Фото и видео

Мы — актёры-любители. Снимаем короткие клипы и просто забавные сюжеты. Нет, не за деньги, просто у нас такое увлечение. Часто приходится снимать на натуре, в лесу или в городе. Граждане, как вы нас задолбали! Вы непременно пытаетесь влезть в кадр в момент съёмки. Вы же спешите, а эти придурки с камерой подождут, верно? Молодой человек, не знаю, какое вы хотели произвести впечатление, но вашу перекошенную рожу при монтаже всё равно вырежут. Кстати, спасибо за запоротый эпизод!

Съёмка требует тишины, но толпа тёток за сорок с шумом бронетанковой роты ломится сквозь кусты: как же, там не бухают и не жарят шашлык, значит, надо срочно на это попыриться и потыкать пальцами! Да поймите же, мы ничего не будем делать, пока вы не уберётесь по тропинке туда, откуда пришли. Мы с удовольствием покажем вам наши готовые работы — они в свободном доступе в интернете. Но мы не нанимались работать клоунами для скучающих ротозеев, которых не научили уважать никого, кроме себя. Если уж так любопытно, постойте в сторонке тихо. Но не лезьте оператору под руку, не гыгыкайте на всю улицу — ваше ржание нам под запись не нужно.

— Как бы вы хотели сниматься? Постановка, студия, дома, прогулка, лав-стори?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!

— Чего бы вам хотелось от фотосессии? Какая тематика, настроение, атмосфера?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!

— У вас есть какая-то идея, задумка, как хотелось бы посниматься?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!

— А есть то, чего бы категорически не хотелось?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!

— Как вы будете одеты, как накрашены? Сколько у вас времени на съемку?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!

— У вас есть какие-то места, где бы хотелось сниматься? Парки, памятные места, любимые развалины?
— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!..

Топ гениальных фраз:

— Завал работы? Да ладно, быстренько пофоткаемся и всё, делов-то!
— Да не обрабатывай, так отдавай, сразу!
— О, да ладно, мне одну фотку надо всего.
— Ой, а я хочу все отснятые фотографии. Сколько там? 15 гигов? Вот, давай всё.
— А что так до-о-олго? Хочу фото прямо сейча-а-ас.
— Ну ты же быстренько отфотошопишь, да? — говорит человек, которого с учётом его пожеланий и реальности нужно перерисовывать заново.

Топ действий:

Болтать во время съемки. Многократно увеличивать болтливость тогда, когда говорят молчать. Открытый рот и искривлённые губы украшают любую фотографию. Главное — болтать всегда, чтобы фотограф не мог сделать ни одного кадра с закрытым ртом даже при серийной съёмке.

Активно двигаться и ёрзать, когда говорят замереть. Особенно красиво получается в помещениях с тусклым освещением и по вечерам.

Плевать на то, что говорит фотограф. Можно сделать одолжение и повернуться так, как фотограф просит, но только на пару секунд — потом снова отвернуться в противоположную сторону, махать руками и болтать. Так вы проявляете индивидуальность.

Выражать скуку и усталость, при каждой возможности показывая всем своим видом, что вы на самом деле не хотите фотографироваться, но надо — заставили небеса (злые сил, Дарт Вейдер, предсказания майя). Главное, чтобы фотограф понял, как тяжело вам даётся позирование, и проникся осознанием собственного негодяйства.

Постоянно стараться сбежать из кадра. Динамика очень разнообразит работы.

Показывать, насколько вы игнорируете фотографа. Важно быть естественным. Не прислушивайтесь ни к каким советам — это сделает вас ненастоящим.

Здравствуйте. Я — говнозеркальщик. И это мой манифест.

Знайте, мне наплевать на ваше мнение, для чего нужна зеркалка и как ей пользоваться. Я её использую для того, чтобы запечатлеть приятные моменты своей жизни. Мне не интересна художественная съёмка и разговоры о выдержке и экспозиции. Я даже (какой ужас!) не хочу учиться этому. Мой фотоаппарат работает преимущественно в режиме «авто», и этого хватает, чтобы получить снимки приличного качества. Нет ничего плохого в том, чтобы снимать пьяные лица одногруппников, коллег на корпоративе или родню на природе с шашлыками.

Когда я просил вас, уважаемые гуру, подсказать фотоаппарат для «авто», все хором кричали, что зеркалки для этого не предназначены. Лишь двое из полутора десятков назвали модели. Спасибо им. Спасибо и вам, гуру фотографии, за подверждение аксиомы Коула: «Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт».

Вы можете потратить несколько месяцев, чтобы научиться делать «красивые фото». Просто знайте: в лучшем случае ваша красивая фотография окажется на полке в музее, в худшем — займёт несколько мегабайт на забытой DVD-болванке. Дома же, в рамках, хранят те фото, которые дороги как память. Глядя на них, никто не будет придираться к заваленному горизонту. Даже вы не станете, уважаемые гуру. В конце концов, все эти фотографии одинаковые.

Вы спросите: а зачем же мне зеркалка? Ответ простой: мне нравится видеть лица людей, которым приятна съёмка на «крутую камеру». Эти улыбки стоят куда больше, чем ваше одобрение качества фотографии.

Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне.

Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей.

Уже не первый год работаю в столичной сети магазинов фототехники. Общая тенденция понятна: сейчас каждый второй, имея зеркалку, мнит себя гуру фотографии. И девочки-восьмиклассницы, про которых написана песенка-нетленка «В голове ни бум-бум, малолетка дура дурой», и «реальные пацанчики», застывшие в девяностых.

«Ну и какой тут самый крутой фотик? Ну, эта-а-а, чтоб тёлки на пляже велись, эта херня же длинной должна быть, и шоб выдвигалась такая вот, ага?» — на такие вопросы я уже давно перестала обращать внимание.

Товарищи среднего возраста часто начинают общение с фразы: «Вы же понимаете, я же профессиональный фотограф». Обычно в процессе беседы выясняется, что человек снимает на обычный ультразум — цыфромыльницу, проще говоря. Зато пафоса и драматургии сколько...

Ещё варианты от замшелых старичков: «Что ж это, а плёнку куда вставлять? И чего, без компьютера я ничего напечатать не смогу?» Ладно, их-то хоть можно понять, но когда выслушиваешь лекцию по фотографии разлива годов пятидесятых во всех красках и подробностях, становится как-то тоскливо. Я-то в чём виновата? Понятно, человеку дома поговорить не с кем, но я вроде бы не стою с флажком: «Свободные уши, можно изливать историю своей тяжкой жизни».

Гламурные ботоксные сучки, выбирающие фотоаппарат исключительно по цвету или требующие на повышенных нотах «профессиональную камеру» тысяч за 13 деревянных, тоже уже давно не удивляют.

Совсем недавно добили меня две девахи лет так по 15-17. Как нынче принято, продвинутые пользовательницы всего и вся раскрутили папика с мамиком на зеркалку за тысячу унылых енотов, чтобы быть не хуже одноклассников. Приходят такие девочки-припевочки, в ручках тиская камеру, и протягивают её мне:

— Настройте нам выдержку и диафрагму.
— Инструкцию читали? Там всё описано.
— Читала, мне вот сейчас снимать надо, я кручу колёсики эти, а ничего не получается.
— Ну, снимайте в автомате.
— Не хочу.

Прозвучало это в моих ушах примерно так: «Девочка пришла в автосалон с просьбой показать, где газ и тормоз, в полной уверенности в том, что обладая этими знаниями, легко доберётся до дома».

Кто ответит мне на вопрос, для чего нужны инструкции, получит шоколадку. Да-да, мои дорогие покупатели, я поведаю вам о существовании священного писания под названием «инструкция по эксплуатации». Она входит в комплект, и не поверите, её надо прочесть.

Вы приходите в магазин со своими вопросами, на которые есть подробные ответы в этой книжечке. Спрашиваю: «А вы читали инструкцию?» Каждый раз получаю сногсшибательный ответ: «Не-е-ет, она такая толстая». Или: «Ой, да кто их читает?»

— У меня в фотоаппарате сдохли аккумуляторы, верните мне мои деньги!

А вы читали инструкцию? Вообще-то в этом фотоаппарате обычные пальчиковые батарейки.

— А у меня снимки смазанные, фотоаппарат бракованный!
— Сделайте выдержку короткую.
— А это как?

А у меня то, а у меня сё... Достали вы меня, достали! Читайте, блин, инструкцию!

Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссёры — люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста.

Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть «Камасутру» — получите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников.

Я работаю в фотосалоне тем самым дизайнером, который и фотографирует вас, и обрабатывает, и пускает всё это на печать.

Уважаемые дамы и господа, явно не страдающие от избытка скромности! Если вы ожидаете увидеть в руках фотографа какой-нибудь Canon 5D, вы не в ту страну попали. Чудо, что вам попадаются салоны с кэноновскими и люмиксовыми мыльницами. Случалось мне и на старые «минолты» фотографировать — ничего. Умение снимать приходит от прямых рук, а не от размера объектива.

Дальше по списку. Неестественный белый фон? Вам как, светлый белый или тёмный белый? Поражают люди, которые приходят, фотографируются, смотрят на превьюшку и возмущаются: «А так и будет? А почему фон серый? А почему лицо такое маленькое?» Работая не первый день в этой сфере, я, конечно же, не знаю нужных вам параметров фотографии. Кину на печать просто так, ещё и прыщей добавлю.

Во многих фотосалонах (в том числе и в моём) висит распечатка: «Фотограф не несёт ответственности за ваш внешний вид на фотографии». Ваш злющий вид — последствия вашего образа жизни, а не моя недоработка. Я не обязан бегать вокруг вас, растягивая вам пальцами улыбку. Потрудитесь сами.

Некоторые личности очень любят, когда из их лица делают фарфоровую куклу. Если такая фотография покатит для студенческого или на пропуск, то в паспортном столе вас развернут. Я уберу вам морщины, выровняю кожу, замажу прыщи. Но если вы в свои 40 хотите выглядеть на 20, не удивляйтесь, когда я покачаю головой. Вас же первый встречный милиционер, проверяя документы, в отделение отправит за то, что на фото кто-то другой.

Уважайте чужой труд! Мы работаем с тем, что нам доступно, и, поверьте, знаем, что требуется от нас.

Работаю реставратором. Принесли фото — у женщины на изображении напрочь отсутствуют губы. Видимо, ребёнок соскоблил напрочь («Мама, закрой своё радио!»). Смотрю на изображение, оцениваю, отказываюсь от работы:

— Извините, губы никак не могу восстановить: здесь нет даже контуров.
— У вас же фотошоп, в нём всё можно! — идёт в атаку клиентка.

Специально для таких идиотов кнопочка волшебная заначена, ага.

— Если вы не можете, то так и скажите! Мне уже не раз такие фотки восстанавливали в центре.

Ну так какого ты сюда припёрлась?

Начинаю объяснять, что губы надо хотя бы взять с её же фотографии, иначе человек будет сам на себя не похож (что, кстати, часто бывает причиной отказа принимать выполненную работу).

— Ставьте любые, я всё равно здесь на себя не похожа!

Нахватаются верхушек, приходят и норовят в морду плюнуть человеку, который в работу всё-таки вкладывает немного души. Если такие умные, сами и делайте — зачем идёте к профессионалам и платите приличные бабки за плёвую работу?

Работаю я в центре города. Когда возникала необходимость сделать срочное фото, я заходила в ближайший фотоцентр. И качеством фотографий, и обслуживанием всегда была довольна и не предполагала, что так не везде.

Сейчас я в отпуске. Пришло время менять фотографию в паспорте. Привела себя в порядок, накрасилась, уложила волосы и решила сфотографироваться недалеко от дома, благо конторок с вывеской «Фото на документы» хоть отбавляй. И тут началось...

В первом салоне было закрыто.

Во втором мне сообщили, что дизайнер сейчас в отпуске, но они сами сфотографируют, а ретушировать не нужно — на таком маленьком фото ничего не будет видно. Ладно, не такая я страшная, обойдусь без фотошопа. Заплатила, уселась на стульчик. Освещения — одна лампа. Выходит дяденька и держит в руках кэноновскую мыльницу. «Вы будете меня фотографировать этим?!» Мужчина удивился и сказал, что да. Я попросила вернуть деньги.

В третьей конторке я сразу поинтересовалась, какой аппаратурой меня будут фотографировать. Девочка ответила: «Фотоаппаратом!» Правда, уточнила и показала зеркалку Olympus. Я попросила, чтобы мне продемонстрировали фото, которые в итоге получаются, так как место съёмки доверия не вызывало — слишком темно. На увиденных фото люди были похабно вырезаны по контуру и влеплены на неестественный белый фон.

В чётвертом тоже предложили фотографировать мыльницей.

В пятом мужичок начал читать лекцию о том, что качество фотографии не зависит от фотоаппарата. Ладно, уговорил, тем более что место съёмки было более-менее освещено. Результат — лицо зелёное, взгляд злющий, одно плечо выше другого. Такую похабщину я и сама могу сделать, да и фотоаппарат у меня не хуже. Даже мою собаку на выставке фотографировали лучше!

Плюнула на всё. Спустилась в метро, проехала три остановки до центра. Спасибо тебе, дяденька в шестом салоне! На фото я улыбаюсь, плечики ты выровнял, даже пятнышко на щеке убрал. Пусть и немного дороже, но мне потом на это фото в паспорте ещё 25 лет смотреть.