Фото и видео

Работаю ретушёром-фрилансером, обрабатываю фотографии. Всё чаще в мои обязанности стало входить выпрямление кривых рук фотографа, стилиста, визажиста, парикмахера и всех остальных. Я должна разгладить одежду, даже если там складок больше, чем самой одежды; поменять макияж, если таковой вообще присутствует; сделать причёску, какими бы засаленными не были волосы мадам; исправить фон, какой бы кривой не была перспектива; и самое удивительное, даже свет должна поменять, весьма неудачно выставленный фотографом.

Про массовые целлюлиты и прыщи я уже молчу — привыкла. Но неимоверно бесит, что вы, заказчики, просите делать пластиковые тела. Ё-моё, видно же, что девушка изогнулась так, что на талии явно будет складочка, какой бы худой ни была модель! Понятно, что кожа подмышки не может быть идеально гладкой. А если девушка повернула голову, на шее в любом случае должна быть складка. Это всё естественно! Зачем делать из девушек роботов-кукол-мутантов?

Ретушь нужна, чтобы подчеркнуть цвета, изюминку фото, возможно, убрать какую-то ненужную мелочь или подкорректировать фигуру. Но не переделывать же фотографию заново! Задолбали горе-фотографы с руками не из плеч и заказчики с манией идеальности.

Мне грех жаловаться на профессию: я видеооператор-монтажёр-моушн-графер. Доволен тем, как складывается моя профессиональная деятельность. Нижеописанную хрень нужно воспринимать как приступ сарказма, а вовсе не как нытье и жалобы на жизнь.

Когда мы начинали, над нами подшучивали и посмеивались: «Да вы всё равно скатитесь до уровня свадебных видеооператоров». В особо искушённых интерпретациях это звучало очень обидно.

А что мы имеем сейчас? Мы одна из лучших видеостудий города, работающая с корпоративными клиентами. И с высоты трёхлетнего опыта работы я могу сказать следующее: с корпоративными клиентами работать геморройно. Услышав ценник с четырьмя нолями, многие широко открывают глаза — вы, сударь, не офигели ли? А после того, как согласились на такой ценник, считают, что за обозначенную сумму получают наши мозги в интимное пользование. Терпим. Научились пропускать мимо сознания.

Разъяснительные беседы с клиентом на тему «почему это стоит столько денег» и «сколько времени уходит на выполнение вашего заказа» мы с некоторых пор прекратили. Я даже помню тот момент, когда во мне переломился стержень веры в адекватных клиентов. Был солнечный летний день. Мужичок-музыкант хотел рекламу своего концерта для ТВ. У него на это было несколько копеечек, «готовый сценарий» и «пачка исходников» (три макета афиши, где он с гитарой в одинаковых позах, но разных рубашках). Договаривались мы, что я сделаю всё в течение недели. Он звонил мне каждый день: «Там же работы на пару часов! Чего вы тянете?» Я ответил, что непременно возьмусь за его рекламу, как только закончу текущий проект. Получил в ответ плевок: «Ну и делайте свои другие проекты!» Ролик я ему сделал и отослал по интернету. Мужичок не заплатил, но мне на его копеечку было совершенно фиолетово. Даже напоминать не стал о том, что работа иногда должна оплачиваться.

Получить заработанные деньги — задачка с подвохом. Чем крупнее организация (и заказ, соответственно), тем сложнее получить деньги. Пока через все инстанции пройдёт ролик, пока его посмотрят и одобрят все шишки, пока бумаги из бухгалтерии пробегут и соберут все подписи… Один раз оплаты мы ждали полгода.

А чего стоит волшебная бумажка «акт выполненных работ»! На нём должны стоять подписи как с нашей стороны, так и со стороны заказчика. Редко, но всё же случаются такие наглые люди, которые не подписывают эту бумажку, пока не съедят весь мозг и не внесут десяток замечаний и поправок в ролик, над которым мы долго и вдумчиво работали. В моей практике был один фильм, который после поправок почти полностью потерял первоначальную идею и стилистику, которую я в него закладывал.

Другое дело работать на свадьбах. Люди, конечно, разные попадаются, но всё же в целом гораздо легче расстаются с деньгами. Те, кто может себе позволить, оплачивают авансом. Ещё ни разу никто не жаловался на свадебный фильм, который мы для них делали — только лестные отзывы. А, между прочим, ценник на свадебный фильм у нас тоже с четырьмя нолями…

Современные юные россияне в состоянии задолбать не только продавца в универсаме или учительницу в школе. Я вот, например, фотограф. Казалось бы, профессия с детьми связана весьма посредственно. Тем не менее, частенько поступают заказы на детскую съёмку, и тут начинается жесть.

Студия. Кипенно-белый фон, тщательно выставленный свет. Заранее предупреждаю клиента — юную мамочку с детёнышем лет пяти — о том, что обувь должна быть чисто вымыта, а ребёнку следует вести себя спокойно. В итоге фон, пардон, засран следами двух пар обуви и шоколадных конфет, крошками печенья и ещё какой-то дрянью, которую мамаша скармливала своему отпрыску прямо во время съёмки. Дорогие осветительные приборы приходилось буквально ловить в нескольких сантиметрах от пола, потому что этому недоноску показалось чрезвычайно забавным бегать по всей студии и сносить всё на своем пути. Мать при этом проявляла буддистское спокойствие и никак не реагировала на моё возмущение. Платить хозяину студии штраф за испорченный фон она тоже отказалась.

Пленэр. Городской парк, чудесная погода, людей немного — красота. Снимаю двух малышей младшего школьного возраста — двоюродных брата и сестру. Мамочки немедленно удаляются куда-то по своим делам, а мы с ассистентом остаёмся тет-а-тет с двумя воющими и дерущимися обезьянами. Сначала они не поделили банку с мыльными пузырями, потом девочка забилась в истерике: у неё шарик красный, а у мальчика синий, а не наоборот. Эти два выродка вопили, толкались, бегали, падали, кусали друг друга и нас. Где всё это время были мамашки — до сих пор неясно, однако фото с их растрёпанными, зарёванными детьми с разбитыми коленками их несказанно возмутили. А я что, нанималась нянечкой в ясельную группу?

Совсем отдельная категория — выпускники, которых я снимаю на папки. Сначала они не слушаются, когда я говорю, куда смотреть и в какую сторону повернуть голову, а потом начинают истерики на тему «я некрасивая». Скажем так: это претензия не ко мне, а к твоим родителям.

Мамочки и папочки! Я-то ладно, один раз насмотрелась на ваше дитятко и больше его не увижу. Но вам-то с ним жить! Будьте чуть критичнее по отношению к своим детям, иначе в не столь отдалённом будущем страна будет задыхаться от психически нездоровых, невоспитанных «человеков» с завышенной самооценкой и амбициями не по росту.

Мой крест: я умею пользоваться фотошопом. Не ас, конечно, но найти решения поставленных графических задач в интернете ума хватает. Проблема в том, что у меня большая и очень русская семья. Живут, в среднем, ни шатко ни валко, но в «Одноклассниках», конечно, хотят выглядеть королями Земли. А что главное в «Одноклассниках»? Правильно — красивые фотографии.

И вот приносят они мне свои фото и просят отсканировать и «подредактировать». Несут целыми охапками в надежде, что количество как-то перейдёт в качество (мне-то, ясное дело, делать больше не хрен, кроме как сотни фоток обрабатывать).

Сижу вот сейчас в куче очередной такой оптовой поставки и растерянно вожу кончиками пальцев по этим фото. Что передо мной лежит? До чего же печальное зрелище… Вереницы раскрасневшихся от алкоголя в душных комнатках лиц, сидящих за потёртыми столами на фоне потускневших настенных ковров. Выпученные глаза, ни единой интересной композиции, везде красные глаза и засветы — ни ума, ни фантазии, ни везения. Разбитые жизни зияют дырами неровно вырезанных бывших мужей и жён. Кругом какие-то церкви да дети — верные признаки не состоявшихся как личности людей. Снова застолья, снова пальцы в объективе, снова съёмка против солнца, снова ковры на стене. Бумажечка с просьбой сделать талию поуже. Раза в два, что ли? Наверное, брешь в зубах тоже не помешает замазать. Ординарные, кривые, разбитые жизни рвутся на свободу с этих фотокарточек во все стороны, то теряя фокус, то раскачивая линию горизонта, то пытаясь вытолкнуть кого-то за край, оставив только половину глупо улыбающегося куда-то мимо объектива лица.

Хочется собрать всех своих родных, обнять сильно-сильно и бессильно заплакать. Я же не волшебник! Одного фотошопа недостаточно для того, чтобы исправить ваши разбитые судьбы. Мне жаль, но я не смогу подарить вам жизнь с глянцевых обложек. Тем более, что вы за свои жизни даже на фотоаппарат середнячковый не заработали и краткого самоучителя по съёмке в руки не взяли.

Фотографировала в нашем салоне дородная дамочка своего ребёнка. Фотограф Ира попросила девочку держать голову ровно. «Как сидишь, дура!» — рявкнула мамаша и залепила пощёчину справа. Девочка села ровнее. Все притихли. Мамочка придирчиво осмотрела ребёнка. Видно, что-то ей опять не понравилось. «Сядь ровно, сволочь!» плюс оплеуха с другой руки.

Ира подошла к дизайнеру и тихо попросила: «Сделай хорошо, жалко ж дитя». Дизайнер в итоге превзошёл самого себя. Получив сказочные фотографии, женщина расплылась в улыбке, затем повернулась к дочери: «Можешь, скотина, когда захочешь!»

Две смачные оплеухи с разных рук положили конец этому кошмару.

Тяжела работа фотографа на документы.

— А у вас продаётся… То есть фотографируется? Э-э-э… Ну, это, как его… А! Чехия!

— Здравствуйте, мне фотографии 3×4.
— Цветные или чёрно-белые?
— Не знаю, а какие там надо?

— Девушка, вы же мне прыщи отрегулируете?

— Ой, а как мне лучше хвост сделать, высоко или низко?
— Не знаю, делайте так, как вам больше нравится.
— А вам как кажется?
— Девушка, я вижу вас две минуты, мне пока никак не кажется. Вот как вы думаете, мне лучше с гулькой или колоском?
— Ну, я не знаю, вы же фотограф…

— Мне на визу.
— Шенгенскую?
— Что?
— Виза шенгенская?
— А вы думаете, я понимаю, что вы говорите?

— Девушка, сделайте мне на права фотографии.
— Я продавец, а не фотограф. Пожалуйста, проходите в студию.
— А сколько стоит?
— Проходите в студию, там вам всё…
— А сколько стоит?
— Пожалуйста, подойдите к девушке…
— А сколько стоит?
— В студию к девушке проходите!
— А ско…

Когда-то подрабатывала я в небольшом фотомагазине. Цифровые фотоаппараты были очень дорогими, и народ пользовался плёночными. Соответственно, качество готовых фотографий было для всех сюрпризом — чаще всего заказывали проявку и сразу же печать «всех хороших».

И вот приходит к нам один клиент — мужчина, мягко сказать, крупной комплекции. Забирает заказ, долго рассматривает каждую фотографию и ругается. Дело привычное, но один его комментарий меня добил:

— Вот почему, почему в центре кадра моё пальто?

Большую часть фото действительно занимало его пальто — точнее, необъятный живот. Голова торчала над телом этакой маленькой шишечкой.

— Лицо же должно быть в центре! Лицо! Как вы печатаете, откуда у вас руки растут?

Поскольку сам я человек творческий, круг общения у меня соответствующий. Но есть в этой среде два типа людей, которых я на дух не переношу: фотографы и диджеи. Всё потому, что первые просят себя именовать художниками, а вторые — не иначе как музыкантами.

Господа, пожалуйста, пудрите этим мозги гламурным цыпочкам, а я с вами слишком хорошо знаком, чтобы воспринимать это гонево. Если ты разбираешься в типах объективов, знаешь, какой отражатель использовать при данном освещении, умеешь пользоваться эффектами в фотошопе — ты не художник, ты технический специалист. Если у тебя чувство ритма в полном порядке — ты не музыкант, а самый что ни на есть звукоинженер. С тем же успехом наш сосед-сантехник мог бы именовать себя архитектором, а WoW-задроты откликаться на «воин».

Да, попадаются среди фотографов свои Энди Уорхолы, а некоторые диджеи порой действительно сочиняют музыку. Но конкретно от вас, друзья, я не вижу ничего, кроме отточенной техники и дешёвых понтов.

Работаю в отделе печати фотографий. Уже привыкла к типам в трениках, которые постоянно скидывают зеленоватые килопиксельные фото с мобилы, где сомнительной репутации девушки позируют ню на фоне ковра.

Вчера пришёл мужчина, скинул фото, которое ему нужно распечатать, и попросил на мониторе показать, как оно будет выглядеть. На экране — снятая на мобильник старая чёрно-белая фотокарточка.

— Девушка, так оно что, чёрно-белое?
— Вы же такое передали. У вас есть цветной вариант?
— Нет, но я же на мобильник фоткал! Это что, у меня камера чёрно-белая, что ли? Сломалась? Почему цвета нет?

Фотографирую на документы себя сам, благо фотоаппаратом со штативом и таймером пользоваться умею. Почему? Потому что мне не нравится белое и плоское пятно лица, как у покойника, побывавшего под катком, и дикая тень под носом от почти зеркального потолка. Все знакомые очкарики идут фотографироваться ко мне. Почему? Потому что я умею пользоваться поляризационным фильтром и бликов на стёклах не допускаю.

* * *

Приношу уже готовую и отретушированную фотографию, подогнанную под размер и разрешение, уже размноженную в нужных количествах и размерах на листе. Прошу распечатать на А4. Пытаются взять денег за подготовку к печати — и правда готовят: берут мой макет, зачем-то вырезают из него фотографии, кидают по четыре на лист и печатают. При этом пропорции лица плывут, а световые градиенты на коже становятся ступенчатыми. Это они так «гамму подобрали» — а у моей фотографии на лбу появилось три подбородка.

Всё время «подготовки» я стоял у горе-фотошопщика над душой и вежливо пытался рассказать, что мой макет не надо резать или масштабировать, а надо сразу отправлять на печать. Проигнорировали. Ну не рукоприкладством же их останавливать?

Платить отказался — чуть ли не полицией начали грозить. Попросил администратора. Ему пришлось ещё три раза повторить, что мне нужна только печать, ничего больше. На четвёртый вроде бы дошло. Распечатали как нужно, но больше туда я не хожу.

* * *

Другая фотолаборатория, другой макет. Большой формат (A2), сложная форма: нужно было вставить распечатку под стекло часов-шкатулки. Вымерял все размеры, учёл изгибы, толщину бумаги и стекла, подготовил макет с разметкой сгибов и разрезов. Даю девушке файл в формате PSD, говорю: «Цвета не правьте, размер печатайте как есть, не растягивая». Девушка кивает головой, цвета и правда оставляет, но зачем-то кликает галочку «растянуть на весь лист». Пытаюсь остановить. Бесполезно — лихим жестом отправляет на печать. Естественно, всё растянуто, все размеры и загибы поплыли.

Опять скандал. Опять администратор. Опять минут 10 объясняю про размеры. Хорошо, что взял с собой слесарную линейку. Администратор «вроде понял», стал растягивать сам, а потом сжимать на глаз. Останавливаю. Ещё минут двадцать трачу на объяснение, что ничего растягивать и сжимать не нужно. В ответ получаю взгляд вида «что вы тут понимаете». Еще несколько минут уверяю администратора в том, что мне точно нужно А2, что изображение сложной формы на А2 точно поместится даже с учётом полей, и что «машина не сломается», и что именно за А2 я готов заплатить.

Итог: почти час на печать одного макета.

* * *

А уж сколько вирусов на флешку без защиты от записи заселяется после посещения этих «первопечатников»…

Третьей фотолаборатории в нашем городе нет. Фотопринтер, что ли, себе купить?