Прекрасный пол

Тут один человек говорил, что молодежь, точнее, юные девочки пишут о себе в мужском роде.

Я и есть одна из юных девочек. Мне 17 лет. Обитаю в основном в интеллектуальных пабликах, посвященных физике, программированию и прочим предметам подобного толка.

Зарегистрирована я под фейковым именем, но вполне логично предположить, что я скорее парень, чем девушка. И пишу я тоже от мужского имени.

А знаете, что меня толкнуло на этот поступок?

Да всё то же мнение общества. Женщина должна быть тощей, но с большой грудью и красивой задницей, а ещё она должна следить за своей красотой и прислуживать мужу. На большее она не способна, а попытки зайти в сообщество геймеров по определенной игре, чтобы спросить что-то, или, тем более, узнать способ решения задачи по программированию расцениваются не иначе как желание «такой всей типа умной найти парня». Конечно, в 17 лет моя голова только и занята слабостью и желанием найти что-то сильное, на что опереться и вскоре ножки с шеи свесить. Или максимум возможностей женщины — писать стихи про любовь?

А парни могут всё: и писать стихи, и играть на электрогитаре, и слушать хардкор, и интересоваться всем от лингвистики до квантовой физики. А ещё им можно быть и быдлом с пивасом и семками. Им можно быть любыми и уникальными. Можно зарабатывать, не слушая шуток про «сильных и независимых», а можно и у мамки сидеть на шее.

Мне просто не хочется слушать очень важные мнения о том, что я должна, а чего не должна — я не занимала у этих конкретных личностей. Я хочу получить помощь, ведь где-то я могу застрять. Я хочу критики к музыке или стихам. К слову, женские попытки творить привлекают таких же начинающих девушек, и их превозносят, в то время как парням дают адекватные советы. Спорить с такими людьми неинтересно абсолютно. А мнений чуть меньше, чем всех советов в мой адрес. В адрес абсолютно незнакомого человека.

Причём, знаете, что интересно? А то, что такое встречается только в интернетах, а в жизни, как правило, я такого никогда не видела. Кроме, правда «тебе бы похудеть кило до 45», но это уже не так важно.

Задолбала реакция народа на мой голос, вернее, на диссонанс моего голоса и внешности.

От природы мне достался тонкий, звонкий, временами переходящий в комариный писк (особенно, если эмоции зашкаливают) голос, птичий щебет, а не голос. Я привыкла, стараюсь говорить чуть пониже, но улыбаться, радостно сиять и одновременно держать пониженную тональность — это сложно. Возраст 40+, внешность: маленькая, пухленькая, круглолицая, выгляжу на свой возраст. В офисе, где работаю, дресс-код отсутствует, поэтому могу носить то, что нравится мне, а это яркие однотонные цвета или сочетание чёрного с белым, колечки на пальцах, много серёжек в ушах, маникюр-макияж, ну в общем «яркий колобок».

А теперь то, что задолбало:

Телефонный звонок от клиента, беру трубку: «Здравствуйте, фирма Рогакопытасервиз, менеджер Марьиванна, чем могу помочь?» Ответ: «Девочка (деточка, милочка) позови кого-нибудь взрослого к телефону». Народ, у вас что, норма, когда дети на рабочем месте тусят и на звонки отвечают? Что за бред.

Первое появление клиента в офисе в назначенное время, в назначенном месте: клиент, глядя на мой бейдж «Марьиванна? Не может быть! А по голосу не подумаешь!» Народ, блин, вы сделку пришли заключать или пялиться на менеджера? Хотите модельную внешность видеть — идите на показы мод, хотите унылости и безликости — идите в любой банк.

Клиент: «Ой, вы такая нестандартная!» (и это не о моем мозге, а оценка внешности). Ага, тогда вот эту конструкцию, которую мы вам изготавливаем с учётом всех-всех-всех ваших нестандартных желаний и завихрений как назовём? Ага, это креатив. А менеджер почему стандартный должен быть? Идите в банк!

Ну и сегодня последняя капля: «Голос такой нежный девичий, а внешность такая грубая». Да, пришлось применить к вам слегка запрещённый приёмчик и вы извинялись за 30 минут оформления сделки аж 3 раза.

Народ, мне плевать на ваше мнение о моем голосе, внешности и соответствии вашим представлениям, но вы реально задолбали своими замечаниями. Вас в школе учили читать «про себя»? Вот и недоумевайте тоже «про себя», то есть молча!

С неуважением к вам обладательница тонкого голоса и толстой морды лица. И да. Идите в банк!

Очень задолбали граждане, считающие, что девушка должна ходить с сумкой.

Есть я, девушка с рюкзаком, и есть они — те, кто упорно хочет всем доказать, что девушка должна ходить с сумкой.

Сейчас, с утра в обычный будний день с работой и учёбой, у меня в рюкзаке лежит следующий набор предметов:

• литр воды;
• обед и два перекуса;
• графический планшет;
• фотоаппарат;
• скетчбук;
• книжка;
• косметичка;
• зарядники;
• пенал с художественными принадлежностями.

Весит, честно говоря, нормально так. Может быть, в очень большую сумку это бы влезло; и многие дамы, чей мозг замутнен этим самым «девушка должна ходить с сумкой» так и делают — запихивают весь набор в дамскую сумочку и таскают этот кирпич на одном плече.

Вследствие этого то плечо, на котором носят сумку, привыкает всё время быть под нагрузкой, и в итоге мышцы это самое плечо поднимают — и получается сколиоз. Красота! Последний писк моды! Только сегодня, только сейчас — поддался общественности и заработай сколиоз бесплатно! С рюкзаком такое не страшно — нагрузка распределяется равномерно, спина не страдает, не болит, и когда понадобится пойти куда-то с небольшой сумкой, моя спина будет безупречна.

Сегодня множество красивых рюкзаков: и кожаных, и полотняных, в цветочек, с котиками, однотонных, какие хочешь. И их можно носить с платьями и туфлями так же, как и обычные дамские сумочки — смотрится отлично, а ещё нет того самого перекоса на одно плечо, который мне только несколько лет назад убрали.

Так что вы как хотите со своим культом сумок, дорогие, а я пойду себе ещё один парадно-выходной рюкзак куплю.

Уважаемые!

Да, я родила в 18. Да, у меня чудесный ребенок, до диплома осталось всего ничего, муж показал себя как отличный отец и, собственно, муж, а наши родители в восторге и действительно рады первому внуку.

Но не смейтесь, пожалуйста, не восклицайте: «Ты бы сначала на себя посмотрела!», не хмыкайте недоуменно — меня удивляют барышни, забеременевшие в 18.

Насчёт меня — я осознаю, что мы поторопились. Но мы были вместе 3,5 года, планировали свадьбу и жили отдельно ото всех родителей, благодаря родным мне не пришлось брать академический отпуск.

Беременности, которым удивляюсь я — девушка, ей 19, живет с мужчиной старше её на 11 лет с двумя детьми от прошлых браков, образования у неё нет, а у него нет желания регистрировать отношения, плюс ко всему, он уже довел её до замершей беременности и, как она говорит, устраивает моральный ад во второй.

Вторая, девушка, тоже 19. Живет с парнем у её родителей, естественно, грызутся почем зря по этому поводу. Курит и заметно переедает, но, несмотря на рекомендации врачей, бросать ни то, ни другое не собирается.

Когда я просто заикаюсь, что считаю аборты оправданными, а беременность в 18 — глупостью, на меня смотрят удивленными глазами, и начинается по-новой — «Посмотри на себя». И, в принципе, тут дискуссия заканчивается, словно я априори должна быть за рожающих всех возрастов и социальных принадлежностей.

А я и смотрю. Я не считаю себя хорошей матерью — в 18 ты сам ещё еле воспитан, а тут на тебя ложится колоссальная ответственность. Плюс в таком возрасте приоритеты отдаются вовсе не семье. Я долгое время осуждала себя и не могла смириться с ролью матери, посему до сих пор посещаю психотерапевта и всё ещё вылезаю из хронической депрессии.

Не всякий, имеющий мочевой пузырь обязательно ссыт в туалете и пропагандирует такую альтернативу справления естественных нужд. Не каждая, родившая в 18, должна одобрительно смотреть на беременных в её возрасте и родивших в целом.

Тяжело, наверное, быть хрупкой феей.

Мне даже немного завидно, когда я вас вижу, слышу или читаю.

Это же надо умудряться сохранять этот уровень инфантильности, хрупкости и невменяемости, несмотря на все препятствия на своём пути.

И, более того, делать это играючи, легко впадая в концепт жертвы, в котором в ваших провалах виноваты все, кроме вас.

Вот он — злой врач, который вас напугал, а вы хрупкая девочка, которая в итоге осталась хромой.

Вот он — злой препод который поставил двойку, а вы хрупкая нимфа, которую отчислили потому, что «все мужики козлы».

Вот вы — в 50 лет прощаете 335 прогулов такой же, только 20-летней нимфе, потому что видите в ней себя и «это так сложно, быть такой хрупкой и доверчивой, в нашем жестоком мире».

Почему-то вместо того, чтобы под этот мир подстраиваться, становиться сильней, увереннее и благодарить его за то, что он помог вам совершенствоваться, вы стараетесь остаться в своей слабости и свалить всю вину за ваши невзгоды на других.

Нет уж, простите. Никто, кроме вас, в них не виноват. Нефиг всё валить на дядю врача, дядю препода, дядю сантехника/водителя/гаишника/политика.

Вы сами никчёмны и в своих невзгодах виноваты лишь вы.

С неуважением, «хрупкая» девушка двадцати лет.

Я девушка, мне 26 и меня уже порядком задолбало вот что — с момента вступление в детородный возраст я то и дело, по поводу и без, слышу, что мне срочно нужно рожать.

Рассказываешь коллегам о том, на какой фильм сходила, какой концерт посетила, на каком мероприятии побывала — да что угодно, ответ всегда один — делать тебе нечего, рожать пора! Вот ребенка заведёшь и не будет времени на такие глупости!

Научилась кататься на велосипеде, наверстав упущённое в детстве? Делать тебе нечего, рожай!

Занялась фотографией? Делать тебе нечего, баловство это всё, рожай!

Хочешь выучить ещё один иностранный язык? А ну рожай, а не глупостями занимайся!

И так по поводу всего.

Последней каплей стало то, что я услышала, что мне надо срочно-срочно рожать, а не глупостями заниматься, когда покрасила волосы.

Люди, вы задолбали. В мире полно других занятий, помимо вашего «рожай»!

Пишет вам задолбанный студент очень технической специальности одного крайне технического университета, которого в своё время угораздило родиться с женским организмом.

Уже представили себе традиционные жалобы на злобных сексистких преподавателей?

А зря. Потому что претензии у меня будут к незлобным, но бестолковым и угнетаемым стереотипами собратьям-однокурсникам.

Возьмём, например, растиражированное в последнее время слово «френдзона» и лиц, в этом меня укоряющих. Парни, я понимаю, что у нас неполный десяток девушек на курс. Но машу ж вать!

Во-первых: френдзона, как правило, подразумевает в адрес девушки подарки, помощь и заботу без особого ответного внимания с её стороны. В нашем с вами случае ругаться на френдзону имею право разве что я. Просто как человек, который скидывал вам конспекты, отмазывал вас перед преподами и пару раз даже вытаскивал из вытрезвителя.

Во-вторых: вы реально не способны сообразить, что если лицо женского пола говорит в мужском роде; имеет только мужские аккаунты; с первого курса ходит в мужской туалет, поскольку из женского выгоняют за внешнее несоответствие; с того же первого курса сожительствует с девушкой, то вышеназванное лицо будет, мягко говоря, не в восторге от ваших ухаживаний, о мои маленькие латентные геи?

И, наконец, в третьих: в слове «френдзона» есть часть «френд». Так вот, к вам она не относится.

С теми тремя, к кому относится, я и в горы спокойно пойду и в одной палатке преспокойнейше задрыхну.

А вы, страдающие «френды», шли бы лесом. Иначе в самом деле до зоны доведёте.

Накипело же ж!

Меньше есть, говорите?

А теперь представьте себе: я вообще в жизни пару раз ела, что называется, до отвала. И вообще такого не понимаю, у нас в семье (да и у знакомых) не принято нажираться аж до отрыжки, шоб оно горлом встало.

Кроме того, я не ем сладкое. Да, почти совсем — три кусочка сахара утром в кофе и банан или яблочко днем. Я не ем фастфуд, не пью газировку и полуфабрикаты я тоже не уважаю. И хлеб с пельменями, закусывая макароны, не употребляю. Кроме того, каждый день делаю зарядку, качаю пресс, хожу изрядное количество км, а пару раз в неделю бегаю. А, да, на ужин позволяю себе полстакана 1% кефира.

При всём этом, мой темп потери веса (в лучшем случае) — 1 кг в месяц, при том, что их лишних у меня около 30.

Нет, я не огорчаюсь — такова жизнь и таков уж у меня организм, да оно и полезнее, худеть медленно — кожа не повиснет, здоровье не ухудшится, и с деторождением проблем не будет.

Но задолбали вот такие девочки-припевочки:

— Ах, ты, наверное, много жрёшь!

Милые мои, если б вы ели столько, сколько я, вы бы свои кузнечиковые ноги давно протянули.

— Ты, наверное, тортики любишь, вот и не худеешь, хи-хи-хи!

Я торт ем раз в год — на дне рождения мамы, не хочется её огорчать. А пирожные, пирожки, плюшки просто не люблю. Бывает и так.

Зарубите себе на лбу: все люди — разные.

Какой-то всплеск активности у граждан, которых беспокоит чужой внешний вид.

Еду я в метро, никого не трогаю, книжку читаю. Одежда — аккуратная, хипстерская, ногти светлым лаком ровно покрашены, макияж на минимальном уровне. Голова у меня, правда, нежно-голубая, но это, в общем-то, мелочи; цвет мне этот идёт, и выгляжу я, если не хорошо, то нормально. И тут подсаживается ко мне тётенька лет сорока (я знаю, что в сорок ещё не тётенька, но тут, извините, оно), в пальто времён моей бабушки, платочке и мокасинах с рынка, толстая-претолстая, и говорит так ласково:

— Девушка! Вы такая красивая! Зачем же вы себя так уродуете?

Секундочку. Почему уродую? Выгляжу я замечательно, даже моя бабушка с утра похвалила — а она мадам консервативная. Хочется спросить в ответ: «А себя вы в зеркале видели?»

О том же хочется спросить коллегу, который при униформе «футболка десятилетней давности + походные штанцы с карманами + дохлые кроссовки» пытается отпускать комментарии на тему моего внешнего вида; и одногруппниц, которые какого-то черта думают, что мне интересно их священное мнение по поводу моих аксессуаров. Серьезно, перед тем как кому-то говорить: «Ты выглядишь плохо», пройдите до ближайшего зеркала и внимательно посмотрите на себя.

На вас идеально выглаженная рубашка? Штаны из последней коллекции Дольчегабанны, которые на вашей пятой точке замечательно сидят? По-настоящему ли вы уверены, что вам идёт ваша одежда, ваш цвет волос и стрижка? И вот только после того, как вы будете абсолютно уверены, что в вас-то всё идеально, задайте себе последний вопрос: «Рад ли будет человек услышать от меня комментарий?» И если у вас появилось хоть какое-то сомнение, что ваш ценный коммент будет по делу и нужен тому, кому вы собрались его озвучить, — не озвучивайте его. Закройте рот, заклейте его скотчем, уйдите в другую комнату — только не говорите ничего. Или не обижайтесь, что вас послали на три буквы.

А я выгляжу отлично, и, реально, идите лесом со своим ценным мнением.

Врачи-мужчины. Как же я вас люблю!

Нет, я понимаю, почему вы самоутверждаетесь за мой счет. Не мужику же два на два рассказывать, что вы думаете о его образе жизни, его татуировке и том, как все вокруг неправильно понимают, как работает медицина. Вот хрупкой девушке — самое то. Вы великолепны, вы язвите, вы разите, вы пугаете ампутацией ноги прямощас, уровень вашего остроумия взлетает до потолка, я чувствую себя ничтожной вошью и думаю только о том, как бы побыстрее отсюда убраться.

Взрослый мужчина морально одолел молодую девушку, у которой на лице никогда не было написано «щас врежу», ай маладца! А девушка тем временем забыла сказать или спросить что-то важное, и лечение ей в итоге будет назначено, как минимум, не оптимальное.

Сейчас-то я уже научилась более-менее пропускать ваши упражнения мимо ушей и подбирать, при возможности, врачей-женщин — от них я почему-то подобного не слышала. Но умела я это не всегда и поэтому в своем молодом возрасте уже хромаю.

Вы не задолбали — я желаю вам гореть в аду со своим неуёмным нарциссизмом.