Фото и видео

Я директор небольшого копицентра. Очень много времени провожу в торговом зале. Поверьте, уважаемые посетители, у нас нет копошащихся работников, ибо мы кровно заинтересованы обслужить как можно больше клиентов за единицу времени. Но есть несколько правил, как можно нас задолбать.

Флешку надо искать неколько минут по всем карманам, долго рыться в сумочке, непременно выкладывая её содержимое на работающий принтер или копир.

Так как все носители мы проверяем на вирусы, запишите на флешку как можно больше информации, а ещё лучше принесите терабайтный жёсткий диск с дистрибутивами. И пусть он проверяется полчаса: «Вы мне всё равно распечатайте, я проверку не заказывал и ждать не могу».

Принести файл, созданный в «Автокаде» или «Компасе», и рычать, что у нас должны быть эти программы. Нет, всё ПО у нас лицензионное. Есть и CorelDraw, и Photoshop, но тратить несколько десятков тысяч рублей на программы для инженеров-проектировщиков мы не можем себе позволить. Зато у вас в программе есть волшебный пункт меню «Файл — Экспорт…», где можно выбрать общеупотребительный формат JPEG или PDF.

Принести паспорт и сказать: «Сделайте копии для банка». Ни в коем случае не говорить, какие именно страницы копировать и в скольких экземплярах. Дождаться окончания копирования и указать, что на одной странице должны быть два разворота паспорта. Ещё раз дождаться окончания и указать, что копировать надо было на обеих сторонах листка, а то «мне тяжело столько бумаги с собой таскать».

Потребовать распечатать «стандартные» фотографии. Или «обычные». Ещё можно сказать «большие» или «маленькие».

Принести карту памяти фотоаппарата и 20–30 минут сидеть перед монитором, выбирая из нескольких тысяч фотографий парочку тех, которые надо напечатать. Печать займёт две-три минуты. На вопрос, почему бы не сделать это дома, ответить, что компьютером пользоваться не умеете.

Список неполный, но дабы не утомлять читателя, закончу на весёлой ноте.

Выходной день, заходит дама, чётко и лаконично формулирует свои требования:

— Мне нужно напечатать шесть фото А4 на глянцевой бумаге. В соседнем фотосалоне готовность послезавтра, а у вас когда?

— Примерно час-полтора.

— Ой, как долго! А побыстрее нельзя?

За день я оформила сто четырнадцать студенческих билетов, и сейчас у меня на уме только одна мысль: фотоателье, как же вы задолбали!

Чтобы понять глубину моей скорби, возьмите абсолютно чистый лист белой бумаги и попробуйте разрезать его ровно по прямой, не рисуя дополнительных полосочек и прочей ерунды. Для полноты картины сделайте это сто четырнадцать раз подряд. Как результаты? Вот и я о том же.

А всё дело в том, что фотоателье делают фото на документы с абсолютно белым фоном вокруг человека, абсолютно белой рамкой вокруг фотографий и не стараются сделать даже намёка на то, где заканчивается фон фотографии и начинается рамочка-разделитель. Светло-серый фон? Цветная рамка-разделитель? Аккуратный школьный пунктир по периметру фотографии? Хотя бы крошечные штрихи в уголках — мол, резать от сих до сих? Не, не слышали.

Что символизирует этот девственно-белый цвет? Невинность свежеполученного документа? Особый привет тем, кто фотографируется на это сокровище в белой одежде — вернее, четырём развесёлым головам, парящим в пространстве.

Спасибо тем, кто рисует вокруг фотографий рамочки, а любители пятидесяти оттенков белого задолбали.

Здрасте. Я работаю консультантом по фототехнике.

Озвучивать истории пожилых людей, интересующихся, снимают ли нынешние фотоаппараты цветные фото, бессмысленно: возраст, можно понять. Приведу перлы исключительно молодых.

— Это объектив?

Да, объектив, и прям перед стойкой это написано.

* * *

— В этой камере нет 20 мегапикселей? Это же туфта!
— Качество фотографий зависит от размера матрицы и качества объектива…
— У меня друг — крутой фотограф, и он не советовал брать фотоаппарат без 20 мегапикселей!
— Вот, пожалуйста, фотоаппарат, в нём 20 мегапикселей.
— Но он стоит целых 7 тысяч!

* * *

— А трёхкратное приближение — это сколько?

* * *

— Это зеркальный фотоаппарат? — показывает девушка на камеру за 100 тысяч.

После пятнадцати минут осмотра различных зеркалок:

— Мне вон ту «мыльницу» за три тысячи.

* * *

— Почему ваш фотоаппарат не фокусируется?
— Но вы же сами попросили убрать все автоматические настройки.
— И что, мне теперь самому фокусировать его?

* * *

Ребят, вы приходите покупать дорогостоящую технику, чаще всего отдаёте больше 30 тысяч. Неужели вы готовы снимать, оставаясь профаном в этом деле?

Недавно понадобилось купить жильё. Мы с мужем люди молодые, квартиру выбираем впервые, опыта никакого. Ориентируемся в первую очередь на фотографии предлагаемых объектов. Задолбались до поросячьего визга.

Что движет людьми, которые пишут «Продам срочно!», а в качестве фото два размытых снимка: двор и подъезд? На что рассчитывают товарищи, которые фотографируют против света и под немыслимыми углами? Что мне делать с двенадцатью одинаковыми портретами унитаза? Снимают всё подряд: дверные косяки, занавески, магнитики на холодильнике, настенные часы, котов и собак, щитки электросчётчиков, книжные полки, шторки для душа — всё, кроме нормальных обзорных фотографий.

Сейчас практически в каждом доме есть хоть какой-нибудь фотоаппарат, да что там — во многих телефонах камеры ничуть не хуже, чем в «мыльницах». Так какого же лешего 70 процентов потенциальных продавцов не могут сделать адекватных снимков своих драгоценных квартир?! И ведь самое удивительное, что такие картинки выкладывают и владельцы откровенных халуп (их, кстати, понять ещё можно: на качественном фото будут видны все недостатки), и обладатели элитных апартаментов. Неужели этим людям проще впустить толпы возможных покупателей, которые затопчут полы, заглянут во все углы и уйдут ни с чем? Или это такой особый вид эксгибиционизма? Заколебали, короче.

Всем привет. Позвольте выплакаться задолбанному экспресс-фотографу. Речь пойдёт о наших незабвенных клиентах.

Тип № 1 — спешащие. Этим фото нужно очень срочно и быстро. Прибегают, спрашивают цену комплекта фото и плюхаются на стул. Сделав снимок, ты садишься его редактировать — и тут же подлетает клиент и уверяет, что и так всё хорошо. Обычно такие возвращаются на следующий день с жалобами на то, что их фотографию не приняли на нужный документ из-за несоответствия требованиям.

Тип № 2 — дотошные. Такие очень любят стоять над душой во время редактирования фотографии, дыша на тебя перегаром, благоухая рабочим потом или «Красной Москвой». Им не нравится буквально всё, от прыща, который вполне можно убрать, до формы носа. Один вообще добил: «У меня не такие уши, сделайте мне другие!» Мы не оперативная лаборатория МВД, чтобы выбирать тип ушей. К тому же зеркалка не врёт: что показывает, то и есть в действительности.

Тип № 3 — незнайки.

— Мне фотографию… На паспорт.
— Старый или новый?
— Э-э-э… Я не знаю, посмотрите в программе.

Смотрим. Клиент сомневается и уходит уточнять в паспортный стол.

Я не знаю, какие именно требования установлены в вашей конторе, фото на пропуск в которую мы сейчас делаем. В программе заданы стандартные параметры, которые могут и меняться.

Тип № 4 — комплексующие девочки-подростки.

— О-о-ой, я тут такая толстая (прыщавая, бледная)!

Блин, что действительно бросается в глаза, мы удалим. А паспортисткам и прочим физиономистам до лампочки ваша форма лица. Не надо задалбывать оператора, видите — за вами уже очередь стоит.

Тип № 5 — торгующиеся. Мы работаем по установленному прейскуранту. Да, кстати, он на стене — почитайте. И скидку я вам не сделаю. Да, даже ребёнка бесплатно не сфотографирую. Да, я бессердечная скотина. Вопросы к начальству.

Тип № 6 — компанейские. Обычно такие приходят с друзьями, долго ржут, скапливаются всей кучей за спиной у оператора, шумно комментируют происходящее.

Тип № 7 — приехавшие. Прибывают всем аулом, запихиваются в и без того маленькое помещение, громко трещат на своём языке, перебивая друг друга, и пытаются сбить цену, а то вдруг и пристают с недвусмысленными намёками.

Тип № 8 — профессионалы. Приходят и с порога заявляют, что камера у нас не по фэн-шую, тень не по канону, а с такой программой вообще давно уже никто не работает.

Работаю не слишком давно, однако уже задолбалась до глубин своей души. Скажите, люди, неужели после блеска вспышки у вас испаряется мозг?

Утро на работе. Интересно, почему все идиоты ломятся к нам обязательно пораньше?

Дяденька принёс фотографию. Жаль, что нельзя её запостить для выразительности. Заляпанное зеркало, висящее на зеленовато-серой стене и отражающее в себе захламлённую комнату, чью-то размытую спину и немного окна. Всё это мутно, некачественно, с грязными тенями. Более отвратительной фотографии я не видела за долгие годы своей работы в рекламе.

Пока мы изумлённо разглядывали принесённый шедевр, дяденька объяснял, что всё, что он хочет от нас — это развернуть человека в зеркале лицом к зрителям. Потому что они его только со спины снимали, а теперь нужно лицо.

Воцарилась тишина.

— Как вы себе представляете этот разворот?

— В фотошопе. У вас же есть фотошоп? Вы должны, если вы профессионалы, уметь делать такие вещи. Я бы сделал сам, но у меня фотошопа нет!

Привет! Я видеооператор, и я задолбалась.

Снимаем лавстори на пляже. Долго искали более-менее уединённое местечко, кое-как нашли, устроились, приступили к съёмке. Что делают позже прибывшие на это же самое место, а также те, кто уже расположился неподалёку? Правильно, всеми силами стараются попасть в кадр, целенаправленно перебираясь поближе к нам. Вы, целлюлитная мадам пятьдесят четвёртого размера, создаёте превосходный фон моим романтичным влюблённым, а ваши орущие отпрыски, носящиеся без трусов мимо моего объектива, без сомнения, украсят сцену.

И так происходит постоянно. Что бы ни снималось — лавстори, свадьба, корпоратив, — всё время найдутся люди-дятлы, которые сунут голову в кадр, проорут что-нибудь очень оригинальное или помашут ручкой. Вы задолбали, товарищи. Счёт запоротых из-за вашего идиотизма сцен идёт уже на терабайты.

Бич последних двух-трёх лет — вертикальные видео. Бич последних нескольких тысяч лет — причина вертикальных видео: бездумные привычки.

Ты привык фотографировать. Ты знаешь, что фотоаппарат можно держать прямо для горизонтальных фотографий и повернуть для вертикальных. И горизонтальные, и вертикальные фото спокойно печатаются в формате А5, то есть площади оных будут одинаковы. На стенку вешать — оба варианта хороши. В альбомчик добавил — просто повращай его при просмотре. Никаких серьёзных неудобств.

А теперь ты берёшь видеокамеру. Ты правда думаешь, что монитор компьютера или ноута тоже можно повертеть?

Что? Ты смотришь такие видео только на своих игрушечных девайсах и горя не знаешь? Ну, допустим. Тогда на кой ты это потом на Ютюб заливаешь? С развитием технологий видео на экране стало поворачиваться правильной стороной вверх, но на «тюбах» есть лишь несколько стандартных размеров экранов. Если нормальные видео просматриваются без проблем, то вертикальные получаются слишком мелкими, а по бокам остаются огромные чёрные поля.

Особый шик — начать вертикальную съёмку, но через пару секунд повернуть телефон горизонтально. Техника воспринимает такие видео по первому (или ещё какому-то конкретному) кадру, и вот на Ютюбе красуется опупенный фильмец: вертикальный кадр и повёрнутое на 90 градусов изображение. Оскара!

Интересно, что когда у большинства любителей видеосъёмки были настоящие камеры, их почему-то никто не крутил-вертел, как угодно. Теперь фото совместили с видео — и началось… Люди, если вы забыли, напомню вам, что глаза человека расположены горизонтально, и в ширину мы видим больше, чем в высоту. Если небольшие вертикальные фото ещё можно понять, то крупных вертикальных картин история знает ничтожно мало. А вертикальные фильмы — и вовсе противоестественно!

«%username% отметил вас на фотографии!»

Ух ты, интересно! Перехожу по ссылке. Снимок десятилетней давности. Точнее, не снимок, а скан не очень качественного отпечатка, сделанного ещё плёночной «мыльницей», исподтишка. Волосы у меня растрёпаны, глаза в кучку, лицо малинового цвета. Спасибо, друг! Снимаю отметку. Реакция незамедлительна:

— А чё ты не отметился? Прикольная же фотка! Да ну тебя! Да ты… (Описание моих психических расстройств.)

Ещё раз спасибо, друг!

Глубокая ночь, а я снова сижу за компом и переворачиваю видео. Я корреспондент-телевизионщик, и меня задолбали «бытовые журналисты». Точнее, их тёмная сторона.

Без людей, которые снимают видео на свои телефоны и фотоаппараты, у меня было бы в разы меньше эксклюзива. Но я в упор не понимаю: что движет людьми, когда они снимают видео вертикально?

Каждый из нас хоть раз видел в глаза телевизор. Все понимают, что у него горизонтальные пропорции. Чем же вы руководствуетесь, когда снимаете масштабный пожар, наводнение или другой катаклизм вертикально? Большинство из вас собираются это видео продать, о чём непременно говорят за кадром. Я с удовольствием куплю это видео у вас, но, будь оно снято по-человечески, я предложил бы куда больше денег.