поставить на аву?

Листала ленту новостей после прошедших выходных и поняла, что чаша моего терпения переполнена. До чего же меня задолбали фотографы в ночных клубах! Вернее, всего один конкретный фотограф, так как я посещаю один-единственный клуб. По натуре я домоседка, в конкретное заведение выбираюсь от силы раз в месяц. И все приятные воспоминания напрочь перечёркивают последующие фотографии в новостях. Любителям напомнить, что «неча на зеркало пенять», отвечу сразу, что рожа-то как раз не кривая, а напротив, не раз приглашавшаяся на съёмки в рекламе и к участию в конкурсах красоты. Но сейчас не об этом. Более-менее неплохо у этого удивительного мастера своего дела получаются лишь его друзья, друзья барменов и друзья друзей барменов. Этакие завсегдатаи ночных тусовок. Такие однообразные фото с одними и теми же лицами занимают около 70 процентов репортажа. Но остальные 30…

Давайте поясню, чем я обычно занимаюсь в ночном клубе. Первый час-полтора времени у меня убраны волосы, сделан макияж, я спокойно пью коктейль у барной стойки, периодически танцую и жду подходящие мне треки. В это время мальчик с фотокамерой обегает всех своих знакомых, пока те в адекватном виде и состоянии духа. Затем обычно диджей включает отличную музыку, я отставляю коктейль и следующие полтора-два часа не ухожу с танцпола. Стоит ли говорить, что к середине вечера я больше похожа на самку бабуина, пляшущую под какой-нибудь Disturbed? И тут клубный фотограф решает: пора! В порыве танца мне не всегда удаётся уклониться от дула объектива, и через пару дней я наблюдаю в новостях вот это: перекошенное лицо с косящими глазами, потёкшая тушь, неестественно задранные ноги, торчащие во все стороны волосы. Всю следующую неделю друзья интересуются, удачно ли прошёл обряд экзорцизма и удалось ли мне освободиться от демонов.

Так вот, мальчик с фотоаппаратом, ты задолбал! Лучше вообще никаких фото, чем такие!