Фото и видео

Я живу в небольшом провинциальном городе (хоть он и областной центр), и в моём окружении есть несколько местных фотографов-профи. Это те, кто зарабатывает на жизнь свадебной съёмкой, фоторепортажами в местные СМИ, а иногда и редким сотрудничеством со СМИ федеральными. Все по отдельности они — интересные, милые, доброжелательные ребята. Но стоит только собраться вместе хотя бы двум таким фотопрофи — всё, туши свет.

Первым делом они начнут хвастаться крутизной своих объективов и прочими приблудами — да и фиг бы с ними. Хотя попробуй только такому профи сказать с улыбкой что-то вроде: «Ну да, с такой камерой легко делать хорошие снимки» — это будет та-акая обида! Битый час оскорблённый в лучших чувствах фотохудожник с пеной у рта будет доказывать тебе, что техника — она тьфу, техника ничего не значит, главное — умение «видеть картинку»!

Но задолбало не это. Задолбало меня то презрение и даже откровенная ненависть, которая сквозит в речах моих милых и доброжелательных приятелей-фотопрофи каждый раз, когда разговор у них заходит о дилетантах. «Во-от, развелось кругом говнофотографов, плюнуть негде! Денег на дерьмовую зеркалку накопил — и туда же» — это самые цензурные фразы, которые я могу процитировать. При этом оратор разве что ядовитой слюной не брызжет.

Мальчики, милые мои, ну за что вы так ненавидите нас, дилетантов? Взять хоть меня. Для меня фото — это хобби, и я совершенно не собираюсь становиться профи в этом деле. Мне безумно нравится снимать котиков-собачек, цветочки-пейзажики, а потом выкладывать эти снимки на любительские фотосайты, где тусуются такие же дилетанты, как и я. Мы вам никакие не конкуренты, потому что совсем не стремимся стать профессионалами. Каждый из нас — профи в своём деле. Мы так отдыхаем! Так за что вы нас ненавидите как класс?

…Когда я была юной, то пописывала стихи. Так вот, только среди поэтов я наблюдала такую же всеобъемлющую ненависть к окружающему миру вообще и собратьям по перу в частности, как наблюдаю сейчас среди моих знакомых фотопрофи.

— Мне нужны фотографии такого-то размера.
— Чёрно-белые или цветные?
— Матовые!
— Чёрно-белые или цветные?
— Такого-то размера!
— Чёрно-белые или цветные?
— (Недоуменно.) А в чём разница?

* * *

— Фотографии нужны матовые или глянцевые?
— А какие лучше? Мне надо те, которые лучше.

Подробно объясняю, в чём разница и зачем используются разные виды фотобумаги.

— А-а-а… — понятливо кивает клиент. — Ну, делайте мне ту, которая лучше.

* * *

— Фотографии будут готовы через пять минут.
— Окей, хорошо, зайду через пять минут.

Заглядывает через минуту:

— А фото уже готовы?
— А пять минут прошло?
— Нет… А фото-то готовы?

* * *

— Сколько стоит фото на паспорт?
— N рублей.
— Ого! А моя подруга у вас фотографировалась, она сказала, что у вас стоит N/2 рублей.
— Может быть, вы перепутали? У нас с самого открытия цена на фото N рублей.
— Ну что вы мне говорите? Мне же подруга сказала!
— Мне очень жаль, но цена всегда была такая. Возможно, ваша подруга фотографировалась в другом салоне.
— Может быть, но подруге я верю больше, чем вам! Делайте мне цену N/2!

* * *

— Замажьте мне прыщи, уберите второй подбородок, удлините волосы, нарастите ресницы, накрасьте глаза и сделайте ещё вот это, это и это.

Надо сказать, что ретушь в разумных пределах мы делаем всегда, в прыщах от нас не уйдёт никто, но когда люди начинают наглеть…

— Компьютерная обработка лица — столько-то рублей.
— (Крайне возмущённо.) Вы что? Вы это все должны делать бесплатно и даже без моего напоминания! Это ваша обязанность — сделать меня красивой!

* * *

— Мне нужны фото на документы.
— На какие документы?
— Какая разница, на какие? На документы мне надо фото.
— Хорошо, тогда размер, цвет, количество и формат бумаги?
— Э-э-э, а я не знаю. А какие обычно идут на документы?

Терпеливо объясняю, что ко всем видам документов, как ни странно, предъявляют разные требования.

— …Поэтому, если вы не знаете, какие параметры фото вам нужны, скажите, какой у вас документ, и я подскажу вам, какие нужны.

— Это документ! До-ку-мент! Я не могу вам сказать, что это за документ! Просто сфотографируйте меня, и всё!

Приходилось ли вам смотреть видео людей, приехавших из очередного отпуска? Я бы назвал это действие изощрённой пыткой, поскольку смотреть это невозможно по определению.

Чаще всего процесс начинается где-то в середине шумного застолья, когда хозяйка или хозяин вдруг приглашают дорогих гостей посмотреть уникальное видео, которое они сняли, находясь на отдыхе. Идея всем (ну, или почти всем) не по душе, поскольку все уже успели посмотреть пять гигабайт снятых говномыльницей фотографий в стиле «а это у меня из головы растёт Эйфелева башня». Режиссёр на Спилберга явно не тянет, но обижать хозяев не хочется, и все чинно рассаживаются перед экраном.

В кадре — ноги, асфальт, какие-то голоса, проезжающие машины и лающие собаки. На фоне этого видеоряда гордый голос комментирующей хозяйки: «А это мы идём на пляж!» Важно, чтобы был запечатлён каждый шаг, каждое событие, иначе нить повествования прервётся, и будет непонятно, что и зачем.

Спустя 15 минут лихого сюжета появляется следующий кадр: голова в воде. В контровом свете не видно, чья конкретно это голова, но не беда: оператор трансфокатором приближает снимаемый объект. Теперь чья-то голова, больше похожая на мячик, скачет по экрану во всех направлениях, из угла в угол, вызывая рвотный рефлекс от укачивания. «Штатив — это для профи, удержать камеру одной рукой мы в состоянии», — оправдываются видеолюбители. Периодически рядом с «мячиком» появляется рука и нам машет. С чего у большинства людей укоренилось мнение, что надо обязательно улыбаться и махать рукой в видеокамеру? Они что, передают привет кому-то неведомому? Леониду Аркадьевичу с «Поля чудес»?

Полумрак с невероятно шумным изображением. Слышен стук вилок, ложек, звон посуды, голоса и музыка. «Это мы в ресторане, ждём официанта!» — гордо комментирует хозяйка. Ждут официанта и все зрители в режиме реального времени — минут двадцать. Процесс поедания принесённого официантом остаётся за кадром — кто снимать-то будет?

Следует съёмка ночного города с набережной. Как замечательны прыгающие цветные огонёчки в цифровом шуме при звуках набегающей волны — м-м-м…

Отдельная история с гостиничным номером. В подробностях нам покажут все его достопримечательности, а самое главное — унитаз. Это сердце любого номера, без него нельзя.

Экскурсия. С собой взят дополнительный аккумулятор, несколько карт памяти — как же, снять надо всё! Ведь до тебя никто не снимал пирамиды, пещеры, горы, соборы и храмы. Конечно, снимал, но это был не наш отпускник — он-то как раз снимает как надо, да и на тех видео его лично нет. Экскурсовод что-то там говорит, но зрителю его не слышно, потому что оператор стоит далеко и слова экскурсовода уносит ветер, но это не беда: хозяйка рапортует о происходящем на экране.

Съёмка из движущегося автобуса. Я понимаю, что в России пейзажи однотипные и в своей массе унылые, не то что за границей, но снимать всю дорогу от начала и конца через грязное стекло автобуса — это, извините, перебор.

Обрабатывать и нещадно резать отснятое видео? Да вы с ума сошли, да на это рука не поднимется, там всё нужное и важное! Десять часов в режиме онлайн! Программы для обработки отснятого материала? Не, не слышали. Основы видеосъёмки и композиции? Это для неудачников! Мы люди состоятельные — где и на чём хранить отснятые видеоматериалы, у нас всегда найдётся. Разложим их там же, где лежит гора неоцифрованных и осыпающихся видеокассет формата VHS с полным семейным видеоархивом. Важен каждый шаг! А камера где? Да где-то на антресолях…

Цифровая фотография — сколько же ужасного и бездушного в этих словах! И фокус не «звенит», и боке некрасивое, а шумов сколько… То ли дело плёнка: нет, это не «мыло», это софт-фокус; это не шум, а крупное зерно; не пересвет, а творческая задумка.

Как же, знаем, видели. Такое чувство, что сам факт того, что снято на плёнку, делает из фото «шедевр». Особенно странно это слышать от человека, который с лупой ползает по «цифре», выискивая шумы, и ржёт в голос от софт-фокуса. Ну да, это же цифра, а не плёнка, на которой только шедевры! Ну-ну…

Я из тех людей, что строят недовольные мины, когда их фотографируют без спросу. Я ненавижу фотографироваться. И поэтому я вполне регулярно бываю более или менее задолбана.

Родные желают совместных фотографий с каждого семейного торжества (к слову, ни я, ни они почти не изменились с тех пор, как я сумела впервые отстоять своё право не участвовать в фотосессиях с мыльницей). Знакомые фотографируют меня исподтишка и выкладывают в соцсети, если не удастся вовремя отнять у них фотоаппарат. Мне крайне неприятно читать комментарии от почти незнакомых людей по поводу своей внешности. От собственного любимого парня я регулярно шарахаюсь. Сидишь себе спокойно, читаешь книжку и краем глаза видишь вспышку камеры мобильника. Какого, спрашивается, чёрта?

Но добивают меня именно фотохронологи-фотокорреспонденты. Чувства близких ещё можно попробовать понять. В сотый раз пробовать поговорить, бесполезно, конечно, но вдруг дойдёт однажды? Но не гоняться же мне за каждым дядей с фотоаппаратом, пытаясь выспросить его, что так привлекло его и его коллег в моей неприметной роже?

Я очень просто одеваюсь, у меня самое обычное лицо. Допустим, что почти везде, где я попала в кадр, я была в качестве массовки. Это объяснимо. Но добил меня недавний день, уж простите, святого Валентина.

Торговый центр. Я мирно наслаждаюсь бесплатным мастер-классом, доделываю своё сердечко и жду, когда парень тоже закончит. Он чем-то недоволен, и я целую его в щёку. Вдруг раздаётся возглас: «А можно повторить?» Я прячусь за парня, пытающегося удержать меня в кадре.

Я осознавала, что нахожусь на общественном мероприятии. Что там есть фотограф, и он, по идее, фоткает влюблённые парочки у стенки, то есть мне опасность не грозит. Я совершенно зря расслабилась, учитывая, что мне с моим «загоном» вряд ли удастся найти понимания хоть где-то и хоть у кого-то. Но остаток вечера был безнадёжно испорчен. И фотограф тут совершенно ни при чём — думаю, его страшно задолбало наблюдать, как парень пытается подтащить меня к нему поближе, а я сопротивляюсь.

Иногда я подумываю о том, чтобы уехать в Африку. Говорят, там живёт племя людей, уверенных, что каждый сделанный снимок отнимает у них частицу души.

Я как, и многие сейчас, имею хобби, напрямую связанное с фотоаппаратом, но при этом не столь распространённое. Тут-то и кроется причина того, что меня жутко задолбали, причём исключительно жители этой страны.

Я занимаюсь фотохронологией, она же документальная фотография. Фотохронолог — это тот самый человек с фотокамерой или камерой на телефоне с хорошим разрешением, который, к вашему удивлению, не фотографирует главную городскую туристическую достопримечательность со стопятисотого ракурса и себя на её фоне. Это тот человек, который вдруг увлечённо останавливается на тротуаре и снимает давно знакомое вам место, людей, витрину какого-нибудь магазина. Идиот, которому нечем заняться, правда?

Про людей, которые фотографировали извозчиков, когда-то тоже так думали. Но только вот теперь вы ищете по всему интернету снимки этих самых идиотов в надежде найти то самое ничем не примечательное место, как оно выглядело 50 лет назад, или какой-нибудь более не существующий типаж людей, или фото исчезнувшего вида транспорта не в музейном зале, а на улицах города. Радуетесь, когда узнаёте, что на месте вот этих самых новостроек был красивый лес, парк или автомат с газировкой по три копейки. Именно этим идиотам вы обязаны фотографиями этих автоматов, старых автобусов и троллейбусов, не существующих более парков и зданий. Вы под каждой подобной фотографией оставляете комментарий: «Ах, какой молодец автор! Ну как он догадался?» Есть с полсотни признаков того, как именно можно догадаться, но тут речь не об этом.

Проведите прямую аналогию между этими фотографиями и теми людьми, которые создают то же самое для будущего в режиме реального времени. Мне многого не надо. Просто не мешайте, ладно?

Малоуважаемые сотрудники милиполиции! Вы задолбали корчить из себя агентов 007 и разоблачать американского шпиона, который несомненно делает фотографию интерьера вокзала или торгового центра, чтобы отослать ее в Госдеп для координации наведения на святую Русь ракет мирового империализма. Вы что, всерьёз в это верите? Скорее, просто самоутверждаетесь. Ну так лучше самоутверждайтесь в поисках настоящих нарушителей. Я два раза уже был задержан и отвезён в участок на основании «секретных инструкций по противодействию терроризму». В протоколе досмотра вы, конечно, написали совершенно иное, за что и малоуважаемые. И камеру вы мою получите только по решению суда, как и карту памяти из неё. В противном случае на вас будет написана жалоба в прокуратуру по поводу попытки хищения чужого ценного имущества. Вы-то вряд ли ходите куда-нибудь, кроме сайтов про пиво, футбол и «Ладу-Калину», но, думаю, вам бы тоже было интересно потом посмотреть, как выглядел торговый центр начала XXI века в обычной бытовой жизни.

Пассажиры общественного транспорта, не делайте, пожалуйста, такие круглые глаза, если вы попали в кадр при съёмке салона автобуса или троллейбуса. Такими лицами вы портите весь вид. Вы же сами лет через тридцать будете ругаться, почему такая плохая вышла фотография салона автобуса с такими глупыми пассажирами. Автобус останется только в музее, где никаких пассажиров уже не будет. «Неужели не могли вести себя естественно, просто сидеть и заниматься своими делами?» — спросите вы потом. Вот и я о том же хочу спросить, но сейчас.

Девушка с шапкой в виде огромных розовых ушей, дедушка с огромной окладистой бородой в балахоне советских времен с резной палкой, мужчина, сидящий с книгой на газоне под деревом! Ну почему вы делаете такие круглые и возмущённые глаза, если вас сфотографировали? Вы ж вроде сами, проводя время в общественных местах в таком виде, не против этого, как минимум.

Отдельно обращаюсь к вам, автомобилисты. У вас старая «копейка», причём ещё и с тюнингом, 407-й «москвич», ГАЗ-21, ЗАЗ-968, «феррари» 80-х годов, «вольво» середины XX века и тому подобные автомобили? Вы не хотите, чтобы их фотографировали, просто потому, что вы так хотите? Ну так повесьте соответствующую табличку или храните машину такого типа в гараже. Я охренел, когда жирный полупьяный жлоб на Садовой улице в Павловске Ленинградской области начал требовать с меня денег за то, что я сфотографировал его ГАЗ-21 — сороковой по счёту только в моей личной подборке. Если же машина действительно такая редкая, а вы такой нищий и жадный, то я вам даже заплачу в пределах разумного, но только если вы скажете об этом вежливо. А так — пожелаю вам разбиться на вашем драгоценном пылесосе и уйду искать такие же автомобили, но с более адекватными владельцами.

А теперь самое главное. Вы можете сколько угодно поносить (ударение ставьте где хотите) европейский оплот мирового сионизма и империализма, но ни в одной европейской стране я ни разу ничем подобным не задалбывался. Даже водителям абсолютно всё равно, что их машину сфотографировали, — они только рады. Один европейский водитель, увидев, что я собираюсь сфотографировать его машину, даже встал рядом с ней и улыбнулся, чтобы у меня получился хороший кадр. У них ведь нет комплексов.

Фотографии, которые люди размещают в качестве заглавных в соцсетях, со временем начинают напрягать. Нет, не потому, что они сняты на говномыльницы, а потому, что их уже автоматически можно разбить на тематические разделы.

«Дамы». В домашней обстановке на фоне блестящей шторы турецко-китайского производства, не достающей до паркета на полметра, зато во весь рост и в любимых босоножках. Снимала подружка на мыльницу, стоящую на автомате со вспышкой. Хуже только ковёр, но такие случаи встречаются всё реже. Из этого же раздела: нимфетка сняла своё отражение в зеркале. С макияжем и прочими делами, в баре или ресторане, присев боком к барной стойке и облокотившись на неё, с игривым выражением лица.

«Отпуск». Отдельная песня — я с удовольствием её пропою. Итак, случайно получилась — загорелая, в тёмных очках, выглядываю из-за пальмы (слава хранителям, не видно обвислостей и целлюлита!), к тому же достаточно некрупно, чтобы возраст не светить. Срочно в соцсеть на аватар! Как вариант — делаем романтичное лицо, в зависимости от качества фигуры — побюстно или в полный рост, опираемся на какое-нибудь ограждение над морем. Главное — романтично, чтобы морская гладь за спиной!

Всё тот же отпуск. «Я и великое». Лица не разобрать, фигура угадывается (и не дай бог никому такую фигуру), на заднем плане — свежепосещённая достопримечательность. Из серии «здесь был Вася».

«С любимым мужчиной». Без комментариев. Это вроде ваш аккаунт, зачем второе лицо на снимке? Разместите его ниже, в разделе фотоальбомов, с соответствующей пометкой.

«Фото со свадьбы». Ты вышла замуж, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.

«Фото с ребёнком». Ты стала мамой, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.

«Моё детское фото». Клинический случай. Вы, бабонька, с детства мечтаете, что в вашу дверь постучится педофил?

«Я и мои достижения». Тут все понятно: на фоне машины, интерьера, дома, офиса, приусадебного участка размером в гектар. Опять же, главное — то, что за спиной. Лица не видно, но его выражение угадывается: «Всё в шоколаде». Детские комплексы из-за однокомнатной хрущобы на пятерых, привет вам!

«Я и достижения моего мужчины». Как правило, поношенная, но всё еще представительная иномарка, на капот которой вашему мужчине не жалко пустить полежать ваши 45–50 килограмм. Авось не продавишь.

«Я вся така-а-ая загадочная». Ракурс необычный (этими необычными ракурсами съёмки владеет каждый мало-мальски грамотный фотограф), чаще всего чёрно-белый снимок, взгляд снизу (чувственный) или сверху (демонический), лицо крупным планом: влажные глаза и чувственные губы… Опомнитесь, девы, а если вам придётся потом в реале личико предъявлять? Сделайте из этого портретное фото, вставьте в рамочку со стеклом, повесьте дома на стену.

«Я няшка!» Нечаянно попала на фотосессию, организованную родителями для младшей сестры, заодно примерила веночек, ангельские крылья и полежала в псевдооблаках. Только псевдоволшебной палочкой так не маши, глазик выколешь.

«Я секси!» Хорошо, если вправду секси, тогда и слюной мужикам капнуть не грех. Загорелые крошки с подтянутым животиком — это мило! А если в тебе центнер с лихвой, то не стоит ложиться пузцом на морскую гальку в полосе прибоя, поднимать и скрещивать в давно уже неизящных лодыжках ножки и надеяться, что набежавшая волна скроет твои недостатки и подчеркнёт твои прелести. Опомнись! Этим прелестям либо немало лет, либо им надо меньше кушать.

«Профессионал снимал дома». Ну, забрёл к тебе в гости фотограф с приличной камерой, ну, отщёлкал пару десятков кадров. Он профессионал, и ты получилась круто. Но турецко-китайская штора на заднем плане убила весь эффект. Если у тебя такой крутой друг, договорись о съёмке в студии.

«Профессиональная съёмка». А что тут скажешь. Профессиональная — она и есть профессиональная. Чистенько, качественно, подработано в фотошопе. Только сюжеты порой повторяются: я с цветами, я в шикарном кресле, я… В общем до тошноты.

«Я супермодель». Да вот фиг тебя знает, супермодель ты или эти фото умыкнула в интернете. Кстати, за самыми эротичными снимками на аккаунтах в соцсетях чаще всего скрывается… Ну, вы всё и сами знаете.

Я это к чему? Вы меня не задолбали, нет. Вы меня стандартностью своей просто умиляете.

— Мне вот с этого (фото 9×12) нужно сделать вот так (примерно 30×45 показывает).
— Не получится.
— А мне здесь делали!
— В плохом качестве будет.
— А мне девочка с косичкой (тут ни одна такая не работала) делала!
— Не может этого быть. Со скана нельзя настолько увеличить.
— Она со скана делала!
— Зачем вы обманываете? Это невозможно. С носителя — может, и можно.
— А она с флешки делала!
— Но сейчас-то у вас не на флешке.
— Ладно, вот такую тогда (20×30).
— Тоже не ахти будет, но сделаю всё, что смогу.
— Только мне на памятник напечатайте!
— Что именно вы хотите?
— Ну, чтобы на памятнике напечатана была.
— Это вам нужно в ритуальное агентство обратиться. У нас нет услуги гравировки.
— А девочка с косичкой мне так делала!
— Зачем вы опять обманываете?
— Ладно, на бумаге. Когда подойти?
— Через пару дней.
— Мне сейчас надо!
— Необходимо сделать цветокоррекцию, отреставрировать, отретушировать — привести в божеский вид, в общем. Это не десяти минут дело.
— А мне девочка с косичкой сразу делала!
— Она вам с флешки делала. Судя по всему, не со старой фотографии. В любом случае, печатаем мы в «***». Я могу ночь не спать — сделать, завтра заберёте…
— Мне девочка с косичкой сразу печатала большую! (Показывает 30×45.)
— Зачем вы опять обманываете? У нас нет машин, чтобы печатать такое. И не было.
— Тогда я в «***» поеду!
— Там назовут те же сроки.
— Нет! Там сразу сделают!
— Как вам угодно.

Позвонила в «***», предупредила.

Кнопочки

Сделать красиво
Ещё чуть красивее
Чёрно-белая фотография
Цветная фотография
Профессиональная фотография
Убрать чупа-чупс
Протрезветь
Ретушь
Реставрация
Добавить тёлок
Чтоб тёлки велись
Костюм
Мой ребёнок — не свинья
Мой ребёнок — принцесса (принц)
Я модель!
Выйти замуж за иностранца
Добавить толпы папарацци
Опубликовать в Vogue

Фильтры

Готично
Гламурно
По-пацански
«Ванилька»
Все страшные, я красивая

Сценарии

Меня нарисовал: Пикассо, Энди Уорхол, Да Винчи, введите имя художника: ____.

Заменить ковёр на: райский сад, крутой клубак, зимний лес, введите свой вариант: ____.

Подобрать макияж: как в кино, как красиво, как в журнале, вечерний, введите свой вариант: ____.

Настройки

Параметры: цвет волос, цвет глаз, убрать __% прыщей, размер груди, объём талии, объём бедер, степень загара, пышность губ, длина шеи, ног, ногтей. Шаблон по умолчанию: «Анджелина Джоли».

Степень крутости: __%.

Посадить деревья: __ штук. Выберите вид дерева: сосна, ель, берёза, дуб.

Выберите время года и погоду: …

Повернуться на __ градусов.

* * *

Говорят, есть плагин. Если щёлкнуть мышкой, он сам определит, что это за элемент («я» «бывший», «коза», «унитаз», «любимый мишка», «тачка», «губки»), и откроет настройки, связанные с объектом.

— А где фотограф?
— А кто фотограф?
— А фотограф сегодня будет?
— Это вы фотограф?
— Как это вы фотограф?!
— Ну, вы же девушка! Как вы можете быть фотографом?
— Что, вы меня снимать будете?
— Должен быть мужчина!
— Вы фотограф? А не похоже…

Задолбали, чесслово! Если я юно выглядящая девица (пиво-сигареты не продают без паспорта ни в одном магазине, хотя по возрастным меркам и законодательству РФ я и водку брать могу) в розовых говнодавах, свитере с оленем, очках (вижу я плохо) и хрен пойми с чем на голове, это не значит, что я не умею снимать. Почему вы, блин, считаете, что девушка — по определению тупая овца, которая не в состоянии снять твою корявую рожу на паспорт или твоё малолетнее чадо, которому ты прочишь будущее модели? Я несоответствующе выгляжу?

А как, вашу мать, должен выглядеть фотограф? Парень гомосексуальной наружности в клетчатом шарфе до пола? Девочка в футболке «I♥NY» с «шишечкой» на балде и в уродских очках без диоптрий? Что за дебильный стереотип! «Вконтакта» насмотрелись?! Видали мы таких, ага. С папаши «cапоп» стрясли за стопицот деревянных и снимаем «высокохудожественное» фото на режиме авто. А я, блин, зря по лесам прыгала под свист пуль и под летящими лимонками, снимая страйкбол, зря по земле ползала, охотясь на гусениц, зря в студии раскорячивалась в позы, в которых даже сексом не занималась. Я не могу быть фотографом.

Не хотите — не надо. Дело ваше. Только вот обижать не нужно: душа у фотографа ранимая.