Фото и видео

Ищу по работе фотографию, символизирующую процесс разработки проекта. У Яндекс-картинок спросил: «проектирование».

Ну кто решил, что при проектировании на чертеже валяются каска, рулетка, молоток и прочий монтажный инструмент, а? Монтажники и проектировщики вообще не пересекаются (в нормальных организациях, разумеется), кроме случаев авторского надзора, но это уже не проектирование. При проектировании рулеткой пользуются только на объекте, при обмере, и рядом с чертежом она в принципе не может оказаться. Или безвестные дизайнеры, раскидавшие содержимое чемоданчика монтажника по ватману, не в курсе, что рулетка и линейка — это разные вещи? Реально, рулетка на каждой второй фотографии. Но это мелочи. Вот что на фото делают молоток и перфоратор — непонятно совсем. Это вещи не только не имеющие отношения к проектированию, но и к инженерам — ими рабочие пользуются.

Меня задолбал банальный непрофессионализм представителей некоторых «творческих профессий» — дизайнеров, журналистов, киношников. Вот так, как с рулеткой, у них во всём. Они не дают себе труда ознакомиться с вопросом, просто лепят в соответствии со своими представлениями о прекрасном. Увы, со времён фразы Джорджа Лукаса «Да, мы знаем, что в космосе выстрелы не слышны, но так лучше» ничего не изменилось.

Вообще, я хотел найти экран компьютера с Автокадом, ведь почти все чертежи давно делаются в нём. Завтра на работу с фотоаппаратом приду — проще уж самому.

Работаю фотографом. Приходит как-то клиентка с подругой и спрашивает у меня:

— Вы же на компьютере работаете?
— Да.
— А компьютерную томографию вы делаете?
— ?!
— А мне на паспорт…

После долгих объяснений разницы между томографией и фотографией я понял, что проще общаться с бедным Йориком, нежели с ногайками, которые желают выпендриться перед подругами.

Живу в Подмосковье, ближайший спальный район столицы километрах в десяти. В общем, не самая глушь, хоть и считается, что за МКАДом жизни нет.

Понадобилось срочно распечатать несколько фоток с флешки. Зашла утром в местный салон с вывеской «Цифровое фото, печать фото, фото на футболки-кепки-кружки» — везде таких хватает. Милая девушка подтвердила, что фото с разных носителей они распечатывают, и взяла флешку.

— Фото будут готовы на следующий день после 16:00.

— Почему же не сейчас?

— Вы что! — страшно удивилась девушка. Мы фото печатать отвозим в фотолабораторию в Москву!

— Ну ладно, если уж у вас фотопринтера ещё не изобрели, отправьте просто фотки на печать сегодня, а я вечерком зайду.

— Я же говорю, мы всё отвозим в фотолабораторию в Москву! А сегодня курьер уже туда уехал!

Обратно, видимо, оттуда не возвращаются…

Не стала я напоминать барышне-сотруднице про существование электронной почты для пересылки электронных же изображений и документов, забрала свою флешку и удалилась в лёгком шоке. Задолбать за три минуты мы друг друга не успели, наверное. Просто — правильной дорогой идём в информационный век, товарищи!

Заходила сегодня в печать фото. Обычно всё отправляю через сайт и потом спокойно забираю. Но здесь был особый случай.

Не буду жаловаться, что долго ждала, пока девушка-приемщица закончит свои дела. Не буду жаловаться, что она упорно не слышала трижды повторённые слова: «По одной, 15×21». Нервы не выдержали только когда она, просмотрев фото с моей флешки (там было три снимка молодого человека), сказала: «Ну это ж надо рожу такую отрастить!»

Я бы, может, и проглотила такое высказывание. Вот только послезавтра — полгода со смерти парня «с отрощенной мордой», а фото — на могилу, пока памятник не заказали. Люди, ну нельзя же так!

Как же меня неистово задолбали все эти лицемерные «мимими» в комментариях к фотографиям! «Ну почему сразу лицемерные? Может, кому-то изображения и правда показались очень милыми?» — спросите вы. Хорошо, судите сами.

Неудачное изображение знакомой. Сняли её в жутко отвратительном ракурсе, а какая-то добрая душа выложила «шедевр» в свой альбом. Знакомая в гневе требует удалить фотку, но хозяйка альбома восклицает: «Да ладно тебе, комментарии же хорошие!» Да, очередные подлизы уже чуть ли не номинировали девушку на «Мисс мира», а редкие комменты с фразами «неудачно сняли» или ещё похуже либо любезно подтираются, либо подвергаются шквалу опровержений. Не проще ли удалить фото по просьбе, чем писать слащавые комментарии на стопицот страниц?

Свадебная фотография друзей. Молодожёны не предполагали, что стоит им только отбыть в свадебное путешествие, как низкопробные фотографии с их торжества, снятые пьяными гостями, окажутся в социальной сети в тот же день. Изображение смазано чуть более, чем полностью, молодые стоят почти спиной к объективу, рядом виднеется кусок помойки. Что мы видим в комментариях? Правильно: «Какая замечательная фотка, фотографу пять с плюсом!», «Красавчики, супер получились!», «Какие вы тут счастливые!» и так далее. Вот как можно было разглядеть счастье на лицах, когда и лиц-то практически не видно?

Фотография знакомого с младенцем на руках. У ребёнка во рту пустышка, закрывающая основанием пол-лица, само личико развёрнуто почти боком. Отзывы как на подбор блещут оригинальностью: «Ну просто копия папочки, ути-пути!» Наверное, папа до сих пор ходит с пустышкой во рту и может похвастаться столь негустой шевелюрой, ибо это единственные заметные детали.

Зачем же калякать такие сахарно-липкие отзывы, когда невооружённым глазом видно, что это неприкрытая лесть? Когда нечто подобное пишут под изображениями с моим участием, в первую очередь возникает мысль, что сейчас скорее всего у меня что-то начнут выпрашивать, а не то, что у меня такие «мимимилые няшные друзяшечки».

Работаю в небольшом фотоцентре. Клиентам не хамим, с работой не халтурим, всё объясняем, улыбаемся, клиенты улыбаются в ответ. Скандалисты и истерички встречаются, но речь пойдёт о «сервисе», новом веянии среди клиентской братии.

— Давайте я вам на электронку скину. Или зайдите ко мне на почту и распечатайте.
— У нас нет электронной почты и интернета.
— Как так? Совсем нет?! Ну у вас и сервис…

Нет, чуть-чуть нет интернета. Ко мне стоит очередь из желающих сфотографироваться, а ты будешь стоять у меня над душой и по буквам диктовать свой адрес и пароль, чтобы распечатать один листик за 15 рублей? Спасибо, не нужно.

— Нам нужно срочно напечатать фото, прям сейчас!
— Фотографии будут готовы только через день: мы не печатаем на месте, а отвозим в типографию.
— Но мне надо завтра! У меня немного!
— Девушка, у нас нет оборудования, на месте мы печатаем только фото на документы.
— Ну у вас и сервис! Вы себе машинку позволить не можете, что ли?

Эта «машинка» занимает много места, отвратительно пахнет химией, дорога в обслуживании, для неё нужен отдельный работник. И всё для того, чтобы «прям срочненько» распечатать пяток фото? Конечно, вы этого не знаете и не должны, но почему вы не слышите, что вам объясняют? Та же ситуация с заправкой картриджей, типографскими услугами и прочая, прочая… Не удосужились прочитать развешанные прейскуранты? Тогда хотя бы не хамите в ответ на вежливое объяснение.

Отдельное «задолбали!» скидочникам. Пенсионеры, многодетные семьи, инвалиды приходят и покупают наши услуги. Гламурные барышни, молодые здоровые парочки и упакованные мамашки, делающие всевозможные визы, клянчат скидку и орут, как у нас дорого и как отвратителен наш сервис. Этого я просто не понимаю. За мясо на рынке вы тоже торгуетесь? Просите картошку бесплатно?

— Сходите в управу. Инвалидам, малоимущим и многодетным семьям дают талончик на бесплатное фото.

Волшебная фраза. Здоровые лбы и кукольные мордашки мгновенно затыкаются и молча платят. Люди, честно, вы задолбали искать халяву!

Мы — известная компания по печати фотопродукции. Клиентиков наших любим, денежки и времечко их экономим, а посему продали на одном из сайтов купон: «Заплати тыщу, напечатай тучу фото». А ещё при печати ровно тучи скидку тебе дадим большую на фотокниги (серебряные с синей каёмочкой слева), чуть поменьше на фотокнижечки (тёмно-серебряные с синими квадратиками поперёк) и почти бесплатно — вот эти календарики на 2012 год с твоим фото, но только если 143 штуки закажешь. Это ничего, что лето на дворе, они ж почти бесплатно.

Заходи на сайтик наш, качай программку маленькую, она тебе там всё сама объяснит. Читай внимательно! Скачал? Умница, загружай фотки. Заказать хочешь? А это через сайт. Заходи и скачай программку для заказа фото. Установил? Заказал? Хорошо, иди на сайт, подтверди заказик, про купончик не забудь. Как не помещается код купончика? Ну так это надо программку скачать, там код купончика поменяешь на наш код, фирменный. Там одна программка в разделе на нашем сайтике, не перепутаешь. Нашёл? Молодец.

Книжки заказать надо? Так на сайтике, в разделе про книжечки, находи свою, на которую скидочка по купончику. О! Программка! Качай, фотки загружай, делай книжечку пару часиков. Готова, заказываешь? Как заказ не проходит? А-а, ты фотки в соседнюю программку из фотокнижечки не загрузил. А зря! Сначала надо было туда, а потом оттуда сюда перетаскивать, они же не копируются! И вообще, купончик действует только если заказик из одного места сделан. Как нет такого места? Так это ты не те программки скачал. Надо в закладочке «контакты» найти раздел «Вопросики клиентов», там «Как заказать фотокнижечку», там найдёшь программку. Закачаешь — она предложит тебе разные приятные функции, только купончик твой может не сработать — новенькая программка ещё, диковатая.

Но ты не пугайся, родной клиент! Мы тебе ещё скидочку предложим, ты времечком запасись и программки наш покачай — авось сработаемся!

Я ничего не имею против того, чтобы знакомые молодые мамы заводили огромные альбомы, в которых размещены десятки, если не сотни однообразных фоток любимого чада. В конце концов, в такие альбомы можно просто не заходить. Но дети на аватарках — это вопрос куда более сложный. Точнее, вид этих детей.

Вот две мои френдессы в соцсети. У обеих маленькие дети примерно одного возраста (года полтора плюс-минус). Обе в одном материальном положении. И обе на аватарках запечатлены со своими малышами на руках. Но почувствуйте разницу.

Вот страница Маши. На аватарке — женщина с маленькой девочкой. Малышка чистенькая, умытая, жиденькие детские волосёнки аккуратно причёсаны, на голове текстильный ободок с бантом. Девочка одета в чистое и нарядное платьице, на ногах — бледно-голубые носочки и хорошенькие, хотя и явно недорогие туфельки.

А вот страница Саши. На аватарке — опять же женщина с малышом. Мальчик явно наскоро сфотографирован сразу после еды — иначе как объяснить, что вся нижняя половина его лица изгваздана то ли в пюре, то ли в каше? Одет ребёнок в застиранную, в застарелых пятнах, кофточку, криво связанную бабушкой, на ножках у него — серо-буро-малиновые полусползшие колготки. Волосы растрёпаны, как пакля.

Увы, таких, как Саша, среди молодых мам большинство. Почему-то мамочки очень любят фотографировать детей чумазыми, немытыми, шут знает во что одетыми, выставлять напоказ всякие их диатезы — и ещё ставить это на «авку», на которую хочешь не хочешь, а смотри. А вот фотографий нарядных, чистеньких малышей я почти не вижу. Иногда даже кажется, что это такой особый шик у мамочек: чем неопрятнее выглядит ребёнок на фото, тем лучше.

Девушки! Женщины! Ну сами-то вы не фотографируетесь перемазанными в каше. Наоборот, прихорашиваетесь. Что же вам за радость показывать в таком неприглядном виде своих детей? Своё, как говорится, не пахнет, но своё оно только для вас. Пожалуйста, готовьте своих малышей к фотосессиям так же, как готовились бы сами. Вы уверены, что ваши дети, когда подрастут, будут рады лицезреть себя в таком виде, да ещё и знать, что их видело такими полрунета?

Задолбали лентяи, оправдывающие свое нежелание учиться и читать книжки по теме намёками на свою гениальность. По крайней мере, ничем иным я не могу объяснить непрошибаемую уверенность в своих способностях.

— Зачем учиться играть на гитаре? Вон Мишка нигде не учился, а играет классно. Все говорят, что он классно играет! А я пою классно, все меня всегда просят спеть.

Ну, для дворовой компании это, может, и классно. Только вот, кроме трёх блатных аккордов, Мишка не знает ничего. А твой голос хорошо воспринимается исключительно после определённого количества алкоголя в крови.

— Да что ты мне предлагаешь фотокурсы или книжки почитать? У меня и так неплохо выходит, все друзья хвалят. И вообще, все эти профессиональные фотографы делают плохие снимки, наши фотки с друзьями в «Вконтакте» куда круче!

Угу. Без сомнения, ковёр на заднем плане и три обкуренных рожи — это круто. Только почему-то издательства не стоят в очереди, чтобы купить ваши фотки.

— Да на фига мне инструкция? Тут же и так всё понятно…

А потом вещь сдаётся в ремонт с комментарием: «Да оно само».

Нет ничего зазорного в незнании или неумении, если человек осознаёт это и готов либо трезво оценивать свои способности и навыки, либо улучшать их. А бараны, уверенные в собственной гениальности и порывающиеся упомянуть о ней при каждом удобном и неудобном случае, достали.

Достал я тут как-то с полки давно заброшенные (ввиду того, что основная работа по технической специальности кормит весьма неплохо) навыки свад… репортажной видеосъёмки. Отчасти — чтобы скиллы не потерять, отчасти — просто интересно стало. В общем, проект за деньги — стало быть, влезал в шкуру «профи». Итак, как же нас задолбать?

Независимо от того, просили вас хозяева праздника или нет, лезьте со своей говножелезкой прямо верхом на главных героев происходящего. Забудьте про трансфокатор, который есть даже в самых дешёвых камерах. Заказчики будут счастливы лицезреть на видеосьёмке ползающую кучу малу говномыльничников вместо себя и гостей.

Всегда выскакивайте перед объективом в самый неожиданный момент, особенно в тот, который нельзя повторить (например, в момент обмена кольцами). Желательно без спроса и предупреждения.

Прыгайте и перемещайтесь как можно больше. Зачем заранее продумывать позицию (а при необходимости — заранее осматривать и «пристреливать» помещение)? Ваши обезьяньи ужимки очень оживят фильм!

Я терпеливый и с пониманием отношусь к тому, что один-два человека будут снимать по просьбе хозяев для подстраховки. Да ладно, я даже с пониманием отнесусь, если будет приглашено два оператора с условием, что деньги получит тот, чьё видео больше понравится. Снимайте на здоровье, только ведите себя если не прилично, то хоть вменяемо по отношению к коллегам. Да и к хозяевам тоже — им разве приятно, что половина гостей вместо участия в празднике скачет с мобилами?

Но всему настаёт конец. На случай, если распорядитель праздника не внял нескольким предупреждениям, берётся неплохая широкоуголка, тактичность убирается подальше и вспоминается пара хоккейных приемов. Если свадебное видео станет основной «кормушкой», регби заняться, что ли, для общего развития?