Прекрасный пол

Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:

— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!

Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:

— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!

Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:

— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!

Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:

— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.

Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.

Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину.

Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивлённые глаза девочки: «Как же так получилось, я же развернулась?»

Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.

— Вам чего?
— Прокладки за *** рублей.

Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:

— А где вы их увидели?
— Там, — говорю, — на витрине. В зелёной упаковке.

Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:

— Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?

В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:

— Вы знаете, лейкопластырь — тоже выход, но мне бы прокладки...

Тут уже вся очередь хохотала от души!

Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.

— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?

— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.

Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:
— Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.
— Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.

А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»

Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.

— Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?

О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.

Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:

— Ой, а это ёжик?
— Да.
— Настоящий?!
— Совершенно верно.
— Ой, какой миленький! А можно посмотреть?

Снимаю чучело и подаю девушке.

— Смотрите, пожалуйста.
— А если придёт дух?
— Дух?
— Ну как же — говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного.
— Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, — отшучиваюсь я.
— Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!

Мне 25, девушка-блондинка. Работаю в сервисном центре уже несколько лет — ремонтирую компы и ноуты. Мужчины постоянно просят: «А можно мне мальчика?» Некоторые подолгу не унимаются:

— А можно мне с мастером поговорить?
— Слушаю вас.
— Ну кто у вас тут компы ремонтирует?
— Слушаю вас.
— Да мне бы специалиста.
— Слушаю вас.
— Ну мне бы, который разбирается...
— Слушаю вас.
— Да не могу я с девочкой на такие темы говорить!

Знаете, девушки, по-моему, надо терпимее относиться к бедным продавщицам. Это же для них наверняка единственное развлечение — угадывать размер груди посетительницы.

У меня другая проблема. Я девушка высокая и полноватая, так что когда я прихожу в магазин и прошу размер 85-Е (в простонародье — пятый), дамы за прилавком предпочитают окинуть меня завистливым взглядом и предлагают для начала померить F (шестой) или FF (седьмой). В этот момент главное — не унывать! Варианты последующих ответов:

— О-о-о, шапочки для близнецов! Давайте-ка вместе посмотрим, как я буду смешно в них болтаться.

— А давайте мы поспорим. Если будет большой — вы мне скидку 10%, если впору или маленький — я вам надбавку 10% дам.

В 95% случаев срабатывает, и с улыбкой мне протягивают заявленный размер; с азартных же можно получить скидку. Если же видно, что продавщица старой закалки либо в плохом настроении, юморить лучше не надо:

— Ой, да что вы, вы мне льстите! Я всегда мечтала о таком размере, но уж что есть, то есть... Дайте размер E, пожалуйста!

Продавцы — тоже люди. Да, они бывают в плохом настроении, но почти всегда толика юмора или лёгкой лести сэкономят вам массу нервных клеток. Будьте проще: в конце концов, для вас это шопинг, а для продавца — работа.

Собралась я как-то обновить свой гардероб нижнего белья. Вместе с мамой отправились в местный торговый центр, пока гуляли там, обнаружили подходящий отдел.

Подходим. Перед прилавком — я, невысокого роста, в наглухо застёгнутой джинсовке, и моя мама. За прилавком — тонна тёти-продавца. Мама:

— Девушка, нам бы лифчик, размер ***.
— На вас? — окидывает продавец нас томным взглядом.
— Нет, на девушку.

Тётя присматривается уже более пристально. Я чувствую, как её взгляд пронзает меня насквозь.

— Женщина! — возопила продавщица возмущённым голосом. — Что вы такое говорите? Этот размер слишком большой! Вы что, не видите — это же ещё совсем ребенок! (К слову, мне на тот момент уже было за двадцать.)

Я молча расстёгиваю джинсовку. Продавец на секунду подвисает, затем, тоже не говоря ни слова, уходит в подсобку и выносит тот размер, что мы просили.

Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:

— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!

Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».

— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!

Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».

Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:

— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?

Прелесть, правда же?