Прекрасный пол

Ужасно задолбали дамы-моралистки. Какие только обвинения, упрёки и предупреждения об опасностях и карах не звучат в адрес бедных мужей:

— Если жена не даёт мужу — он сам виноват, удовлетворял бы её — голова бы не болела!

— Если изменил — предатель и не думает о семье, ущемляет её и детей!

— Мужик, который изменяет — дурак, которым могут и манипулировать, и обобрать до нитки!

Спасибо, милые, за заботу.

Дорогие дамы, открою секрет Полишинеля: все эти способы манипулирования из серии дырявого контрацептива и подстав, разводов на деньги и шантажа с тем же успехом, частотой и вероятностью применяются в отношении и неженатых, и разведённых. Их используют все дамы от 14 и старше. Риск в поиске жены, подруги и любовницы — один и тот же риск.

Про «предательство и ущемление»: если мужик изменил тайком от жены — это значит (часто, но, конечно, не всегда), что в постели или общении с женой он видит нерешаемые проблемы, но рушить семью, отношения и оставлять детей без отца не хочет. Из двух зол мужик просто выбирает меньшее: часть времени и доходов пустить на сторону, причём не самую большую (жена-то не должна заметить), разрядиться, получить то, чего недостаёт, или жить в нарастающих скандалах и последующем разводе: неудовлетворённость в постели и общении имеет свойство накапливаться.

Ну, и про любимое: «Если бы удовлетворял нормально (носил на руках, дарил цветы и подарки) — голова бы постоянно не болела (не была бы постоянно уставшей)». Семейная жизнь — это обоюдная работа. Причём не работа «он пусть дарит подарки, вертится  — тогда я ему дам, может быть». Жена должна работать и проявлять инициативу, поддерживать интерес мужика к семейной постели и совместному общению, а не сидеть всё свободное время в «мордокниге», на телефонах с подругами или в сериалах. Если мужик может найти любовницу, значит, всё-таки он дамам интересен и кого-то ещё может удовлетворить. Если может обеспечить семью и при этом что-то тратить на любовницу — значит, не алкаш, не дурак и под забором не валяется.

Дорогие дамы, если вы узнали в последнем абзаце себя, если ваш мужик выходит из дома не с полным желудком и пустыми яйцами, а наоборот — задумайтесь, иначе вашего пока благоверного найдёт та самая профессиональная любовница из недавней истории. А пока — задолбали!

Я обычная себе девушка 20 лет. К внешности отношусь трезво, вижу достоинства и недостатки. Из достоинств досталась довольно стройная фигура и ноги, симпатичные тёмные брови и длинные густые волосы, которым хватает элементарного ухода, недостатки стараюсь не акцентировать. Спасибо, природа, я ценю то, что есть.

Но, как это часто бывает, на всякую бочку мёда находится своя ложка дёгтя.

Начну издалека: мой дед по отцовской линии до самой смерти обладал замечательной шевелюрой. Причём не только на голове, а и на многих обозримых частях тела. Папа, его сын, с причёской уже попрощался, а вот в остальном мохнатостью не обделён — иногда подшучиваю над ним, что люди, когда видят его на пляже, начинают верить в снежного человека. Самое забавное, что (здесь никого не собиралась обидеть) кавказскими и другими характерными кровями в роду и не пахнет, просто так получилось. Славяне — они тоже разные бывают.

Улавливаете, да? Гены пошутили и выдали мне в подарок к волосам и бровям именно папину и дедушкину шерсть — по-другому назвать это сложно. В итоге ещё до подросткового возраста я успела покрыться ровненьким слоем тёмных волосков — погуще и пожёстче на ногах и руках, пореже и помягче, то есть пушком — на 70% оставшейся поверхности кожи. С последним мы уживаемся спокойно, хорошо видно его только в душе и бассейне.

Лет в одиннадцать я поняла, что волосня выпадать и выгорать не собирается, а вполне себе наоборот: темнеет, становится жёстче и длиннее. Решила с ней бороться, поскольку в обществе мой дар природы не очень-то ценится: даже в школьной раздевалке надо мной уже посмеивались. Первым шагом стала стащенная папина бритва — вуаля, всё чисто, довольна, как слон. Пока не пришла с работы мама:

— Ты что, с ума сошла? Ты же маленькая! Нельзя брить! Я запрещаю! Они у тебя ещё десять раз выгорят-выкачаются!

Сейчас я допускаю, что мама просто не хотела усугубить ситуацию: мол, после бритья только хуже становится. Но мама, если тебе самой повезло обладать тремя волосинами, неужели нельзя постараться понять и возглавить то, что всё равно рано или поздно будет делаться?

Смирившись с запретами, я стала просто прятать ноги под брюками, а летом делать вид, что не замечаю их, и пропускать язвительные замечания мимо ушей. Когда на последнем школьном медосмотре эндокринолог поинтересовалась, «в кого же у нас такие волосатые ручки», я решила с этим завязывать и открыла для себя восковую депиляцию, на которую раньше не хватило бы денег. Нашла мастера, к которой хожу по сей день, летом перебиваюсь станком — отращивать под брюками (нужно минимум 3–5 мм) в +35 просто невозможно. Проблема решена, жить можно и иногда смеяться вместе с молодым человеком, что мне досталось шерсти «за себя и за того парня». Он, спасибо ему, относится с пониманием.

Волосня меня не задолбала. Не задолбал, в общем-то, никто, но некоторые люди и комментарии удивляют.

Осень, гуляю со знакомой, всё спрятано под брюками. Сели на лавочке, штанина приподнялась на сантиметр.

— Ужас, почему ты не бреешь? Как ты с этим живёшь?

Пришлось объяснять, что брить мне пришлось бы через день, а так хватает раза в месяц. Минус — неделя-полторы в штанах. Не та подробность, которой я бы делилась со всеми. Живу как? Да отлично, вчера вон бороду сбрила.

Мама:

— Да зачем ты те волосы удаляешь так часто, кому оно надо? Их же не видно.

Не видно, наверное, разве что мне, но это когда я без очков со своими минус четырьмя. Остальным же отлично видно, в чём я неоднократно убеждалась, да и самой приятнее чувствовать себя ухоженной.

Особо одарённые, как в жизни, так и в интернетах (благо не в мой адрес):

— Фу, волосы ниже глаз у девушки — это мерзость! Больные (не славянки, как мужики)!

Желаю таким каждый день видеть во сне Кончиту Вурст, причём в собственной постели.

Сейчас начала собирать деньги на лазерную эпиляцию. Сообщать, естественно, никому не собираюсь, а то начнутся вопли о бесплодии от сочувствующих. Ведь было уже от абсолютно левых людей: «Не вздумай делать лазерку! Детей не будет (рак, ожоги, прыщи в форме пентаграммы на попе вылезут)!» И плевать, что врачи (заканчивая пресловутой Малышевой) даже рекомендуют этот способ как наименее травматичный для кожи, а современное оборудование позволяет избежать неприятных последствий.

А вообще — какое вам дело?

Мой набор обуви на год состоит из следующих пунктов:

• кожаные зимние ботинки на меху с толстой подошвой для зимы от −30 до −10;

• кожаные ботинки до колена на толстой подошве с утеплением для температуры от −10 до +5;

• модные тканево-кожаные ботинки в цветочек для моментов, когда между +5 и +17, или мокро, или дует холодный ветер;

• кеды, если неожиданно потеплело и на градуснике от +17 до +24;

• сандалии из трёх полосок кожи на всё то, что выше +24;

• вьетнамки на счастье.

Кроме того, у меня, как у практически любой девушки, есть туфли. Две пары — белые в кружавчик, оставшиеся с последнего звонка, и чёрные на невысоком устойчивом каблуке — когда-то я училась в школе, и в них было удобно совершать прогулки до столовой или от кабинета к кабинету.

Уже полтора года, начиная с момента поступления на курсы в универ и заканчивая сегодняшним днём, когда я уже второкурсница, за моей спиной висит тяжёлый рюкзак, на левом плече висит папка для бумаги формата А1, а на шее — полуторакилограммовый «Зенит». В университет я еду в час пик и, соответственно, обратно тоже, то есть я стою эдак часа два в день и искренне считаю: слава б-гу, что вся моя обувь — удобные ботинки с плоской подошвой!

Иногда я надеваю туфли. Например, если я еду в гости к тётушке, я понимаю, что все будут красавицами, и я беру туфли с собой. Если меня будут возить целый день на машинке, я, возможно, тоже надену туфли.

Кроме того, я страшно ленива. Мне настолько лень добираться из одного места в другое медленно, что необходимость величаво переступать ножками на каблуках меня раздражает.

Мне не нравится стоять в автобусе, если на мне надеты неустойчивые туфли. В конце концов, если в том же метро кто-то такой же стоячий и, возможно, очень тяжёлый наступит мне на ногу, а я буду в туфлях, ноги я, скорее всего, на время лишусь, возможность чего практически полностью устраняет обувь из первой половины моего списка.

Почему бы, дорогие родственники, исходя из всего вышеперечисленного, не перестать пытаться запихнуть меня в туфли каждый раз, когда вы меня видите? Да, я девочка. Девочка в ботинках в цветочек. И большей девочкой я не стану, если начну, потакая и подражая вам, надевать туфли при каждом удобном и неудобном случае — я стану только странным, уродливо ковыляющим подростком, который никак не может совместить с жизнью рюкзак и туфли одновременно.

Задолбали своим туфлефетишем и туфленавязыванием.

Я довольно молодая девушка, хоть и не очень красивая. У меня нет прекрасных глаз, аппетитной фигуры, у меня скверные зубы, плохая кожа, неинтересный цвет волос и заурядные черты лица. Но я люблю себя, люблю чувствовать себя если не красивой, то хотя бы ухоженной. Ради ощущения холёности мне не жаль денег, особенно если учесть, что они никогда не тратятся зря: зубы радуют жемчужной белизной, кожа сияет здоровьем — не страшно и ненакрашенной выйти на улицу, а нет-нет, да и появляющиеся прыщики исчезают за день-два, на время жизни скрываясь под тончайшим слоем макияжа. А задолбали меня девушки, которые хотят в плане красоты всё сразу, быстро, качественно и желательно бесплатно, а если одно из этих условий не выполняется — то продолжают делать себе назло и ныть.

Да, дорогая моя подруга, это очень дорогой тональный крем. Ну, примерно три тысячи деревянных. Не надо отшатываться от меня, а потом трясти перед моим носом своим тональником за пятьсот рублей. Да-да, я понимаю, что он точно такой же, как и мой, только в шесть раз дешевле. Ты уже седьмой тюбик расходуешь? А за какой срок? Ах, за год… Ну так вот, мой флакон со мной уже десять месяцев, а осталось в нём столько, чтобы краситься им каждый день ещё два, и вуаля — как раз конец срока его годности. А ты, зайка, лучше себе восьмой тюбик не покупай, а отложи денежку на косметолога. Хотя нет, тебе уже к дерматологу пора с прыщами под кожей, залёгшими на твоих щеках за последний год, которые ты и скрываешь штукатуркой с таким усердием. И да, ты вчера опять была в «Макдональдсе». Откуда я знаю? Да нет, я не слежу за тобой, что ты. Просто тебя со школьных лет обсыпает мелкими поверхностными прыщами после «Мака», но ты всё равно туда ходишь.

Да, другая моя подруга, это мои ресницы. Нет, не нарощенные. Я купила известную на просторах интернета-для-девочек сыворотку, использовала её каждый день в течение полутора месяцев, и вот эти опахала — мои собственные. Нет, не вредно — видишь, мои глаза-то не вытекли. Да, шесть недель. Каждый вечер. Обязательно. Не хочешь ждать? Ну так я и не заставляю, продолжай мазать то, что имеешь, дешёвенькой тушью из перехода в пять слоёв и подкручивать эту конструкцию штукой, до боли напоминающей туалетный ёршик. А я буду носить свои ресницы с гордостью.

О-о-о, здравствуй, милая знакомая! Что, ты купила такую же пудру, как у меня? А где? Да, настоящая, вот и номер серийный на узорчатой коробочке… Что? Это ты в ней сейчас? Хочу огорчить тебя, родная: лицо даже к пудре надо готовить, иначе пудра выходит боком. Ты выглядишь так, будто обсыпалась мукой, все изъяны на твоём лице подчёркнуты многократно, потому что нужно было как минимум умыться перед нанесением макияжа, а как максимум — намазать лицо кремом, а в идеале ещё пройтись отшелушивающим средством. Не надо трогать свои бедные щёчки руками, утверждая, что они теперь как персики — во-первых, руками ты только что трогала входную дверь, кошку, свою обувь и куртку, а во-вторых, я вижу с другого конца комнаты, что твоя кожа — как персик, такая же мохнатая.

И так во всём. И так практически все мои знакомые!

Девушки, я понимаю: макияж и уход за собой — большая наука, а исполнять всё, что нужно для красоты, каждый день — только для очень увлечённых девушек, но постоянство — путь к ухоженному лицу и телу. Никакой макияж не заменит чистую увлажнённую кожу, но поможет скрыть недостаток, пока вы боретесь с проблемой. Никакая жвачка не отбелит ваши зубы лучше трёхразовой каждодневной чистки. Никакой акрил или гель не будет лучше натуральных отрощенных ногтей, аккуратно накрашенных лаком (или не накрашенных, но хотя бы аккуратно подстриженных и чистых).

Я знаю, не всё дешёвое — плохо и не всё дорогое — хорошо. Можно годами искать подходящую себе косметику и найти её наконец в ближайшем магазине по цене двести рублей за банку.

Но девушки, пользующиеся откровенным дерьмом, жалующиеся на свою внешность и последствия использования дерьма, экономящие на себе, продолжающие жрать этот кактус и упрекающие меня в том, что я, дескать, слишком много денег и сил трачу на себя, задолбали!

Вспоминалки на кассе, вы задолбали!

Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.

Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.

Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.

Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».

Пятница. Вечер. Работают все кассы, но очереди огромные. Кассиры с покрасневшими глазами ещё пытаются мило улыбаться и работают со скоростью восемь товаров в секунду. Люди нервничают. Встаём с детьми в очередь за мужчиной с батоном в руках. Один батон — это же совсем немного. За нами ещё пять тележек. Приближаясь к кассе, мужчина заметно нервничает и начинает звонить благоверной, которая затерялась где-то в дебрях полок и стеллажей. Благоверная, видимо, обещает поспешить на зов, но в поле зрения так и не появляется. Уже у кассы мужчина предлагает поменяться со мной местами, но — ух! — лихо расталкивая покупателей, прибегает заблудшая жена и шипит: «Коля, ты чё, мы тут стоим». Ладно, я подожду, тем более что они уже выкладывают продукты, а кассир споро начинает их рассчитывать. Но всё не так просто. Женщина вспоминает, что помидоры-то на пиццу она и забыла. «Дома есть», — сердится муж, но она с беспечным «Я щас» убегает. Очередь начинает роптать, кассир замедляет бег товаров на ленте, муж багровеет. Помидоры поспели как раз к последнему товару, ура. Вот скидочная карта, вот оглашена сумма, вот… «Я же яйца забыла». Очередь ахает. Особенно нетерпеливые выкрикивают что-то не слишком приятное. «Чёрт с ними, с яйцами!» — срывается муж.

И вся очередь слышит эпичный ответ:

— Как это чёрт с яйцами? Мы же только за ними и пришли!

Она пришла за яйцами, набрала полную тележку носков, колбас и яблок и забыла про яйца.

А потом вспоминалка уносится за забытым, прихватив карту мужа, и он, бедняга, остаётся на кассе, почти физически ощущая ненависть сотни человек, столпившихся за ним. Николай, я тебе искренне сочувствую.

У меня есть такая забывчивая подруга. Перед походом в большой магазин она составляет список продуктов, расписывая их не только по категориям, но и по пути следования в магазине. В маленьком магазинчике, если она что-то забыла, она вернётся в хвост очереди и отстоит её снова. Я очень уважаю её за это.

Женщины, будьте умнее! Не подтверждайте все эти дурацкие стереотипы о том, что у нас нет памяти, логики и мозгов вообще. Ну пожалуйста! И хоть немного думайте о людях позади вас.

Хочу ответить девушке, удивившейся, что на её «пошли в постель» люди делают круглые глаза и сваливают в неизвестном направлении. Дело тут не в людях, а в том, что наша сексуальная культура в данный момент ходит ходуном и трещит по швам.

Испокон веков мы все следовали шаблону: мужик хочет, мужик добивается, лучший мужик получает бабу, баба отдаётся только после доказательств. С точки зрения эволюции всё верно: лучшие мужики оплодотворяют самок, а те рожают детей. Ни для кого не секрет, что женщина (в отличие от мужчины) ограничена в количестве детей, которых может нарожать, и потому с точки зрения папы-Бога и мамы-Природы не имеет права на самостоятельные шаги в половой жизни.

Потом внезапно выяснилось, что трахаться опасно ещё и ввиду венерических болезней. Организм подчас несколько умнее своего хозяина, и спариваться с первым встречным нередко отказывается методом «не встал / не намокла». А до появления антибиотиков человек, заразившийся сифилисом, помирал небыстро, зато мучительно. Так что шлюхи (по профессии или по призванию) были смертельно опасны.

Так прошли века. И тут неожиданно оказалось, что со времён Древнего Египта хитрозадые медики изобрели презервативы. «Отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал». Трахаться стало не то чтобы безопасно, но терпимо. Стали впервые со времён античности всерьёз воспринимать право женщины на получение удовольствия (ввиду того, что на зачатие женский оргазм не влияет вовсе). До того, получив от общества право трахнуть самку, мужик все предварительные ласки сводил к заваливанию на койку: остальное никого не волновало. Представили крестьянку века так четырнадцатого, выговаривающую мужу, что он её не удовлетворяет? Было б смешно, если б не было так грустно.

И всё бы хорошо, любите кого хотите. Но появилась новая феня, по гнусности уделывающая обе предыдущие: желание женщин использовать секс для личного обогащения, не всегда честного. Переспав с девкой, теперь мужчине надо бояться не столько залёта и болезней (хотя и их тоже), сколько того, что на него добровольно-принудительно возложены будут на хрен ему не сдавшиеся обязанности. Трахнул — плати. Временем, деньгами, силами — всем плати. И побольше. Недаром говорят, что секс за деньги обходится дешевле. Ну, и вытащить у партнёра кошелёк или сыпануть клофелина тоже запрещает разве что УК. 99,9% тёток в интернете, ищущих якобы свободной любви, на деле или спам-боты, или требуют за секс материальных благ в той или иной форме.

Проще говоря, мужчина, видя озабоченную, готовую ему просто так дать тётку, почти автоматически думает: здесь что-то не так. Потому и боится. Я и сам, если уж честно, слишком часто накалывался. То есть, если мне скажет «пошли трахаться» девушка, которую я знаю и которой верю, — дважды просить не надо, залюблю до визга. Но когда я её впервые вижу, и это не проститутка, и она не обворовала меня ещё в кафе — как минимум перед приводом к себе спрячу всё ценное, не буду ничего пить и застрахую жизнь.

На днях меня в очередной раз назвали шлюхой. Не то чтобы обидно, не то чтобы оскорбляет, но близко. Ладно бы назвал кто-то чужой, но не друзья или родственники…

Что я часто слышу? «Шлюха, шалава, проститутка». Да пускай, я не против, хотите меня такой считать — мне плевать. Да, я люблю секс. Очень. Во всех его проявлениях, во многих (как оказалось, неприемлемых для большинства) формах. Но задолбало не совсем это.

Я считаю себя достаточно взрослым, состоявшимся человеком, отдающим себе отчёт в своих действиях, несущим ответственность за какой-либо поступок. Именно поэтому я предпочитаю получать удовольствие в любом его виде, в любом месте, любыми способами. Я — постоянный клиент интим-магазина, у меня несколько страниц в разных социальных сетях, на сайтах знакомств и прочих ресурсах, и любой мой разговор с новым человеком, будь то в интернете или лично, сводится к одному: я хочу.

Задолбало то, что большинство людей это попросту пугает. Когда тебе в лоб говорят: «Пошли трахаться!» — какие мысли в первую очередь? Не знаю, как у других людей, но я кивну головой и отвечу: «Давай». Молодые люди шарахаются в стороны, девушки считают сначала это шуткой, а потом как-то качают головой и мгновенно остывают.

Нет, я понимаю, что это должно быть красиво, спонтанно, неожиданно и получаться само собой, должно быть обоюдно и взаимно. Но не хочу, не могу я ждать. Можете назвать меня нимфоманкой, извращенкой, шалавой. Но почему просто не пойти и не заняться делом? Зачем нужен этот конфетный период? Кто придумал эти слащавые поступки, слова, всю эту романтику под луной, эти сопли с сахаром? Водите в ресторан девочек-нимфеток, девушек-печенек, которые ломаются, пока не намокнут, пишите стихи для утончённых натур, водите в театры театралок! Мне этого не нужно. Мне проще затащить парня или себе же подобную особу в постель и там развлекаться. Для меня нет ничего лучше похоти, страсти, желания, возбуждения и яркой кульминации. Я из тех, кто «сиди, дорогой, я сама открою».

Мне нужны смелые люди, которые ценят своё время, кто не тратит целые дни на дешёвые глупости, на букеты, которые очень скоро окажутся в помойке, те кто не тратит деньги на мобилке, по десятку отправляя эсемески со словами сопливой любви или романтики.

Люди, ну почему вы, выливая в сеть посты вроде «Лучшее для парня — подойти и сказать: „Давай дружить и трахаться“», не следуете этому? Из двадцати молодых парней лишь трое хоть как-то положительно отреагировали, и лишь один разделил мои постельные предпочтения.

Задолбали, люди! Почему вы все такие медленные? Если хотите романтики и общения, так не пишите мне — у меня на всех сайтах стоят конкретные статусы и картинки. Не могу я так больше! С «резиновыми друзьями» куда проще, чем с вами.

Боже, как же задолбали моралисты! Надеюсь, им в аду уготован отдельный стерильный котёл.

Когда-то давно мой будущий муж, перед тем как сделать мне предложение, сказал, что ему нужно сообщить мне что-то важное. Его выражение лица как будто говорило, что сейчас я услышу историю, как он убил человека и отсидел за это 10 лет. Но новость была такая: ещё задолго до нашего знакомства он пользовался сексуальными услугами за деньги. Он поразился, когда я сказала, что совершенно не осуждаю это; более того, к женщинам этой профессии я отношусь абсолютно так же, как к другим.

Так вот, дорогой моралист, по поводу «жалких самок человека, которым не просто не нашлось нигде больше места». Девушки из элитного эскорта — да и просто девушки, которые серьёзно относятся к своей работе и клиентам (да-да, ты удивишься, но к этой работе, если хочешь зарабатывать, нужно тоже относиться серьёзно) — зарабатывают на уровне начальников департаментов крупных компаний. Так что сам суди, какие они «жалкие».

По поводу «омерзительных скотов, которым наплевать на свои семьи, на свой моральный облик, на свою и чужую жизнь»: если ты живёшь в сказке, то тебе повезло, но реальная жизнь намного суровее. Не всем в этом мире дают бесплатно. Есть мужчины, которые просто погружены в работу, у них нет времени обхаживать какую-то даму в течение месяца, когда она наконец допустит к телу. Им просто хочется потрахаться, снять напряжение и жить дальше. Есть не очень симпатичные мужчины, у которых просто не получается с девушками, жизнь обошлась с ними жестоко, либо мужчины неуверенные в себе, но и им тоже хочется секса. Да и мужчин, женатых на женщинах с перманентной головной болью, предостаточно. А теперь представим, что всем им запретили покупать раздвинутые ноги. Моралисты, вы хоть представляете, что начнётся? Да так называемой порядочной женщине на улицу будет спокойно не выйти. Ещё с незапамятных времён известно, что нельзя мужчину лишать секса. Это женщина может полгода сидеть спокойно, а мужчина с ума сойдёт.

Конечно, не всё в этой работе гладко. Есть печальные случаи сексуального рабства и всё такое. Но, уж поверьте, 90% женщин пришли в эту индустрию своими ногами. 90% из этих женщин всё в этой работе нравится, и никуда они уходить не собираются. Так что хватит уже посылать лучи гнева. Лучше задуматься, как всё это нормально легализовать, а не продолжать закрывать с отвращением глаза на то, что существует и будет существовать вечно. А пока задолбали.

Знаете что, девочкодрузья, которых выживают всеми известными способами девушки и жены ваших «просто друзей», идите лесом! Это я вам как человек, у которого в анамнезе за 30 лет было две подруги и круг общения которого на 99% составляют мужчины, говорю.

Если вы ежедневно ходите в джинсах и свитере, а на прогулку по морю субботним вечером (на которую вы беспардонно напросились) появляетесь в коротеньком платьице, подол которого будет нещадно подниматься на ветру, и на каблуках, не позволяющим вам идти, не держась всё время за моего мужа, то я никогда не поверю, что у вас «и в мыслях ничего такого не было». Вам придётся отправиться лесом.

Если, пригласив на день рождения и меня, и мужа, вы не нашли ничего лучше, чем посадить его рядом с собой, указав мне место в другом конце зала у выхода, то не надо потом рассказывать, в какое неловкое положение я поставила всех, заставив его взять стул и сесть рядом. Тем более, что это было его решение и его желание. Вам придётся отправиться лесом.

Если вы считаете возможным звонить моему (и не только моему) мужчине после полуночи и предлагать обсудить его проблемы, то вы тоже отправитесь лесом.

Или вот тоже идея хорошая: свалитесь на голову двум молодожёнам в однушку и заявите, что вам не нужно раскладывать второй диван: тыщу лет вы спали с чужим мужем на одном и сейчас ничего менять не хотите. И — да — идите лесом!

Я сейчас, между прочим, про разных девушек.

Почему-то меня — одинокую и непристроенную, с весьма различимыми половыми признаками — ни одна девушка и ни одна жена ни одного моего друга не отправила лесом и даже не восприняла за угрозу. Может, причина в том, что я не посылаю «друзьям» свои фотки из примерочных? Или в том, что я никогда не пыталась повиснуть на шее и устроиться на коленях (да, и такое было) парня, который пришёл со своей невестой? Или в том, что я не рассказывала в большой компании о том, как спали вдвоём на одном диване, потому что пол был занят, заканчивая рассказ неопределённым смехом?

Поэтому, если у вас действительно мужская дружба и ничего кроме, а вторая половина вашего друга медленно, но верно нейтрализует ваше влияние и ставит под угрозу ваше существование, то почти всегда это ваша вина. Подумайте, не слишком ли близко вы с мужчиной чьей-то мечты, и идите лесом.

Даже если вам кажется, что у вас гораздо больше общих интересов.

Даже если вам кажется, что вы понимаете его куда лучше.

Если он везёт в свадебное путешествие не вас, то смиритесь и идите лесом. Навстречу своему женскому счастью.

Дорогие прохожие! Когда вы в следующий раз увидите на улице средь бела дня малолетку, жующую солёную рыбу и прикладывающуюся к пластиковой бутылке с пенистой жидкостью, не спешите мысленно ругать молодёжь. Возможно, это просто хорошо сохранившаяся двадцатипятилетняя замужняя барышня с токсикозом и разливным дюшесом.

Мне-то всё равно, а вы потом нервничаете и молодёжь ругаете.