Родственники

Дорогая мама сына.

Ваш сын — редкостный раздолбай, я его ни в коем случае не оправдываю. А уж обвинять вас, одновременно прося у вас денег, мягко говоря, странно вдвойне. Но, тем не менее: вы уверены, что все ваши ошибки в его воспитании сводятся к недостаточно частым объятиям и отказу покупать игрушки по первому требованию? Или это единственное, что вы захотели услышать, потому что остальное выставляет вас не в лучшем свете, и ваш мозг предпочитает об этом не помнить?

Моя мама тоже думает примерно так, как вы. Что я на неё обижена из-за того, что она мне когда-то что-то не то сказала. И пытаться объяснить ей реальную ситуацию бесполезно, ибо, как показали попытки, она либо вообще не помнит подобного поведения со своей стороны, либо считает его абсолютно уместным и правильным.

Оскорблять меня по разным поводам — недостаточно хорошие оценки, недостаточно красивая походка, недостаточно весёлое лицо — уверяя при этом, что это она так заботится обо мне, ведь кто же ещё, как не она, обратит моё внимание на мою непутёвость, чтобы я могла исправиться? Пожалуйста. Постоянно сравнивать при этом с другими, разумеется, не в мою пользу? Получите, распишитесь.

Заламывать руки и голосить, словно кто-то умер, когда у меня что-то не получалось или получалось не так, как она хотела? Любим, умеем, практикуем. И всё это не разовые случаи, а её обычное поведение много лет подряд. А так как жили мы вдвоём, а с социализацией у меня были большие проблемы (интересно, почему?), то она была единственным человеком, которому я доверяла.

След на психике это оставило немалый. Проще говоря, мама сделала очень много для того, чтобы я считала себя никуда не годным и ничего не достойным куском грязи.

Вот только что я получила от корректора правки по тексту… и мне снова захотелось бить себя палкой до переломов, чтобы наказать за неидеальность. Это после трёх лет работы с психологом. От многих, очень многих проблем удалось избавиться, но вот установка «либо идеально, либо никак» осталась. Осталась где-то глубоко на подкорке и, возможно, уже навсегда. До начала работы с психологом она серьёзно мешала мне что-либо делать, в том числе находить нормальную работу.

С матерью я по своей инициативе не общаюсь и уж тем более ни о чём её не прошу. Поведение вашего сына, повторюсь, кажется мне максимально глупым, и быть на его стороне я не могу. Но и на вашей не могу. Я такая далеко не одна, и слишком хорошо знаю, что подобный дым редко бывает без огня.

Итак, спустя восемь лет брака ты сообщил мне, милый, что на самом деле тебя никогда не привлекали женщины, ты гей, ты встретил настоящую мужскую любовь и уходишь.

Ты не сказал мне этого, когда я бросила карьеру, чтобы переехать к тебе в гарнизон, ведь ты у меня военный.

Ты не сказал мне этого, когда я худела и часами потела в спортзале, когда я тратила все свою зарплату на то, чтобы стать красивее, потому, что ты постоянно увиливал от секса, а я чувствовала себя уродиной.

Ты не сказал мне этого, когда на пятом году брака я хотела уйти к другому, хотела честно развестись перед тем, как лечь с другим в постель, а ты стоял на коленях и рыдал, убеждая меня что моё увлечение пройдет, а ты действительно меня любишь.

Ты не сказал мне этого, когда я забеременела два года назад, и всерьёз думала сделать аборт, нет, ты говорил что хочешь детей, хочешь быть со мной и с нашим малышом.

Ты ни разу не дал мне повода подумать, что с тобой что-то не так…

Я была удобной ширмой для твоих голубых похождений, правда?

Так вот, милый, скажу тебе прямо, ты не гей, ты — пидор.

Тут много задолбашек против общеобразовательных школ. Что они не дают развиваться детям, что не хотят подходить к образованию личностно.

Знаете, мне это совершенно не понятно. Я не так давно закончила школу. И учила все эти жуткие общеобразовательные предметы. И вот как-то не чувствовала я, что жуткая система образования давит во мне личность.

Я с пятого класса хотела быть археологом. К десятому классу это желание трансформировалось в историка. В любом случае всю среднюю и старшую школу я знала, что моя жизнь будет связана с историей.

Мне было мало уроков истории? Нет. Если я хотела узнать больше, я просто изучала это сама. Если у меня были вопросы, обращалась к учителю.

Меня жутко угнетало, что меня заставляют изучать химию с физикой? Нет. Я знала, что я должна изучать эти предметы, и я изучала. Я знала, что учиться в школе хорошо, это моя обязанность. Моя работа. Как у взрослых, ага. Ответственность. Если у меня выходила тройка в четверти, я ходила по учителям, я просила дополнительную работу. Потому что во мне воспитывали ответственность. Что не всё будет гладко-шоколадно.

Меня задолбало, что нынешних учеников оберегают от всего. С них снимают любую ответственность. Они ничего не должны. И никому не должны. А потом они вырастут и столкнуться с жестокой реальностью. В сравнении с которой, нелюбимая физика окажется цветочками.

Я не говорю об учителях, которые вместо того, чтобы учить, гнобят учеников. Это однозначно плохо. Этого не должно быть. Если ученику не даётся этот предмет, то это не повод его гнобить.

Но простите, учеников всегда оценивали по-разному. А не по сферическому коню в вакууме. И если ребёнок просто не хочет стараться разобраться в предмете, то это проблема и ученика.

Классно, когда все предметы интересны. Классно, когда все они применимы в реальной жизни. Я была бы рада, если бы в реальности было именно так. Но по мне тут разговор про ответственность. Ответственность детей. Которую взрослые родители с них полностью снимают.

А я как раз такой ребенок, папаша!

Когда мой отец решил отлучиться, дабы не мешать матери в полной мере насладиться процессом выращивания ребенка до интересного бате возраста, мне было четыре месяца от роду.

Маме пришлось нелегко. Ни о каком декрете уже речь не шла, молоко сгорело от стресса, а жить пришлось в общаге, которую ей дали на новой работе.

Второй участник создания меня так старательно избегал вмешательства в эти бабские занятия, что даже забыл платить алименты.

А когда мне было два года, мама узнала, где и с кем живет мой папаша. Он, к слову, тоже узнал. Так бывает, общие знакомые… Но интереса так и не проявил. Мама к тому времени уже более-менее встала на ноги.

Время шло. Я пошёл в садик, потом в первый класс, влюбился в девочку, впервые подрался… Мама замуж не вышла, но встречалась с хорошим мужиком, который, к слову, под венец её звал, но ей уже как-то не хотелось, ты, батяня, отбил охоту.

А когда мне стукнуло 14 лет, морозным вечерком я увидел у порога тебя. Я видел твои фото, поэтому узнал. К тому времени ты уже жил один, та женщина тебя бросила.

Мама удивилась твоему визиту, но впустила. Вы сидели на кухне и тихо о чём-то разговаривали. Потом ты вышел и радостно объявил, что хочешь проводить со мной время, и в выходные я поеду к тебе.

Меня, конечно, такая новость не обрадовала, но мама уговорила дать тебе шанс. Я видел, что она уже не злится на тебя, поэтому тоже не злился. И я дал тебе шанс.

Я выдержал три «свидания» с тобой. Ты, наверное, и правда хотел мне угодить. Подарил часы, учил рыбачить, рассказывал истории из жизни, извинился, что ушёл от нас, только… мне было абсолютно всё равно. Мне было 14, и меня вынудили проводить время с каким-то чужим мужиком, который мне совершенно не интересен.

У меня была мама, была соседка по общаге тётя Валя, которая помогала маме со мной, когда мы заселились. Был дворник дядя Толя, который в шесть лет подарил мне рогатку. Была учительница по английскому, которая вдохновила меня всерьёз изучать язык. Был мамин друг Сергей, которого я видел редко, но он всегда успевал перекинуться со мной парой фраз и поднять настроение.

А ты, папаша, ты был просто лишний. Это уже потом, когда я вырос, я понял, почему не смог тебя терпеть. Ты не был частью моей жизни, я не чувствовал в тебе ни то, что отца, а даже просто знакомого.

Ты мне не понравился. Ты упустил тот момент, когда я мог полюбить тебя со всеми твоими недостатками, просто по умолчанию. Ты пришел к уже взрослому парню, ожидая получить от него то, что мужчина получает от своего ребёнка после многих лет любви и заботы. Но ты этого не заслуживал, и не получил.

А потом ты орал под окнами, что моя мать сука и не даёт нам видеться.

И ты стал не просто чужим мужиком, ты стал мне отвратителен.

Так что, папаши, можете хоть через 30 лет возвращаться. Только подумайте, а кому вы нужны-то?

Возле моего дома есть довольно оживлённый пешеходный пятачок, на котором почти с утра до вечера ходят волонтёры, собирающие пожертвования на помощь многодетным малоимущим семьям. Причем, делают они это довольно агрессивно, давят на эмоции, взывают к милосердию, разве что за руки не хватают, хотя дорогу перегородить пытаются.

Они меня и ещё и многих людей задолбали, были даже жалобы, но всё без толку — люди делают благое дело, общественный порядок не нарушают.

Но больше всего меня задолбали размноженцы, которые сначала нарожают толпу детей, живя в одной комнате в коммуналке или в подвале, а потом требуют у общества эти плоды любви содержать. Я не против многодетных семей как явления. Но, чёрт возьми, многим ведь хватает мозгов, прежде чем заниматься сексом, подумать, что с результатом этого секса делать! У моей сестры и её мужа четверо. Но почему-то она не побирается по благотворительным фондам и в интернете. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты, воспитаны. Если многодетная семья — то только такая.

В августе всем миром собирали в школу старшего ребёнка из семьи, где шесть погодок, седьмой на подходе. Живут в покосившейся избе все в одной комнате, в другой — глухая и слепая бабка. У мужа — слабоумие, никто не работает, живут на пенсию бабки и мужа, пособия и подачки сердобольных граждан.

И знаете, мне их не жалко. Сознательно выходить замуж за умственного инвалида в 18 лет? И потом каждый год рожать от него по ребёнку? Отличный план, просто изумительный.

Сейчас собирают одинокой матери, у которой пятеро детей. Свидетельств о рождении у них до сих пор нет, зато у каждого есть своё уникальное отчество, а у одного из детей — тяжёлая форма аутизма. Живут на чердаке, мать не работает, так как, по её словам, занята заботой о детках.

В общем, задумала я ужасное злодеяние. Купила в аптеке самые дешёвые противозачаточные таблетки и завтра кину волонтёру в коробочку. По иронии, на коробочках веселая картинка с улыбающимися карапузами и надпись разноцветными буквами: «Много деток — хорошо!»

Да просто зашибись…

Вас задолбали родители, которые вечно пытаются откормить до состояния колобка?

Давайте меняться, а? Потому что у моей мамы все в точности до наоборот. У нее в доме нет ни хлеба, ни сахара, ни масла. Мясо она тоже почти не ест. Да, это полностью ее право, но я привыкла питаться по-другому. Да, я люблю пожрать. Бутер с колбасой и сладким чаем, стейк, жареная курица с молодым картофелем. Да, фу-фу-фу, это не женственно, но мне как-то плевать.

И вот каждый раз, когда я приезжаю к маме в гости, начинается борьба за каждую калорию.

Да, мам, ради бога, вари себе гречку без соли и закусывай её кусочком огурца. А я сделаю себе макароны по-флотски. Нет, я не буду весить полтонны, мой вес меня устраивает целиком и полностью.

И в гостях я не буду весь вечер тянуть минералку из стакана, я с удовольствием отведаю всё, что стоит на столе. Не надо цитировать «Унесённых ветром», я не Скарлетт О’Хара и буду есть столько, сколько захочу.

Нет, мам, мужчины у меня нет не потому, что я обожаю пиццу и бургеры. Мужчины у меня нет потому, что мне он в данный момент не нужен. Будет нужен — появится в течение недели, у меня даже при ужасном весе в 70 кг при росте 172 см с этим всё всегда было нормально.

Девушка, мне, пожалуйста, сырный крем-суп, «цезарь» с креветками, большой капучино и фисташковый эклер. Нет, мам, мне всё равно, что обо мне думают официанты, их задача — принести мне еду. И на остальных посетителей кафе мне плевать. Нет, они не обсуждают мою прожорливость, но даже если и да, то мне всё равно. Наслаждайся своей вкусной и питательной… водой.

Я люблю маму, нам всегда интересно вместе. Но эти бзики по поводу того, что женщина должна клевать, как воробушек… Задолбало!

Дорогой сын, ты меня задолбал.

Я понимаю, что когда ты был младенцем, мне приходилось разгребать за тобой дерьмо в самом прямом смысле. В школе ты тоже давал дрозда, но это тоже были издержки взросления.

Потом ты бросил универ. С чего ты решил, что я буду отмазывать тебя от армии? Продать квартиру, чтобы дать взятку медкомиссии? Мммм, а что ещё мне нужно продать? Почку? Если твою, то давай.

Я надеялась, что в армии тебе вправят мозги.

Ты приехал, пару месяцев понаслаждался жизнью на гражданке и заявил, что у тебя с армейским товарищем есть отличный бизнес-план, только для этого нужны деньги. Я дала. Твой дружбан взял их и свалил в неизвестном направлении. В возбуждении уголовного дела нам отказали, потому что деньги ты отдал добровольно и никаких расписок не брал.

Я поставила условие, что ты устраиваешься на работу и учишься заочно — дармоед мне дома не нужен. Прошло три месяца. Где зарплата? Мнёшься. Прячешь глазки. А потом сознаёшься — папе помогаю. Ну разве не прелесть? Причём, оба, что бывший муж, что сын. Первый объявился спустя 20 лет после развода. Второй — спускал всю зарплату на водку для родителя. При том, что никакой материальной помощи мы всё это время не видели.

Опять ультиматум и высылка на съём. Половину квартплаты и обучения, так и быть, оплачиваю сама.

Уф, два года живем нормально. А потом внезапно привет — «мам, она беременна, что делать?» Что делать, что делать… Танцевать, наверное. Да, я знаю, что презерватив нынче дорог, не укупишь. Но я-то тут причем? Не я твоей девушке ребёнка заделала.

Ладно, решили рожать. Не думала, что так быстро стану бабушкой, но ничего, могло быть и хуже. Опять нужны деньги на какой-то мутный бизнес-прожЭкт. На этот раз я ничего не дам — мне и прошлые 300 000 до сих пор в печальных снах снятся.

Ссоры, скандалы, отсутствие денег. Удивлена, что брак так долго продержался — целых два года. И даже развод ничему тебя не научил.

Твоя бывшая жена с сыном теперь живут у меня, чему я крайне рада. Она хорошая интересная девушка, а мой внук — прекрасный ребёнок, хотя и шкодничает иногда. Ты приходишь повидаться с ним в лучшем случае раз в месяц, да и то, если мимо идёшь. Выносишь бывшей супруге мозг, что она снова собирается замуж, а ты, бедный и несчастный, никому теперь не нужен.

Ты обвиняешь меня в собственном разгильдяйстве. Оказывается, все твои проблемы от того, что я недостаточно часто обнимала тебя, называла по имени, а не Зайчиком или Солнышком, и не покупала игрушки по первому требованию, хотя деньги у нас были. Эти ужасные психологические травмы ты очень тщательно прорабатываешь с психологом.

Ты говоришь, что понимаешь, почему отец меня бросил. Ну конечно, во время ваших застолий он меня таким монстром выставил, что мне самой страшно.

К папе зато никаких претензий нет. Ну правильно, это же Я тебя не так воспитала, он воспитанием не занимался вообще.

Дорогой мой сыночек, мне самой жаль, что так получилось. Но ты уже взрослый дяденька, и все свои проблемы должен решать сам.

Вредные советы для тех, чьи родные или знакомые болеют ковидом:

— Спросите, «где ж тебя угораздило?!» Сейчас это очень важно и актуально. По возможности повторите вопрос и своё негодование несколько раз.

— Узнайте про заграничную поездку и день города и качайте головой. Выражение «(не) надо было» непременно поворотит время вспять.

— Начните долго перечислять анамнез всех переболевших с марта 2020. Желательно по телефону. Желательно на полчаса. Сбивайте с толку сложными названиями лекарств. Клавдии Ивановне вон те пилюли помогли. От аллергии, правда. Но какая разница?!

— Спросите про прививку. (См. про выражение «(не) надо было»)

— В ответ на новость о заболевании поделитесь своими планами купить в ближайшее время пылесос. Заболевший радостно поддержит беседу.

Писала эти строки в первый день, когда узнала о положительном тесте. Сейчас тест отрицательный. Очень надеюсь, что вместе с антителами выработается и здоровый пофигизм. Всем здоровья!

Да потому, любезный автор истории «А раньше „династия“ звучало гордо», что раньше было раньше, а теперь мы видим то, что видим.

Раньше представитель династии знал, что его задача — не посрамить память предков, не опозорить великий род. Стать если не лучше дедов и прадедов, то хотя бы таким же, как они. И спрашивали с него строже, чем с других, оценивая его поступки и достижения в сравнении со славными представителями династии, будь то дворянской, творческой, научной или рабочей. Встречались и среди них «паршивые овцы», но именно так их всегда и воспринимали, и семья стыдилась такого отпрыска.

А теперь представитель династии знает, что ему можно всё, ведь папа-мама в случае чего и отмажут, и прикроют, и взятку где надо дадут, и на тёплое место пристроят, и жирный оклад ему будет обеспечен независимо от его навыков и квалификации, по крайней мере, до тех пор, пока папа в начальниках.

И сын директора театра поступает на работу в театр не гардеробщиком — для начала, чтобы пройти всю административную цепочку и узнать дело изнутри «от и до», — а сразу заместителем папы, ибо он, видите ли, уже всю театральную кухню изучил, тесно общаясь с отцом. Да полно, ой ли? Много вы знаете об устройстве и функционировании предприятий, где трудятся ваши родители, пусть даже на руководящих должностях, пусть даже если они каждый день рассказывают о том, что было на работе?

Наберите ради любопытства в строке поиска «сын генерала», «сын бизнесмена», «сын депутата», посмотрите на результаты. Подсказка — нет, не подвиги они там совершают, не новые предприятия открывают, не в благотворительности участвуют. И нисколько не стыдятся, что запятнали своим поведением честь рода, а лишь надеются, что высокопоставленные предки не дадут чадо в обиду, поправ закон и наплевав на совесть.

Так вот, до тех пор, пока династия остается синонимом непотизма и безнаказанности, мы будем относиться к таким наследникам как минимум с подозрением.

Женщина из истории «Что для одного — сумасшествие, для другого — реальность», а до какого возраста ваш 13-летний кукусик будет требовать неотлучного присмотра?

И с какого возраста ему будет дозволено одному оставаться в квартире?

Умеет ли он сам пожарить себе яичницу, закинуть свои трусы в машинку, насыпать стиральный порошок и нажать кнопочку, знает ли телефон скорой, пожарной и полиции?

Ведь ещё лет пять и кукусику придётся выбирать ВУЗ, и о ужас, самому туда ездить, самому учиться, работать, строить отношения с людьми. И в этих областях мамочке-хлопотунье уже за кукусиком не присмотреть.

Вам самой то не страшно от инфантильности и беспомощности собственного чадушки?

Или вы намерено ро́стите бытового инвалида, который без мамкиного пригляда умрет рядом с холодильником, не найдя в нём кастрюлю борща?