Туризм

Задолбали аэропорты, а именно системы пограничного и таможенного контроля. Вы реально думаете, что в воздухе можно подобрать попутчика? Зачем, объясните мне, зачем вы проверяете огромную стопку документов до, а потом ещё и после полёта? Да, мне пятнадцать, я лечу за границу сам. Для чего нужны вопросы: «С какой целью летите?» У вас виза перед глазами — там всё написано. После одиннадцати часов полёта (Краснодар — Канада) я и русского слова вымолвить не в состоянии, не то что cформулировать фразу на иностранном языке.

Убила фраза тётеньки-таможенника, нашедшей (по реакции — будто клад) бутылочку с парфюмом объёмом 110 мл. Больше 100 нельзя, помните, да? Тётенька предложила парфюм:

1) выкинуть;
2) вылить, а бутылочку оставить себе;
3) выпить на месте.

Добила меня работница канадской таможни. «Везёте ли огнестрельное оружие, наркотики, колюще-режущие предметы, запрещённые вещества, вещи стоимостью свыше 10 000 долларов?» — всё это она спрашивала после прохождения рамки и сканера багажа. Ладно бы про огромную сумку спрашивала, но насторожил её чехол для крохотного нетбука.

Работаю в турагентстве. Работа требует быть стрессоустойчивым человеком, к чему я и стремлюсь.

Одна мадемуазель попалась весьма и весьма оригинальная. Девушка выразила крайнее неудовольствие размерами нашего помещения, устроила целую истерику, а после взахлёб рассказывала, как замечательно её сын устроился в Японии, как она по сто раз в год туда летает и как у неё всё зашибись. После неловкой паузы между рассказами о Болгарии (именно туда она ехала с подругой отдыхать), я, как дура, протянула руку за паспортом, но мадемуазель выхватила документ у меня и, резко сбросив улыбку, истерично пропищала:

— Вы что?! Я вам просто так его не отдам! У меня там японская виза! Дайте расписку!

Я выпала в осадок, конечно, но ничего не сказала. Пришёл начальник, всё выписал.

Через пару дней после того, как мы взяли дражайший паспорт с японской визой, раздался звонок:

— Где мой паспорт? Почему так долго? Мне надо ехать на Украину!
— На Украину можно и по внутреннему, а визу так быстро болгарский визовый центр не делает.

Начался адовый ад. Не помню, как я выдержала в спокойном, культурном и убедительном тоне эти полчаса, но, добравшись до дома, легла спать в восемь вечера.

Отправили-таки мы её. Болгарские партнёры сетовали:

Здравствуйте!

Н**** и Р**** — женщины очень досадные и претенциозные. Хотят из всего извлечь максимум для себя. Один и тот же балкон, разделённый перегородкой, на два номера в гостинице. Они утверждают, что воздух был более полезным на соседнем балконе. Самый же полезный воздух в спальне, но там двойная кровать... Надо иметь абсолютно железные нервы, чтобы спокойно говорить, улыбаться и слушать весь этот бред. Эпопея закончилась, они устроились и довольны, надеемся, пока не выдумали что-нибудь другое.

С уважением Афродита.

Радуют люди, работающие в сфере услуг с фиксированной оплатой за время консультаций и жалующиеся, что у них бывают консультирующиеся халявщики. А что делать нам, работающим в свере туризма?

Только у нас можно просидеть в офисе, консультируясь с менеджером по всем отелям Турции, четыре часа и уйти подумать.

Только нам можно позвонить три-четыре раза за двадцатиминутной консультацией по конкретному отелю, а потом проговориться, что вы звоните нам из фирмы-конкурента, оформляя тур у другого менеджера.

Только к нам можно прийти и, просидев час, пока мы ищем по всем туроператорам доступные билеты на ближайшие даты, встать и уйти, набирая на мобильном номер своей девушки, сидящей в другой турфирме: «Маня, это „К****“! Бронируйте быстрее, там билетов мало!»

Только у нас люди торгуются за скидки. Считается что в турбизнесе мы деньги лопатой гребём. Кто-нибудь пробовал торговаться в ресторане? Например, так: «Уважаемый, мы поедим у вас вчетвером, но за то, что нас четверо, вы нам скидочку сделаете в 5%! А если не сделаете, то мы пойдём в ресторан напротив, там уж нам точно дадут скидку!»

Что самое поразительное, мы за свои длительные консультации не можем брать деньги. Кто к нам пойдёт консультироваться платно? Мы не медики, которые за пять минут выслушивания ваших проблем и составление списка анализов берут 500–800 рублей и, прочитав результат и потратив на написание рецепта ещё пять минут, выписывают счёт ещё на такую же сумму. Как же, они ведь работали! А мы просто так пришли в офис пообщаться...

Неимоверно задолбали любители тусовок, не умеющие ни отдыхать, ни пить, ни закусывать. Так получилось, что я люблю тематический туризм. Могу запросто приехать на фестиваль реконструкторов — посмотреть, как орудуют старинными мечами ребята в кольчугах. Могу пару дней прожить на конкурсе бардовской песни под открытым небом. Обожаю трофи-рейды и прочие внедорожные покатушки. На такие мероприятия люди приезжают с определенной целью — посмотреть, послушать, познакомиться с интересными людьми. Палатка, спальный мешок — опытному туристу не нужны излишества. Если бы такими были все гости подобных мероприятий!

Они приезжают шумными компаниями на машинах и первым делом устанавливают мангал. Честное слово, достала уже шашлычная вонь — не все любят шашлыки, и мало кто любит смотреть, как вы их жрёте, хрюкая и чмокая. Вместе с мангалом появляется ящик водки и бочка пива, ведь эти нелюди приехали «чисто потусовать», то есть нажраться во всех смыслах слова. После жора нужно послоняться с умным видом по лагерю, поприставать к участникам (порезаться двуручным мечом: «Надо же, а он железный!», уронить себе на ногу 400-килограмовый мотовездеход, объяснить бардам, что «Шансон» куда круче). Потом до глубокой ночи орать блатняк под ревущую магнитолу, мешая отдыхать тем, кто целый день выкладывался на выступлениях. В итоге получить от обозлённых туристов по чувствительным точкам тела тумаков и уехать, угрожая вернуться и «всех тут закопать».

Уважаемые и не очень! Такой «отдых», каким вы страдаете, можно найти на любом пляже в черте города. Зачем вы едете за сотни верст и портите кайф людям, увлечённым любимым делом?

У меня множество увлечений, о которых я люблю рассказывать на работе. Почему-то каждый считает своим долгом обнюхать, осмотреть, облизать, опробовать и полапать всё, что я делаю.

Я люблю путешествовать. Кататься в другие города и веси, фотографируя всё, что считаю интересным. Подобные фотоальбомы я создаю для себя, а не для других. Так почему я должна перед всеми отчитываться сразу же, как только приехала откуда-нибудь? Да ещё и оправдываться, почему сфотографировала Петра на коне не так, как обычно это делают для открыток, а с какого-то странного ракурса, а фотографии огромной статуи Ильи Муромца и вовсе нет. Если мне понадобятся подобные фотографии, я спокойно смогу их нагуглить.

Коллеги удивляются, когда не видят на фотографиях меня. Я не делаю снимки «я напротив...», «я кормлю...», а также «во-о-он та маленькая фигурка — это я». Кто-то пытается шутить по этому поводу:

— Если тебя нет на фотографиях, значит, ты там не была.

Ага, а снимки откуда? Да и нафиг я там нужна — замученное долгой дорогой страшилище на фоне Петродворца или точной копии ракеты «Восток»? Хорошо, кладбища в монастырях не снимаю, а то фраза «Почему тебя там нет?» насторожила бы.

Уважаемые, каждый человек имеет право на личную жизнь и может не пускать в неё никого — даже вас, таких хороших и сочувствующих. Не надо обижаться и канючить, если я отказываюсь показывать какие-то фотографии или вовсе не приношу ничего «новенького». Это не ваше дело. Радуйтесь, что вообще что-то показываю. А лучше путешествуйте сами — уверяю, впечатлений куда больше!

— Открываем филиал. Страна Африка, город Египет. Ты едешь.
— Вы с ума сошли? Африка — это континент, а Египет — страна!
— Не спорь с начальством!

А ещё говорят, что на руководящие должности набирают самых умных.

Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин:

— Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине!
— О, вы так взволнованы.
— Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет?

Пятнадцать секунд тишины.

— Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему.

Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:

«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.
Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» — 10 гривен.

Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».

— Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.
— А когда будет?
— Вообще не будет, они переехали.
— Куда?
— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.
— Но мне же сказали, что они здесь!
— Нет, они не здесь, они этажом выше.

В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.

Работала как-то в турфирме. Приходит клиент, садится ко мне и вежливо спрашивает:

— Скажите, меня тут депортировали из Финляндии за ограбление. Куда бы теперь поехать, чтобы не спалили?

У меня турагентство. Пришёл парень-студент, на свои кровные три копейки хочет на Кубу, а денег только на Египет. Ну, Таиланд ещё горит, можно найти, но это всё. Искали мы с ним, мучились. Он сидел рядом и смотрел в монитор, а я вежливо и приветливо объясняла ему, что ни у кого нет желаемой цены. Куба — это Куба, туда дёшево не летают. В итоге подобрали парню уютный отель в Египте, сэкономив ему семь тысяч. Уходя, клиент поблагодарил меня:

— Я походил по агентствам, все какие-то злые, орут: «Вы куда хотите за эти деньги?» А вы — сама вежливость. Объяснили всё, показали, помогли, и всё с добротой. Спасибо! Я всех друзей теперь буду к вам отправлять!

Вот так, уважаемые нервные коллеги. Туриста не только цена волнует, а ещё профессионализм и вежливость. Вы психуете от неадекватных запросов, а я на них деньги зарабатываю.