Родственники

Задолбала традиция, смысл которой умещается во фразе «гостям самое лучшее», а также приверженцы этой самой традиции.

Конечно, если ко мне заглянет гость, я его угощу. Чем-нибудь. Может, ужином, однако мне ещё пятерых кормить, так что не обессудь, особенно если пришёл без предупреждения. Может, хлеба с вареньем? Не хочешь, дорогой гость? Не надо. Да, пахнет вкусно, но это для мужчин, которые придут голодные с работы и учёбы, для кормящей матери и ребёнка, чью порцию я должна отдать тебе? И не надо так смотреть, всё равно не дам.

Дорогой, у тебя всегда отличный аппетит, особенно когда я готовлю отбивные — одно из твоих любимых блюд. Ты решил оставить этот кусище мяса для своей тётушки? Дело твоё, но она, во-первых, пришла без предупреждения, а во-вторых, оттого, что она съест только рис, хуже не будет. Учитывая её объёмы, будет только лучше.

Традиция эта касается не только еды, но и места для ночлега: сколько раз приходилось спать с родителями, сёстрами и братьями из-за внезапных гостей. Или просыпаться, чтобы приготовить завтрак?

Стыдно так не делать? Что люди скажут? А, знаете, пусть говорят, задолбали использовать дома родственников и друзей в качестве таверны!

Моя история, скорее, не задолбашка, а непонимашка. Каждый раз, когда это происходит, я пожимаю плечами и тщетно ломаю голову над причудами окружающих в надежде когда-нибудь разгадать эту тайну бытия.

Небольшая предыстория: я люблю церемонии. Для меня это приятное времяпровождение. Это красиво, это интересно, от неспешного, медитативного занятия мне буквально вкуснее, особенно если этот процесс касается еды. Я люблю чайные церемонии, прошла даже курсы и знаю, как заварить чай по-японски, по-английски и по-китайски в нескольких вариантах. Я с удовольствием варю кофе и украшаю его сливками, корицей, шоколадом, топпингами. Я рада угостить тортиком собственного приготовления. Перечислять можно долго. Для меня это что-то среднее между уроком химии-физики-истории-философии-литературы и магией. Мне весело, уютно и тепло в такой атмосфере. Да, в походных условиях или во время спешки я спокойно выпью растворимый кофе или заварю пакетик чая. Но в выходные или праздники я, пожалуй, расслаблюсь.

И вот тут-то и начинается моя непонимашка: мои родственники странно на это реагируют. Даже если они просят приготовить им эспрессо или отрезать к чаю бисквит, они обязательно пнут меня за «эти странные манипуляции». По их мнению, я совершаю чересчур много телодвижений. Надо просто бахнуть в холодную чашку кофе, залить кипятком, накрыть блюдцем и уйти на полчаса. Да, потом они сидят и вздыхают, что в кафе очень вкусный кофе, но дорогой, а этот горький, кислый и надо отплёвываться от гущи. Нет, процедить через фильтр — это слишком много возни. Нет, мне нельзя сварить кофе ни в турке, ни в кофеварке, взбить сливки паром и подать в красивом стакане. Это же «столько непонятных телодвижений», «столько времени потеряешь» и т. д.

Когда родственников особо припирает, они дают отмашку и мне разрешается приготовить им чашечку. Очередь выстраивается, каждый по 3 чашки просит, но при этом они смеются надо мной! Тычут пальцами, комментируют, хихикают, снимают «самое смешное домашнее видео». Мама даже как-то позвонила подруге по скайпу за границу и стала с придыханием рассказывать ей, что я готовлю латте как в кафе, и при этом она подчеркнула, что это прям анекдот («Додумалась же!»), а дальше они хихикали уже вдвоём. Я не понимаю такой реакции. Я не навязываю свои услуги, не забираю её специфический кофе, я даже не смотрю, что она там пьёт. Я могу приготовить, если меня просят, я рада побаловать родных вкусненьким, но я вообще не понимаю, что в этом такого. Это же просто кофе/чай/десерт и т. д. Лично я считаю, что приготовить такое очень просто, если родственников процесс готовки напрягает, я сделаю это за них. Мне даже приятно будет. Но объясните мне их реакцию — я не понимаю, почему к несчастной готовке, где делов на 10−15 минут, надо относиться как к цирковому представлению.

Я спрашивала знакомых, может, я делаю что-то не так, но они даже не понимают, о чём идёт речь. Я попыталась проанализировать свои действия, и оказалось, что никаких особых усилий я не прилагаю, да и времени все эти приготовления занимают всего ничего: включила кофеварку, 5 минут на нагрев воды, 5 на нагрев пара, прогрела холдер, вытерла его, засыпала кофе, утрамбовала, добавила крупинку соли, вставила, взбила сливки, заварила кофе. Что тут такого? Или вот десерт к чаю/кофе. Да, корж я оставляю на ночь на балконе. Потом пропитываю и смазываю кремом. Проще пареной репы! Ну разве что надо немного терпения, но где тут «сложные манипуляции»? Я не делаю всё на пять с плюсом, я не профи, я обычная женщина на кухне, немного аккуратности — и результат всем нравится. Почему же столько негатива к процессу? Тем более что время есть, бежать никуда не надо, делать ничего не надо, надо просто немного подождать.

Меня расстраивает такое обесценивание. Я с трудом понимаю, почему многие мои родственники едят то горелое, то сырое, и пьют то бурду, то откровенное хрючево — как внешне, так и по составу. Впрочем, никто из них никогда не услышит моего мнения, ведь лезть в чужую тарелку нетактично, да и о вкусах не спорят. Меня просто удивляет, что они готовы платить втридорога, лишь бы не видеть процесса приготовления, настолько он их раздражает.

Здравствуйте, дорогие читатели и писатели этого сайта. Меня задолбала одна глобальная проблема человечества, проявляющаяся во множестве частных случаев, а именно — псевдобезвозмездная помощь.

Объясню, как это происходит. Вот у вас случилась какая-то проблема, и человек — это может быть родственник любой степени близости, друг, приятель, а то и вообще некто посторонний, — предлагает вам помощь. Причём усердно так предлагает. Вы даже отказываться пробуете, но потом соглашаетесь — в конце концов, так можно и до нежелательного конфликта дойти, а помощь-то вам действительно не помешает.

А потом этот человек, оказывая вам такую вот помощь (заметьте, совершенно безвозмездно), начинает, мягко говоря, наглеть. Он начинает вести себя так, будто у него над вами имеется неоспоримая власть. Будто вы когда-то давно принесли ему обет послушания, а теперь ещё смеете что-то пищать. Будто между нами когда-то был составлен договор, что за любую его безвозмездную помощь (уже хочется смеяться, не правда ли?) он будет позволять себе хамить вам, являться без предупреждения, требовать от вас чего-то, что вы не хотите (и всё равно, что у вас до этого были свои планы), а вы ему и слова не скажи.

И порой действительно на практике так выходит. Особенно если это родственник, причём такой, который реально вам помогал, с которым и спорить-то страшно — а ну как выкинет чего-нибудь типа инфаркта или инсульта, а вам потом в злодеях числиться, причём в собственных глазах.

Так вот, всем тем, кто попал в такую ситуацию, желаю с честью из неё выйти. А тем, кто ещё не попал, советую — не приказываю, а именно советую, — пресекать подобное на корню. Хочет человек помочь — пусть скажет вслух, что он помогает вам безвозмездно. Лучше запишите это на диктофон и при любом поползновении стребовать с вас «законную» благодарность — не прогибайтесь, а стойте твёрдо. Лучше сразу пройти через скандал, этим вы поможете не только себе, но и самому такому человеку. Прогнётесь — закрепится рефлекс паразитирования (уж будем называть вещи своими именами). А не прогнётесь — закрепится другой рефлекс. И пусть люди о вас думают сколь угодно плохо, но и уважать зато станут как равного.

Дворовые отношения не заканчиваются выпускной линейкой, так и знайте. Они продолжаются всегда и везде, от самого нашего рождения до самой нашей смерти. Кто вовремя осадил ближнего своего, того ближний уважает и тому легче делать этому самому ближнему добро. Причём зачастую именно безвозмездно.

А меня вот задолбали праздники по принципу «копировать-вставить», а точнее, культ таковых.

Как правильно нужно праздновать Новый год? С набором салатов, как в прошлом году, причём памятуя, что из блюд в прошлый раз получилось неудачно, но всё равно старательно повторяя: например, тонны салатов и закусок, которыми гости наедаются досыта, провожая год, а в горячем потом уныло ковыряются и оставляют на 1 января. С традиционной телепередачей, хотя половина артистов бесит маму, некоторые бесят бабушку, меня бесят 99% русских поп-исполнителей, а папе с дедушкой вообще глубоко по барабану наличие звукового ряда. С двумя напитками на выбор: шампанским и водкой. С разговорами о семейных трудностях дальней родни. Главное, чтобы «как в прошлом году» и «как у всех».

Вот уже второй год я собираюсь отмечать с друзьями, а потом уже ехать в родной город на Его Величество Семейный Праздник. В прошлом году вышло крайне удачно: были хорошие люди с близкими интересами, торт, вино и просмотр целой трилогии «Звёздных войн». И что же я слышал от окружающих (родственников можно понять, но одногруппники-ровесники!): «Ты что? Как можно отмечать не в семье? Это же Семейный Праздник!», «Как можно не есть оливье?» (это учитывая то, что отношения моего желудка с майонезом можно охарактеризовать как сложные), «Как можно не смотреть концерт?» (говорит человек, который 364 дня в году слушает джаз или рок), «Как можно без шампанского?» (отдельный разговор: на одном из семейных праздников даже мои консервативные родители вполне одобрили домашнюю сангрию). А ведь бывают и гораздо менее консервативные варианты празднования, чем просто торт и кино в хорошей компании!

День рождения. Повторяется та же песня, но с небольшими отклонениями (например, что праздник стоит устроить для друзей). Гости должны быть те же, что и в прошлом году, и они должны быть Друзьями с большой буквы. И всех их нужно одновременно собрать за столом.

Отдельная песня (в основном касающаяся семьи) — это подарки. Пример из детства:

— Что ты хочешь на Новый год?

— Книжку про… (ракеты, динозавров, эльфов и так далее).

Замётано. Что я получаю? Какую-нибудь дорогущую кофту или костюм, хотя в шкафу достаточно кофт на любую погоду. Или дорогую, но неинтересную игрушку. Оказывается, книжка — слишком дёшево, поэтому не подарок. Я вырос, а ничего не изменилось. Просишь книжку или альбом любимой группы… но «это же не подарок!» Слишком дёшево! Дарить надо что-то дорогое, нужное… и не приносящее удовольствия.

Примечательно, что те же самые люди ноют, что пропало ощущение праздника. А как ему не пропасть, если вы старательно пытаетесь не устроить интересное мероприятие себе и друзьям, а соблюсти традиционную обязаловку? Хватит копировать и вставлять прошлогодний праздник, особенно если он не удался. Ну или хотя бы не стоит объявлять других непорядочными людьми (или лишающимися чего-то архиважного), если они выбирают что-то интересное им.

До нервной трясучки задолбали «SMS-пулемёты»! Это те люди, которые присылают от 5 до бесконечности сообщений по теме разговора, но не полных, а содержащих 2−3 слова.

И вот общаешься с таким, пишешь очередное своё сообщение, а потом ждёшь, пока он пришлёт сотню своих! А если занят, приходится отключать звук, но тогда можно пропустить что-то важное.

Кто-то скажет: «Тогда и нечего с ними общаться!» А как я могу не общаться со своими братом и девушкой? И ведь прошу их так не делать, а они назло делают только хуже.

В общем, «SMS-пулемёты», вы либо звоните и говорите, что нужно, либо пишите одно полное сообщение. А то нервы ни к чёрту!

Скоро Новый год — время дарить и получать подарки. Говорят, что не надо разглядывать ротовую полость коня, которого вам подарили. А я бы вот прям посмотрела. Посмотрела не на самого коня, а на того, кто и, главное, зачем мне его презентовал.

Объясните, зачем, уважаемая свекровь, вы дарите мне предметы интерьера и декора в нашу с мужем квартиру, которую мы тщательно обставляли и подбирали туда вещи, которые гармонируют друг с другом? Я терпеть не могу все эти статуэточки, свечечки, подставочки, особенно когда они цвета «вырвиглаз». Поэтому за ваш подарок я вас вежливо поблагодарю и закину его в дальний ящик (после вашего ухода, разумеется). И не надо во время следующего визита к нам удивлённо вскидывать вверх брови и спрашивать, отчего же я не повесила эту зелёную рамку на стену, где все выдержано в бордовом цвете? Таким образом вы ставите нас обеих в неудобное положение.

Коллега, спасибо тебе за колготки с узорами, это очень милый подарок, особенно учитывая тот факт, что «мы же все девочки». Но я не ношу такие колготки, я в принципе не хожу в юбках и платьях. И это сложно не заметить, мы работаем с тобой в одном кабинете уже 3 года. И, опять же, зачем ты потом спрашиваешь меня, почему я их не ношу? Потому что я уже отдала их племяннице.

Что, сестра? Где те жёлтые бусы из непонятного камня, которые ты подарила мне на 8 марта? Эмм, я не помню, куда их закинула. С моим типом лица такие крупные бусы смотрятся отвратительно, я их никогда не надену. Лучше бы подарила вон ту брошку, которую мы с тобой полчаса разглядывали в магазине.

Я даже не против всех этих презентов — подарили и ладно. Только не спрашивайте об их дальнейшей судьбе, пожалуйста. Я не хочу расстраивать вас правдой, но и врать тоже не хочу. Очень этим задолбали.

Многих здесь задалбывают адепты «тыже…» (врач, программист, учитель, водитель, подставить нужное). А вот мне несколько раз встречались люди-«яже».

— Я же врач! — с пафосом восклицает бабушка мужа, тридцать лет проработавшая постовой сестрой. Бабушка вычитала в какой-то газетёнке статью про жутко полезный препарат, который тут же вылечит все болячки и омолодит на двадцать лет, и требует, чтоб я купила мужу такой. Первый же запрос в Гугле выдаёт, что препарат — развод и лохотрон, но бабушку не переубедить. Мало ли чего в этих ваших интернетах понапишут, она же врач, она же в газете прочитала.

— Я же ветеринар! — обижается продавец в ветеринарной аптеке, отговаривая меня покупать кошке дорогой лечебный корм. «Ветеринар» трогательно заботиться о моём кошельке, зачем столько тратить, если есть точно такой же, но вдвое дешевле! Доводов не слышит, дорогие корма — мировой заговор производителей, а она лучше знает. Пикантность ситуации в том, что корм мне только что прописал другой ветеринар, в ветлечебнице, при которой и находится этот магазинчик.

— Я же учитель со стажем! — возмущается свекровь, пытающаяся применить свои педагогические методы к трёхлетнему внуку. Внук смотрит по телевизору развивающие мультики, ему неинтересна прыгающая вокруг незнакомая (свекровь живёт в другом городе и приезжает редко) тётя, и её требования: «Скажи, что нарисовано на картинке». Он эту книжку уже наизусть знает.

Морали нет. Великие профессионалы, просто не высказывайте своё мнение направо и налево, когда вас не просят. Задолбали.

Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!

Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.

Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.

Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?

А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?

Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.

Скоро женюсь, и меня задолбало моё семейство.

Объясните, ну что такого в том, что я хочу взять фамилию жены? Это запрещено законом?

Почему я должен звать на свадьбу всю родню до пятого колена?

Почему вы должны решать, где и как должна проводиться церемония?

Почему вы считаете, что можете указывать мне, что делать с моим праздником?

Я бы понял, если бы я был 18-ти летним студентом без денег, а вы оплачивали бы все расходы. Но нет, вы не дали ни копейки, но тем не менее у вас хватает наглости заявлять, что это ваш праздник, а мы с невестой никакого мнения тут не имеем.

Хватит хвататься за сердце, орать, угрожать и давить на жалость. На меня это не подействует — я уже всё для себя решил. Можете лишать меня наследства, рвать контакты — плевать. Придёт приглашение — сами решайте, идти или нет. Поверьте, если не придёте — скучать точно никто не будет. Особенно я.

Задолбали!

Около полугода назад закончились мои семилетние отношения. Для меня это было жутко тяжело, и пережить расставание мне очень и очень помогли друзья и родственники. Я тогда ещё больше убедилась в том, насколько они у меня замечательные.

Но как же они задалбывают сейчас! Я готова искать новые отношения и имела неосторожность об этом заявить. Мне почти 26, со своим предыдущим мужчиной я была с первого курса института. Соответственно, опыт отношений и их заведения у меня невелик, а возраст такой, когда большая часть хороших мужчин уже расхватана, а круг общения практически неизменен и не очень широк. Но каждый первый постоянно мне рассказывает, что я медлю, делаю недостаточно, нужно брать быка за рога и как можно активнее искать себе мужчину. На мой резонный вопрос, где и как, а также просьбы помочь советом или познакомить со своими одинокими знакомыми, раз уж моя личная жизнь так их заботит, все тушуются.

Я не сижу дома, хожу на культурные мероприятия, посещаю художественные мастер-классы, занимаюсь в спортклубе. Друзья об этом прекрасно знают, к тому же на мероприятия я хожу с ними. Но они же должны видеть, что там исключительно одни женщины либо парочки.

Постоянные попытки приятелей с работы рассказать мне о том, какой из коллег в данный момент одинок, и их возмущённая реакция на мой ответ, что я же не на любую особь мужского пола должна бросаться, вообще удивляет. Мне успели сосватать потрёпанного и вечно угрюмого почти пятидесятилетнего коллегу, прыщавого студента-стажёра, прокуренного ругающегося матом завхоза и парня из моего отдела, который, да, очень мил, но инфантилен до безумия и не раз заявлял, что никаких к чему-либо обязывающих отношений в ближайшие лет десять не хочет.

Мама с тётей наперебой расхваливают такую прекрасную вещь, как сайты знакомств. И откуда только такая вера в них? Сами вроде бы ни с кем там не знакомились. Спрашиваю маму, не пугает ли её то, что я скорее нарвусь на извращенца или маньяка, чем на приличного парня. Молчит, но и дальше продолжает рассказывать про каких-то племянниц сестёр подруг её приятельниц, которые на сайтах знакомств нашли себе замечательных мужей-миллионеров.

Список можно продолжать ещё долго. Только сестра сказала, что понимает, как это всё непросто, и пообещала познакомить с парнем, если вдруг встретит кого-то, на её взгляд, подходящего. Спасибо ей.