Фото и видео

А меня вот задолбали практически все туристы, не только русские. Почему? Ну вот представьте: чистое синее море, белый песок, сзади садится огромное красное солнце. Прекрасный пейзаж, не правда ли? Но грош цена этому пейзажу, когда на переднем плане в позе «продамся за десятку» стоит пережаренное тело в купальнике. Или не пережаренное. Или даже красивое — неважно.

Хотите показать закат или развалины? Фотографируйте пейзажи. Прекратите делать снимки «я на фоне древнего города», «я и эта античная колонна», «я и море», «я держу солнце на ладошке», «я подпираю собой Пизанскую башню». Это выглядит отвратительно. Хотите доказать, что вы действительно там были? Билеты на самолёт сфоткайте, что ли.

Захожу в фотосалон. На приёме женщина лет сорока.

— Добрый день! Вы фотографии с любых носителей принимаете?
— Да, конечно.

Даю SD-карту. Женщина смотрит как баран на новые ворота. Я жду, когда начнёт оформлять, она всё молчит.

— Ну, вам надо что-нибудь печатать?
— Да, конечно, — протягиваю карточку ещё раз.
— Что это вы мне суёте?
— Вы же сказали, что на любых носителях принимаете…
— Да, я сказала, что на любых носителях! — брызгает женщина слюной.
— Ну вот, тогда принимайте.
— Вы что, совсем не понимаете?! Мы принимаем только на дисках! На любых носителях!

Ушёл, размышляя над смыслом сказанного.

А меня задолбали люди, которые пишут всякую фигню на стенах, колоннах, лавочках и прочих поверхностях в популярных местах. «Настя и Вова», «Мы ждём малыша!», «24.10.2011», «АНЮТА». Охота тебе самовыразиться — напиши на бумажке в блокноте. Охота поделиться с миром? Напиши на стене в своём подъезде — пусть все видят, что ты задница бескультурная. Хотя я вообще не понимаю, какая необходимость писать что-то на стенах, когда есть социальные сети.

Кадр: жених обнимает невесту, на стене усадьбы на заднем плане: «СВЕТУЛЁК». Жених — Александр, невеста — Мария. Кто этот Светулёк? Что он делает в кадре? Что это за печальный призрак?

Кадр: модель в антуражной одежде стоит на фоне бетонной фактурной стены. Проникновенный взгляд, выразительная поза, текст над плечом: «3.09.12 ВОВАН». Фотография сразу приобретает глубочайший смысл.

Я фотограф. У меня есть планшет, healing brush и patch tool. Но меня адски задолбали.

Друзья, приятели, коллеги и просто знакомые! Вы все делитесь на две группы: фотографы (неважно, с какой камерой) и те, кто фотографируется. Это вы на любом мероприятии, в отпуске, на тренинге, в гостях носитесь со своей камерой и всех снимаете, а потом, сведя брови, рассматриваете фотки. Когда просят посмотреть, вы говорите: «Надо обработать и обрезать — я тебе потом скину». Или бегаете от дерева к дереву, закидываете голову, излучая сексуальность. Или вы хотите фотку на фоне моря (неба, ковра) и тут же проверить, виден ли целлюлит или второй подбородок?

Сразу после окончания мероприятия вы начинаете метать икру: пихать свою визитку и просить как можно скорее фотки на почту. Или долбиться в скайп и «контакт» на следующий день после возвращения из отпуска, просить скорее глянуть, чё там, и быстрее хозяина фото выкладывать необрезанные фотки с кривым горизонтом у себя на страничке, причём все, так что хозяину теперь неудобно все это дублировать у себя. Ах, нет, вы не такой! Вы как раз тот, кто не в состоянии выложить архив на файлообменник и поделиться с людьми результатами творчества, так как не зафотошопили ещё себя до неузнаваемости! У вас ни минуты времени, чтобы зайти в почту и отправить всем хотя бы групповые фото, потому что у вас именно сейчас не работает интернет (руки, компьютер)?

Все мы делимся на тех и этих. Но почему нельзя просто иногда не включать эту дурацкую схему? А вот почему: схема очень тешит наше эго, а его никто не вправе лапать своими руками!

Я в отпуске снимала всех, а также всё, что кто-либо попросит, так как на фотках с моей зеркалки все такие красивые, чёткие и яркие. В последний день отпуска все набрасываются: скорее мне сбрось на флешку! Нет провода? В лепёшку разобъемся, а найдём комп с картридером. И хотя я сама этих фоток не видела, они уже у вас, вы ими наслаждаетесь, все подружки уже лайков понаставили. Ну ладно, окей. Приезжаю в домой, перекидываю все фото на комп — он ломается, фотки пропадают. Теперь уже я на месте своих дорогих друзей и приятелей: начинаю просить прислать архив фоток или скинуть на файлообменник. И тут начинается: у одного барахлит комп, другой не отвечает просто, третий говорит попросить четвёртого, пятый боится слова «файлообменник», шестой предлагает скачать из «контакта» по одной, седьмой обещает прислать потом.

Месяц уже, унижаясь, прошу: пожалуйста, пришлите мои же фотки мне! Хотите, на колени встану?

Я фотограф. Снимаю пейзажи, городские сюжеты, животных, изредка — профессиональных моделей. Когда надо, могу без труда сделать автопортрет, благо нынешние технологии позволяют, но иногда всё равно приходится иметь дело с другими фотографами.

Мы с женой на конференции. В стоимость билета включён «профессиональный деловой портрет». Прекрасно! Отглажен костюм, подобран галстук; жена полчаса вертится перед зеркалом в новой блузке. Вам знакомо это приятное ожидание, что сейчас вам «сделают красиво»? Приходим пораньше, чтобы избежать толпы, и оказываемся единственными клиентами. Фотограф показывает на крестик на полу перед фоном. Мы встаём, начинаем втягивать животы и выравнивать плечи, мимолётно смотрим с женой друг на друга. Едва отводим глаза, как раздаётся знакомый щелчок камеры. Жена робко спрашивает:

— Ой, а вы уже сняли? А я не знала, что вы уже снимаете. Может, ещё раз? Вы посмотрите, а то я часто не очень получаюсь…

— Я профессионал! — рявкает фотограф, пряча камеру. — У меня с первого раза все получаются.

Остаток вечера сидишь, извините, как обгаженный, хотя ничего плохого не сделал. Потом приносят фотографию. На ней действительно мы, не вопрос, и даже не могу сказать, что у нас там перекошены лица или закрыты глаза, но всё равно вряд ли эту фотографию мы когда-нибудь поставим на видное место или используем в бизнесе. Напряжённые лица, напряжённые позы, ненатурально большое расстояние между мной и женой — не успели ещё подвинуться ближе.

Если работа такого фотографа заключалась исключительно в том, чтобы поймать момент, когда мы посмотрели в камеру, то такого работника в будущем можно будет легко заменить умной машиной. Зачем они так? Никто ведь не заставляет идти в эту область работать с людьми. Побольше бы фотографов, которые искренне радуются возможности доставить людям радость, сделать мир чуть-чуть красивее для кого-то, создать приятный сувенир людям на память о важном дне. А таких, которые клиентов третируют, как стадо скота, — в топку.

Фотографы (точнее, те, кто себя таковыми считает, потому что купили камеру), запомните: фотошоп — не творческий инструмент. Фотошоп — это приложение, дополнительная услуга, возможность сделать что-то особенное или исправить ошибки. Но если ваши фотографии без фотошопа нельзя показывать людям, фотографом называться вы не можете.

Я хочу получить все фотографии сразу же. Не потому, что мне нужны кривые зубы и небритые ноги, а потому, что я хочу иметь максимум фотографий, которые можно будет с умилением рассматривать через двадцать лет. Тогда не будет проблем ни с зубами, ни с ногами, будут только воспоминания. А ещё я хочу посмеяться над криворукостью современных «фотографов», увидев оригиналы фоток, а потом их же в обработанном виде.

Мне больно и обидно смотреть на фотографии пластиковых кукол, которые можно найти в альбомах абсолютного большинства «фотографов». Одинаковые сюжеты и композиции от альбома к альбому, от фотографа к фотографу, отличающиеся только лицами и количеством применённого фотошопа. Люди не выглядят живыми, а похожи на Ленина в мавзолее. Казалось бы, любители отличаются от профессионалов тем, что у них качество снимка может быть так себе, зато уж оригинальность композиции вполне может оказаться отличной — это ведь не ремесленник, это человек, делающий для себя. Но нет, всё как по кальке. Наверное, если погуглить что-то вроде «фотография для чайников», то найдётся та самая статья со всеми этими композициями, дальше которой эти «фотографы» и не пытаются зайти, предпочитая освоить еще пару фишек фотошопа.

Когда-то у меня была «Смена», а у моего папы — «Зенит». У нас были рулончики плёнки по 36 кадров, на которые можно было снять до 40. Никакого фотошопа и никакого экрана на фотоаппарате для просмотра получившегося. И на моих фотографиях — живые люди, а не куклы, а на папиных — отличные композиции. Восходы, закаты, дневные и ночные съёмки, фотографии, качество которых поразит современного фотошопера (о, так и следует называть этих «фотографов»), если сказать ему, на какой материальной базе они сделаны. Потому что главными нашими инструментами были головы, в которых были знания о влиянии освещения, о композиции, о таких давно забытых параметрах, как диафрагма и светочувствительность. Мы учитывали тень и направление света — и делали это глазами, без цифровых помощников. На цифромыльницу в автоматическом режиме я делаю снимки лучше, чем некоторые ребята на внушительные девайсы с пацанскими объективами. Просто потому, что я знаю, как правильно нажимать кнопку спуска и как поставить руки, чтобы они не дрожали.

Из 36–40 кадров на плёнке хорошими оказывались все, кроме одного-двух, где рука всё же дрогнула. И никакого фотошопа. Держите позорный факт применения этой последней надежды криворукости при себе и старайтесь свести его на нет. Вы ведь все хвалитесь ситуацией из анекдота:

Идёт аудиозапись, музыкант играет из рук вон плохо. Аудиорежиссёр не выдерживает: «Брось, сыграй гаммы, я потом сам нарежу».

Я фотограф-любитель, часто занимаюсь фотосессиями. Как же надоели люди, которые просят отдать им оригиналы фотографий, потому что не хотят «долго ждать»!

Дорогие, вам же фотографии нужны, чтобы хвастаться перед друзьями? Вы же хотите быть на них красивыми и безукоризненными? Так зачем вам оригиналы с вашими морщинами, прыщами, жёлтыми зубами, потрескавшимися губами, плохо бритыми ногами и прочей «красотой»? Вы же потом будете ходить и жаловаться, какой плохой фотограф вас снимал, рассказывать всем, что только зря потратили время и деньги, утверждать, что все фотографы — неумехи и лентяи.

Люди, не просите никогда у фотографов оригиналы. Поверьте, вам же будет лучше.

Меня не то чтобы задалбывают — скорее удивляют такие интересные люди… Назовем их «фотоковрофобы». Они занимаются тем, что клеймят позором всех, у кого есть хотя бы одна фотография с настенным ковром на заднем плане. Каждому, кого угораздило сделать такой снимок, они обязательно расскажут, что это неумно, нестильно, некрасиво, и вообще это «совок». Я этого никак не могу понять, как ни стараюсь.

Во-первых, что такого кошмарного в ковре? Вполне обычный декоративный предмет интерьера. Мне, например, не нравятся голые стены, в которых гуляет эхо. А вам, ценители?

Во-вторых, что вы предложите мне сделать, если я желаю сделать снимок в квартире? Завесить ковёр простынёй? Спасибо, фото на паспорт у меня уже есть. Или, быть может, вас впечатлит изображение на фоне шкафа? Кровати? Кухонного стола? Предлагайте, не стесняйтесь.

Ну и в-третьих, привычная по своей форме для нашего отечества фраза: а вам-то, господа эстеты и не-совки, какое дело до того, на фоне чего изображена моя личность?

Вас задолбали «профессиональные фотографы»? Которые купили зеркалку, но ничего не слышали про основы композиции. Которые не знают, что такое выдержка и диафрагма. Которые не утруждают себя обработкой фото. Или даже обрабатывают, убивая текстуру кожи, и люди с портрета становятся словно пластиковые. Которые требуют непомерную плату за свою работу, хотя вы сами на «мыльницу» лучше сфоткаете. Список бед можете продолжить сами.

У меня есть неплохая камера. Я видеограф, а вот фотография меня никогда особо не привлекала — люблю динамику в кадре. У меня нет сотни фотоальбомов в «Вконтакте». Я разбираюсь в программах для обработки видео, но почти не разбираюсь в Фотошопе. И знаете, что самое смешное? Несмотря на всё это, как только знакомые узнали о наличим зеркалки, я моментально превратилась в «тыжфотографа». Я не фотограф, слышите? Не слышат…

Может, шутка «купил зеркалку — уже фотограф» — это не шутка? Иначе как объяснить, что я, не выложив ни одной мало-мальски претендующей на профессиональность фотки, умудрилась пополнить ряды «профессиональных фотографов»? Не вы ли, ненавистники таких профи, в этом виноваты?

Я работаю в копировальном центре. Напротив нас находится офис студенческого городка, который занимается заселением первокурсников в общежитие.

Cтуденты, их мамы, папы, тёти, дяди и иже с ними! Я понимаю ваше вполне разумное мнение, что раз у нас в центре распечатывают фотографии, то обязательно и фотографируют. Но это не так. К сожалению, такого рода услуги мы не оказываем, и эти несчастные 3×4 придется делать где-нибудь в другом месте.

Первые несколько дней с начала заселения на вопрос «Вы фотографируете?» я вежливо отвечал: «Извините, но нет». В последующие дни мой ответ ограничивался резким и холодным: «Нет». Дальше я решил сделать ход конём и напечатал простенькое объявление с вполне понятным содержанием: «Мы не фотографируем!» Повесил специально перед входом, чтобы каждый желающий запечатлеть свою физиономию не утруждал себя этим уже в корень надоевшим мне вопросом.

Думаете, после этого что-то изменилось? Как бы не так! Моё объявление просто-напросто не замечали. Меня по-прежнему доставали, спрашивали, возмущались и негодовали. Неужели так трудно быть немножко внимательнее, прочитать и не тратить моих драгоценных нервов?

Но верхом идиотизма был паренёк весьма гоповатой наружности, который зашёл к нам и увидел висящий на двери листок. Он очень долго изучал содержимое объявления, потом повернулся и с невозмутимым лицом выдал: «Мне бы сфоткаться!»