Прекрасный пол

Привет! Я — девушка, и меня задолбали курсы-сайты-семинары «как выйти замуж за прынца». Мои подруги с вожделением репостят и пересказывают их, платят за них немаленькие деньги и искренне не понимают — почему я ещё не с ними?

Возьмём распространённую теорию о том, что женщина не должна работать. Ну, в крайнем случае — делать котиков из лоскутков и дарить таким же женщинам или продавать за 5 рублей в инстаграме. Как объяснить такое мужу? А очень просто! Оказывается, в русских деревнях крестьянки сидели дома, пока муж работал! Видимо, истории про «в поле родила» — бред и художественный вымысел! Как и корова, которую надо доить, и бельё, которое надо отбивать в мороз, и отсутствие в русской избе посудомоечной машины.

И почти все советы — такие же. Просто больная фантазия автора, который не считает нужным читать хоть иногда литературу по психологии и физиологии. Единственный аргумент: «У нас в паре сработало — значит, у всех сработает!»

Да, некоторые советы адекватны и правильны, но их очень мало. А вот те, кому не стыдно нести в массы феерический бред, как и те, кто бездумно его потребляют, — ужасно задолбали!

Прочитала историю «Лечению не подлежит», и захотелось ответить.

Девушка, боюсь, я вас расстрою. Вам грустно, когда он с кем-то другим? Это не любовь, это ваш махровый эгоизм и отсутствие самодостаточности.

Агрессивно себя ведёте, когда кто-то хочет забрать его себе? Привет, собственничество и обесценивание доброй воли человека. Вы же даже не допускаете, что он может быть добровольно с кем-то другим, а он не рекламная брошюрка, чтобы его взяли и забрали.

Расстраиваетесь, если он не хочет вас видеть? Доброе утро, центр вселенной, всё дело, конечно же, в вас и только в вас, никаких других причин (и планов на жизнь) у объекта ваших страданий быть не может.

Бросаете всё, чтобы быть рядом с ним? Это удовлетворение ваших потребностей в заботе. Вы хоть спросили, нужны ли вы ему рядом, или просто под ногами будете путаться?

Вы хотите быть с ним всю жизнь? Привет, эгоизм. Хотите от него ребёнка? Это биология, никуда не деться. Хотите замуж? Детская мечта о свадьбе и зависимость от общественного мнения (штамп в паспорте якобы придаст вам более весомый статус).

Когда любят — то просто любят вне зависимости от того, где он и с кем. Даже если он женат на другой — то любят и желают ему счастья с этой другой, а не агрессивно себя ведут.

Не задобали, нет. Просто жалко вас.

Однажды за мной начал ухаживать мужчина. Эффектный, ухаживал красиво, я была свободна и собиралась влюбиться и завести роман с перспективами, но узнала, что он женат. К счастью, узнала не от отчаявшейся жены и науськанного ребёнка, а от общих знакомых. После того, как узнала и подтвердила свою догадку, отношения с этим мачо были мгновенно прерваны, а контакты занесены в чёрные списки. Меня не интересовало, какие у него отношения в семье, подал ли он заявление на развод или намерен вести двойную жизнь, насколько хороша его супруга и насколько она не в состоянии или в состоянии удержать своего мужика. Не моё, и точка.

Именно в этом ваша вина, милая любовница. В том, что вы узнали, что за вами ухаживает женатый мужчина, поговорили с ним и решили продолжить отношения. С женатым мужчиной, у которого ребёнок.

Вы говорите про обещания уйти от жены и намекаете на то, что чужие дети — не ваша проблема. Собственно, дело ваше, читать вам мораль никто не собирается. Но уж закатывать глаза и спрашивать, за что вас так и в чём ваша вина, — это уже или наглость, или глупость, вы не находите? Если вы настолько взрослая, чтобы решить продолжать отношения с женатым гулякой, и настолько решительная, что вас не останавливает наличие ребёнка, то уж будьте так любезны, оставайтесь решительной и взрослой до конца.

За каждый поступок надлежит нести ответственность. Так что несите звание, которым вас награждают за такое поведение, молча. Не надо ныть и спрашивать, в чём же вы, бедная, виноваты.

Достали со всех сторон давать добрые советы. Говорят, у меня депрессия, надо лечить нервы, бросать все вредные привычки, из которых я состою, заниматься аутогенными тренировками, пить антидепрессанты и познавать дзен. Как будто это поможет. Спойлер: нет.

Вы хоть знаете, почему мне грустно? Мне грустно, когда он с кем-то другим. Агрессивно веду я себя с теми, кто хочет забрать его себе. Я расстраиваюсь и бесконечно копаюсь в себе, переосмысляя ошибки, если он не хочет меня видеть. Я беспокоюсь, если ему плохо, бросаю и отменяю всё, чтобы быть рядом с ним, а не потому, что я десоциализировалась окончательно.

Эмоциональная зависимость, говорят они. А я умру без него, умру ради него или пойду за ним в ад, не оглядываясь. Даже не ради тех прекрасных моментов, которые бывают в нашем общении, просто не могу по-другому.

Я просто люблю. Разве это нужно лечить?

Несколько лет назад мои отношения закончились грандиозным крахом. А начиналось всё так прекрасно… В тот момент я была девушка свободная. Познакомилась с молодым человеком — романтичный, вежливый, подарки дарит. Всё было отлично, пока мне не позвонила его жена. Да-да, парень вешал лапшу на уши нам обеим, изменял.

Так вот, позвонила она мне и обвинила во всех смертных грехах. «Шалава! Увела! А у нас ребёнок! А муж на тебя деньги тратит!» Объяснения, что я даже не знала о её существовании, пропускались мимо ушей.

Я поговорила с молодым человеком, и мы решили продолжать встречаться. И тут началось самое весёлое: мне стали названивать его жена, его ребёнок, друзья-подруги… И все с одним и тем же требованием: отпусти мужика!

Так вот, дорогие мои. Я вас, конечно, задолбала, но и вы меня тоже. Почему гуляет ваш муж, друг, отец — а виновата получаюсь я! Я свободна, я могу начать новые отношения. И вообще, что это за слово такое «увела»? Он бычок, что ли, а я его взяла и повела? Может, это всё-таки его вина, что он ни одной юбки не пропускает, а не моя? (Да, при наличии жены и меня он умудрялся ещё ходить налево.) «Отпусти его!» Опять же, он не на привязи сидит. Я ему сказала, что не в восторге от того, что он женат. На что он заявил, что с женой расставаться хотел.

И зачем вообще говорить о ребёнке? Он ваш, а не мой! Что значит «подумай о ребёнке»? То есть отец родной не думает, а я, левая женщина, должна думать?

Мы расстались уже пару лет как, а звонки от его жены (кстати, бывшей) все сыплются и сыплются. А знаете почему? Он ушёл от неё к молодой любовнице (двадцатой по счёту), а виновата в этом я. Почему? На это даже она не могла найти ответа.

Тут принято отвечать на задолбашки. Может, мне кто-нибудь ответит, в чём же вина моя?

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.

Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!

Уважаемый мужчина из истории «Низкий мужчина — горе в семье»! Скажите, а много ли вы девушек отвергли, потому что они толстые, или с большим носом, или глуповатые, или с жидкими волосами, или прыщавые?

Может, конкретно вы такой альтруист, что вам лишь бы человек был хороший, но большинство моих знакомых мужчин, которые и сами не красавцы, предъявляют завышенные требования к женщинам. Там не то что и правда низкий рост, там лишнюю складочку на талии или некрасивый хриплый голос не прощают. Всем подавай только совершенство в идеальной упаковке.

Конечно, вы скажете в ответ: остальные пусть худеют, ухаживают за собой, и будет им счастье. Но по факту их точно так же отвергают лишь по внешнему признаку, как и вас.

Что же касается остального — я вас умоляю! В большинстве организаций есть два пути карьерного роста: либо стать реально крутым — и тебя повысят, либо иметь соответствующие связи — и тебя пристроят. Всё, третьего не дано.

В общем, не оправдывайте неудачи ростом и присмотритесь сами к тем, кого считали дурнушками.

Стоило пожаловаться на то, что некоторые мужчины хорошо устроились, как тут же набежали защитники. Ребят, вы серьёзно?

Я не буду даже упоминать о том, что всё это прибивание полочек, ремонт техники и прочее происходит раз в два месяца, а «женская» работа — каждый день. Но, правда, при чём тут уровень заработка? Можно подумать, что этот хорошо устроившийся мужчина, потеряв работу, побежит борщи варить и дом убирать. Ага, два раза.

На самом деле важно только одно: ты живёшь за счёт кого-то или ты живёшь с кем-то? Если ты паразит, который думает только о том, как бы побольше обязанностей перевесить на другого, то пол тут не важен. Женщина будет строить из себя нежную «прынцессу», у которой маникюр, ресницы и нервы, а потому она ничего не может. А мужчина прикинется таким вот суровым танком на запасном пути — а вдруг полочку надо будет прибить, а он уставший. И будьте уверены: сам он эту полочку никогда не заметит. Надо будет подвести, дать в ручки молоток, да ещё, может, раза три или четыре напомнить. И тогда, может быть…

Не надо лукавить. Вы хотите жить вместе или ездить на сожителе? В исходной истории все эти беспомощные товарищи на самом деле хорошо устроились. Им на руку уверенность наших женщин в том, что мужчина — это такая священная корова, которая если лишний раз копытом двинет, то тут же случится апокалипсис.

Когда двое решают по-настоящему договориться о том, кто и что делает, — они договариваются. Без этих вот «а вдруг полочка» или «а у меня маникюр».

В конце концов, поодиночке же как-то выживали. А тут как съехались, так сразу у кого-то «я не могу, у меня лапки».

Всем здравствуйте! Хочу рассказать о том, что задолбало лично меня. Я мужчина 30-ти лет и достаточно низкого для мужчины роста (155 см). И меня задолбало, что при покупке алкоголя или сигарет у меня постоянно спрашивают паспорт. Если человек ниже определённого роста, то его не спасают даже щетина и усы, всё равно просят предъявить паспорт. При этом, когда алкоголь покупает здоровенный, но молодой детина, паспорт обычно не требуют. Почему-то о возрасте людей судят исключительно по росту.

Меня задолбало, что на работе нет карьеры. Как вы думаете, из-за чего? Правильно, из-за роста. Как сказал начальник, гендиректор считает, что низкий мужчина не выглядит как руководитель, а выглядит как ребёнок, поэтому контрагенты не захотят иметь с ним дело. Зато высокие мужчины получают карьерное продвижение гораздо чаще.

Ну и в личной жизни — всем девушкам подавай мужика, чтобы обязательно был выше, да ещё минимум сантиметров на 10. Пусть даже он закоренелый уголовник, бабник и ведёт аморально-разгульный образ жизни. Зато он выше, представляете? А мне теперь что, Дюймовочку искать?

Я рад, что кто-то родился высоким, всё-таки с генетикой не поспоришь, но на что это влияет? Наполеон, Медведев, Хрущёв, Сталин — они все низкого роста. Бог не дал роста, но дал другие способности, чаще всего это ум и большое доброе сердце.

Будьте толерантнее, всё-таки в одном мире живём. Любите всех людей такими, какие они есть. И низкий ростом человек намного чаще протянет руку помощи высокорослому дылде, чем наоборот. Для него не важен рост, для него важно, что сам человек из себя представляет.

Надеюсь на понимание!

Я живу в северной стране-соседке России. Уехала после вуза, получила здесь соответствующее образование и работаю теперь в сфере питания. Выставлять свою жизнь напоказ я не люблю, а посему фотографии выкладываю редко. Но в какой-то момент я всё же создала альбом, куда загрузила фото из путешествий и своей повседневной жизни.

И, какая радость, дня три спустя мне написала школьная «подруга». Да, я проживаю не в России. Да, у меня есть разрешение на пребывание. Что? Прислать тебе деньги на визу? Если бы у нас была настоящая дружба, я бы, скорее всего, так и поступила, для друзей не жалко. Но зачем мне делать что-то для человека, который просто по приколу чморил меня в школе, а однажды чуть не вырвал волосы?

Как тебе переехать в эту страну? Ну, хотя бы пойти учиться, это бесплатно при знании языка. Могут ли тебя взять просто так, с двумя маленькими детьми? Хм… Если только выйдешь замуж за местного. Правда, они обзаводятся детьми годам к 30, но ничего. Могу ли я учить тебя языку? Я зачем мне это нужно? К тому же я сомневаюсь, что человек, который в школе едва дотягивал до тройки по английскому, сможет выучить достаточно трудный язык, не находясь в языковой среде.

Примерно так я и отвечала, правда, чуть помягче. Через час мне написала уже её подруга, которая со мной тоже никогда не общалась. В общем, я узнала о себе много нового: что переехала в Европу, чтобы прыгать по… (сами догадаетесь); что могла бы пристроить старых друзей; что уехала и возгордилась; что думаю только о себе.

Уважаемые, это ведь всё ваша вина: вы так издевались надо мной в школе, что теперь я думаю только о себе.