Прекрасный пол

Я ненавижу 90% своих клиентов. Я психоаналитик. Похоже, что в «Клинике» были правы, говоря: «Твоя задача — сохранить ясность ума для тех, кому ты ещё можешь помочь».

Я скоро, чувствую, буду материть тех лолиточек и гламурных девиц, которые решили, что потерянная карта скидок магазина косметики — отличный повод для депрессии.

Или эти дамочки под сорок, которые думают, что их дети вышли из-под контроля. Те самые мямли, которых обошёл стороной закон «выживает сильнейший». Они сидят и размазывают сопли, жалуясь на ужасы жизни.

Послушайте, умники. Представьте, что вы нетрадиционной ориентации, набрались храбрости (отчасти благодаря моим консультациям) сознаться родителям, а ваш отец калечит вас и выкидывает из дома в 14 лет. Вот где ужас. А вас, разжиревших и решивших, что психолог — это «вау!» и «модно», хочется поставить к зеркалу и заставить выговаривать всё это ему.

Я очень люблю детей, честно-честно. Но это совсем не означает, что я обязана с обожанием терпеть все выходки чужих деток, особенно с подачи их родителей.

Стою в очереди в туалет на бензоколонке. Подбегает дама лет 35 и заявляет на голубом глазу:

— Мы пройдем перед вами, моему сыночку в туалет надо.

Сыночку меж тем лет двенадцать, ростом парень почти с меня. По моим представлениям, в таком возрасте юношам уже неприлично с мамулей посещать женский туалет и выпрашивать привилегии детишек. На моё предложение обратиться в мужской туалет мне возмущённо заявили: «Так там же очередь!» Ну да, а мы тут все стоим из любви к искусству.

Почему молодые мамаши часто используют наличие ребенка для личных целей? Видела я раз, как мадам с руганью выбила себе сиденье со словами: «Да у меня ребёнок, ему сесть надо!», а потом преспокойно уселась сама, пока ребенок играл где-то рядом.

Граждане, давайте договоримся: ваши дети — это ваша головная боль и ваша ответственность. А те, кто считает, что все в радиусе 500 метров должны слушать крики и беготню их чада, а также выполнять любые прихоти — вы задолбали!

Задолбали тётки! Не женщины, а именно тётки, которые своим поведением порой пугают. Особо острые приступы ненависти ко всему живому их, как правило, одолевают в местах скопления людей. Милые дамы, ну разве можно жить с таким негативным обременением?

Зал ожидания аэропорта Внуково. Рейс задержан на четыре часа. С трудом с мужем выискали два стульчика — стоять уже просто не было сил. Муж вышел покурить, я сторожу чемодан и его место. Подлетает тётка лет сорока.

— А ну-ка сумку убери!
— Извините, но здесь сидит мой муж, он вышел, сейчас вернется.
— Да у тебя и мужа небось никакого нет! Убирай, я сесть хочу!
— А вы себе представьте, что эта моя сумка и есть муж. Место занято, простите.

Далее — непечатная лексика. К счастью, тут подошёл муж, и тётка скрылась. Ещё бы: на мужика бородатого орать страшно.

Едем с мужем на автобусе на экскурсию. Он откинул кресло, пока сзади не было пассажира, задремал. Вдруг из-за спины доносится приказным тоном:

— Так! Кресло поднимайте, молодой человек! Неужто не видно, что я не пролезу?

Он спросонья не сразу сообразил, что к чему. Сзади пытается втиснуться эдакий полутораметровый колобочек весом под центнер. Не дождавшись, пока муж поднимет кресло, уже криком:

— Поднимайте спинку, говорю вам!

Представьте себе, мадам, спиной не очень хорошо видно, кто куда лезет. И почему таким тоном? Нельзя, что ли, спокойно попросить? Вопрос-то плёвый, решается за полминуты без лишних усилий.

Вновь аэропорт. Сзади что-то нехило бьёт по ноге в область икры. Источником травмы оказалась дама с загруженной багажной тележкой. Я в сердцах (больно такой-то дурой по мягкой ножке) взвизгиваю:

— Да что же вы делаете!
— Нечего под ногами путаться! И вообще я вас не видела.

Ни «извините», ни ещё чего. Торопилась, видимо. Обходя меня, ещё и сумкой огрела, вроде как случайно.

Отдельный поклон дамам, которые так себя ведут при своих детях и внуках. Потом ещё небось удивятся, когда чадо такими же фразами и тоном пошлет их самих куда подальше.

Женщины, давайте будет женщинами — изящными, сдержанными и воспитанными. А хабалистый напор, верите ли, утомил.

Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:

— Шляпки у вас какие есть?
— Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой.
— Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами...
— Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада.
— Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!

Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института — дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами их пешей досягаемости, а второй (он же курилка) — в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула.

Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть — добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья.

Я зарегистрирована на сайте знакомств. Заходят на страничку и пишут мне ежедневно; иногда общение бывает приятным, но есть несколько неприятных категорий мужчин. Общение с такими прекращается, едва успев начаться.

Одни первым делом пытаются выяснить дислокацию «уютного гнёздышка», видимо, чтобы не утруждать себя лишними разъездами по нашим многострадальным улицам. Действительно, зачем напрягаться и мчаться на другой конец города, если можно выйти в соседний двор — и вот они, все радости жизни! Возможно, вы привыкли, что любая готова распахнуть вам свои объятия и дверь квартиры, но я вас в гости не приглашала, поэтому на вопрос «В каком районе живёшь?» обычно отвечаю честно, затем спрашиваю: «А что, ты встречаешься только с девушками из своего района?» — и, если дальше следует вопрос об улице, отправляю интересующегося в игнор-лист.

Другая группа начинает общение с предложения разнообразных секс-услуг. Эта категория, судя по всему, не способна сконцентрироваться и внимательно прочитать анкету, в которой чёрным по белому (да ещё и курсивом) написано, что такие предложения меня не интересуют. Сначала подобные экземпляры попадают в папку «Озабоченные» (на случай, если мне захочется немного похулиганить), а после следуют тем же маршрутом, что и первые. Особо настойчивым людям мужского пола лет 18–20, предлагающим своё комиссарское тело с аргументом: «Ну всеровно тебе же маленько хочеться попробовать молодого парня» (орфография сохранена), хочется сказать следующее: «Да, просто мечтаю! Только дай подумать, как вкуснее будет: сварить или зажарить? В моём-то преклонном возрасте (мне 31) негоже сырым питаться».

Следующая группа (к счастью, очень немногочисленная) пытается хамить вместо приветствия. Что это: издержки воспитания, комплекс неполноценности или мания величия, выяснить я не пытаюсь. Каюсь, отвечаю довольно резко, но лишь один раз.

Ещё встречаются так называемые зоофилы — любители «рыбок», «кисок» и прочей живности. Дорогие мои, на «заю», «кошечку» и тому подобные ласковые обращения при знакомстве я не откликаюсь. Вы не знаете меня, я не знаю вас — к чему такая интимность с первой строчки?!

Другие решительные мачо, живущие по принципу «время — деньги», не хотят тратить его понапрасну и с места в карьер требуют телефон, а чуть более вежливые предлагают этими самыми телефонами обменяться. Уважаемые, моя Моторола слишком дорога моему сердцу, так что давать её кому-либо или менять я не собираюсь. Ну, не заинтересовали вы меня, не зацепили, значит, аську или телефон спрашивать бесполезно.

К счастью, адекватные и воспитанные мужчины, знакомство с которыми приносит только положительные эмоции, на этом сайте тоже встречаются. Как замечательно, что вы есть! Спасибо вам за приятное общение.

Я решила подарить своему молодому человеку комплект постельного белья. В каждом магазине надо мной решали провести воспитательную работу. Разговор начинался примерно так:

— Здравствуйте! А какие у вас есть двуспальные комплекты постельного белья?
— Вот такие, такие… А вы кому хотели?
— В подарок молодому человеку.

После этих слов в голове у продавцов что-то срабатывало, и они начинали выбирать самые страшненькие комплекты: жуткие клетки, пёстрые цветы во весь пододеяльник, фрукты и прочую ерунду. После того, как мой выбор падал на комплект белья в бежевых, молочных и других тёпло-пастельных тонах, продавец начинал меня разубеждать:

— Что вы! Разве вы не мужчине хотели?
— Мужчине.
— Ну, я вам и выбираю для мужчины.
— А покажите вон тот бежевый.
— Этот? Ну, это совсем не для мужчины.
— Это почему же? По-моему, приятный спокойный комплект, который не режет своей пестротой глаза, можно подарить кому угодно.
— Ну, не знаю… А вот этот с клубничками не хотите?

Представила я своего благоверного в жутких клубничках размером со слона — стало дурно.

Мужчины — тоже люди. И они, к вашему сведению, тоже моются, поэтому я не думаю, что собой они могут испачкать светлый комплект. Я его купила, несмотря на все дурацкие советы продавцов.

— Миша, бл@#ь, куда ты прёшь?

К вашему сведению, Миша — мальчик на вид лет четырёх-пяти, а представленная выше фраза обращена к нему его же матерью.

— Ты чё орёшь, с#ка?!

Ещё одно «ласковое» обращение мамаши, но уже к маленькой девочке, которая решила привлечь к себе внимание распивающей «Ягу» родительницы.

— Совсем ох@#ла, куда лезешь?
— Заткни пасть, а то прибью!
— По жопе захотел получить, гадёныш?!

Мамаши, вы когда детей рожали, о чём думали?

Я — старая брюзга, и этого не скрываю. Меня задолбала молодёжь!

В нашем отделе сидят милейшие девочки, по возрасту годящиеся мне в дочери. Все, как одна, учат меня жить. Они же очень образованные и продвинутые девочки: регулярно читают глянцевые журналы с советами доморощенных «психологов», ведут оживленные дискуссии в дамских интернет-форумах и точно знают, «как должна относиться к себе настоящая женщина». Если я, допустим, тихонечко восклицаю, обращаясь к самой себе: «Вот же курица безмозглая — хотела N. позвонить и забыла!», тут же рядом со мной материализуется двадцатилетняя фея и начинает вещать:

— Так нельзя говорить, так нельзя к себе относиться! Нужно себя любить, нужно всегда ощущать себя королевой. Как ты можешь сама себя так унижать?

Милые свиристелки! А не пошли бы вы все дремучим брянским лесом ленинским курсом, как говаривал один литературный герой? Честное слово, мне вполне хватает здравомыслия и жизненного опыта, чтобы разобраться с собственными эго и альтер-эго без вашей помощи! Вы и слов-то таких, поди, не знаете.

Поверьте, вы гораздо более безмозглые куры, чем я. Просто про вас я молчу, потому что хорошо воспитана.

Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путёвке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что её должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам — именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась!