Фото и видео

Увлекаюсь съёмками и созданием небольших роликов — порой для себя, но чаще под заказ. Приходят к тебе, бывает, под ночь и говорят: «Нам надо ролик снять: быстро, красиво и чтобы готово было к завтрашнему утру!»

Начинается процесс съёмки. Так называемые «актёры» бегают, прыгают, резвятся, веселятся и всяко кривляются. Пытаешься им объяснить, что смотреться подобное будет гадко, а мне ещё всю ночь сидеть за монтажом. Нет же — уверяют, что всё классно и выйдет круто: «Ты ведь там всё подправишь у себя в программе».

И вот сидишь ты всю ночь напролёт, пыхтишь над этим безумством, 70% отснятого сразу выбрасываешь (а надо бы все 100%), а из оставшегося пытаешься хоть что-то вразумительное склеить. Несёшь показывать:

— Что-то не очень!

Конечно, бл@#ь, не очень! Вы ведь даже близко сценария не держались, вам там весело было. Твердишь, твердишь, что смотрится со стороны всё по-другому — как об стенку горох.

Во время моей работы оператором в фотосалоне случилось много всего. Люди очень часто бывали некомпетентны; когда на вопрос «Бумага матовая или глянцевая?» отвечали «Какая лучше», я уже почти научилась дышать ровно.

Приходит парень лет 35. Даёт мне флешку: «Сделайте портрет». Открываю — там всего один снимок: девушка с собакой, обе в полный рост. Ага, понимаю, нужно откадрировать и оставить только девушкин портрет — всегда просят именно об этом.

— Размер?
— Чё?
— Я скадрирую и сделаю портрет девушки. Размер: 10×15, 15×20 или 20×30?
— Девушка, я вам сказал: портрет.
— Я сделаю портрет, какого размера вам его печатать?
— Девушка, вы тупая? Мне нужна фотка вот такая, — тычет парень в снимок 20×30.

У меня происходит взрыв эмоций:

— Портрет — это снимок человека крупным планом, обычно до уровня груди! А тупой в данной ситуации вы — вам нужно было назвать формат 20×30 или А4, а на худой конец тыкнуть пальцем, как сейчас!

Хорошо, что на тот момент я уже получила на руки свою трудовую книжку и просто подменяла сменщика.

Уважаемые детские фотографы-фотошописты! Я понимаю, фантазия — это замечательно, но иногда она у вас просто зашкаливает. Объясните, в чём прикол, когда лицо пятилетнего ребенка ляпают на сфинкса? А когда мальчика-первоклашку размещают на обложке «Плейбоя» в окружении полуголых девиц?

Ещё про срочное фото. Приходит мужчина, спрашивает про фотографию на загранпаспорт. Объясняю, что и как, называю цену. Тут начинается:

— Почему так дорого?! У меня уже всё готово — сам сделал.

Показывает. На чёрно-белом фото — маленькая девочка в шапочке. Горизонт завален, обрезано почти по шею, неверные пропорции. Объясняю, что не так, советую прийти с ребёнком и сделать всё верно. Скандал продолжается:

— Нет, ребёнка не приведу. Не делайте из ребенка робота!
— Но такое фото не примут в паспортном столе!
— Там люди работают — разберутся.

Ну что ж, удачи с поездками за рубеж.

Львиную часть рабочего времени занимаюсь документальной фотографией. В последнее время к некоторым фото (особенно визовым) очень ужесточились требования: например, лицо должно занимать 80% фотографии.

Больше всего споров и дискуссий вызывает требование «волосы за ушами». «Ой! А у меня уши, прыщи...» — причитает «модель». Милые мои, ширину головы и расположение глаз нельзя изменить при помощи пластической операции — отсюда и такие требования. А вы уж выбирайте: или спокойно ехать за границу, или, вымотав мне все нервы и добившись правдами и неправдами своего, получить в последний момент отказ из-за непригодности фото. Фото не прошло из-за того, что вас не смогли проверить по картотеке лиц из-за ваших чёлок и локонов, а не потому, что «некрасиво сняли» или «не захотели цвет волос поменять».

Кричите, возмущайтесь и изрыгайте потом проклятия перед зеркалом, а не перед мной — я честно предупреждал, что так будет.

Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет, уже читал несколько историй про нас. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время.

Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):

— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)

— Кому у вас тут дать можно?

— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.

— Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.
— Давайте посмотрим. Нет, все.
— А эти?
— Это же видео. Вот, посмотрите, — нажимаю Play.
— А-а-а! Они живые!

— Меня сюда к вам послали... те, кто вами часто пользуется.

— Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти — мы с радостью поможем.)

— Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)

— Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, — протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.

— Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)

— Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту — видимо, они хорошие знакомые.)

— А вы видео матовое печатаете?

— Вы с телефона можете фотки сбросить?
— Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.
— А под музыку?

— Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?
— Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?
— Вы титульники печатаете?
— А-а-а, вам текст нужно напечатать?
— Нет, титульники.
— Там изображение значит?
— Нет. Там титульники!
— Так. Не изображение и не текст... А это что такое?
— Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне, который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)
— Знаю, это бумажка с текстом.
— Ну так конечно, это текст, я и говорю!
— Распечатка текста стоит X рублей за страницу.

Содержу небольшой фотосалон. Очень радуют клиенты, забегающие, бросающие на стол флешку со словами: «Всех по одной, приду через два часа», — и убегающие. Уважаемые, вы не удивляйтесь, если получите бумагу глянцевую вместо матовой или размер 9 x 12 вместо 15 x 20. Я не телепат, и мои работники тоже. Сильно торопитесь? Оставьте хотя бы номер телефона.

— А вот у меня в паспорте, который я получала двадцать лет назад, причёска лучше, а лицо намного меньше!
— А чего это я такой небритый и заплывший?
— Почему у меня такая морда красная?

Уважаемые! Разве фотограф виноват, что вы все эти двадцать лет кушали без разбора и прочими излишествами занимались, да ещё и приходите с дикого бодуна, не выспавшись, не побрившись и не причесавшись? Да, я могу всё это исправить и заретушировать, но будьте готовы к тому, что это тоже стоит денег. За цену, указанную в прайсе, вас сфотографируют, подправят сильные огрехи и отправят на печать. Хотите быть Аленом Делоном? Платите.

Граждане, которые хотят за десятку получить услуг на двести рублей! Не надо бросать понты и кричать «Почему у вас всё тут так дорого» или «Ты это сделал за десять минут, за что тут пятьдесят рублей». Лучше скажите честно: «У меня денег с собой столько-то, но мне нужно то и это, помогите, как лучше сделать?» Таким я всегда иду навстречу и сделаю скидку, если что. А хамов, портящих настроение, проще отправить в другой салон — нервы дороже.

Как-то подвыпивший мужчина в трениках с пузырями на коленках, недельной щетиной и так далее зашёл и пожаловался, что в соседнем салоне ему нахамили и не захотели разговаривать. Заказал и оплатил услуг на полумесячную выручку, после чего сел на пассажирское сиденье «бэхи» последней модели и укатил. Не судите по одёжке — вы ж не знаете, что за человек к вам пришёл.

И ещё, дорогие конкуренты, продолжайте игнорировать глухонемых, я вас очень прошу. Благодаря вам я зарабатываю деньги. Ко мне ездят даже за четыре остановки — просто потому, что мне не лень подать ручку с бумагой, не лень потратить лишние пять минут, объяснив что-то на пальцах или написав в блокноте, не лень самому поправить человеку причёску или правильно его посадить, раз нельзя сказать ему об этом. Они такие же люди, как и мы, просто им нужно немного больше внимания — поймите это наконец.

Враги свадебного видеооператора:

1. Бабушки и дедушки из гостей, снимающие на фотоаппарат. Ничего страшного, но для того, чтобы снять молодоженов, они встают прямо перед ними, загораживая своей могучей спиной объективы фотографа и оператора, у которых на этом месте безусловно получится брак.

2. Девочки и мальчики до десяти лет. Привыкли быть в центре внимания абсолютно всех гостей, и искренне удивляются, как такое возможно: всё внимание приковано не к ним, а к паре молодожёнов.

3. Активные гости, которые начинают указывать фотографу и оператору как снимать — это полный шпиндель! Меньше раздражают вопросы:

— Ой, профессиональная камера?
— Сколько стоит?
— А она умеет снимать фото? Она же профессиональная!

Запомните, мальчики и девочки, профессиональные видеокамеры не снимают фото — они сделаны не для этого.

5. Некоторые сотрудники загсов. Если верить женщинам, которые голосом беременного дельфина объявляют мужем и женой всех и вся, то они охраняются государственной тайной, и снимать их нельзя! Более того, тайной объявляются и документы, которые молодожёны подписывают и уносят с собой.

6. Неадекватные священники в церквях на венчаниях и охрана церквей. Сразу оговорюсь — неадекватных мало, но они есть. Если оператор не дай бог жует жвачку или просто как-то не так смотрит на священника, то, если не идёт служба, священник может ему вполне по-граждански нахамить.

7. Ведущие свадеб, которые хотели впихнуть своего оператора, а взяли другого. Не секрет, что практически все заказы передаются за проценты от выручки. Такому тамаде обидно, что со своего оператора он не получил отката за клиентов. Обиженный делает всё, чтобы съёмка на банкете не получилась — при этом тратит свои нервы. Для фото-видео это дело привычное и понятное. Это часть нашей работы — преодолевать таких вот людей.

Друзья свадебного видеооператора:

1. Молодожёны.
2. Адекватные гости.
3. Сотрудники загсов, открытых недавно. Персонал там прекрасно понимает, что на дворе XXI век, всё снимается и фотографируется.
4. Адекватные священники.
5. Родители, гости и все те, кто понимает, насколько сложная это работа — каждый день вести молодоженов сквозь свадебный день, быть на шаг впереди, не есть (на это нет времени) и при этом выпускать интересные фотоальбомы и фильмы.

Люди! Если вы зовёте своего приятеля-фотографа на праздник как гостя, не надо предъявлять претензий, если он пришёл без камеры. Фотограф тоже человек, он иногда и посидеть-пообщаться хочет. Если вы хотите бесплатную съёмку, скажите об этом честно — очень может быть, что вас и порадуют таким подарком. Но помните, что ваш друг этого делать не обязан. Вы же не просите стоматолога принести на день рождения бормашину и заодно проверить зубы всем гостям?

Отнёс старую киноплёнку с семейной хроникой переписать на DVD. Снимал её ещё мой дед. Забрал готовое изделие, принёс домой, сунул в комп. Смотрю — на все ролики какой-то идиот наложил музыку.

Ну, думаю, может, у них большинство клиентов предпочитает смотреть старые записи под «В лесу родилась ёлочка», вот они и пишут по умолчанию. Ладно, сходил ещё раз, на этот раз оговорив специально: звуки мне не нужны, мне нужен фильм с тишиной. Забираю готовый диск, проверяю при них же — нет звуков. Принёс домой, начал смотреть. Музыки нет, но в некоторых местах наложен шум моря.

Товарищи! Если я сказал «мне не нужны звуки», это не значит, что я обрадуюсь посторонним шумам на диске. Это значит: «мне не нужны звуки». Вообще. Никакие. Понимаете?