Прекрасный пол

Мне очень надоела одежда не по росту. Особенно юбочки. Уж не знаю, кто виноват — производитель, который вместо увеличения всей вещи просто пришивает резиночку побольше, или девочки-припевочки, которые за каким то хреном оголяют прекрасные и не очень бёдра.

Милые, запомните! Юбка на 2−3 ладони выше колена — это не секси, это гадость! Нет, вы, конечно, секси, очень секси, настолько секси, что даже я — би, которая давно любит своего мужчину, нервно смотрю на ваши ноженьки. Да-да-да, я себе такое позволяю, муж знает — мы с ним вместе ваши прелести обсуждаем. Мы гадкие? Вы не хуже.

Особый шик — пышная юбочка. Если карандаш просто приоткрывает ваши ножки, то колокольчик при ветре или наклоне позволяет окружающим узреть ещё и ваше бельё. А может, и не бельё, а очень даже гадкие грязные труселя или драные колготы. Приятно вам? Мне — нет.

Девочки, девушки, женщины! Смотрите, пожалуйста, что покупаете! Модные нынче юбочки не рассчитаны на рост 165+! Если вам нравятся сальные шуточки и нахальные взоры — пожалуйста, конечно, берите, но потом, чур, не реветь! Если хочется посветить прелестями — пляж и бассейны вам в помощь! Мы готовы к тому, что в таких местах все раздеты. А вот застать посреди улицы полуголую кралю — пардон, неловко и мерзковато. А потом сопли-слюни, мол, все такие козлы вокруг, я нормально одетая, а они смотрят!

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

Она не будет смотреть в боковое зеркало, если захочет перестроиться. Обладательница «кайена» как-то решила перестроиться в пробке в мой ряд прямо перед моим носом и безо всяких сигналов. Реакции на клаксон не было. Что ж, пришлось дать дураку дорогу.

Она будет стоять перед тобой во дворе до тех пор, пока ты не отъедешь достаточно далеко, хотя ей сдать назад быстрее и проще, а я даже вырулить помог бы. Однажды во дворе одна женщина заблокировала и меня, и стоящего передо мной водителя только потому, что он ей должен был уступить. Я плюнул на всё и объехал двор с другой стороны.

Она пронесётся на зебре вблизи тебя на скорости, даже не увидев, что кто-то переходит дорогу. Как-то раз владелица джипа на большой скорости повернула на прилегающую дорогу с зеброй, на которой находился я, в этот момент переходящий дорогу. Естественно, от неё ноль реакции!

Она позвонит по телефону и скажет: «Я не могу из-за вас выехать». Окей, вышел посмотреть, кому я там помешал. Владелица джипа «мазды» не смогла выехать, хотя моя машина стояла перпендикулярно к её, при этом места для проезда других авто было много, да и места для манёвра было достаточно даже для джипа. Я не стал убирать машину, а решил порулить. В итоге помощь в рулёжке вообще не пригодилась, меня проигнорировали с закрытыми стёклами! Вполне вероятно, что внутри дамочке помогали парктроники или камера заднего вида. В итоге она своими силами выехала со двора, махнув ручкой на прощанье.

Она будет бибикать, когда не надо. Едем как-то с семьёй по улице, поток плотный, два ряда в обе стороны. При попытке перестроиться в её ряд слышу «би-би», не уступит — это «мне больше надо, я ж на „мерсе“». Или вот случай с другой девицей. Посигналила сзади, чтоб я побыстрее ехал (60 км/ч в населённом пункте). Хотя дистанция была небольшая, попыталась объехать слева, но остановилась из-за поворачивающей машины, из-за чего получила свою порцию сигналов. А вообще, соваться мне под корму на скорости — опасно.

Так вот, уважаемые женщины-водители. Дорога — это не место для демонстрации вами своих амбиций. У правил нет гендерного разделения и их обязаны соблюдать все. Правила здравого смысла также никто не отменял. А те, кто считает, что «мы же женщины, нам обязаны уступать», задолбали.

Здравствуйте. Я — задолбанная мама двоих детей.

Господа! Если ваше чувство вежливости обязует вас непременно поддержать вежливую беседу с «мамочкой», ну ограничьтесь вы дежурными вопросами про возраст, про что-там-положено-по-возрасту (сидит, ходит, говорит?), и хватит! Пожалуйста, не надо из вежливости или вообще просто так спрашивать об интимном.

Четыре бабушки, мама, живущая на другом континенте и из-за часовых поясов звонящая раз в месяц (а видимся мы вообще раз в год), две тёти, крестная, сестра, двоюродные сестры, бухгалтер, отвечающая за «детские» выплаты, — все мне задают один и тот же вопрос, причём со старшей дочерью тоже задавали:

— Грудью кормишь?

Вот какая вам разница, а? Ну кормлю. Молодец? Дальше что? Ну не кормлю. Дальше что? Ни тебе лекций о кормлении, его пользе или трудностях, сроках для продолжения или прекращения, ничего. Максимум: «Я тоже кормила, ага» (или обратное). Зачем спрашивали?

И иногда вдогонку, чтоб уж точно глаз дёрнулся, при утвердительном ответе уточняют:

— Молочка хватает?

Что?! Нет, не хватает, подсобите. Да, хватает, могу вас ещё угостить. Ой, не знаю, пойдёмте вместе прикинем, хватает ли.

Вот бабы, ей-богу, зачем вам эта информация? Что она вам даёт? Зачем вам данные о содержимом моих сисек и о том, как я им распоряжаюсь? Одна свекровь, мудрая женщина, в этом идиотизме не участвует и интересуется только нашим самочувствием и потребностью в помощи.

Вот не знаете, о чём говорить с мамой младенца, так говорите о погоде, этого будет вполне достаточно. А то… ну, вы поняли.

А меня вот задолбали любители парфюмерных возлияний.

Конечно, как и всякой женщине, мне нравится приятно пахнуть, у меня в коллекции небольшая батарея флакончиков с духами. Я всегда обращаю внимание на парфюм собеседника, поскольку аромат создаёт образ человека, задаёт тон беседе. Хорошие духи, нанесённые на стратегически правильные места, трансформируются вместе с событиями дня и ещё вечером будут невесомо напоминать о себе… Однако вся эта ода парфюму теряет всякий смысл, столкнувшись с реалиями жизни.

Утром ещё в лифте ты начинаешь захлёбываться чьим-нибудь «хьюгобоссом» (причём человека-то уже нет, он, возможно, на другом конце города, а аромат продолжает въедаться во всё живое). Следующий круг ада — общественный транспорт, где в час пик спиртовые концентрации чужой парфюмерии облепляют лицо, впиваются в одежду и волосы. Коллеги на работе вторят недавним попутчикам: почти каждый пахнет так «истошно», что становится ясно — человек настолько тщательно обработал себя духами, чтобы уж наверняка хватило на весь день. В итоге утренний кофе приобретает неожиданное послевкусие парфюмерной композиции расположившейся неподалёку коллеги.

В итоге, одурев от ароматных атак со всех сторон, дома хочется как можно быстрее помыться, а на следующее утро уже сомневаешься, стоит ли пользоваться своей туалетной водой, чтобы в течение дня хотя бы она, слившись в едином ароматном вопле с запахами окружающих, не отравляла жизнь.

Отдельной проблемой я бы ещё выделила ставшей модной покупку в интернет-магазинах якобы брендовых ароматов по цене «без наценки магазина». Именно вот этими «нинаричами» за тыщу рублей потом и несёт за версту от каждого третьего прохожего.

А как же не напшикаться от души перед походом в бассейн? При каждом посещении я вычленяю особь, источающую аромат на всю водную поверхность. Адова смесь из запахов хлорки и парфюма, как будто бы разбухшего в тёплом влажном воздухе, вскоре начинает плескаться в лёгких…

Нельзя упускать возможность продемонстрировать новый парфюм и при походе к врачу. Пусть вся очередь знает, насколько вы довольны новой покупкой. И нечего морщиться тем, у кого головная боль, токсикоз или астма!

Список моих задолбашек на эту тему безграничен. Подводя итог, скажу только одно: зачем?

Меня задолбали мамаши, которые выкладывают фото своих детей (внимание!) без головы.

В лучшем случае лицо ребёнка прикрыто смайлом или сердечком (в зависимости от графического редактора), но чаще всего на фото есть только руки, ноги, туловище, а голова остаётся за кадром.

Если вы так боитесь что ребёнка сглазят или что кто-то незаконно использует его для рекламы, может, не стоит выкладывать по десять безголовых фото в день?

В наш город пришли дожди. Вместе с ними пришла и моя задолбашка, имя которой — феечка с зонтиком.

У нас обычные узкие тротуары, на которых два человека в сухую погоду могут спокойно разойтись, не зацепив друг друга. Два человека с открытыми зонтами тоже могут спокойно разойтись, если один поднимет зонт повыше, а второй — наклонит в сторону дороги. Так делают мужчины, так делают женщины, так делают люди в возрасте, так делают молодые парни, так делают девушки, так делают дети. Одним словом, так делают все, кроме красивых, элегантных, воздушных феечек.

Вот идёт прекрасное создание с красивыми кудрями, старательно прорисованным крайне симпатичным лицом, в модном красивом пальто, в туфельках на шпильках — просто загляденье (честно-честно, без издёвки). И зонт у неё идеально подобран под образ, и обязательно это огромный зонт-трость. И прёт она, как танк, по середине узкого тротуара, не видя никого вокруг. И обязательно врежется своим зонтом во встречного человека. Конец спицы запутается у встречного в волосах, или проедется по лицу, или зацепится за руку, при этом брызги с зонта феечки попадут скорее всего прямо в лицо прохожему.

Конечно, не все красивые девушки не умеют обращаться с зонтами, но около 90% случаев подобного поведения приходится именно на феечек и 10% на людей с телефонами. (Да, я считала, за последние 3 дня на 23 человека 21 феечка и 2 телефониста, прошлой осенью соотношение было такое же.)

К сожалению, мой путь на работу проходит, видимо, через завод по производству таких феечек с зонтиками, и я откровенно задолбалась отбиваться от них.

Я не мать и не собираюсь ей быть, такие радости не для меня. Когда-то я, конечно, принадлежала к сообществу чайлдфри, но теперь я понимаю, что чем больше становится таких людей, тем глупее они себя ведут.

Что задолбало? Фотографирование кормящих грудью. Вот мне совершенно наплевать на них. Во-первых, дорогие товарищи по жизненной позиции, можно просто не смотреть, если тебе что-то не нравится. Говорю это как человек с образом, который привлекает внимание, в том числе негативное. Мне ли не знать о прикованных взглядах и фуканье. А во-вторых, если она не покормит, то ребёнок подымет такой ор, что вам, милые мои, станет ещё хуже.

Остановитесь! Фотографирование людей с целью обсмеять наказуемо, и даже в России можно добиться того, чтобы автор травли пришёл к ответу, а вообще — ну не смотрите вы, если не нравится. Дураку понятно, что вы специально находите тему для обсуждения, дураку понятно, что многие ваши истории без фото — выдумка.

И хватит сидеть в своём болоте. Нет пока страны для взрослых бездетных людей. Хотя дети, конечно, бесят, но не хотела бы я жить с такими соседями, как вы, которым хочется только обсуждать и высмеивать посторонних. Вы ничем не лучше сплетницы Маши из соседнего подъезда, которая всё ещё живёт с ковром на стене и постоянно собирает чушь о вашей половой жизни из-за отсутствия у вас колясок.

Очень задолбала разновидность этакого «товарно-денежного» отношения к спутникам жизни. Здесь тэги про прекрасных и сильных в равной степени изобилуют историями, суть которых сводится к «а ты мне что?».

Мужчины плачутся о том, что современную женщину пивасиком на лавочке и цветами с клумбы не удивишь. Всем, видите ли, подавай умных сильных богатых верных половых гигантов. Дамы в каждой второй истории вопят о том, что мужики-то, сволочи, зажрались: и маникюры-педикюры им подавай, и обеды из трёх блюд и компота, и фигуру спортивно-женственную, и беседу поддержать, и чтоб голова не болела. Заканчиваются эти прохладные истории с обеих сторон полусаркастическим: «А вы-то что за это готовы предложить взамен?»

Многоуважаемые дамы и господа, вы серьёзно? Почему вам кто-то должен что-то предлагать взамен? Что за отношенческий бартер такой? Неужели непонятно, что все вышеперечисленные качества обоих полов сводятся к простому саморазвитию? Ни одному нормальному человеку не интересен партнёр, мерно плывущий по течению жизни. И за такими историями-выпадами, как правило, скрыта обычная лень, нежелание расти как личность, добиваться собственных успехов.

Конечно, ситуации в жизни встречаются разные, но согласитесь, трудно представить себе любящую, понимающую друг друга пару, в которой она говорит ему: «У меня попа — орех, а ты мне что?», а он в ответ: «А у меня седан А-класса!» — и все становятся довольны.

Отношения — взаимное стремление сделать друг друга лучше. Если это не совпадает с вашими жизненными реалиями, задумайтесь, возможно, вы что-то делаете не так.

Задолбали девы-эгоистки, делающие аборты. Недавно на форуме плакалась одна такая — у неё, дескать, трое детей, муж ушёл, и нате вам — она снова беременна. Лежит на полу целыми днями рыдает и вопрошает у мирового разума: «Ребёнка так жалко, но не потяну. Девочки, что делать?!»

Ну, девочки, как водится, раскололись на две дружные партии: безответственные, рассказывающие про бога, заек и лужаек, и практичные, убеждающие, что четверых баба одна не потянет и надо делать аборт. Четыреста комментариев, драма, слёзы, обвинения пополам с увещеваниями. И тут вклиниваюсь я. Которая предлагает единственное в данной ситуации разумное решение — родить и отдать, найдя ещё до родов бездетную пару. Американцы с руками оторвут, но и среди наших много кто хочет младенца от непьющей приличной мамы. Только таких разбирают мгновенно, вот и остаётся в детдомах… неликвид, в общем.

И что вы таки думаете? Все эти куры, включая автора, накинулись на меня! «Как можно, а потом думать всю жизнь, что его обнимает и укладывает спать другая женщина?! Лучше уж аборт!»

То есть лучше ребёнка убить, чем дать возможность ему быть счастливым в другой семье, попутно осчастливив и эту семью?! Вот как, как можно быть такими махровыми эгоистками?

Девочки, попавшие в такую ситуацию! Прислушайтесь ко мне! Люди годами не могут найти ребёнка на усыновление, и у вашей ляли есть шанс быть счастливой. Даже если и без вас. Это разница между любовью и собственничеством. Ищите варианты, ищите людей. Да, лучше со светлой грустью думать о том, каким вырос твой ребёнок в любящей семье, чем с отчаянием думать о том, каким он мог бы быть. Потому что думать вы будете всё равно. Уж поверьте мне. И лучше считать года — «сейчас ему 10, интересно, что ему подарили?» Чем «сейчас ему было бы 10, интересно, как бы он выглядел?»

Девочки, если есть хоть малейшая финансовая возможность оставить — цепляйтесь за неё и оставляйте. Но если нет — прошу, не убивайте своих детей. Отдавайте их. И три человека получат шанс на счастливую жизнь.

Меня задолбали любители фразы: «Как мне это объяснять своим детям?».

Во-первых, тем, что почему-то хотят, чтоб я объяснила им, как воспитывать их детей. Серьёзно? Вы видели когда-нибудь мамаш, которые с конструктором в руках надрывно вопрошают консультанта в детском магазине: «И как мне этим с ребёнком играть?» Ваш ребёнок, вы уж разберитесь как-нибудь! Почему это должно быть моей проблемой? Может, мне ещё и искупать его, и с математикой помочь?

Во-вторых, они всегда спрашивают о довольно простых вещах. То есть не «как мне объяснить своим детям экзистенциальный подход к вопросу о смысле жизни?» и даже не «как мне объяснить своим детям устройство парового двигателя?». Обычно это что-нибудь типа: «Как мне объяснить ребёнку, почему в этом мультике двое мужчин целуются?» Объясняю: «Потому что они друг друга любят. Да, так тоже бывает».

«Как мне объяснить ребёнку, почему его учительница курит?» Объясняю: «Многие взрослые курят. Да, это вредно для их здоровья, но это их личное дело».

«Как мне объяснить рекламу в аптеке, на которой нарисован огромный презерватив?» Объясняю: «Это такая штука, которую взрослые используют, когда занимаются сексом, чтобы никто не заболел. Поэтому аптека напоминает нам об этом».

Сложно? Поймите: даже когда не было интернета, дети уже в первом классе знали, по крайней мере в общих чертах, чем отличаются мальчики и девочки, что такое секс, кто такие геи и пр. Сейчас они, наверное, узнают ещё раньше. Поэтому, замалчивая детали, вы не бережёте их чистоту, а просто отказываетесь исправлять представления, полученные ими из малонадёжных источников. Вы не стеснялись подтирать им попу — почему вы стесняетесь говорить с ними об обычных жизненных вещах?

Ну и в-третьих, у этих людей чаще всего детей вообще нет, и фразу эту они вставляют для красного словца. А когда эти дети появятся, то их главной проблемой будет вовсе не то, что вид двух целующихся мужчин может кого-то травмировать, а то, что их родители не знают, как их воспитывать.

Задолбали.