Фото и видео

Меня жутко задолбало фотоателье, что напротив моего подъезда. Качество фотографий отличное, поэтому приходится терпеть обслуживание: за кассой стоит дядя, очевидно, болеющий одновременно болезнью Альцгеймера, нервным тиком и постоянным алкоголизмом, потому что он совершенно не помнит, что говорил минуту назад, всё время хамит и кричит.

Четыре фото стоят 150 рублей, цветные — на 10 рублей дороже. Даю двести рублей и прошу четыре цветных фотографии. Дядя орёт благим матом и посылает меня менять деньги — у него нет сдачи. Передо мной в очереди стояла женщина, которая заплатила за ксерокс 300 рублей десятками. Жду. Мужик багровеет, верещит, что сдачи у него нет, и пока я не разменяю деньги, обслуживать меня тут не будут. Жду. Молодой человек после меня предлагает открыть кассу и убедиться, что мелочи нет — крик и вой. Пришлось бежать в ближайший магазин и покупать йогурт. Принесла дяденьке 160 рублей десятками. Обиделся.

Прошло два года. Меняю паспорт (не по возрасту, а по внутренним данным), права, документы на машину, получаю новый «загран» и две визы. С каждой фотографии я люблю оставлять себе одну-две штуки, чтобы вспомнить, какая я была в том или ином возрасте. Заказ набирается на 1800 рублей. Даю две купюры по тысяче — багровое лицо, дёргающийся глаз, обвинения в том, что я хочу лишить их мелочи и достатка. Пошла в магазин, поменяла на 36 полтинников. Опять обиделся. Ну что мне с вами делать-то?

Работаю корреспондентом на городском телеканале. Каждый день работаем с операторами «в поле», снимаем самые разные репортажи. Население нередко нервничает.

— А что это вы тут фотографируете, а-а-а? — въедливо интересуется бабуля лет 70.

— А чё вы фотографируете? А возьмите у меня интервью! — требует скучающий гопник.

— Ой, а сфотографируйте ещё наши лавочки сломанные (новый пандус, качельки, картину неизвестного художника, бисерные поделки Машеньки Пупкиной)!

— Ну, вы же ещё тут долго будете фотографировать? Тогда, может, и в том помещении пофотографируете?

Люди! Мы не фотографируем — мы снимаем. Эта штука в руках у оператора — не фотоаппарат, а вполне современная телекамера. Что характерно, когда я вежливо поправляю вас, вы не реагируете совсем. Ругаете журналистов за некомпетентность, ограниченность, наглость — а сами?

Дорогие выкладыватели фотографий в социальных сетях! У вас нет желания хорошо снимать. У вас (как правило) нет оборудования и знаний для получения хорошей фотографии. Зачем же вы этот жутчайший, бесполезный треш из разноцветных пикселей выкладываете на всеобщее обозрение?

Какой смысл в фотографии вас любимой и ваших друзей с гулянки, если люди там выглядят, как если бы слепой Пикассо десять лет тренировался рисовать трупы? Ну хорошо, от вас ведь действительно никто не требует шедевров. Так почему же то, что вы творите, выглядит так, как будто вы изо всех сил пытались снять хуже, а если не получалось — выкидывали снимок и переснимали ещё отвратнее? Неужели так трудно потратить часик на получение базовых знаний о фотографии в интернете? Прочитать инструкцию к фотоаппарату, в конце концов?

Не заставляйте технику делать то, что она не может. Ваша мыльница не предназначена для ночной съёмки спорта из гамака с вытянутой руки без вспышки. Создайте условия, если это возможно, потом снимайте. Хотите сфотографировать себя на веб-камеру? Она вообще-то для этого не предназначена, ну да ладно — хотя бы включите свет, откройте шторы и почувствуйте разницу. Снимаете что-то важное? Сделайте дубль, а потом спокойно удалите наиболее неудачные кадры. Вы же не едите помои, а предпочитаете нормальную еду. Вам же самим после небольшого ликбеза будет удобнее, быстрее и приятнее снимать и рассматривать хорошие снимки.

Я — профессиональная модель. Меня задолбали коллеги по цеху: лишь одна из десяти встречаемых мной моделей показывает истиный профессионализм. Остальные задалбывают приблизительно следующим:

— Я не пришла на фотосессию, но написала об этом фотографу за 15 минут до начала. Почему он отказывается со мной работать?

А как ты думала? Подставила человека — теперь он не то, что работать, он отговаривать всех своих знакомых фотографировать тебя будет!

— Мне на фотосессии так слепило глаза, что я аж заплакала!

Извини, издержки производства.

— Прошло целых полчаса, он сделал сотни кадров! Я сказала, что уже устала, а он наорал на меня, представляешь?!

Представляю, но не понимаю только одного: почему он орал? Я бы не тратила своих нервов — просто выставила бы.

— Я могу всё, кроме ню!

В портфолио у тебя сколько фото? Пять? Значит, ничего ты не можешь, даже ню. А вот крики «Я не снимаюсь обнажённой» оставь себе — все вы так кричите, а потом в интернете всплываете.

Одним словом, меня ваш опыт не волнует. Более того, я ваш главный конкурент — чем больше расскажете, тем больше я приму к сведению. Девушки, прошу вас, молчите.

Не так давно я начала заниматься фотосъёмкой. В «контакте» в друзья уже валят и модели, которых я фотографирую с удовольствием, и «фотографы». Вот эти товарищи поразительны.

«Откоменть плиз! Критику!» Я добросовестно комментирую, ищу ошибки света и композиции, даю советы по обработке, советую программы и фильтры. И что в ответ? «Да я уже три года фотографирую, ты ничего не понимаешь!» Конечно, заваленный горизонт — это столь же оригинально, как и пятно от вспышки на лбу модели. Полностью пересвеченный снимок со специально оставленными фингалами под глазами модели и прыщами на лбу — это шик и артхаус. Конечно, моё «не нравится» сразу натыкается на «я так вижу». Раз ты так видишь, меня-то зачем позвал глянуть на твоё творение? Фотография должна быть понятна не только автору, но и окружающим.

Сегодня был роскошный финал: «Да у тебя фотографии отвратительные, мы давно смеёмся над ними и твоим самомнением!» Раз смеётесь, зачем обижаться на то, что я вас удалила из френдленты? Я на самом деле не понимаю, зачем такому мастеру в друзьях такой криворукий фотограф, а?

В фотомагазин приходит клиент:

— А аккумуляторы для фотика есть?
— Какой у вас фотоаппарат?
— Ну, чёрный такой, э-э-э, Kodak, вот как этот у вас стоит.
— Это Canon.
— Ну, почти такой, какая разница?
— Как выглядят аккумуляторы? — спрашиваю я в надежде, что окажутся обычные AA.
— Такие плоские, — показывает пальцами неопределённый размер.
— Может, вы фотик принесёте, а мы подберем?
— А, да, он у меня в машине.

Убегает, приносит Olympus.

А ещё бывает так:

— Вы мне продали плохой фотик! Батарейки (обычные «пальчиковые») очень быстро садятся.
— Ну да, большой экран, зум — фотоаппарату нужны хорошие ёмкие батарейки.
— Давайте тогда их, сколько стоят?
— 150 рублей четыре штуки.
— Э-э-э, нет, дорого. Вот у вас пачка лежит за 40 рублей, давайте такие.

Начинаешь объяснять, что эти подходят лишь для часов, — отмахиваются, а потом приходят опять ругаться.

Я — начинающий аниматор. Да, тот самый человек, делающий мультики. Дело своё я люблю, рисую при любой возможности, будь то аэропорт, где в ожидании рейса я тихонько сижу с планшетом и ноутбуком в уголке, или длинная очередь. Даже в метро я не расстаюсь с блокнотом и карандашом. Обычно я не против того, что люди смотрят на мои рисунки, лишь бы за руки не дёргали и тупыми расспросами не доставали. Но когда я сижу и, тихонько чертыхаясь, пытаюсь правильно расставить ключевые кадры, например, или третий час пытаюсь раскрасить персонажа и привести его в божеский вид — в общем, занимаюсь кропотливой и нудной работой, — то некоторые личности вызывают у меня лютую, бешеную ненависть.

«Ой, смотри, дядя мультики смотрит, пойди посмотри с ним». Дядя этот мультик не смотрит, а его делает, и ему не улыбается отгонять ваше чадо, которое со справедливым любопытством лезет к монитору, загораживая мне весь обзор. Те, что помладше, так и норовят выхватить из руки перо и испоганить всю работу, что я делал до этого.

«А чё это ты делаешь? Вроде мужик, а мультики смотрит, как пи#@рас». А, ну да, сейчас брошу дело своей жизни и пойду с вами глушить водку в соседний бар. Вы-то, судя по запаху перегара, уже успели принять на грудь.

Встречаются, конечно, и адекватные люди, которые просто с интересом наблюдают за работой и не встревают. Спасибо — побольше бы вас!

— А Саня-то профессиональный фотоаппарат купил!

Да, профессиональный. За 22 тысячи — во повезло-то!

— Ой, а почему не взял как у меня фотик? 11 пикселей и зум 10. Круче же твоего...

У меня зума нет — широкоугольный фикс. А ещё я выдержку, ISO, диафрагму и баланс белого сам настроить могу.

— А у меня фотик лучше твоего — панораму может снять!

Сошью на компьютере.

— Вот больше денег не на что потратить — фотоаппарат за 22 тысячи брать!

Конечно, лучше пробухать деньги, купить кроссовки за пять тысяч, потому что фирменные, и пройтись по клубам.

Дорогие друзья, я понимаю, что для вас нет разницы между «профессиональным фотиком» и любительской зеркалкой. Понимаю, что чем больше мегапикселей, тем фотик «круче». Понимаю, что у вас другие интересы, и не лезу в них. Мне нравится фотография, а вам — Counter-Strike. Давайте не будем учить друг друга.

Работаю в фотоцентре. Жара бьёт людям в голову — в день человек десять-пятнадцать идиотов заходит.

Странного вида девушка суёт мне конверт с заказом на печать «10×15 глянец» и молчит, взирая на меня глупыми глазами. Я вбила номер заказа, жду флешки или диска. Клиентка ничего не даёт. Дальше — сказка про белого бычка.

— С чего печатаем?
— У меня фотки в интернете, скачайте их оттуда.
— Интернет только служебный, мы печатаем фотографии только с носителей или делаем копии.
— Но у меня фотки в интернете.
— Зайдите в интернет-клуб, скачайте ваши фотки на флешку и приносите.
— Ну, давайте вы скачаете их сейчас из интернета, на диск запишете и с диска напечатаете.
— Нет, это вы должны сделать сами. Грубо говоря, я не полезу за вашими фотками в интернет.
— Как? Мне в другом месте делали так!
— Идите в другое место.
— Но там уже закрыто!
— Ничем не могу помочь.

Девица с диким психом хватает конверт и убегает со всхлипом. Зла не хватает!

Я — молодая и весьма привлекательная девушка. Как ни странно, я фотограф. Нет, вовсе не та с 1000D и китовым объективом, и не та, что снимает себя в зеркале на фоне ковра. В своей сфере я один из самых дорогих и успешных профессионалов. У меня своя студия, а мой восьмичасовой рабочий день стоит больше, чем получают в месяц все мои одноклассники вместе взятые. Так какого же, заказывая такого фотографа, вы, дорогие клиенты, ведёте себя хуже, чем пьяные слоны в посудной лавке?

— Ой, а мне кажется, вот так будет лучше.

Тебе кажется, а я знаю, что это наихреновейшая хрень.

— А зачем вам такой большой объектив?

Чтобы бить. По лицу.

— А вот мою сестру снимал более профессиональный фотограф — он хотя бы вспышку включал.

У меня светового оборудования на стоимость автомобиля, и двое ассистентов его носят не просто так. Но без вспышки — никак, да.

Помните, дорогие клиенты, что фотограф — не фитнес-тренер. Я могу слегка подкорректировать недостатки фигуры, но делать из коровы косулю не входит в мои обязанности. И не стоматолог: немного отбелить зубы на фото — это нормально, но исправлять кривизну — увольте! И не косметолог: выровнять кожу — да, сделать из ковра прыщей рекламу тонального крема — нет. И не стилист: если вас плохо подстригли, я не буду наращивать вам волосы на каждой фотографии. И не визажист: придя на съёмку ненакрашенными, будьте готовы остаться ненакрашенными на фотографиях.

Я люблю фотографию. Мне нравится и процесс, и результат. Главное, дорогие клиенты, поймите: моё дело — сделать воистину крутой снимок; ваша же задача — хорошо выглядеть и не мешать мне работать.