Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:
— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход. — Какой же? — радостно спрашивает покупательница. — А вы закрасьте лампочку краской!
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в лёгкий шок: «Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?» Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: «Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!»
Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: «Давай свою мелочь». Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймёте, что вы сами задалбываете других.
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.
— Дайте мне сыр такой-то. — Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле). — Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****». — Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!
Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция:
— Я ж вам дерьма не посоветую, я с вами по-человечески. Сказала, что несвежий, а могла бы деньги взять и промолчать. Вы сперва определитесь, что вам надо, а потом приходите. Берите, говорю, этот, он такой же, как тот, что вы просили!
Сзади напирает очередь, я с тяжёлым вздохом забираю втюханный кусок сыра, расплачиваюсь и ухожу. Что бы вы думали? Правильно, злополучный кусок оказался далеко не первой свежести. Как бы хорошо дама ни решала за покупателей, что им надо, вряд ли она прочитала на моем лбу, что я люблю подсохший сыр. Впихнула она мне его вместо «не совсем свежего» лишь потому, что хотела продать, пока не испортился до полного непотребства.
Преодолев желание разбить окно магазина окаменелым куском дешёвого сыра, я решил просто не заходить туда больше, несмотря на то, что магазин в двух шагах от моего дома.
Кидалам-администраторам посвящается. Если мне попадается неверная цена (5 гривен вместо 4,50), я не зову администратора, я не кричу. Я просто тихонько звоню знакомому из службы защиты потребителей, он звонит товарищу из налоговой, а потом они все вместе тихонько приезжают. Если не повезёт — точка закрывается. Если повезёт — заплатят штраф, а после этого цены будут держать в строгом соответствии.
Волею судеб оказалась я в меховом салоне — подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»
Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», — нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».
В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?
Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.
Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.
Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.
Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.
Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».
Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.
Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.
Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.
Как меня умиляют продавцы автомобильных магазинов! Что бы ни спросил — всегда один и тот же вопрос: «А вам на какую машину?» Милые вы наши, если я заказал «дворники „Валео“ 30 см», то какая вам-то разница, на какую именно я их поставлю?
Особый смысл этот вопрос приобретает при покупке крепежа. Неужели болты М8*1-20 у вас разные для разных марок автомобилей? Но самая веселуха начинается, когда меня всё же вынуждают назвать марку:
В ответ поток одних и тех же вопросов: «А что это, а зачем это, а оно и правда плавает?» Лёгкий бронетранспортер, плавает — я понимаю, что в армии не все служили, но неужели нельзя это у друзей спросить или в интернете найти? Родные, я ведь не консультировать вас пришел — мне запчасть нужна! Ну неужели так тяжело просто дать, что просят?
Иду я как-то по Тверской, вижу фирменный магазин часов известной швейцарской фирмы и вспоминаю, что мои часики (не менее дорогой и известной фирмы) хотят новую батарейку, да и ремешок тоже. Захожу в магазин: тамбур-пропускник, суровый дядька-охранник в костюме-тройке и несколько продавцов-консультантов в белых халатах. Блеск! Замечаю, что сначала охранник, а вслед за ним и продавцы странно на меня косятся. Понимаю, что одет я немного не для этого магазина: курточка, джинсики, кроссовочки, рюкзачок. Так уж получилось. Не нравится, короче, моя одежда сотрудникам. В глазах сотрудников читается немой укор вперемешку с вопросом: «А туда ли ты пришёл, мальчик?» Собрав всё нахальство, данное мне природой, я подошёл, конвоируемый охранником, к стойке продавцов:
— Мне бы батарейку в часиках поменять и ремешок тоже. — А какие у вас часы-то? — спросила девушка с интонацией «убери свой „Полёт“ подальше, здесь серьезные люди отовариваются». — У меня «**** ******».
Физиономии продавцов и охранника вытянулись в струну, в осанке появилась выправка роты почетного караула. Большего обожания со стороны людей прилавка я в жизни не встречал.
Я это к чему рассказал: продавцы и консультанты, не надо смотреть на неважно одетого человека, как на быдло. Вы же не знаете, сколько денег у него в кармане. Фильм «Красотка» помните? То-то…
Наверное, глупо жаловаться на продавцов с продуктового рынка — и так ясно, что у тамошнего контингента нехватка совести обильно компенсируется наглостью. Но один эпизод превзошел все мои ожидания.
Решил как-то вечером я купить домой сыр на рынке рядом с домом. Надо заметить, заботами хозяина в сырном ларьке всегда был весьма отменный ассортимент, получше, чем в ином гастрономе. Решил себя побаловать и купить весьма дорогой импортный сыр. Подойдя к ларьку, намётанным глазом я сразу углядел, что стрелка пружинных весов стоит не на нуле, а уже показывает 80 граммов. Сами весы стоят сбоку от покупателя, поэтому неопытный разиня вполне может принять смещение стрелки за оптический эффект.
«Триста восемьдесят», — бодро рапортует продавец и клацает калькулятором. «Нет, триста, у вас весы не обнулены», — не менее бодро отвечаю я. «Нет, вам кажется, вы сбоку стоите», — привычно отвечает продавец. «Неправда, я специально напротив весов вставал. Обнулите весы и взвесьте заново».
И тут продавец парирует так, что я сходу даже ответ не смог найти: «Вы, значит, дорогие сыры есть любите, и ещё хотите, чтобы вам вес правильно мерили?» Звучали эти слова с истерическим надрывом и укоризной, словно я оскорбил продавца предложением работать честно или ограбил нищих у входа на рынок, чтобы купить дорогой сыр.
Подобного выброса классовой ненависти я не встречал последние лет пятнадцать. Ошарашенно выругался вполголоса и ушёл без сыра. Одним постоянным покупателем в ларьке стало меньше... Задолбали.
