Фото и видео

Фотошоп задолбал, говорите? Открою вам, девушка, страшную тайну: произведение славной компании Adobe к столь утомившим вас фотографиям чаще всего отношения не имеет.

Не знаю, на каких фотосъёмках вы присутствовали, но на тех, где доводилось бывать мне, на модель с прыщами, морщинами и лишними складками наносили кучу косметики, накладывали разглаживающие-отпаривающие маски (чаще всего процесс такой подготовки занимает больше времени, чем сама съёмка), наконец, ставили свет и саму модель так, чтобы лишние складки оказались незаметны.

Пельмени, изображённые на упаковке, вам бы вряд ли понравились: основной их состав — пластик или парафин. В фотошопе пририсован разве что «аппетитный» дымок, и то если под рукой каких-нибудь ароматических палочек не оказалось. По сиськам мадам стекает масса, которая выглядит-то красиво, но употреблять в пищу я бы такое не рискнул. Ягоды же на вкус ничем не отличаются от вышеупомянутых пельменей. Сидящее на модели интернет-магазина платье ушивается равно под эту модель. Даже если вам пришлют именно его, легче не станет: вряд ли у вас с моделью фигура совпадает на 100%.

Нет, фотошопом, конечно, пользуются. Например, когда из группового портрета надо сделать личный. Или наоборот. Но делать в фотошопе из бледного прыщавого задрота загорелого гладкокожего качка никто не будет — проще (и в разы дешевле) заплатить парню из ближайшего спортзала, предварительно загнав его в солярий, наложив косметику и облив подсолнечным маслом.

Идеальные красотки в журналах существовали за десятилетия до появления не то что фотошопа, но и компьютеров вообще. Не стоит винить прогресс в разрушении хрупкого внутреннего мира. И если кто-то пририсовывает к своим фотографиями 14-лучевые звёздочки, это ещё не значит, что снять ореол света без фотошопа невозможно.

Задолбали же меня те, кто считает, что фотошоп всемогущ, и думает, что если принести гуру этого самого фотошопа фотографию стоящей спиной к объективу обнажённой девушки, то после пары магических пассов можно будет увидеть её спереди. А тех, кто считает, что на упаковке обязательно рисуют то, что внутри, просто жалко.

Кто может задолбать фотографов, занимающихся своим делом профессионально и любительски? Кроме охранников, стоящих грудью на защите фасада от прицелов камер, и назойливых прохожих, участвующих в процессе своими расчудесными вопросами, очень часто задалбывают, как ни странно, те, кого нравится снимать.

Вот думаешь ты о поиске новой музы, что вдохновит тебя на эксперименты и творчество. Находишь её в социальной сети в профильной группе для моделей и начинаешь знакомиться. Вначале кажется, и девочка хорошая, и опыт есть, и вроде бы не против, чтобы ты её снял на взаимовыгодных условиях time for print. Но как только ты предлагаешь конкретную съёмку в ближайшее время, всё очарование модели пропадает вместе с её интересом. Она не говорит ни «да», ни «нет»; не признаётся, что твоя деятельность ей, в общем-то, не нравится, поэтому такое сотрудничество её не интересует. Она просто читает и молчит, будто бы «от радости в зобу дыханье спёрло».

Раньше красивые девушки держали про запас поклонников, а теперь точно так же они коллекционируют фотографов, которые перекормили их вниманием и съёмками. Но какими бы профессиональными моделями вы ни были, попробуйте для разнообразия побыть вежливыми профессионалами. Мы не будем рвать волосы на себе, если вам не подходит формат съёмки или видение фотографа. Мы нормально перенесём простое «нет». Только не тратьте чужое время своим загадочным молчанием.

Как и многие люди, отправляясь в новые интересные места, я беру с собой фотокамеру. Компактную зеркалку с небольшим объективом, которая никому не мешает и не бросается в глаза, а спокойно висит на ремешке у меня на шее.

Нереально задолбали люди (особенно незнакомые), которые неожиданно подходят ко мне и с криком «Давай я тебя сфоткаю!» пытаются выхватить камеру у меня из рук. Хватать при этом нужно обязательно за объектив — характерным, натренированным, отламывающим движением. Хорошо, если крепление объектива металлическое, а если композитное? Можете оставить оторванный объектив себе в качестве сувенира. Готовы заплатить 5–10 тысяч за новую оптику? Нет? Тогда стойте в сторонке.

Другие выхватывают камеру очень аккуратно, изящным движением проводя своими пальцами, вымазанными постесняюсь сказать в чём, по передней линзе. Из-за вас, одарённые мои, приходится ставить на оптику защитные фильтры и постоянно таскать с собой чистящий карандаш.

Третьи не понимают вежливого «нет, не нужно, спасибо» и зачем-то начинают меня убеждать, что мне это жизненно необходимо:

— Да давай! А то вернёшься из отпуска, и ни одной фотки на память не будет!

Ну да, а четыреста снимков до этого сделаны впустую. Ведь на них же нет моего лица, искажённого широкоугольным объективом.

Понимая, что человек не отстанет, даю ему камеру. Предварительно прикрываю диафрагму, чтобы не промахнулся с фокусом, и объясняю: коснёшься кнопки, услышишь «вжжж… пик» и нажмёшь кнопку до конца. Начинает тупить. Зачем-то крутит управляющие колёсики (открывает диафрагму), жмёт кнопки (ISO на максимум, а как же!), фокусируется на задний план, умудряется ещё и дёрнуть камеру в момент съёмки. Смотрит на снимок и выдаёт: «Мутно получается, дерьмовый какой-то фотик».

Оставшаяся часть дня проходит впустую, потому что унять смех мне никак не удаётся.

Выбирала фотосумку под зеркальную камеру и сопутствующее оборудование. Казалось бы, что сложного — пойти в ближайший фотомагазин или сайт и заказать там подходящую? Я тоже так думала, пока не столкнулась с тем, что почти везде приличные кофры чёрные (или коричневые, красные, тёмно-синие и прочие невзрачные). Рюкзаки — неоправданно громоздкие или вовсе такого размера, что я сама туда помещусь. У меня есть такой. В нём техника хранится дома, а на выход хотелось что-то более презентабельное, аккуратное и, чёрт побери, женственное, из приятного материала или хорошей кожи. Да, мне это важно. Я не только профессиональный фотограф, но ещё и девушка. И мне не нравится, как лёгкое летнее платье и сандалии смотрятся с чёрным сундуком на грубой лямке. Когда-то давно мне попался сайт, где были чудесные кофры, которые выглядели как самые разные женские сумки и рюкзачки, но ссылка была утеряна. Не сумев её снова найти, я пошла на фотофорум за помощью.

Столько говна в свой адрес я не видела давно. Вместо того чтобы посоветовать, где найти искомое, или промолчать, если не знаешь, меня начали оскорблять все, кому не лень. Началась песня о том, что настоящему фотографу не должно быть дела до того, какая сумка, главное — удобная, и что мне, курице такой, надо было купить розовую мыльницу и успокоиться. Другие советовали купить чёрный кофр и облить его блёстками и стразиками.

Только один-единственный человек из трёх страниц негатива дал ссылку на тот самый потерянный сайт, посоветовал, какие модели лучше, и пожелал творческих успехов. Вот ему огромное спасибо — благодаря ему я теперь не только хорошо снимаю, но и стильно выгляжу. Добра тебе, человек! А остальные задолбали. Подавитесь своим ядом.

Социальные сети и камера в каждом мобильном сделали из цели запечатлеть приятные моменты вечеринки с друзьями в цель задолбать всех своей убогостью исполнения. Такое ощущение, что теперь каждая вечеринка поддаётся нехитрым правилам.

Обязательно сделайте фото, как вы со счастливыми лицами едете в машине в предвкушении этой классной тусы! Даже если фотоаппарат будет в десяти сантиметрах от вашего лица, это прекрасный ракурс; если на заднем сидении будет четыре человека, это ещё веселее.

Без фотки алкоголя, который вы накупили для данного мероприятия, фотосет не удастся. Никто же никогда не видел такого количества «Стрельца», «Белой лошади», «Советского шампанского» и бутылки «Мартини» с апельсиновым соком «Любимый сад». Ждите комментов: «Ой, какие вы алкаши, сколько набрали-то!» Если на фотографии будет Gold Label, Asti Martini, «Абрау-Дюрсо», Patron Silver, то комменты будут иметь вид: «Мажоры, что вы пьёте, ах!»

Фотки машин, на которых приехали ваши друзья — самая важная часть мероприятия. Обязательно ещё нужно сделать пару десятков кадров в каждой машине каждого гостя; даже если это кредитное ведро 2005 года выпуска в минимальной комплектации, фото в машине не должен пропустить никто! Если же это какая-то крутая спортивная машина или джипарь за три ляма, то девушкам надо лечь на бампере в позе русалки в короткой юбке или шортах либо сфоткаться в салоне с очень счастливым видом. Пофиг, что у вас нет прав и не предвидится. Парням рекомендуется надеть свои крутые чёрные очки и сесть за руль оной машины, сделав вид крутого перца.

Побольше фоток места, где происходит тусовка, даже если это недостроенная дача, коммуналка или кухня.

Фото приготовленной еды делайте с комментами «какая вкуснятина», даже если блюду до вида ресторанного — как до Эвереста. Любители фастфуда будут поддакивать и писать вам, что это просто супервкусно, как они вам завидуют.

Побольше смазанных фоток, ведь всем интересно смотреть на тени теней присутствующих.

Одинаковые фотографии тоже приветствуются. Не выбирайте удачный ракурс, просто фигачьте десять подряд кривых, косых, с красными моргающими глазами.

Не забудьте снять, как ваши гости едят приготовленную вами еду! Обязательно в профиль и обязательно, когда гости открывают рот пошире. Это отличный ракурс — тем самым вы покажете, что вы суперфотограф, а ваша тусовка — самая офигенная!

Пытайтесь сфоткать с большой улыбкой на лице и горящими глазами, как кто-то пьёт пиво из бутылки и курит сигарету. Вам же 25 лет и вы хотите собрать компромат на ваших совершеннолетних друзей!

Если тусовка на даче и село солнце, то не парьтесь по поводу вспышки. Засвечивайте лица, чтобы казалось, будто это привидения в кадре. А лучше вообще отключите вспышку: зачем кому-то видеть, что там происходит в кадре? Конечно же, вы выложите и эти фотографии! Как иначе?

Не упустите возможность сфоткать, как обнимают, целуют и подкатывают друг к другу.

Если кому-то на тусе плохо, то нужно пофоткать бедняг в туалете, ванной, на траве, в кровати. Нужно побольше фотографий, над которыми будут ржать все ваши друзяшки в соцсетях.

Утренние фотографии после тусовки поставят точку в вашем нереальном празднике жизни! Эти хмурые физиономии, ненакрашенные девушки, лица, выражающие боль и отчаяние — отличные воспоминания.

Я — фотограф-любитель. Я люблю если не красивые фотографии, то хотя бы качественные. Согласитесь, приятно смотреть на хороший снимок с правильной цветопередачей, красивыми, ясными деталями, фоном, опрятными людьми и прочим, даже если просто запечатлено событие или предмет и художественной ценности этот снимок не несёт.

Казалось бы, что тут может задолбать? А задолбали меня люди, которые, имея хороший фотоаппарат, заваливают альбомы соцсетей говнофоточками с веб-камеры или мобильников. Шумные-перешумные, однообразные, тёмные, непонятные. Я могу понять, если срочно надо было что-то щёлкнуть, а фотоаппарат остался дома, но делать это постоянно…

Подруга с радостным комментарием присылает линк на фотку: мол, гляди, я волосы покрасила в новый цвет! Открываю, чтобы оценить, и… сказать-то нечего. Фото сделано на веб-камеру при свете монитора и настольной лампы. За шумом даже черты лица теряются, уж не говоря о том, чтоб разглядеть, что там за цвет у волос: он слился с тёмным фоном во что-то серо-буро-непонятное. Говорю ей, что не вижу цвета. Обижается, что не оценила красоты. Милая, а слабо было взять свою зеркалочку со светосильным фиксом, которые ты купила, видимо, чтоб пыль с них стирать, и сделать нормальный портрет, используя таймер? Глядишь — и волосы были бы видны, и мордашка твоя, к слову, очень симпатичная.

Эта же особа просит посмотреть новые фотки в альбоме. Захожу. В альбоме до хрена одинаковых фоток головы с веб-камеры, мобилы через зеркало или сама-себя-на-вытянутую-руку с приписками: «это я тут», «это я там», «это я сям». Ага, всем же видно за твоей репой на весь кадр, где ты сям. Снова обидки, потому что я не вижу разницы между фотками. А я её действительно не вижу. Они все как одна. И нет, я не вижу, что тут ты в парке, а тут в кафе, тут ты улыбаешься, а тут кривляешься. У тебя даже выражение лица одинаковое везде — спасибо хоть, не уткогубы. Так сложно встретиться с подругой, показать ей, куда жать на фотике, и сделать пару-тройку хороших кадров? Или даже пару десятков? Они все будут лучше той однотипной хрени, что ты выкладываешь.

Ты говоришь мне: мол, вот у тебя зато фоток мало, а я хочу, чтоб у меня много было на память. Да, у меня мало, потому что я не считаю фотографиями то, чем ты захламляешь альбомы. Каждый мой снимок качественный, яркий, с настроением, действительно памятный. Каждый можно смело распечатывать в рамку или смотреть на него много лет спустя, освежая воспоминания. А что ты вспомнишь, глядя на сотни фоток своей головы?

К сожалению, такое очень у многих. Люди разучились ценить хорошие качественные фотографии, они не стремятся хорошо на них выглядеть, не стремятся запечатлеть момент. Они просто штампуют фотки своей головы, а через полгода сами одну от другой не отличат. Смысл? Мне никогда его не понять.

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

А я меня задолбала одна ма-аленькая особенность маленьких кафе. Нет, вовсе не сервис.

Уважаемый персонал! Почему, едва увидев в моих руках фотоаппарат, нацеленный на какую-нибудь милую делать интерьера вашего кафе, вы несётесь на всех парах ко мне с криком: «Девушка-а-а, тут нельзя фотографировать!»?

Какого чёрта? У вас эксклюзивный интерьер с золотыми подлокотниками ручной работы, стразами Сваровски на обоях и витринами из слёз единорога? Если да, почему пускаете в своё драгоценное во всех смыслах заведение посетителей? Разлитый кофе или сливки от пирожного скорее оставят пятно на предметах вашего интерьера, чем моя вспышка. Или принимаете меня за шпиона из конкурирующей организации?

Я не люблю фотографироваться. В основном потому, что почти всегда плохо получаюсь на фотографиях. У меня живая мимика, я в жизни выгляжу неплохо, но на фото моё застывшее лицо меня пугает. Я не умею позировать, не умею красиво улыбаться на камеру. В более юном возрасте у меня была чуть другая форма лица и кривые зубы, я казалась себе уродиной и очень стеснялась фотографироваться. Теперь же с лицом и зубами всё в порядке, но нежелание «щёлкаться» осталось.

Одногруппница приносит фотоаппарат. Тут же начинается массовая фотосессия — в обнимку, сидя на парте, сложив губки уточкой, в прыжке с переподвыподвертом… Я тихо сижу, никого не трогаю, наблюдаю за процессом. «Фотооператор» подбегает ко мне:

— А давай я тебя сфоткаю!
— Нет, спасибо, не надо.
— Ну давай! Ты что, стесняешься?
— Не люблю фотографироваться.
— Да ладно тебе! Вот, просто сиди и смотри в камеру!

Закрываю лицо руками или отворачиваюсь к стенке. Тут фотографы или обижаются и уходят, или продолжают молча караулить, пока не повернусь обратно. Прошу отстать в более грубых выражениях. Обижаются.

— Ты, главное, не напрягайся, расслабься, веди себя естественно!

Прости, я не могу вести себя естественно, если мне прямо в лицо смотрит твой назойливый объектив.

— Тебе обязательно надо сфоткаться! У тебя же нет фотографии на аватарке!

«Фоточки на авочку» — отдельная тема. Меня вполне устраивает похожая на меня анимешная девочка на аватарке, и это не ваше дело.

— А как же ты на документы фоткаешься?

В таких специальных будочках с ширмочками. Там я спокойно сижу перед зеркалом и вижу своё лицо, но не слышу «ободряющих» комментариев фотографа.

Если кто-то вас настойчиво просит не фотографировать его, пожалуйста, не надо. Ну правда — не надо. А то задолбалась отбиваться.

Делаю фото на документы. Ну, вы угадали, какое слово прозвучит дальше, да?

— А сколько стоит фото на паспорт?
— Две фотографии — сто рублей, четыре — сто пятьдесят.
— Ага, хорошо, а две — сколько?

— Фотографии делаем цветные или чёрно-белые?
— Матовые!

— Извините, а вы фотошоп делаете?

Угу. Вот прямо каждый день, придя на работу, сразу сажусь и начинаю делать программу Adobe Photoshop. А то вдруг американские разработчики не в курсе, что там делать надо?

Представитель нашей доблестной пожарной охраны:

— Мне нужно фото три на четыре без уголка.

Оке-е-ей. Пых-щёлк-фотошоп.

— Вы мне что сделали? Я заказывал фото без уголка!

Смотрю как баран на новые ворота на фотку. Фотка без уголка.

— Вы что, не знаете, что «без уголка» — это когда уголка нет у фотографии?

Объяснил. Вышел звонить кому-то, через минуту заявился, забрал фотки и молча швырнул деньги. Зато теперь все его коллеги знают о его «гениальности» — а ходит их ко мне много.

60% клиентов считают, что фотографии бывают трёх размеров: «на документы», «на паспорт», «на визу». Особо продвинутые знают слово «Евросоюз».

И наконец — хит моей коллекции.

— Извините, а вы можете ребёнка быстро сделать?

В итоге оказалось, что ребёнка надо просто сфотографировать. А я уже было размечтался…