Прекрасный пол

Меня задолбали «яжематери». Задолбали своей виртуальностью.

Я выхожу на детскую площадку, а там никто не курит на лавочке. Никто не фотографируется с утиной физиономией, совершенно забыв про своего ребёнка. Мамы и бабушки мирно щебечут между собой, но при этом даже кости никому не перемывают. Никто не ругается из-за ерунды, да и вообще никто не ругается. Любой ребёнок может подойти к любому взрослому за помощью или просто поговорить и поиграть. В случае скандала из-за игрушки всё решается миром, либо скандалист уводится домой. Даже несколько слабоумных детей вполне нормально вписываются в этот социум. Дети постарше играют отдельно, а иногда принимают к себе и малышей. Но на футбольный пустырь маленьких не пускают, почему-то у всех хватает мозгов не рисковать собственным ребёнком. Даже странно, ни одной яжематери.

А может, они в очередях? Я сейчас переоформляю документы на квартиру, а ещё часто бываю в Сбербанке и на почте. Очередей хватает, но они чаще всего электронные. Такая волшебная палочка усмирила нрав даже самых рьяных бабулек. Процесс уступания очереди усложнился, потому что для этого нужно обменяться бумажками, а уступающий переместится не на одно место, а сразу в конец. На такое ни у кого наглости не хватает. И внезапно оказалось, что в такой системе самые раздражающие — это мужчины с автоштрафами, которые сразу идут к свободному окну, даже не взяв талончик. Вот они есть всегда, а ни одной яжематери или воинственной беременной я там не встречала.

На работе женский коллектив, наверное, там есть яжематери. Да, была одна, которая любила позвонить утром и сказать, что не выйдет, потому что ребёнок болеет, не предоставляя потом ни справки, ни больничного. Но она не яжемать, она просто алкоголичка. А все остальные ради своих «детских» дел менялись с коллегами сменами, отрабатывая пропущенное время чуть позже.

Повсюду я вижу нормальных родителей, разной степени усталости и вменяемости. Но тех карикатурных яжематерей из юмористических пабликов — не вижу. Замечаю, что культура материнства только улучшается с годами, что самые мракобесные воспитательные идеи даже называются бабушкиными и идут от старшего поколения. Дети сейчас гораздо более здоровые и развитые, это хорошо заметно по изменению возрастных нормативов. Подростки даже в нашей депрессивной глубинке больше не нюхают клей по подворотням, а зависают на турничках. Мир становится лучше! Но в общественном сознании живёт идея: «Вот у нас были настоящие мамочки, а теперешние яжематери совсем с ума посходили!»

А меня задолбали люди, не понимающие, что есть вкусы, отличающиеся от их. Ближайший пример — моя дорогая родительница, которой вздумалось «помочь» мне собраться в институт. Мне не важно, насколько хорошо я одеваюсь. Я в первую очередь ценю удобство и свободные руки. Но нет. Мама считает, что ноутбук я должна носить в отдельной сумке, а не в рюкзаке, потому что фи. Рюкзак у девушки должен быть маленьким, обязательно кожаным (в крайнем случае кожзам или экокожа), а ноут я должна таскать в отдельной сумке. В метро, в час пик.

«Мой стиль» одежды в основном состоит из обычных джинсов и толстовки или свитера. Мне так удобно, к тому же на учёбе мне постоянно нужно бегать и куда-то лезть. Но ведь я девушка и так нельзя, поэтому в этом году мне купили хреналлион платьев и красивых блузочек с модными подкатанными брючками, которые я никуда не надену. Ну или надену по одному разу: на Новый год, восьмое марта и девятое мая, потому что праздники.

Тетради? Зачем тебе эта на кольцах, она ведь страшная. Возьмём кучу 12- и 24-листовых, но с цветочками.

Сумка к ноутбуку? Вот эта серая подходит по размеру, но она такая мужская! Возьмём фиолетовую пародию на женскую сумочку.

И так почти во всём. Господи, дорогой родитель, оставь меня в покое! Я знаю, что ты хочешь сделать из меня девочковую девочку, но пойми ты уже, что эта роль мне не подходит!

Автор истории «Что конкретно ты имела в виду?», а какое вам дело до того, почему человек не хочет детей? Почему вы требуете не просто отчитываться в этом глубоко личном желании или нежелании, но ещё и вывалить вам всю подноготную?

Давайте я позадалбываю вас вопросами, почему вы хотите детей. Зачем вам дети? Так прямо и говорите:

• потому что не хочу работать;
• потому что дети нужны мужу, который меня обеспечивает;
• потому что общество сказало «надо»;
• потому что все рожают;
• потому что я хочу гордиться до пенсии (и дальше) подвигом, который я совершила.

Если вы так ставите вопрос, то вы совсем не поняли, почему здоровые, нормальные люди заводят детей. Самый правильный, единственно правильный ответ на этот вопрос: потому что хотят. И единственный ответ на вопрос, почему не заводят: не хотят. Ребёнка нужно любить безусловной любовью, а безусловная любовь не вырастает из прагматичных причин. И, наоборот, достаточно не чувствовать в себе безусловной любви к будущему ребёнку, чтобы не хотеть его заводить.

Меня, работающую и путешествующую маму двоих детей, невероятно задолбали прагматичные моралисты. Разбирайтесь уже со своей жизнью и не лезьте ни к родившим, ни к чайлдфри.

А меня страшно задолбало то, что у нас так любят навешивать ярлыки.

Девушка, которая не хочет детей, не может просто не хотеть детей. Её обязательно отнесут к течению чайлдфри и начнут задавать политические вопросы об этой идеологии. Даже если она знать не знает, о чём речь, а просто в данный конкретный момент не хочет ребёнка.

Если девушка сфотографировалась ненакрашенной, её тут же запишут в адепты бодипозитива и начнут разглагольствовать о том, что сейчас все повально перестанут краситься, потом разжиреют, а потом вообще откажутся мыться.

Если человек не любит кожаные куртки, то его тут же запишут в вегетарианцы или борцы за права животных. Даже если ему просто не нравится вид и запах кожаных изделий.

Люди, поймите, что желание или нежелание что-то делать совершенно не обязательно связано с какой-то идеологией. Абсолютное большинство людей заводят детей, покупают вещи и делают фотографии без какой-то идеологической подоплёки. И если чьё-то мнение (частично) совпадает с популярной идеологией, это совершенно не значит, что этот человек является её приверженцем. Или что он горит желанием обсуждать с вами политические лозунги. Существует миллион причин, кроме идеологических, почему человек поступил так или иначе. Хватит уже искать во всём скрытый смысл и навешивать на людей ярлыки. Иногда банан — это просто банан.

Задолбала подмена понятий при определении жадного мужчины. Сидишь вечерами в обществе других барышень и слушаешь бесконечное нытьё о том, какой мужик нынче жадный пошёл.

Милая моя сестра Танечка! Твой муж, который упрямо не хочет покупать тебе шубу, новый айфон, золото на день рождения и оплачивать еженедельные походы на маникюры-педикюры, вовсе не жадный, нет! Даже когда он не купил тебе на годовщину сумочку за 30 тысяч, которую ты три раза репостила на стенку во «Вконтакте». Он просто бедный. Это не порок, это факт. И таким останется, поскольку каждую свободную копейку ты высасываешь у него через нос, уши, голову, мозг и нервы, хотя должна бы, по идее, высасывать через другое место. Ты живёшь на его зарплату в 45 тысяч рублей, с которой платится ипотека, коммуналка, кредит за твою учёбу, и очень удивляешься, что он при всём этом не дарит тебе букеты в 101 розу и ни разу не организовал поездку на Сейшелы за пять лет брака. Ведь эту «мелочь» «мужчинки на ночь» презентуют твоим подружкам-курицам из инстаграма!

Ну скажи, откуда он их возьмёт? Откуда? В кредит? Боюсь, не дадут уже. Ах, заработает? Это же так просто! Взять и заработать! Алё, дичь моя любимая! Твой муж — рядовой преподаватель точных наук в среднестатистическом вузе, где ближайший сдвиг его карьеры вверх возможен лет через 5−7 упорного труда (или после смерти пары ключевых руководителей, разменявших 7-й десяток), и тот едва ли принесёт ему больше дополнительных 10 тысяч рублей! Но нет же, «мой мужчина жадный» и «он должен заработать». Попробуй, что ли, хотя бы на сраный маникюр себе сама заработать, а?

А вот подружка Марина имеет все основания называть своего мужчину жадиной. Солидный 35-летний бизнесмен вовсе не жалует свою жену — девицу с кулинарным техникумом из провинции, удачно забеременевшую от него лет 6 назад. На этом её достижения закончились, и именно поэтому Марина вынуждена выпрашивать у своего мужа и колечко, и телефон, и 1000 рублей на кафе с подружками, и бюджет на салоны красоты. Когда словами, а когда просто ртом. Иногда на коленях, будучи повёрнутой лицом то к нему, то от него. Каждая тысяча рублей выдаётся «за заслуги», но всё это не мешает её мужу примерно раз в полгода разбивать-топить на рыбалке внедорожники по 1−1,5 млн рублей и демонстративно кутить по пятницам в кабаках с друзьями, сливая за вечер ту самую зарплату мужа Танечки. Вот этот мужчина мог бы утопить свою жену в золоте, но не хочет этого делать по каким-то своим причинам, не забывая щедро орошать баблом себя и своё эго. Возможно, что он жадный применительно к своей жене. Или слишком умный, чтобы баловать девицу.

Я это к чему. Не может быть жадным мужчина, у которого ничего нет, кроме ипотеки и трёх кредитов с безработной женой и парой спиногрызов на шее. Вот не может — и всё тут! Он последнюю копейку на вас тратит, чтоб вы с голоду не подохли, какая жадность, глупые? Отвалите наконец-то от мужиков и перестаньте заставлять их тратить последнюю тысячу рублей на убогий букет из ларька, чтобы в инстаграме понтануться с тегом #моймужмолодецлюбитменячмаф. Сходите лучше посуду вымойте в кафе да купите ему хотя бы носки с бритвой впервые за пять лет брака!

Запоминаем: жадный — это тот, у которого что-то есть, но он не даёт. А бедный — у которого нет, и вряд ли будет. Усекли? Если нет, то задолбали.

Не задолбала, но изумляет ненависть женщин друг к другу. Вот, например, в давней и не очень историях про выбор нижнего белья. В первой истории дама с четвёртым размером изрыгает огонь презрения на обладательниц менее пышных форм, чем у неё. Спустя несколько лет ей решает ответить другая дама, обозвав чужие выпирающие прелести «дебелыми кусками мяса».

Женщины, вот что это? Зависть? Комплексы? Схватка за мужские штаны в неравной конкурентной борьбе? Так скучно жить, что только сиськами мериться и остаётся? На самом деле, обе дамы выглядят смешно и, как бы это помягче сказать, неумно. И не в размере груди тут дело.

И ещё, раз уж речь зашла о магазинах нижнего белья. Где вы берёте эти магазины, в которых сидят зловредные продавцы, только и мечтающие подсунуть унижающий вас размер бюстгальтера и злобно расхохотаться? Где это всё находится? С удовольствием сходила бы посмотреть, как тётки скандалят и дерутся в борьбе за правильный лифчик.

Я обычно самостоятельно беру с вешалки нужный мне размер (да-да, там есть маркировка, сюрприз) и удаляюсь с ним в примерочную. С продавцами контактирую только на кассе, и им вообще фиолетово, какой у меня размер груди и что я там купила. Ну в некоторых магазинах могут пристать со стандартным «вам помочь», но их не грудь моя интересует, а всего-навсего продажи.

Да и вообще, если честно, большинству людей на этой земле абсолютно плевать на ваши сиськи, дамы. А вы себе навоображали. Успокойтесь уже.

Интересно, что большинство из нежелающих заводить детей в качестве причины просто говорят — «не хочу». Но что такое «не хочу» для взрослого человека и можно ли это воспринимать как весомый универсальный аргумент?

«Не хочу, потому что строю карьеру». Это похвально. Но тогда прямо и говорите: я не могу завести детей, потому что они будут отвлекать меня от подъёма по карьерной лестнице и вообще мешать, а времени для воспитания детей у меня не будет или оно появится не скоро (читай — ближе к пенсии).

«Не хочу, потому что дорого». Тогда так и пишите — не хватает денег на жизнь, перебиваюсь от зарплаты до зарплаты, питаюсь дошираком и банально не смогу их прокормить.

«Не хочу, потому что дети орут, бегают и хватают всё подряд». Расскажите миру о своей нежнейшей нервной системе, которая не выдерживает детских криков и шалостей, чем приводит вас в ярость и бешенство!

«Не хочу, потому что много путешествую». Просто скажите, что любите исследовать новое и только для себя, а брать с собой ребёнка в дальнюю дорогу — тот ещё гемор, поэтому ездили и будете ездить в гордом одиночестве.

«Не хочу, потому что…» А быть может, вы просто боитесь ответственности за жизнь маленького человека, которая, кстати, ничуть не меньше, чем ответственность большого начальника перед подчинёнными. Если так подумать, то ответственность родителя за то, чтобы ребёнок был сыт и одет, ответственность за его действия и поступки, ответственность за его жизнь подобна тому, как КВС авиалайнера отвечает за жизнь пассажиров.

Давайте говорить начистоту и аргументировать свою точку зрения! А просто «не хочу»… так может сказать, действительно, только маленький ребёнок, у которого в жизни пока нет ответственности перед кем-то и за кого-то, и он действительно просто «не хочет».

Идём по незнакомому городу. «Куда пойдём? Направо или налево? К итальянцам или к грекам? В музей или на кораблике кататься?» Как хочешь, дорогой. Потому что, когда мы будем сидеть в поезде на обратном пути, ты будешь вздыхать: «Надо же! С детства мечтал на кораблике прокатиться, а ты всё время — в музей, в музей… Что мы там не видели…» Или: «Блин, как меня тошнит от этих спагетти! А ведь рядом такой неплохой греческий ресторан был…» Так что приходится не решать, а — угадывать, что бы тебе, дорогой, хотелось.

Звонит с работы: «Рыбки тебе принести?» Тут вот надо аккуратнее. То ли порадовать хочет, то ли «проверяет на вшивость». «Не надо, дорогой, дома всего полно, я уже обед приготовила. Ты же сам говорил, что до конца месяца экономим». Угадала! А вот в другой раз возвращается мрачный, не разговаривает, дуется весь вечер. Спрашиваешь — ноль на массу. Ночью уже, после основательного допроса, который можно было заменить гораздо более приятными вещами: «Задолбала со своей экономией! Рыбы хотел, рыбы! А ты!..»

Дорогой, я тебя люблю (после 6 лет совместной жизни — как в первый день), иначе бы мне было пофиг, чем ты там недоволен. Что? Куда мне хочется в следующий раз, за границу или к друзьям в гости? Ох, даже как-то и не знаю, решай сам!

Я вышла замуж почти сразу после окончания университета, по любви. Мы с мужем оба приезжие из небольших населённых пунктов, без родительских денег и связей. На скромную свадьбу мы брали кредит, который, правда, частично погасили подарочными деньгами. Только к моим тридцати годам мы родили ребёнка. И, кстати, не потому, что у нас «не получалось» раньше, как считали некоторые знакомые. А потому, что мы делали карьеру, обзаводились жильём, да и потусоваться вдвоём хотелось, попутешествовать.

Мой жених (впоследствии муж) у двоих моих близких подруг никогда не котировался — не богат, родители из посёлка, внешне парень как парень — «могла бы и получше найти, зачем замуж-то выскакивать?». Да и свадьба у меня была так себе, без роскоши — «зачем вообще такая свадьба, если всего в обрез, каждую тысячу считаете?».

А я не только была влюблена, но и понимала, что жених у меня умный, интеллигентный, родители у него вместе с молодости, отношения в семье здоровые. И я и сейчас считаю, что самые крепкие браки — когда партнёры примерно равны: социально, интеллектуально, ценностно. Но подруги на таких не смотрели, нужны были мужчины покруче.

Что мы имеем сейчас: подружки по сей день в поиске. Вроде бы и запросы уже не те, но. Обе стали мне говорить (и даже пускать слезу под винишко), что мужиков свободных нет, знакомиться в 32 года негде, «останусь одна», «для себя рожать, что ли?». На мои утешалки а-ля «встретишь ещё», одна из них мне сказала: «Тебе-то везёт, у тебя всё есть. И вообще все вы — кто при муже — вместе с двадцати лет! А нам как теперь?» Ну что сказать на такое… Теперь да, шансов уже поменьше. И дело тут не только в моём «везении».

Попалась тут история очень задолбанной обладательницы четвёртого размера груди и по совместительству бывшей продавщицы нижнего женского белья.

Это ей подобные дамочки кривят лицо на просьбу показать кружева с минимумом поролона или без оного на второй размер: «Де-е-евушка, на вашу грудь такое не шьют, ну как вы не понима-а-аете?» Не понимаю. Дома лежат несуществующие несколько комплектов. И с кружевом, и просто гладкие, но поролона минимум, а то и совсем нет.

Такие продавцы будут упорно предлагать померить 70А и сильно удивятся, увидев, что моя грудь свисает из лифа по бокам, а сам он врезался в кожу. Со скрипом дадут 75В, кое-как удастся вытребовать нужный 80B. Так себе глазомер у бывалых работников торговли, скажу я вам.

Они же категорично заявляют, что лифы без поролона грудь не держат. Ваш третий-пятый, обвисший к 45 годам до колен, вероятно, не держат. А мою скромную 25-летнюю грудь — вполне.

Именно большегрудые дамы считают, что их размер — самый лучший, остальное (даже на размер меньше) — «доска», «плоскодонка», «мужики на кости не бросаются» и т. д. А на дебелые уже к 22 годам куски мяса бросаются, бесспорно.

Сюда же могу добавить попытки впарить сразу самое дорогое из имеющегося, под всё тем же предлогом, что не шьют, но вот случайно завалялся комплектик всего за 7 тысяч. Ладно бы качественное и красивое, но нет: явный низкопробный Китай, с торчащими нитками и выцветшими от долгого висения на солнце кружевами.

Задолбали вы, если честно. Ничего не имею против большой груди, но почему её обладательницы часто так неадекватно агрессивны? Вы себя как-то неполноценно чувствуете или что? На животе спать неудобно? Сиськи бегать мешают? Тоскуете по былому состоянию торчком, которого уже много лет в зеркале не видите?