Прекрасный пол

Тут подозрительно часто появляются истории подобные «Любовь нечаянно нагрянет». Знаете что, дорогие, вы задолбали в край! Вас кто-то не понимает? Что-то все время советует? Соседка — особенно.

А собственно, вопрос: откуда соседка вообще в курсе того, что происходит у вас в квартире за закрытыми дверями? Может у нее свои ключи, и она посреди ночи к вам в гости ходит? Нет? Тогда может с фонариком под окном дежурит? Тоже нет?

Я когда-то снимала квартиру с соседкой-девушкой, ибо у голодных студентов денег особо не было. И никому в голову не пришло подумать, что у нас что-то большее, нежели дружба и соседство. У меня два варианта: или вы кому ни попадя, рассказываете о своей личной жизни, или демонстрируете ее на улице/в подъезде/на скамейке перед домом.

И знайте, если вы просто всем всё рассказываете — будьте готовы, что это обсудят и осудят. Особенно, если это отношения с человеком аналогичного пола. Впрочем, не надо быть наивной, если бы у вас был мужчина, вас бы тоже обсудили и, возможно, осудили. Но поставьте себя на место своей бабушки: в ее время такого не было. Открыто, по крайней мере. О правнуках ей можно забыть, плюс позор! Вот надо было вам ей об этом рассказывать? Промолчать никак нельзя? Или надо всем всё рассказать, а потом страдать, что никто не понимает? На шаг вперед подумать и промолчать не получается?

Другое дело, если вы молча демонстрируете всем свои отношения. Вот тут и я бы сказала своему ребенку: «Отвернись, тети просто шутят! Не делай так!» Вот такая я плохая традиционная мать. Да, я понимаю, что имеете право. Но смотреть, извините, противно. Впрочем опять же, не обольщайтесь. Если абсолютно традиционно ориентированные люди начнут демонстрировать что-то рядом с моими детьми, я тоже сделаю замечание.

В итоге, к чему я все это веду. Тут принято громко возмущаться, когда «я не такой как все, но меня никто не понимает». На самом деле, в большинстве случаев, это выглядит, как «я желаю всем и каждому демонстрировать, что я другой, а они смеют меня не понимать! Имею право!» Тихо за закрытыми дверями? Нет! Молча? Никогда! Пожалеть бабушкины нервы? Обойдется! Она должна не только знать, но и быть в восторге! Соседские дети? Пусть смотрят! Им наверняка мало смотреть на пьянки в своей семье, добьем их психику еще и этим!

Браво, ребята!

Здравствуйте, уважаемые читатели. Тут уже не раз писали о курильщиках, но я все-таки добавлю свои пять копеек. Очередная ситуация довела меня до заветной кнопочки.

Так уж сложилось, что у меня определенные проблемы с легкими. И поскольку это моя проблема, я всячески стараюсь ее минимизировать. Не хожу в парные, где чрезмерно влажный горячий воздух, стараюсь меньше нервничать, практикую дыхательные техники и так далее. Но тут вступают в дело ОНИ. Уточню, меня задолбали не столько курильщики в целом, сколько два мерзких подвида: курильщик передвижной и курильщик домашний.

Идешь по делам, в какой-то момент рядом с тобой появляется курильщик, который решил на ходу перекурить. И он ведь не бежит семимильным шагом вперед, не передвигается не спеша. Он идет именно со скоростью потока, так, что и обогнать его нет возможности и невозможно, сбавив шаг, отстать и не нюхать его ароматы. Ок, в этот раз у меня есть время. Я остановлюсь и пережду, пока он удалится. Но и тут буду стоять и десять минут дышать долетающим дымом от этого паровоза. Спасибо, друг, теперь я еще и на ногах еле держусь, потому что пассивно накурилась, и мне стало перехватывать дыхание. А что делать, когда торопишься?

Эти же уникумы смолят прямо на переходе, пока толпа людей ждет зеленый свет светофора. Они стоят на остановках (я же отошел) именно по ветру. Видимо, чтобы точно всех окатить своей дымовой отравой. А в дождь не стесняются курить прямо в павильонах остановок. И я уже молчу про те ситуации, когда этот чудак идет тебе навстречу и точно в лицо смачно выплевывает облако противного дыма. Что мешает этим людям встать в стороне, чтобы напитать свой организм вожделенными смолами? Что мешает перекурить в точке, А либо в точке Б, а не пыхтеть на людей по дороге между ними? При этом я каждый день вижу людей, которые стоят в специально отведенных местах или просто в дальнем углу и наслаждаются курением, не мешая никому. Значит все-таки все реально, стоит только захотеть?

Курильщик домашний же статичен. Но от этого не менее неприятен. Придешь с работы после душного офиса, откроешь окно в комнате, чтобы впустить свежий вечерний воздух и … Через десять минут в комнате буквально нечем дышать, а ощущение такое, будто я вдруг оказалась в пепельнице. А все почему? А потому что соседу Васе приспичило посмолить, но лень натягивать треники, и он в любимых семейниках торчит из форточки, чтобы не смолить в собственной квартире. В такие моменты просто хочется уронить что-то тяжелое сверху или, как минимум, вылить ведро ледяной воды. А то ведь этому эгоисту дома дым не нужен, а соседи — нате, давитесь. И ладно бы, если бы это была разовая акция. Нет, это происходит регулярно, каждый день, по нескольку раз. Поговорить, предложите вы? Не трудно догадаться, что такому эгоисту глубоко плевать на других людей. Он, чай, не холоп, в своей хате делает, что хочет. Проветривать комнату бесполезно. Мало того, что пока сосед курит, это не добавит свежести, так еще и дым с запахом в течение часа, если не больше, прочно сидят в помещении. При этом я периодически вижу одного мужчину из нашего подъезда, который в домашних одеждах или даже халате спускается вниз и курит у черного хода. Не у парадной, а именно с обратной стороны дома, где его дым не летит сразу в окна первого этажа. То есть опять же все реально, стоит только захотеть.

А сегодня случилось то, чего в общем-то и следовало ожидать: надышавшись дымом, благодаря очередному курящему ходуну, а потом смолителю у перехода, я почувствовала себя плохо прямо в метро. Спасибо, что это случилось именно в метро, где есть специальные сотрудники, которые обязаны вызвать скорую и оказать помощь. Они достали мне ингалятор из сумки и помогли прийти в себя. И дикое, полное ненависти не спасибо тем, кто каждый день травит окружающих из-за своего эгоизма. Организуйте уже себе газовые камеры по интересам и прекратите издеваться над другими людьми!

Тысяча историй написаны за и против косметики. Я напишу ещё одну. И я задолбалась. А задолбалась потому, что половина барышень забыла об основной функции косметики: подчёркивать достоинства и скрывать недостатки.

Вот одна моя коллега по работе. У неё достаточно большие круглые глаза. Что она делает? Она рисует карандашом стрелку не по линии роста ресниц, а прямо посередине века. «Ну, а что?» — говорит она, — «Я накрасилась? Накрасилась! Вот и ладно!» Это вообще-то не моё дело. Просто человек безобразен, а так никто никому не мешает. Она же красит свои тонкие губы-ниточки тёмно-бордовой помадой в два небрежных ровных мазка без карандаша. Я думаю, девушки легко представили себе эту картинку: злой тонкий рот с размазанной вокруг помадой. Подгонять под контур, подобрать цвет и фактуру отказывается категорически. Ярко, мол, и ладно. А красить губы, хотя бы не вылезая за их пределы, она смысла не видит, всё равно, мол, выпью чашку кофе и всё размажется.

Вторая наша коллега всегда накрашена аккуратно, всё про себя понимает, что подходит, что нет. Но ПРИНЦИПИАЛЬНО не пользуется ни пудрой, ни кремом. Веснушки — это, конечно, мило. Но не прыщи, не угри и не синяки под глазами. Заводим разговор на обеде, вопим: «Почему, ну почему? Ну открой тайну! Аллергия? Сухость кожи? Дискомфорт? Нет подходящего цвета? Вера не позволяет? Мамка заругает?» Нет, говорит. Просто я не крашусь пудрой и всё. Назло кондуктору.

Третья пользуется тональным кремом. Ага. Только нос. Спрашиваем, ну почему так-то? Говорит: «Кожа у меня хорошая вся, кроме носа. А так я его замазываю, и вроде как сливается с остальным лицом». Если так хорошо сливается тон, откуда тогда мы об этом знаем?

Ещё одна знакомая, имея очень специфическую (скорее со знаком минус) внешность, всегда поражала меня своим видением макияжа. Огромные, навыкате глаза она подводила жирной стрелкой снизу. И всё. Ноль макияжа, только чёрное нижнее веко, которое делало её не просто безобразной, а ужасающей. Напыщенный бык, вот-вот набросится. Умнейшая, добрейшая стройная блондинка сама испортила себя. Ровно до того момента, как с ней поработала наша общая знакомая фотограф и визажист. Ей наконец-то просто расчесали голову и убрали ненавистную чёрную траурную стрелку. Человек преобразился на сто процентов. Огромные невинные глаза, как оказалось — небесно-голубого цвета, женственное миловидное лицо.

И я ведь говорю не о тех, кого настигла случайная неудача в виде потекшей туши или там наспех нанесённого тонального крема, который сразу видно. Я говорю о тех, для кого выглядеть плохо — это осознанный выбор.

Макияж уже давным-давно считается правилом хорошего тона. Это так же, как приходить на работу с чистой головой, это так же, как пользоваться дезодорнтом, даже если от вас не пахнет. Это так же, как носить одежду даже в жару, хотя законом не запрещено ходить голым. Вы не должны и не обязаны. Но, подбирая макияж соизмеримо со своим возрастом, цветотипом и структурой лица, вы делаете весь ваш образ прекрасным и приятным глазу. Вы можете сколько угодно рассуждать, что у вас аллергия, или что кожа не дышит (у всех дышит, кроме вас, вы особенная) или что-нибудь там ещё (я не такая, как все, меня любят и такой).И я правда не понимаю, как можно не хотеть нравиться окружающему миру.

Мамы с колясками часто здесь жалуются, что лестницы, лифты и двери для них — сложнопреодолимое препятствие. Мол, ни пандусов, ни фиксаторов дверей, ни больших лифтов.

Я живу в новостройке. Управляющая компания позаботилась о жильцах и установила пандусы, фиксаторы и большие лифты. Всеми этими ништяками действительно удобно пользоваться. Ими охотно пользуются строители, грузчики мебели и техники, владельцы велосипедов, отпускники с чемоданами. Пользуются все, кроме мам с колясками.

Пандусы в парадном откидные. Откинул, закатил, закинул обратно. Они легкие, с ними справляются даже малыши на велосипедах. Мамы с колясками упорно тащат коляски по лестницам.

Фиксаторы входных дверей представляют собой петельку внизу двери и вбитый в пол штырь. Петелька легко откидывается ногой. Пользоваться удобно. Зафиксировал дверь, спокойно все внес-вынес и убрал фиксатор. Мамы с колясками придерживают дверь попой.

Двери лифтов блокируются кнопкой. На кнопке инструкция. Инструкция понятная, в картинках, даже читать ничего не нужно. Мамы с колясками пихают в закрывающиеся двери ноги-руки.

Мне стало интересно, и я стала задавать вопросы. Ответ был один и тот же, как из анекдота про девочку-дурочку: «Ой, а можно было, да?» Отвечаю — можно. Пользуйтесь.

Меня задолбало то, что соцсети используются не просто, как средство знакомств, а как средство знакомств интимного характера. Я понимаю, что знакомящиеся действуют по принципу кашалота: отправить всем симпатичным девочкам интимное сообщение, авось, где и повезет.

Но большинству этих девушек абсолютно плевать на форму, размер и прочие данные вашего пениса. Я вообще не понимаю, чего ради левый мужик шлет мне фото своего члена? Я должна вдохновиться и мгновенно отдаться?

Мне тридцать лет, я знаю, как выглядит мужской член и даже, о ужас, не один. И даже не два, и не три. Принципиальной разницы нет. Вряд ли именно этот вдохновит меня на общение с его обладателем.

А эти бесконечные и пошлые «пошалим?», «дай скайп», «я тебя хочу».

Ау, чувак, я тебя не знаю и знать не хочу. С чего ты решил, что я сижу в синей сети и адски желаю секса? Особенно с тобой. С чего ты решил, что вообще это нормально, писать незнакомым девушкам пошлости и кидать фото половых органов?

Так процентов тридцать из них ещё и злятся, если никак не реагировать. Мол, как это я посмела не оценить порыв Его Сексуальнейшего Величества.

Люди, для интимных знакомств есть куча других сайтов, отстаньте от девушек в соцсетях!

Задолбали!

Здравствуйте, я тот человек, которого все обычно недолюбливают. А знаете почему? Всё потому, что я живу с девушкой, которую люблю. Казалось бы, что в этом странного?

Да ничего, когда речь идет о людях разного пола. Но мы с моей любимой, увы, обе девушки. И мы реально любим друг друга. И нам комфортно вместе. И проблем никаких нет. Кроме одной. Меня задолбали.

Меня задолбали те, кто считает, что любить человека одного с тобой пола — это плохо. Гораздо лучше всю жизнь потратить на человека, которого терпеть не можешь, ведь он же мужик, от него можно детей родить и вообще всё это глупости. Да, бабуля?

Меня задолбали те, кто запудривает мозги детям, говоря, что мы последние твари и что нас всех нужно пересажать. Ведь это я со своей любимой устраиваю пьяные оргии с битьём посуды на нашей тихой и спокойной улице, а не вы со своими вечно нетрезвыми родственниками. Да, соседка?

Меня задолбали те, кто считают, что это всё вылечится в психушке. Ага. Спасибо. Посоветовали родителям. Меня спасло только то, что я совершеннолетняя. И, обладая достаточной долей ума и стойкости, громко рассмеялась в ответ на просьбу поехать подлечить недуг.

Меня задолбали и те, кто считают, что у меня просто не было нормального мужика.

Были у меня мужики. И я их любила не меньше, чем мою нынешнюю девушку. Но поверьте, сейчас я гораздо больше люблю её, чем тех парней. И самое главное — она любит меня.

Мой совет всем, кто в очередной раз заикнётся о том, что таких, как мы, нужно расстреливать. Не забывайте, что я тоже человек. И я тоже люблю. И за своё счастье я готова бороться, кто бы ни был моей второй половинкой.

А пока — задолбали.

Здравствуйте, я просто девушка, а задолбали меня неистребимые стереотипы и те люди, которые в эту чушь продолжают верить.

Первый: судьбу детей после развода решает только мать.

Если дети маленькие, то в подавляющем большинстве случаев — да. А вот я — живой пример обратного. После развода суд оставил меня, тринадцатилетнюю, с отцом, потому что я так решила. И да, мама платила отцу алименты.

Рассказываю это во время различных обсуждений, так мне не верят! Хотя зачем мне врать в этом вопросе? Или просто игнорируют мое высказывание и продолжают рассуждать, что у отцов нет никаких прав на собственных детей!

Второй: девушка сегодня есть, завтра нет, а мама у мужчины одна, и только она — главная женщина в его жизни.

Когда мать моего парня начала несправедливо ко мне цепляться, я заявила ему прямо: или ты ставишь ее на место, или идешь куда подальше. Мне маменькин сынок не нужен. Он не то что поставил ее на место, а даже несколько перегнул палку, но это подействовало — эта скандальная женщина почти исчезла из моей жизни.

Третий: все женщины любят цветы, даже те, кто в этом не признаётся.

Вранье, я вот не люблю. Мое глубокое убеждение: глупый парень дарит цветы, а умный — тортик. Или побрякушку, или книжку, или что угодно, от чего есть хоть какая-то польза. А ларек с цветами вызывает у меня те же чувства, что и елочный базар — зря сгубили красоту.

Все перечисленное мной действительно встречается, но, видимо, многим это настолько не нравится, настолько не совпадает с их стереотипами, что они просто предпочитают игнорировать факты. Даже не знаю, что и делать. Разве что игнорировать подобных людей.

Молодой, человек, призывающий девушек к искренности! Знаете, что испытывает девушка, которая говорит: «Извини, ты мне не понравился»? Вы думаете, что мужчины обычно отвечают: «Никаких проблем, счастливо», — и отваливают? Как бы ни так!

Во-первых, они начинают вопрошать, что именно не нравится. Выискивать в себе достоинства и пытаться обратить на них внимание.

— Зато я не пью. Зато я не наркоман!

— Зато ты задолбал, парень!

Во-вторых, они начинают уговаривать.

— Да ты просто не рассмотрела! Дай мне еще шанс! Да что тебе, жалко, что ли!

— Да что, ты не можешь просто оставить меня в покое, парень?

В-третьих, они начинают хамить.

— И долго ты перебирать будешь? Так одна и останешься! Ой, и что, думаешь, так и найдешь себе принца?

— Думаешь, твое хамство сразит меня наповал?

Следом обычно идут оскорбления. Некоторые сразу переходят к этому шагу, минуя первые три, но после первых трех они будут только яростней, ведь мужчина приложил столько усилий!

— Да ты просто!!! Да ты страшная! Тупая! Отвратительная!

— Отлично, душка, я тебе не нравлюсь, хватит тратить на меня силы, можешь идти в туман!

При этом я всегда говорила мягко. Что-то типа: «Прости, нет искры».

Потому что, если сказать человеку чертову правду, что-то вроде того, что такие люди не в моем вкусе, он начинает проявлять эту самую свою черту, оскорблять и драться. Не такой уж он и алкоголик. У него есть тысяча и один пункт, где написано, что он не зануда. Это я наркоманов не видела. Чтоб я сдохла в одиночестве, тупая коза.

Но и бесконечно талдычить ложь вроде: «Ну не зажглось, кто ее разберет, эту любовь!» — к третьему дню меня саму задалбывает.

Так что для вас я занята. Работаю. Всегда. Так много работы, ужас просто. Вот когда научитесь слышать: «Спасибо, нет», — тогда и будем говорить. А пока что я вся в работе.

А чтобы понять, что происходит, вообразите женщину, которая вам не нравится, любую. И представьте, что она вас зажимает грудью в углу и требует отчета, почему нет? Вы ведь просто её не рассмотрели. И шанс ей дайте.

Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.

Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.

Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.

И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.

Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.

На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.

Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.

Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.

Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.

Есть на американском ТВ такая игровая передача: «Deal or no deal». Игроку предлагается поочередно открывать коробочки. В каждой из которых может быть сумма от одного доллара до миллиона. Перед каждым ходом ведущий может предложить игроку некую денежную сумму за то, чтобы тот НЕ открыл ящик и ушел с этой суммой домой. То есть смысл игры в том, чтобы выбрать, что выгоднее: синица в руке или журавль в небе.

Открою вам маленький секрет: в жизни, все мы с вами постоянно играем в эту же игру! При приеме на работу, причем, как с той, так и с другой стороны. При выборе спутника жизни. Опять-таки, оба пола. И еще много где.

То есть нам всем постоянно предлагается выбрать: вот то, что есть перед глазами, что мы почти уже считаем своим и вот это, что может быть нашим, но тогда надо отказаться от первого. И то и другое одновременно взять нельзя. Что выгоднее — предсказать сложно. Бывает, что-то, что мы уже почти считали своим, вдруг уплывает по неизвестной причине, когда мы уже отказались от того, второго. А второго шанса уже нет.

Это жизнь, господа. И это игра! Если бы такого выбора нам не предлагалось, жить было бы гораздо скучнее!

А задолбали меня те, кто говорят: «Я не хочу играть ни в какие игры, я просто хочу получить то, что мне ПОЛОЖЕНО». Во-первых, вы врете самим себе. Когда вы получите то, что хотите, то через некоторое время привыкнете к нему и начнете хотеть чего-то большего. И это большее в вашем понимании тоже станет положенным! И так до бесконечности. А во-вторых, вы поступаете нечестно по отношению к тем, кто уверен, что им никто ничего не должен, а все, что у них есть, они заработали в честной конкурентной борьбе. Доказывая каждый раз, что они лучше соперников.

Так что, господа — играйте! Вы же в детстве умели это делать. Так что мешает сейчас? Не надейтесь ни на чье слово. Не ждите, что с вами поступят по-джентельменски. Старайтесь понять стратегию игры своих соперников и найти контрстратегию. Просто поймите, что они это делают не потому, что они плохие. А потому, что они, как и вы, хотят быть счастливыми. И их удача порой означает вашу неудачу. И наоборот.

И перестаньте ныть, пожалуйста!