Религия

Работаю в магазине женской одежды. Начальство чрезвычайно строго смотрит на хамство по отношению к клиентам. И не напрягало бы это, так как привычки такой я не имею, но есть одна загвоздка — регулярно заглядывающие к нам свидетели Иеговы. Если бы они в дверь квартиры позвонили, то было бы не так ужасно (собственно, троллинг таких субъектов немало забавляет). Но они с потрясающей наглостью пользуются тем, что продавец не может сказать покупателю ничего отрицательного: сначала покупают какую-то мелочь, а потом начинают проповедь. Вот и приходится слушать про грехи, разложение общества и прочую х@%#ю, улыбаться, брать брошюрки и «включать дурочку», когда уж совсем невмоготу.

Я тоже «люблю» сектантов, особенно «Свидетелей @#$%вы».

«Хотите ли вы жить вот здесь?» — спросили «свидетели» моего знакомого, предъявив разворот журнала с изображением счастливой семьи на пикнике на лесной полянке возле речки. «Нет», — категорически ответил знакомый, а, получив изумлённый взгляд сбившихся с шаблона старушек, спокойно прокомментировал: «Пивного ларька нет рядом».

Мне эти ребята попались по дороге домой лет эдак восемь назад. «А не хотите ли вы изучать Библию?» — «Уже изучаю», — спокойно ответил я и достал из сумки пятисотстраничный фолиант «Библия пользователя Windows 2000 Server». Видели бы вы их глаза....

Заколебали несчастные женщины 50–70 лет, которые стали жертвами сектантов. Эти злые люди, дабы вытянуть из бедных старушенций деньги, искусственно завышают бабушкам ЧСВ. Проиллюстрирую.

Пару недель назад зашёл в аптеку купить малолетней сестре лекарства. Стоит у кассы такая характерная тётенька, от которой несёт дешёвым парфюмом за километр, аж глаза слезятся. Аптекарша, молодая красивая особа, уже чуть не плачет.

— У нас совсем нет этого лекарства. Купите аналог — он абсолютно такой же!
— Девушка, если вы мне сейчас не продадите моё лекарство, я устрою международный скандал, и вы полетите из этой аптеки навсегда. Вы понимаете, навсегда! И вообще, вы знаете, что скоро будет конец света? В 2012 году Земля сойдёт со своей оси, и всё живое, кроме избранных, погибнет. Так вот, я избранная! Мне принесли книгу «1000 избранных судеб», там моё имя на семи языках мира! И вы лишаете меня права спастись, не продавая мне моё лекарство?
— Я ничего вас не лишаю, — оправдывается бедная девушка.
— Как же?! Да вы хоть понимаете, что у меня понос жуткий от этого вашего лекарства?

Следует подробное описание действия «плохого» лекарства на организм женщины.

— Так что не артачьтесь, а продайте мне то, чего я хочу сейчас же.
— Но у нас нет...
— Ничего не знаю. Всё, девушка, вы меня вывели из себя! Завтра я вам принесу книгу, вы увидите моё предназначение, а потом почувствуете его на себе, вылетев отсюда с треском. Всё.

Аптекарша выходит курить, я за ней.

— И всегда так? — спрашиваю.
— Нет, в первый раз её вижу.
— Долго она вас доставала?
— Минут сорок... Вы уже в конце подошли, — грустно улыбается девушка. — Она нам тут байки травила про то, как плохо жить без веры в спасение. Жалко женщину, конечно...

Дорогие сектанты! Пожалуйста, пожалейте несчастных окружающих ваших жертв. Научите бабулек смирению во имя спасения. Нужны вам деньги — зарабатывайте, но проповедуйте хотя бы, что гонор — зло. А то ваши последователи неимоверно задолбали.

Я сам неверующий, но к вере других людей отношусь нормально — это личное дело каждого. Вполне различаю веру и религию. Русских православных попов я отношу не к верующим, а к бизнесменам — навязчивым, не слишком опытным и хамоватым.

Хоронили недавно старенькую родственницу.

— Вот тут вам надо заплатить 5000 рублей. Здесь 400 рублей.
— Так, а почему вот здесь ещё 200?
— Это мы за неё свечку поставим на девятый день!
— Нет, спасибо, мы сами через девять дней поставим. Скорее всего, в другой церкви.
— Это ведь надо! По-другому мы не можем!

Чуть по роже не дал, честное слово. Но бываю и на другой стороне.

Еду в обычной московской маршрутке впереди, с водителем и милой девушкой. Вдруг девушка начинает быстро креститься. Наверное, мой взгляд говорил о многом, так как она спросила меня: «Что не так?» Я не знал о таком странном способе проявления веры в общественном транспорте, и сдуру ляпнул, что всё в порядке — просто вспомнил фильм «Пункт назначения». Почувствовав себя идиотом, извинился и вышел. Только потом церковь у дороги увидел. Понимаю, как такие, как я, вас задолбали — простите, пожалуйста.

Прочитав откровения атеиста, я понял, что меня так задолбали, что я даже и замечать перестал.

— Здравствуйте, возьмите, почитайте это! Вы найдете много ответов!
— Я атеист.
— (удивлённо) А что, такие ещё остались?

— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы? — девушка протягивает мне список.
— Я атеист.
— А это кто?
— Я не верю в бога.
— (презрительно) Коммунист, что ли?

— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы?
— Девушка, вы меня уже вторую неделю опыляете! Каждый день — одно и тоже!
— Но это важно!

— Здравствуйте, хотите узнать истину?
— Нет, спасибо, я атеист.
— Ничего страшного, мы переубедим вас!

Включил телевизор. Местный исламский канал, детская передача. «И помните, дети, что природное многообразие — не результат эволюции, а творение Аллаха».

Кинули в почтовый ящик книжку какой-то православной агиткомпании. «Если принять теорию растяжения времени, то время всемирного потопа совпадает с результатами исследований».

Еду в автобусе мимо мечети. Водитель мчится на бешеной скорости по оживлённой улице, прямо напротив мечети убирает руки с руля, проводит ими по лицу в молитве, берётся за руль и едет дальше.

Прочитал про девушку-язычницу — cчитаю, что ей ещё повезло. А вот как быть атеисту в достаточно религиозном регионе? Большая часть верующих людей путает атеизм с сатанизмом. При этом логика у них в такие моменты начисто выключается. Вот обычный диалог с больными православием головного мозга:

— Ты сатанист!
— Нет, я атеист.
— А это не одно и то же?

К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.

— Вы Библию читали внимательно?
— Вроде бы.
— Кто такой Сатана?

Значительная часть задумывается, пытаясь вспомнить. Отдельные индивидуумы припоминают, что это падший ангел. Сразу следует простой вопрос:

— Кто создал ангелов, согласно Библии?
— Бог.
— Правильно. А если я не верю в бога, как я могу верить в его творение?

Ещё ругаются, если я слово «бог» пишу с маленькой буквы. Вообще говоря, «бог» и «дьявол» — имена нарицательные, потому в тексте и пишу их так. А «Иисус» и «Сатана» — собственные.

По сравнению с традиционными христианами (православными и католиками) даже сектанты кажутся добрейшими людьми — им как-то проще объяснить, что я атеист и времени на пустые разговоры тратить не надо. А вообще к нормальным верующим любого вероисповедания я отношусь с уважением — только не навязывайте мне свои убеждения, хорошо?

Так уж случилось, что я верю в Родных Богов. Да, я язычница, но я не пляшу с черепами вокруг костров и не устраиваю кровавые оргии на Купалу — я вообще не понимаю, откуда некоторые бабули-божьи одуванчики набрались таких представлений.

Задолбали некоторые люди (обидно, что некоторые из них — мои собственные родственники), которые считают, что все, кто не преклоняется перед распятым сыном плотника, неизбежно попадут в ад. Я уважаю вашу религию и никого не агитирую за свою. Зачем орать, что это неправильно? На Земле не одна религия — каждый верит в то, во что хочет.

Я не хочу праздновать Пасху. Я не крашу яйца. Я убираюсь в квартире и стираю по воскресеньям. Не надо орать мне, что это грешно.

Почему все, особенно «религиозные» бабули, считают просто необходимым высказать мне своё «фе», обругать и чуть ли в лицо не плюнуть только потому, что я верна своим предкам? Я совершенно спокойно поздравляю людей с церковными праздниками, но только тех, к чьему вероисповеданию они относятся.

Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещёная и — о, ужас! — не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят — это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять.

Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет.

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

Задолбали бабульки в церквях — не те, кто свято верят в Бога, чтут каноны и ходят на все службы, а те, кто, выйдя на пенсию и не имея других занятий и увлечений, считают пребывание в стенах церкви своей основной работой.

Помощь прихожан — это, конечно, здорово. Но зачем же во время службы шикать на людей направо и налево, одёргивать их за рукава, отодвигать с места, сверлить взглядом, если вдруг заметили макияж на лице? Человек, может, первый раз пришёл в церковь, не знает, как себя правильно вести, а тут на него налетают эти суровые одуванчики в платочках. А если ты по своей неразумности захотел прийти в церковь в тот момент, когда не идёт служба, тебя буквально вениками выгоняют. Мол, полы только что подмели, вали отседова!

И не надо орать, указуя дрожащим от гнева перстом, что у этой девки — срам-то какой — из-под юбки коленки торчат! Правила есть правила, соблюдать и уважать их надо, если ты верующий. Но тем, кто не в курсе, объяснять нужно мягче. Не стоит распугивать молодежь, тянущуюся к вере.

Задолбали люди с повышенной православностью. Особенно это заметно накануне церковных праздников.

Конечно же, я просто обязан стучать яйцами и троекратно целоваться с дальним рвотственником-алкашом. Конечно же, я просто обязан «в такой день» ответить на 30 SMS с одним и тем же «ХВ», чтобы потом отметиться на куче однотипных картинок в контакте.

В завершение, пытаясь попасть на работу (да, мне хотелось работать в Пасху), я должен выслушать в маршрутке проникновенную проповедь бойкой бабули, возвращавшейся из какого-то сверхосвященного храма.

Люди, поймите, не все в нашей стране православные! Несмотря на то, что я когда-то был крещён, себя к этой конфессии не отношу никак. Прежде чем поздравлять кого-либо с церковным праздником, поинтересуйтесь его или её вероисповеданием. Задолбали!