Родственники

Кажется, это самая странная задолбашка на этом сайте.

Что плохого в том, что человек попросился на тусовку на природу? Миллионы людей только обрадуются, если их тусовку разбавляют свежие лица. А для пожилых людей, которые скучают без общения, это может быть особенно актуальным.

Из текста задолбашки совершенно непонятна претензия «пишут же тебе — чисто семейное мероприятие», поскольку строчкой раньше было написано только «у мамы день рождения, едем на природу». Знаю миллион мам самого разного возраста, которые будут рады любым новым людям на дне рождения, особенно на природе.

Нет, конечно, конкретная семья может быть и не рада левым людям. Но ведь именно для этого и спрашивают: «Можно с вами?» — чтобы это понять.

И самое загадочное в этой истории, коронное: «И ведь чёртова вежливость не позволяет просто написать „Нет“». Почему не позволяет-то? Человек же для этого и спросил, чтобы услышать — открытая ли вечеринка или не очень. Откуда ей знать, чисто это семейное мероприятие или нет, если вам вежливость не позволяет это рассказать?

Самое смешное, что жаловаться на подругу нам на сайте вежливость позволяет, а ответить подруге на прямой вопрос — нет. С таким подходом вы задолбаете сами себя куда раньше, чем нас.

Просто удивительно, насколько искривлённое представление об обществе встречается в наше время. Если вы настолько презираете общество, как же вы в нём живете?

Нет, если вы откажетесь рожать, вас не «прикуют к кровати» и не «оплодотворят насильно». Вы всего лишь подвергнетесь общественному порицанию. Казалось бы, ерунда? Но именно оно — источник очень многих задолбашек о том, как нехорошие родители, друзья и даже малознакомые люди «лезут автору в трусы». И от него никуда не деться, сколько ни жалуйся.

Да, общество против измен — и современное в том числе. Какая часть общества проголосует за «хороший левак укрепляет брак»? Матери, жёны, дедушки, бабушки, дети — все будут против. Эту «поговорку» придумали как раз «леваки» в качестве самооправдания — значит, чувствовали необходимость оправдываться перед обществом! А есть и адепты «то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро» — может, и их «обществом» назовёте?

Да, общество против разводов. Но, опять-таки, оно не заставляет жён терпеть мужей-пьяниц и изуверов. Ведь общество — источник морали, то есть именно оно определяет, что хорошо, а что плохо.

Да, общество призывает рожать детей и уступать места в транспорте родителям с детьми. У нас в метро об этом даже регулярно объявляют. А те, кто шипят «яжемать, себе нарожала» — это изгои общества, маргиналы. Лично я всегда уступаю место любому, кто об этом попросит, а если вижу ребёнка, то и без просьбы. И я видел тысячи людей, поступавших так же. У вас трое детей, и никто ни разу не уступил вам место? Да в каком же это Хамске вы живёте?

Нет, общество не «ненавидит детей», и этот сайт не показатель. Просто враги нашей страны знают о её демографических проблемах и проводят агрессивную кампанию пропаганды, чтобы стало ещё хуже. А редакция сайта почему-то публикует всю эту пропаганду.

Нет, это не общество сшибало вас с коляской на велосипеде и угрожало вам опекой — это были конкретные люди. Общество не одобряет такие поступки, поэтому вы могли рассчитывать на его поддержку. Например, вызвать милицию — и в первом случае, и во втором.

Нет, это не общество называло вас «свиноматкой и дармоедкой». Каждый урод, который до этого опустился, заслуживает общественного порицания. Напишите об этом в городском чате, и «порицание» ему с удовольствием вынесут.

И уж тем более не общество предлагало вашему мужу «найти себе молоденькую и без детей». Тут уже «порицание» должен был вынести сам муж.

Общество не может «пойти к чёрту», потому что вы его часть! Единственный способ послать общество к чёрту — уехать жить в тайгу, как Агафья Лыкова. Но, слава Богу, наше общество ещё не так ужасно, чтобы от него приходилось бежать.

Как я уже писал, общество — источник морали. И то, что иногда уроды остаются безнаказанными, не значит, что общество одобряет их поведение! Их, кстати, так и называют — «антиобщественные элементы». А вы не задалбывайтесь по пустякам и не бойтесь обращаться к обществу за поддержкой. Вы ведь воспитываете троих детей, а значит — вы один из столпов общества.

Задолбашка у меня привычная — люди, которые не умеют слышать, понимать и сочувствовать. Таковые встречаются в жизни всех и каждого, но мои — узконаправленные.

Мне сорок пять лет, и последние тридцать я не чувствую запахов. У меня аносмия. Отоларингологи, неврологи, эндокринологи, и все остальные нужные для постановки диагноза и выдачи плана лечения -ологи пройдены. Вот прям все, разные и не по одному разу. Истраченных денег хватило бы на выращивание нового чувствующего носа и его имплантацию на нужное место. Деньгами я распорядилась, как смогла и, кажется, не очень умело — нет ни нового носа, ни обоняния, ни понимания причин его отсутствия. Один альтернативный доктор сказал, что всё из-за того, что я в неправильном месте третью дырку в ухе проколола. Ну, по крайней мере, хоть какая-то версия.

Возвращаюсь к моим баранам.

Пикник. Толпа друзей, девочки кучкуются с девочками, мальчики с мальчиками. Все — давние знакомые, знакомые (простите за каламбур) с моим «дефектом». Девочки по очереди предлагают оценить новый дезик, поддержать возмущение тем, как воняет резиной купленный на распродаже матрас, фыркнуть на мужиков, которые курят, пьют и воняют мужиками под весенним крымским солнцем.

Мужчины не лучше. Надо нюхать: шашлык до, шашлык во время, шашлык после, коньяк, вино, рыбу свежепойманную, рыбу вечером перед засолкой, рыбу с утра. Тех, кто компанию по домам повезёт с утра тоже надо нюхать.

Все. Знают. Что. Я. Не. Чувствую. Запахов! Все до единого! И все до единого подходят за «экспертным мнением». Вы достали, заразы! Почему безногому человеку никто не даёт кроссовки со словами: «А ты попробуй! Вдруг получится побежать», — а мне предлагают что-то там унюхать!

Я не чувствую ничего! Всё, что мой мозг может мне предложить — это воспоминания о запахах. Я помню, как пахнет клубника на грядке. Свежая, румяная, покрытая росой. Это целый рой запахов! Одуванчики, мокрая трава, земля, смоченная утренней влагой, тонкая нотка цветущей на соседнем участке калины, сирень, яркая, но уже увядающая. Это фон. А самое заметное в этом букете — сладкий ягодный аромат клубники.

Я помню, как пахнет бисквитный торт. Как пахнет бензовоз. Помню запах осеннего сосняка. Запах сыровяленой колбаски. Пряную мокрель болота, где клюква росла. А ещё запах березового сока. Да, березовый сок умеет пахнуть апрельским морозом, железом от костыля, загнанного в дерево, тепло и уютно печкой, на которой стоят рядком бутылки с соком, а в них тающие заледеневшие «пробки».

Я не знаю, как пахнет пьяный человек. Нет у меня таких воспоминаний. Я не могу определить, есть ли поутру перегар. И как курящий пахнет, я тоже не знаю. Не знаю, чем пахнет (или воняет) общественный туалет. Так уж вышло, что до пятнадцати лет удалось не побывать в таком ни разу. Но почему-то обязательно ко мне обратятся за обонятельной оценкой!

Это, ребята, проклятие. Начавшийся дома пожар я заметила тогда, когда защипало глаза и видимость в комнате ухудшилась. Я оторвалась от онлайн работы, оглянулась и поняла, что дом горит. Вот когда я УВИДЕЛА дым, тогда сразу его и учуяла, потому что помню, как пахнет дым. Я не могу экспериментировать на кухне со специями, потому что не знаю, какой букет запахов получится. Приходится полагаться на мнение авторов рецептов и точную дозировку. Я многого не могу. Только представьте себе, в каких ситуациях может выручить обоняние. Для меня все эти «выручалочки» недоступны.

Мама когда-то давно меня утешила, сказав, что вони в мире гораздо больше, чем ароматов и я, типа, в этом разрезе — победитель. Согласна. Но как же задолбали те, кто то ли не верит в мой диагноз, то ли не понимает его! Достают, тычут в нос чесноком, селёдкой, апельсинами, подмышками, духами, букетами, носками, пахучими страницами из каталогов косметики, всяким разным сильно пахучим (кажется) в надежде то ли расколдовать меня, то ли поглумиться.

Родным спасибо за то, что присылают «пахучие» картинки — букет пионов, камышовая заводь на рассвете, чашка кофе, а рядом булочка с корицей, новогодняя еловая ветка и тут же мандаринка и плитка горького шоколада. Спасибо тем, кто понимает мою ущербность.

А те, кому сочувствие и эмпатия недоступны — задолбали.

«Так можно было бы убить сразу двух зайцев: оплатить труд родителей и повысить рождаемость среди наиболее адекватных и ответственных товарищей, обойдя стороной маргиналов. Жаль, что в нашем государстве вряд ли кто-то будет что-то подобное осуществлять, а если и будет, то через такое одно место, что представить страшно».

Ну почему же. Я даже могу примерно описать, как это будет выглядеть. Причем, не только в нашей стране, а в принципе. И так, у нас есть товар, есть продавец услуг, есть получатель. Получатель — государство. Продавец — собсна, мать. Товар — материнский труд. Товарно-денежные отношения, всё, как вы хотите. Вы ведь в курсе, что любой участник таких отношений хочет заплатить меньше и получить больше? Ну так вот.

Государство платит условные пятьдесят тысяч условной валюты. За эти деньги вы должны вырастить законопослушного, умного, патриотичного человека, который не вступит ни в какие оппозиционные партии, не будет раскачивать лодку, не будет связываться с криминальными структурами, и вообще, будет работать, платить налоги и, опционально, слушать радио Радонеж. Государство тут заказчик, имеет право предъявлять такие условия. А также имеет полное право на возмещение потраченных на вас средств, в случае невыполнения заказа. Ибо, ваш товар, по итогу, оказался бракованным, просьба вернуть. Реалии капиталистического мира, так сказать.

Теперь же со стороны продавца. Ибо, продавец всегда хочет получить за свой товар больше, а тратиться на него меньше. Выполняется лишь необходимый минимум по заказу, чтобы шла оплата труда. В идеале, так вообще убедить заказчика снизить требования при оставлении зарплаты.

Как следствие, вся ваша педагогика оптимизируется под производственные нужды. Если раньше она действительно старалась изучать поведение детей, находить методы воспитания личности и т. д., то теперь она будет заниматься одним — разработка наиболее дешёвых методов воспитания. Всё остальное на плечах энтузиастов, которых немного и которые, скорее всего, будут нищими.

Ну как, нравится ваш мир? И это я промолчу про социальные последствия — к примеру, почти о полном отмирании института семьи. Да, муж уже будет не нужен, да и мужу жена будет не нужна. Он с налогов уже заплатил матери, остальное способен сделать сам. О дивный новый мир, где все люди реальные винтики в системе. Всё решается деньгами, семей нет, дети рождаются и воспитываются буквально по указке государства (анекдоты про секс в СССР и любовь к партии все помним, да?)… я бы даже сказал, наступил полный коммунизм, если бы был идиотом с пабликов в ВК.

Ну как? Хотите перевести семейные отношения в разряд товара? Дерзайте, что могу сказать. Хочу посмотреть, как в вашем новом мире вы будете возмущаться положением вещей, которое сами создали.

«Забота, продиктованная любовью, вызывает желание сделать человеку приятно просто так, удивить и восхитить его».

Слушайте, давайте не надо, а? Не я писала ту историю, на которую вы отвечаете, но я согласна с женщиной. А с вами — категорически нет.

Да, в 20 лет букет из 101 розы и спонтанные походы на крышу, чтобы посчитать звезды — это прекрасно и замечательно. Но когда уже есть семья, и тебе дарят колье ценой в 200 000 деревянных, купленное в кредит, когда за коммуналку платить нечем — это уже нифига не весело.

Когда у ребёнка режутся зубы и он орет дурниной, а любимка радостно сообщает, что забронировал кемпинг на двоих — хочется убить скалкой. Когда умерла мама, а заботливый муж пытается развлечь тебя зажигательным куннилингусом — это повод для развода.

Поэтому да — нафиг этот ваш конфетно-букетный период и вздохи под луною. В свои 34 я хочу от мужчины ответственности, заботы и внимания. Подарков не надо — угадать с моими вкусами невозможно. Сегодня я хочу розовое платьишко с бантиками, а завтра — татуировку в виде кибернетического импланта.

И лучшее, что мой нынешний мужчина может для меня в этом плане сделать — это не мешать творить весёлую фигню. Мы уже давно договорились, что на все праздники дарим друг другу себя и вкусняшки. И все счастливы.

Да, кому-то это важно. Но хватит уже лезть ко всем и говорить, что любовь — это прежде всего подарки. Если у вас на любимого человека не стоит без миллиона алых роз, то это называется немного другим словом.

Раз уж зашла речь про белые плащики и соврамши, давайте глянем вот на что.

На местные гендерные задолбашки.

Женщинам должны все. Её мужчина, нынешний и бывший. Нынешний должен позвать замуж, даже если она не стремится. Право выбора должно быть у женщины, и только. Должен делать половину дел по дому, даже если она зарабатывает вдвое меньше. Потому что она тоже устаёт. Должен хорошо зарабатывать, иначе, зачем он ей.

Бывший должен оставить квартиру, не претендуя на выплату доли. Вовремя платить алименты с хорошей зарплаты. И с детьми встречаться только тогда и так, как ей удобно.

Женщине должны родители. Не лезть в её жизнь. Быть готовыми плюнуть на свои дела и помогать ей с детьми. Историй про маму-сволочь, которая в 45 встречается с мужчинами и водит их, о ужас, в свою квартиру, тут были. И не одна. Нет чтобы разменять квартиру, отдав лучшее доченьке, и смиренно ждать внуков.

Женщине должны друзья. Быть удобными, тактичными, постоянно доступными.

Дети, им надлежит быть послушными, одновременно самостоятельными и готовыми воплощать мамины мечты.

И только сама женщина никому ничего не должна.

Ну и касаемо топик-стартерши. С её историей про «позвал, но тянет». Если девушка имеет своё жильё и доход, она не будет терпеть неуважительного отношения. Если так это воспринимает. До свидания, и всё. Таких подруг у меня немало. Если есть неземная любовь, то нет задолбанности. Есть задолбанность, но пока терпит? Выводы очевидны.

А теперь вопросы. Как думаете, почему браки у этих прЫнцесс на горошине массово распадаются, не доживая до пяти лет? Массово это больше половины. Почему их крайне редко зовут снова замуж? Откуда презрительное обозначение РСП? Мизогиния, конечно. Но и поведение самих женщин «немножко» влияет.

Таких подруг тоже много. Они непрерывно недовольны всеми. Послушать, так единственный лучик в тёмном царстве это они. И уж им-то как раз белый плащик не жмёт. Они всё и всегда решали и делали правильно. Усомнишься, получишь истерику на полчаса минимум.

Удивительно, что жмёт итог правильных жизненных выборов. Наверное, всемирный заговор мужчин.

Носки всегда лежат в комоде на одной и той же полке. Трусы — на одну полку выше.

Рубашки висят в шкафу по цвету, костюмы и брюки — там же.

Соль насыпана в баночку с надписью «Соль», перец — в баночку «Перец». Остальные специи тоже подписаны и стоят строго в алфавитном порядке.

В холодильнике тоже всё просто — левый поддон для фруктов, правый — для овощей. Если еда раскладывается по контейнерам, то они все подписаны: «Борщ», «Макароны», «Оливье» и т. д.

Все открывашки и овощечистки всегда на одном и том же месте.

Пылесос и швабра неизменно находятся в одной кладовке, а все моющие-чистящие — в этой же кладовке на полочке.

Стиральный порошок и кондиционер для белья всегда стоят в маленькой коробочке рядом со стиральной машинкой.

В моём доме организован если не идеальный порядок, то близко к тому. А задолбал меня ты, мой дорогой мужчина! Мы живём вместе уже почти два года, и за это время порядок вещей у меня в квартире не изменился вообще. Ладно, понимаю — первые полгода мы вылезали из постели только чтобы сходить на работу и в туалет. Но потом-то надо как-то налаживать совместный быт, коли уж мы начали жить вместе. И началось…

— Где носки?

— Там же, где и неделю назад.

— В комоде? А я не увидел…

Ага, сто с лишним пар носков-невидимок

— Где открывашка?

— На месте.

— Покажи!

— Вот, прямо перед тобой.

— А, точно.

— Ты поужинал?

— Нет, тебя ждал.

— Почему? Я же тебе с вчера приготовила еду.

— Да? А я не нашел…

Как можно было пропустить красный контейнер с надписью «Рыба и картоха — на ужин», стоящий на уровне глаз?

— А где у нас («у нас», Карл!) рубашки?!

— (Да ядрена вошь!) Рубашки в шкафу!

— А точно, я забыл.

И так во всём. Ну ладно, я тоже иногда туплю и забываю очевидные вещи. Но блинский блин, мне надоело слушать оправдания типа: «Я не сделал Х, потому что не нашел Y». И в процессе написания этой задолбашки до меня начало доходить, что дело не в куриной слепоте, а в том, чтобы свалить на меня все домашние дела, закосив под дурачка.

Будем принимать меры.

«И когда все эти молекулы движутся в одну сторону, лучше не стоять у них на пути».

Позвольте спросить — а то что? Поймают, прикуют к кровати, насильно оплодотворят и заставят рожать? Оставьте эти фантазии для жанра антиутопии, тем более, такая история уже есть, «Рассказ служанки» называется. Вот там описано идеальное с вашей точки зрения общество.

Что же касается общества современного, то вы живёте в стране радужных поняшек.

Общество против измен? Ну да, а поговорку «Хороший левак укрепляет брак» и притчи про чайники и замки, видимо, государство придумало. Да, женская измена порицается, за неё даже убить не возбраняется. А вот мужская измена — это у нас в порядке вещей. «Он мужик, ему надо, у него инстинкт!»

Общество против разводов? На словах да. А что это же самое общество говорит, когда семейный тиран убивает или калечит жену? «А почему она не развелась? Раз не развелась, значит, её все устраивало!»

Общество призывает рожать детей? О да. Только вот потом общество почему-то не спешит уступить место беременной женщине или пропустить мать с коляской. Стоит хоть кого-то попросить о помощи, общество начинает шипеть: «Тупая яжемать, ты себе рожала! Тебе никто ничего не должен!» А как общество ненавидит детей — это отдельная песня. Почитайте этот сайт для наглядности.

Я сама — мать троих детей, замужем, ни разу не разводилась. Но знаете, чем мне в вопросе деторождения помогло общество? Ничем. Все три беременности я ездила стоя в транспорте — общество ни разу не уступило мне место.

Общество несколько раз сшибало меня с коляской, когда ездило на велосипеде по пешеходной дорожке в парке. Общество приходило орать и угрожать опекой, что у меня дети в восемь вечера ещё не спят.

Общество называет меня свиноматкой и дармоедкой, потому что якобы оплачивает со своих налогов детский сад и школу моим детям — и школа, и сад у меня частные и платные, потому что в государственной системе образования нужно всё выжигать напалмом. Общество предлагает моему мужу меня бросить и найти себе молоденькую и без детей.

Так что знаете? Это общество идёт к чёрту. За всё, что у нас сейчас есть, мы с мужем платим звонкой монетой. Временами накладно, но зато честно. И этому ущербному обществу мы ничего не должны, равно как и наши дети.

Недавно познакомилась с интересной девушкой, стали общаться.

Много общих интересов, есть, что обсудить, да и как человек она мне нравится. Я сначала порадовалась, что у меня появилась новая подруга, но…

Вот приглашает она меня в гости на бокал чая. Я пишу, что в эти выходные не могу.

— Что так?

— У мамы день рождения, едем на природу.

— А можно с вами?

Блин, женщина, я УЖЕ не хочу с тобой общаться! Ну пишут тебе — чисто семейное торжество, туда даже мой парень не едет.

И ведь чёртова вежливость не позволяет просто написать «Нет».

Задолбалась за три минуты!

Мое недоумение относится ко всем, кто громко кричит про то, как задолбали мамы-папы-хозяева собак, которые рассказывают, как их бусечка покакала.

Может, у меня что-то не так, но я ни разу не встречала такого человека. При этом у меня есть такие знакомые с детьми и собаками, с которыми общаться неприятно. Подопечные невоспитанны: кто в ботинки гадит, кто слюнявит, кто капризничает и требует немедленно мультики, шоколадки и поиграть с тётей Таней.

Но даже от таких заводчиков тётя Таня не слышит про то, что кушали и чем какали. Максимум, это озабоченное от сестры: «Который раз за день мою. Если завтра не пройдёт, вызовем врача». Про животных и говорить нечего. Чем-то их кормят, что-то имеют на выходе.

Я не знаю, что, не хочу знать, и никто не пытается сообщить.

Задалбывают, ужасно задалбывают. Особенно когда мне приходится краснеть за них в транспорте или просто на улице. Но неужели все так рвутся сообщить вам про содержимое собачьих каках?