Родственники

Задолбало поклонение мясу в моей семье.

Сразу очерчу: я не вегетарианец, мясо люблю и готовлю его хорошо. Свинина, говядина, птица, кролик; жареное, варёное, печёное, тушёное, рубленое, котлеты, шашлык — всё что угодно. Едят, нахваливают. Каждый день что-то мясное есть.

Но есть блюда, которые как бы подразумеваются без мяса. Винегрет например, хотя и туда можно селёдку положить. Овощной салат. Грибной крем-суп, например.

И каждый раз начинается вот эта вот песня.

— Что у нас на ужин?

— Стейки и салат.

— А салат какой?

— Овощной.

— Нууу, без мяса?

Господи боже, вот мясо рядом лежит! Но нет. Не то.

Готовлю картофельный салат — как гарнир. Ест.

— Ну как, вкусно?

— Вкусно. Но…

— Но?

— Жалко, что без мяса.

И наконец, последний аккорд, побудивший написать сюда. К одним дружеским посиделкам готовлю пироги: с курицей, с говядиной. Потом, подумав, что придёт пара вегетарианцев, делаю ещё с овощами и сыром. Заходит мой мясоед, видит эти пироги:

— А они с чем?

— Овощные, к нам придут вегетарианцы.

— Нууу… без мяса? Невкусно.

Смотрю в упор на человека и повторяю раздельно:

— Мясные — вот. Это для тех, кто мясо не ест. Ты можешь есть те, что с мясом.

Пауза.

— Ну даааа, но все равно с мясом было бы вкуснее!

Если кто-то захочет написать мне в ответ, что ну конечно, мужика надо мясом кормить: как бы не так. Этот пожиратель — миниатюрная девушка.

Я тоже не вегетарианец, но есть же какие-то разумные пределы, нет?

Задолбало!

Ну вот опять. «Среди знакомых я наблюдаю нечто подобное», из чего делается вывод, что «в подавляющей массе».

Женщина, ваш круг общения, как и мой, и чей бы то ни было ещё — это даже далеко не десятая доля процента этой самой массы. Даже если он довольно обширен, всё равно. Человек физически не способен иметь устойчивые контакты даже с несколькими тысячами других людей, но даже эти тысячи не давали бы представления о подавляющем большинстве. Некоторую тенденцию могли бы отражать, да.

Но тут стоит вспомнить о том, что круг общения мы, как правило, подбираем под себя, вследствие чего он преимущественно состоит из людей, которые по тем или иным критериям похожи как друг на друга, так и на нас. Так что репрезентативность выборки оставляет желать много лучшего.

Я по такой логике могу сказать, что современные мужчины, как, впрочем, и женщины, в подавляющей массе так или иначе связаны со сферой информационных технологий, детьми обзаводятся в районе тридцати лет или даже ближе к сорока и на пять-семь лет старше меня. Если вообще обзаводятся. По крайней мере, мужчины. Но насколько близким к истине будет подобное утверждение?

Да ни насколько. Таких мужчин много в моём круге общения, и не более того. Потому что мне неинтересно с большинством знакомых ровесников и потому что способные к анализу люди, которыми я и предпочитаю себя окружать, стараются не рожать детей, пока не могут их обеспечить или если не уверены, что смогут полюбить. А ещё потому, что муж — айтишник на пять лет старше меня, и вот вокруг него как раз достаточно интересных и ему, и мне ровесников.

Понимаете, да? Ваш круг общения отражает лишь то, с кем преимущественно взаимодействуете ВЫ. По каким причинам — ваше личное дело. Но представления о подавляющей массе что мужчин, что женщин, что синих ёжиков он не даёт.

Задолбали.

Ах, как приятно, надев белое пальто, приосаниваться на фоне того, кто слаб и не может выбраться из своих проблем!

«Мама отдала его пирожное брату, и он до сих пор переживает?» Как смешно, обхохотаться можно. Позвольте уточнить: это было только одно-единственное пирожное? И только один раз? Позвольте не поверить. Такое бывает либо никогда — либо каждый день на протяжении всего детства.

Тут, на «Задолбали», было сколько угодно исповедей нелюбимых детей. Которые каждый день видели, что пирожное не ему, а любимчику семьи. Что этому любимчику все ништяки — и наряды, и игрушки, и ласки, и приятные поездки, а ему — плоды фигового дерева.

Что любимчику прощают все косяки, а ему — наказание за малейшую провинность, а часто и без неё. Что любимчику за чашку, донесённую до раковины, поют дифирамбы, а ему за ежедневный труд по стирке и уборке квартиры — только окрики и оскорбления. И вы полагаете, что это никак не отразится на психике?

Год за годом, ребёнок понимает и усваивает то, что называют «ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТЬЮ». Он запоминает намертво, что от него, от его усилий ничего не зависит. Что хоть сколько трудись, хоть наизнанку вывернись — все пирожные достанутся вон тому лодырю, а не ему.

Вы, вероятно, читали про один довольно жестокий эксперимент над собаками. Собаки в клетке получали световой сигнал, затем удар током. Сначала они рвались, пытались удрать, потом поняли, что удрать нельзя, и смирились. Смирились, понимаете? Они покорно скулили, получая очередной удар током, и не пытались протестовать.

А потом их перевели в загончики, из которых удрать было очень просто. Перепрыгни низенькую загородку. и ты свободен! Но собаки даже не пытались убежать. Они покорно лежали, их били током, а они только беспомощно скулили… Тогда как другие собаки, которых не приучили к «выученной беспомощности», убегали сразу.

Понимаете разницу?

Вы говорите, прошло 15 лет, и он бы сто раз мог вылепить из себя что угодно другое? Вы уверены? Это в детстве мы как пластилин, и лепи из нас, что хочешь. А потом мы затвердеваем, как замазка на морозе, и что-то переделать уже просто невозможно.

И если из тебя в детстве упорно лепили обделённого бедолагу, подводя к мысли: а чего стараться, все равно мой честный труд не похвалят, а честно заслуженный приз отдадут другому — он и пытаться не будет что-то там «лепить». Зачем, если всё безнадежно по определению? Зачем, если тебя твёрдо убедили в том, что не справедливость правит миром, а чья-то злая прихоть?

Но вас я понимаю. Так легко сказать страдающему человеку: «А зачем ты не стал выше обстоятельств?!» При этом вы, не зная этих обстоятельств, конечно же, уверены: уж вы-то эти обстоятельства преодолели бы одним прыжком! Ха-ха!

А вы точно уверены? Вспомните: из всех собак, которых били током, потом через низенькую загородочку перепрыгнуть не попыталась НИ ОДНА! Вот так-то.

И честно, меня задолбали люди, которые, не хлебнув чужого горя, самоуверенно говорят: «Ну, это же так легко преодолеть! Вот я бы на вашем месте!»

Не зарекайтесь, а то от кармы прилетит…

Мадемуазель, я вам, конечно, сочувствую, но ваши печальные истории не имеют никакого отношения к той, на которую вы отвечаете.

Сколько длились ваши отношения с этими принцами? Месяц? Год? Два?

Практически у каждой женщины куча таких же историй, как по молодости влюбились в мудака, а потом сами же себя корили за то, что розовые очки не дали разглядеть существенные изъяны. И это — нормально. Пока научишься строить отношения, немало шишек набьёшь.

Но речь-то изначально шла о супружеских парах, которые много лет прожили вместе, завели детей и не один пуд соли вдвоём съели. Жили нормально, а потом что-то в поведении супруга начало меняться. И что делать в случае, если вместо традиционной вылазки в леса на выходные любимка сослался на головную боль и решил остаться дома? Сразу бежать подавать на развод? Извините, но это неадекватное поведение.

Более того, иногда такие изменения не раздражают. Ну разонравилось человеку его хобби. И что? Заметьте, в истории ни слова об изменах и оскорблениях. Просто женщина взвесила все «за «и «против» и решила, что с обрюзгшим супругом ей не по пути. Ей — важен активный совместный досуг и творчество.

А вот мне, например, необязательно, поэтому мой муж спокойно играет в стрелялки дома, а я скачу по лесам с деревянным луком или снайперской винтовкой в зависимости от мероприятия и настроения. Зато мне обязательно, чтобы супруг выгуливал свою собаку, к которой я совершенно равнодушна, и закупал продукты.

Та дама верно заметила — люди меняются. И в отношениях ты всегда задаёшь себе вопрос — готов ты уживаться с новой породой тараканов в голове своей второй половинки. Если да, то нет проблем. Если нет — обсуждаем, ищем компромисс. Не нашли — расходимся как цивилизованные люди и находим новую любовь. Проверено — работает.

Так что не надо вставать в позу и поучать, как предвидеть поведение человека на десятки лет вперед. Ясновидения не существует, а вот ваше белое пальтишко уже немножко запачкалось.

Спрашивали — отвечаем. Вот один красно-яйцевый оператор. Дано: телефон Siemens — да, дело давнее, принципиально расстроенный интернет — услуга вроде тоже была отключена, не помню точно, доступ без настроек отключен точно. Была раньше такая тема, что оператор мог пускать в интернет при криво настроенном профиле, но использовался при этом принудительно канал CSD. Для неофитов поясню: это когда телефон звонил на пул и дальше связь происходила примерно как по обычному голосовому модему, что стоило просто дохрена.

Этим пользуется дед, чисто для звонков внутри семьи. Однажды у него появилась подписка на смешные — на самом деле нет, анекдоты. Когда пошли разбираться, менеджеры начали гнать бочку на деда, что он, дескать, писал сообщения на радио. Для справки: радио он практически не слушал и уж тем более не писал туда SMS. Подписку отключили, но деньги вернуть не удалось.

Другой пример: тот же красно-яйцевый оператор, пользуется бабушка. Стал замечать, что у неё резко стали уходить деньги. Как выяснилось, её тариф ушел в архивные и на нём изменились условия. Никаких уведомлений не было. Оператор отмазывается в духе, что вся актуальная информация публикуется на сайте, типа, сами виноваты, что не читаете.

Ладно, что делать, подобрал другой тариф и подключил. Зная, что операторы, прямо скажем, мудрые, после перехода на новый тариф проверил список услуг и ничего подозрительного там не увидел. Спустя три дня во время звонка бабушке обнаружил у неё подключенный «замени гудок». Тоже, разумеется, без уведомления. Тут же отключил.

У Пчелиной линии просто был настолько кривой биллинг, что у абонентов в одночасье пропадали деньги. На закономерные вопросы из серии «Какого чёрта» только разводили руками.

Так что все хороши.

Дорогая подруга, ты мне очень дорога.

Дружим со школы, вместе в колледже, вместе работаем. У тебя было тяжёлое детство. Отец беспробудно пил, гонял тебя и мать, бил. Мать тоже не сахар. Помню, какой шок испытала, когда она начала лупить тебя по лицу за невыполненную домашку в четвёртом классе. Постоянный мат в твой адрес, обвинения во всех грехах и обещание непременно повеситься — это норма маминого с тобой общения.

Теперь ты замужем. Ребёнку 10 лет. Муж говорит, что не любит. Унижает. Раньше бил. Как выпьет — может выгнать на улицу просто потому что. И ты ждёшь под дверью, когда его отпустит. Упрекает за всё абсолютно. Не даёт спать после ночной смены. Толкает и спрашивает «чего это ты спишь».

Каждый раз ты говоришь, что так невозможно жить. Сколько вариантов квартир было найдено мной по твоей же просьбе. Нашли психолога. Но ты не пошла. Не хочешь говорить с незнакомым человеком. Нашли онлайн. Не надо говорить. Пиши. Но ты не стала.

Теперь тебе жалко денег. У меня за десять лет твоего брака выработался иммунитет на жалобы. Мне иногда кажется, что тебе просто нравится страдать, как бы жутко это ни звучало. Сразу хочется сказать любителям орать «ты должна была за руку отвести к психологу», вы как это себе представляете? Свалить и тащить за волосы? Связать?

Когда мы встречаемся, пока речь не заходит о маме и муже, отлично проводим время. А бесконечное нытьё твоё задолбало!

А за это скажите спасибо вашим мамам и бабушкам. Это они воспитали из нас безотказных соглашалок.

Это нам говорилось, что «девочкадолжна». Это мы должны быть милыми, молчаливыми и скромными, ни о чём сами не просить, но всем всегда по первому требованию предоставлять. И плечо, и жилетку.

Это мы должны быть жертвенными и страдать, да побольше. Это мы должны всю себя отдавать на чьё-нибудь благо. И вежливыми, разумеется, со всеми, а с нами никто не должен быть.

Мальчикам повезло чуточку больше, хотя я лично знаю нескольких, которые в своё время мучительно переступали через себя и учились говорить «нет», так же, как и девочки. Ни один ещё до конца не научился, я — тоже, нам за тридцать.

Это мы ступоримся при любом хамстве в поликлинике или на улице.

Это нам, по мнению некоторых, можно сказать: «Чё ты рот открыл, как даун», — реальная фраза женщины-стоматолога с тем самым восхваляемым советскими менталитетом и образованием по отношению к одному из вышеупомянутых мужчин тридцати лет. Меня аж трясло от злости, когда я об этом узнала, а он ничего не сказал в ответ. Застопорился. Врача, конечно, сменил, но жалобу не написал: ну зачем, ну ведь не докажешь. И то правда. Не докажешь.

Для себя я вывела вот что: красиво отстаивать свои границы я пока не умею. И пусть я буду выглядеть хабалкой и неблагодарной. Невежливой и отвратительной. И вообще скопищем всех грехов мира.

Но такое я терпеть не буду. И я лучше хорошенько рявкну в ответ. Некрасиво, неженственно, да-да. Зато мне бальзам на сердце. Зато человек получит ответочку. Зато может мозги включатся. Не сразу, конечно, но шанс есть.

Конечно, я могла бы научиться отвечать юморно и остроумно, например. Но… это требует энергии и сил, а я не хочу их тратить на говнолюдей. Это с теми, кого я не хочу обидеть, я могла бы поупражняться в остроумии… А с этими? Зачем?

Я не хамлю первой, я не ищу конфликтов, просто меня бесит, когда над слабыми издеваются. Когда пенсионерам, исключительно мирным и неконфликтным, названивает сумасшедшая соседка в течение двадцати лет кряду и орёт на них матом, например. Они же в ответ молчат и потом страдают весь день, поднимается давление и всё такое прочее. Ищут причину в себе.

Когда вот такие врачи имеют наглость что-то там вякать человеку в стоматологическом, на минуточку, кресле. Где, вот сюрприз, рот должен быть открыт. Им это смешным кажется, понимаете. Веселятся так эти недолюдишки. За счёт других.

И вот поэтому мне ни капельки не жалко дать им соответствующую ответочку.

А отсутствия помощи я могу не бояться: у меня в близком кругу, знаете ли, такого дерьма нет. У нас друг к другу принято уважительно относиться, что в семье, что среди друзей.

Так что ваша подруга, конечно, явно борщит, это факт. Но по-другому она пока не умеет. И я вполне допускаю, что ей легко и приятно, потому что даже такое кустарное отстаивание границ — это уже что-то по сравнению с вообще никаким.

Если вы вся такая из себя правильная и святая, как тут расписали, помогите подруге не с позиции: «я выше и умнее», а с позиции правильного определения и адекватного реагирования на нарушения этих самых границ. Вы-то, судя по вашему тексту, в этом ас, перед вами такой проблемы не стояло и не стоит. Значит, знаете, как и что.

Или вы тоже только глумиться способны вместо того, чтобы порадоваться за человека, который хотя бы совершает какие-то шаги в этом направлении, пусть и неумелые…

Захотелось ответить автору истории про «прутик и веник». Это действительно круто, что у вас такие хорошие и крепкие отношения с семьёй — говорю это совершенно без иронии. Но проблема вашей задолбашки кроется в первом же её абзаце. Вы говорите, что хотите найти «достойную женщину», которая будет жить с вами. Извините, но с чего вы взяли, что найдёте такую?

Ведь вашей будущей жене придётся выходить замуж не только за вас, но и за всю вашу семью. Ей придётся ежедневно доказывать вашей маме, что она достойна её сына. Ей придется запоминать и учитывать правила, которые приняты у вашей родни. Ей придётся отдавать значительную часть зарплаты на нужды ваших многочисленных родственников. Ей нужно будет смириться с тем, что даже ваши дети будут для вас на десятом месте, после какой-нибудь тёти Клавы, которая сто лет назад выплачивала ваши долги.

Вам нужна не достойная женщина, а удобная — без собственного мнения, не очень умная, готовая жить по правилам чужой семьи и плясать под вашу дудку. Ваш оптимальный вариант — это безработная, малообразованная девушка из деревни, сбежавшая от отца-алкаша, которая ищет модель семьи, где её защитят. Или вам подойдёт женщина, вышедшая из зависимости — бывшая наркоманка или алкоголичка, ну или лудоманка вроде вас, которая боится сорваться и ищет семью, где её будут направлять «строгой рукой».

Если вас возмущает такое предположение, то трезво посмотрите на себя со стороны. Нет, я сейчас не про жизнь с мамой, а о том, что вы бывший азартный игрок, да ещё и еле избежавший тюремного срока, помотавшийся по разным женщинам. Думаете, достойные девушки ищут себе такого жениха? Да и возраст у вас, уж простите, такой, что чудес ждать не придётся. Поэтому женщина вам нужна под стать: в раннем климаксе, чтобы уже о душе думать, а не о детях.

То, что у вас есть деньги на коттедж, — это вообще не преимущество. Ведь коттедж — это просто в два раза больше комнат, где ваша супруга, низведённая до статуса прислуги, будет убираться за господами в виде вас и вашей мамы.

Знаете пословицу «Всяк сверчок знай свой шесток»? Вот и ищите себе в жёны убогую серую мышку, для которой за счастье будет ухаживать за вами. А достойная девушка вам откажет и посмеётся за спиной.

Не задолбали. Просто удивляет мужская неспособность трезво оценить свой уровень и попытки найти себе английскую леди, когда сам обладаешь данными хлебушка.

Милый автор истории «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет»! Позвольте обнять вас! По себе знаю, как подобные ситуации могут задолбать, так что сочувствую и поддерживаю. Но вы не в тех местах расставляете акценты.

Подозреваю, что тётя Ира, дядя Вова, баба Лида и иже с ними вовсе не хотели ничего дурного, это же просто small talk такой — мол, ой, а я вчера дочку твою видела, а я с сыном твоим в автобусе ехал. Нет у них задачи выдать вас с потрохами, понимаете? Тут вопрос к родителям. Но вопрос этот вряд ли имеет ответ.

У меня такое чувство, что наши с вами биографии создавались по одной методичке. Один в один просто: благодаря соседке мама узнала, что после уроков я сидела с одноклассницами на детской площадке; коллега случайно упомянула, что видела меня в продуктовом магазине; крёстная спалила, что я хожу зимой в кроссовках. Крёстной-то я вопрос и задала — дескать, неужели обязательно докладывать матери о каждом моём чихе, если она способна раздуть трагедию вселенского масштаба по любому поводу? Она была удивлена крайне, обиделась даже.

— Я, — говорит, — просто ей сказала: «У Алёнки кроссовки классные, сама бы в таких ходила».

Понимаете? То есть человек просто случайно обмолвился обо мне, а мама уже выстроила в голове логическую цепочку: крёстная упомянула мои кроссовки, значит, видела меня в них — если видела в них, значит, это было недавно — раз это было недавно, значит, я одеваюсь не по погоде и вообще глупая такая лялечка несознательная.

Самая мякотка была, когда я, вполне себе уже взрослая тётя, привезла дочку на занятие в детский центр. Занятие длится сорок минут, в самом центре сидеть неохота, зашла в кофейню неподалёку, купила кофе и булочку. Мест в кафе не было, пришлось взять на вынос. Сижу на скамейке у центра, пью кофе, ем булку, греюсь на солнышке, как вдруг…

— Привет, Алён!

— Здрасте, Марья Михайловна!

Завуч из той школы, где работает моя матушка. Поговорили о том о сём, разошлись. Вечером звонок:

— Вот ты же взрослая женщина, ну что ж ты так позоришься?!

— В каком смысле?

— Неприлично есть булки на улице! Как бомжара! Что ты, из голодного края? Тебе же уже за тридцать!

И так далее и тому подобное.

Вот именно, мне уже за тридцать, и я давно выработала привычку не обращать внимания на подобные ситуации. Потому что иначе такие ситуации не разрулить. Просто поймите, есть такие люди, как наши мамы, которым жизненно необходимо учить всех жизни и ни в коем случае не оказаться опозоренными, причём опозорить их может всё что угодно — булка, съеденная великовозрастной дочерью на улице, цвет галстука мужа, привычка зятя пить утром по две чашки кофе и многое другое. И есть люди нормальные.

Так что просто забейте и расслабьтесь, всё это не стоит нервотрёпки.

Тут было немало историй от людей, задолбанных незваными гостями, а у меня обратная проблема.

Меня задолбали фразами: «А тебе что, отдельное приглашение нужно?» — и — «Что ж ты не зашла?»

Да, мне нужно приглашение. Явное. Сама терпеть не могу незваные рыла, и никогда таким не буду.

Студенческая компания едет на шашлыки. Никто не сказал: «Оля, поехали с нами». Никто даже не спросил: «Ты едешь?». Зато все потом сказали: «Что же ты не поехала, мы тебя ждали». Удивляюсь: зачем меня ждали, если не звали.

Оказывается, если при мне обсуждали поездку, то это то же самое, что позвали.

То есть если при мне кто-то целуется, то меня пригласили на тройничок? Или если кто-то при мне ест, я могу кусочек откусить?

Или пишу в соцсети, что ходили с мужем на выставку. Обида от приятельницы: это же рядом со мной, что же вы не зашли?

Ну, вот мы на выставку шли, а не к тебе в гости, да ты нас и не звала.

Или мы должны были свалиться в середине дня тебе на голову? А ты бросишь всё, что запланировала, и будешь нас поить чаем?

Лично меня такое бесит, а я чего себе не хочу, того и другим не делаю. Позови нас, и мы с удовольствием придем.

Позвонила мама, сказала, что тётя Люда на меня обиделась.

Мучительно вспоминаю, кто это такая, наконец, спрашиваю.

Это мамина двоюродная сестра, живущая в городе на Неве. Последний раз я её видела… а не помню, когда. На улице не узнала бы точно.

Так вот, мама ей звонила, и упомянула, что мы на три дня ездили в Питер.

И тётя обиделась, что мы к ней не зашли.

Опять же: мы очень мало знакомы, мы в дальнем родстве. В Питер приехали с насыщенной программой. То есть нам бросить часть запланированного, вломиться к тёте в дом, заставить её бросить все дела, и два часа страдать, зевать, искать тему для разговора.

Зато зашли, не обидели.

Кому это вообще надо? Хочешь меня видеть — скажи. Я же всегда говорю, за неделю как минимум, а если большой праздник, то и за месяц. Приходите, дорогие, в субботу к пяти.

Так сложно, что ли?