Привет всем задолбавшимся! Человек я достаточно спокойный, потому к людским бзикам отношусь с изрядной долей пофигизма и понимания. Но есть явление, которое последнее время тотально и массово распространилось и потому начало сначала смешить, а потом даже задалбывать своей абсурдностью. Речь пойдёт о понтах, в простонародье — выпендрёже.
В прошлых и позапрошлых годах я ходила-бродила по улицам города и удивлялась: у каждой второй девушки-женщины — норковая шуба! Думала, вот какие молодцы женщины и их мужья: копят, работают, стараются, стремятся к лучшему. Думала, глупости какие по телевизору говорят про средние зарплаты и про то, как плохо народ живёт. Разве плохо, если каждая 25-летняя пигалица в норковой шубке ходит? Однако не так давно мне довелось столкнуться с кредитными специалистами нос к носу, и всё сразу встало на свои места. Именно благодаря этим заполонившим жизнь кредитам и консультантам, восседающим во всех более-менее популярных магазинах, и появились они — дамочки в норковых шубах до пола, роющиеся в китайском барахле известного своей дешевизной сетевого магазина, сгребающие тонну вещей «всё за 999». Вы хоть сами понимаете, как глупо смотритесь?
Ещё 10–13 лет назад невозможно было встретить женщин в норковой шубе, бродящих по рынку и торгующихся за пять рублей или залезающих в трамваи и маршрутки. Тогда норковые шубы были только у тех людей, кто их действительно мог себе позволить. Сейчас же чудесные дамы в сапогах из самого дешёвого кожзаменителя и сумками из того же материала подбегают к кредитному специалисту и просят рассчитать рассрочку на два года.
Купили бы себе мутоновую шубу или кроличью, если мёрзнут зимой; и дешевле, и по носкости подойдут гораздо больше. Но нет, нужна именно норковая — видимо, для того, чтобы увидеть полные зависти глаза соседей по маршрутке. Два-три таких экземпляра попадаются практически на каждой остановке. Интересно, что к норковой шубе, взятой в кредит, видимо, автоматически продаётся взгляд полного пренебрежения и самодовольства.
Женщина, работающая на какой-то швейной фабрике штамповщицей, получающая от силы 16 000 рублей в месяц и взращивающая одна на своих плечах несовершеннолетнего сына, купила в рассрочку белоснежную норковую шубу за 180 000 рублей.
— Зачем вам такая? — спросили у женщины. — Вот посмотрите, может, хотя бы подешевле?
— Это мечта всей моей жизни.
Ах, ну раз мечта, тогда берите, конечно.
Отдельно хочу заметить, что чаще всего на головах этих женщин красуется какое-нибудь трикотажное убожество из перечисленных выше магазинов за 499 рублей. Так и хочется спросить у этой королевы мира: а что, с нормальной шапкой слишком большой ежемесячный платёж получился?
Печально: то, что раньше было признаком хотя бы среднего класса, натягивают на себя разве что не бомжи с вокзала. А потом ходят и в дожди, и в оттепели, безнадёжно портя хороший мех, потому что денег на обычное пальтишко на смену уже не хватило.
И история эта совсем не про норковые шубы — она и про айфоны в кредит, и про другую ненужную чушь, на которую вы даже не заработали и которая нужна вам, только чтобы казаться выше в собственных глазах. Да-да, только в своих, потому что в глазах окружающих вы выглядите Скарлетт О’Харой с мозолистыми руками, завернувшейся в портьеры, но у неё хоть какая- то цель была для этого маскарада. А у вас?
Надо сказать, что я очень хорошо отношусь к кредитным картам, потому что с ними очень удобно купить, допустим, холодильник, если предыдущий неожиданно сломался, а до зарплаты больше чем полмесяца, а потом вернуть сумму, не переплачивая ни одного рубля, с услугой льготного периода. Да даже переплачивая за месяц, если у вас нет возможности погасить кредит на действительно нужную вещь.
Но кредиты на отпуск? Какой может быть отпуск, если вы на него даже на заработали?
Кредиты на телефон? Покупаете айфон, платите за него год и переплачиваете, будто взяли два.
Кредиты на норковые шубы? Чтобы ездить в них в маршрутке и хвастаться перед подругами-штамповщицами?
Я желаю вам не задалбывать своих мужей и близких: «Ну дава-а-ай купим шубку (айфон, трусы) в рассрочку, у меня уже на работе все в этом ходят».
О чистоплотности и скромности современных девушек слагают песни и легенды. Сложу свою и я. Милые девушки, вы что, все скопом обучались в одном институте неблагородных девиц? Встретишь такую красавицу где-нибудь на улице: маникюрчик-макияжик, причёсочка, все дела. Зайдёшь домой — ужаснёшься и поймёшь, что такой свинарник нельзя создать просто так, этому учиться надо!
Начнём с ванных комнат. Ну, нет в обычной среднестатистической российской квартире отдельной прачечной. Давайте с этим смиримся и научимся выходить из положения. Заходишь в ванную, а там на батарее висят труселя. На уровне глаз. Прямо перед носом. Не тоненькие кружевные изящные штучки, нет — труселя модели «Полётные», утягивающие, доходящие до груди, посеревшие или пожелтевшие, с торчащими нитками, обветшавшие от долгой носки. Милые девушки, может, вы их хоть перед приходом гостей снимать будете или прятать за шторку в ванной? Вы в таких труселях покажетесь, например, своему молодому человеку? Постыдитесь? А демонстрировать эти самые трусы всем своим гостям не стыдитесь? Ну-ну.
Всем известно, что далеко не в каждую ванную комнату входит стиральная машинка. У некоторых она стоит в коридоре или на кухне. Это не страшно. Страшно то, что неблагородные девицы не имеют представления о такой полезной в быту штуке, как бельевая корзина. Грязное бельё валяется горкой рядом с машинкой. Те же труселя с пятнами, пардон, неотклеенными прокладками и прочими милыми мелочами лежат себе тихонько, ждут своего часа. Рядом валяются хозяйкины лифчики, радушно распахнутые навстречу гостям во всю ширь бретелек, грязные колготки, носочки из спортзала тут же валяются, воздух озонируют… И это всё на кухне. Всем приятного, как говорится. Девушки, купите вы уже корзинку для белья! Она стоит недорого, весит немного, вы её спокойно можете себе позволить купить и сами до квартиры донести — даже маникюр не пострадает.
Дорогие девушки, будьте хоть немного скромнее и чистоплотнее. И я уверена, к вам будут чаще ходить в гости, если вы не будете украшать квартиру своим нижним бельём. А вашу стряпню будут хвалить активнее, если она не будет приправлена запахов ваших носков.
Нас всех учили хорошим манерам в детстве. Не показывать пальцем, не складывать локти на стол, пропускать женщин в дверях, уступать место в подобающих случаях и ещё куче мелочей, отличающих воспитанного человека от дикаря.
Где-то далеко в этом списке была ещё одна заповедь, гласящая, что дамам дозволительно не снимать головной убор в помещении. Вы подумали, что речь идёт о шляпке, не снятой в ресторане? Чёрта с два!
Работаю в больнице. Зимой почти ежедневно вижу «дам», сидящих у постели своих прооперированных родственников в меховых, блин, шапках. Всё чинарём: пальто в гардеробе, на ногах бахилы, а на голове — папаха, как у английского часового. Делаешь замечание — смотрят с немым укором в глазах: чего, мол, привязался?
Мне очень нравится, что в наш век интернета больше не нужно бегать по городу, выискивая вещь. Можно зайти на сайт магазина, пролистать каталог и понять, есть ли вообще здесь то, что тебе нужно. Великолепно. А задолбали меня эти каталоги.
У некоторых магазинов их вообще нет. Зато есть лукбук. Классно, только как я могу понять, как вообще выглядят брюки на этой разодетой модели в сидячем положении? Как узнать, сколько эта вещь стоит? Потрясающе, спасибо, я к вам не приду.
У других каталоги есть, но это недоделка или даже намётка. Нет поиска по цвету, нет градации по цене, нет, в конце концов, разделов «свитеры — брюки — футболки — пиджаки — сумки». И как вы прикажете мне разобраться в этой какофонии из 62 страниц? До свидания, ага.
Третьи каталоги заполняли дебилы. Почему в разделе «Штаны» можно найти юбку? Почему вещь тёмно-синего цвета отнесена к чёрным? Почему весь каталог на русском, а цена в фунтах? Мимо, дорогие, иду мимо.
Задолбало до ужаса. Один плюс: мои деньги получит именно та фирма (пусть чуть больше, чем вещь стоит в другом магазине), которая помогла сэкономить мне время, принесла удовольствие от просмотра их каталога и порадовала своей заинтересованностью в клиенте.
Вас задолбали унитазные альпинистки и расклейщицы прокладок? А меня задолбали их мамы и бабушки.
Сколько себя помню, в туалет заходила с опаской. А все потому, что женщины старше 1960-х годов рождения не закрывают дверь.
Женщины за 50 оставляют небольшую такую щёлочку, которую твой «молодёжный» взгляд расценивает как «свободно». Распахиваешь настежь дверь — нарываешься на взгляд урождённого прокурора и соответствующую тираду: ты, такая-растакая, не пала ниц при входе и не прыгала мячиком перед кабинками в попытках понять, какие же на самом деле свободны!
Женщины за 70 и вовсе оставляют дверь распахнутой настежь, позволяя любому входящему лицезреть все тонкости процесса — от альпинизма (да-да, и в этом возрасте тоже!) до натягивания колготок по самый бюстгальтер поверх трусов-панталонов.
И третья категория, наиболее удивительная, — молоденькие мамочки. В одиночку в кабинке они стыдливо закрываются, однако же в компании этожеребёнка любого пола до десяти лет включительно закрываться нужным не считают, колоритно подбадривая своих солнышек.
К счастью, редко когда можно такое встретить в кафе, кино или ресторане — даже в пресловутый «макдак» можно зайти, не страшась за свою и детскую психику. Если же приходишь в госучреждение… Словом, со входа имеем вероятность 50% нарваться на созерцание высокохудожественного нерукотворного искусства, из них 25% — с музыкальным оформлением. И неважно, на тракторный завод ты пришла или в музей. Да-да, я про тех самых смотрительниц в музеях, детских педагогов в «музыкалках» и, конечно же, пришедших на родительские собрания мамах-бабушках, поборниц культуры и всестороннего образования, которые громче всех кричат, что в «их-то время» все были культурные, нравственные, ответственные и высокообразованные…
Но самое страшное — это прийти в гости к тому, кто по тем или иным причинам живёт с такими вот родителями или прародителями. Дома такие субъекты не запирают дверь никогда — ни в туалет, ни в ванную, — считая внутрисемейный нудизм нормой жизни. Особо идейные не запираются, даже когда знают, что в квартире гости. А учитывая, что планировка в подавляющем большинстве квартир такова, что туалет находится рядом с кухней… Ну, вы поняли.
А теперь о причинах. Их вы можете и поныне лицезреть на любой, пожалуй, перекладной станции. Ежели я куда еду на электричке или поезде, то предпочитаю кусты и часы долготерпения привокзальным туалетам. Ибо, ещё увидев это впервые, я поняла, откуда взялись не закрывающие дверь бабушки в таких количествах.
Нет, меня не смущает дыра в полу. Я даже считаю, что часто это рациональней унитаза: поражаться мазилам, альпинисткам и засорам от спущенных в трубу прокладок приходится много реже. Меня даже не смущает отсутствие туалетной бумаги… Но, мать вашу ж за ногу, какой социалистической мечтой был одержим тот, кто придумал делать эти сидячие «кабинки» с дощатой дверцей от щиколоток до пояса, иногда отсутствующей, на которой лишь через раз есть функционирующая щеколда, напротив входной двери, тем более что вход в мужской туалет — неизменно по соседству? Особый шик — это при входе же в туалет распахнуть настежь входную дверь для освещения, игнорируя выключатели, лампочки и других посетителей.
А главное — объяснить ничего невозможно. Чужим и говорить о таком постесняешься, а родные засмеют. Особы за 70 припоминают войну, социализм и пережитые инсульты-инфаркты, новоявленные пенсионерки зачитывают любимую байку «женщины с женщинами вместе в бане моются». Кстати, попытки переодеться за закрытой дверью также воспринимаются как бунт. И вот хоть волком вой, хоть на «Задолба!ли» плачься.
И, кстати, им же всем отдельное спасибо: теперь я знаю, почему до сих пор на прилавках во всех магазинах дешевле «люкса» есть эти ужасы соцреализма: трусы на талии, заведомо растянутые, с узенькими вырезами под ноги, дичайших расцветок вроде горошка или мелких цветочков. Нет, не только 60+ размеров. Не моё дело, что носят взрослые женщины — но они и детей же до самого бунтарско-подросткового возраста в это запихивают! «Продвинутые» мамы задалбываются искать детское белье пристойного соотношения «форма — качество» (да-да, на цену уже и не смотришь), а бедные девочки, воспитанницы бабушек, потом стесняются раздеваться в девчачьей раздевалке в школе.
Кстати, эти же родительницы потом громче всех жалуются да плачутся на капитализм, в котором всем-то детишкам ныне надо иметь айфон, чтоб не засмеяли, и энную сумму денег, чтоб сдать экзамены. Советы не одевать мальчиков в колготы, а девочек — в совдеповские майки посылаются куда подальше; намёки на то, что молчуны (именуемые взрослыми «послушными детьми») неизменно становятся козлятами отпущения, вызывают поток негодования; рекомендации не называть детей тупыми и не доводить их до нервного срыва и вовсе вызывают истерику. Ведь и дураку понятно, что всё дело во взятке и айфоне.
Отдельное спасибо этим дамам и за колготки. И по сей день их не наденешь ни под юбку, ни под брюки, ни под тонкое платье, ибо они все, все — зла на них не хватает! — дотягиваются именно до груди, не ниже, и светят швами через любую одежду. Хочешь посадку на бёдрах?.. Пара часов странствий — и пожалуйте, троекратное «ура» пятикратной цене. Кстати, «бёдра» эти будут, видимо, мужскими, ибо женщина немальчикового телосложения, не светящая рёбрами, свою пятую точку при всём желании в них не запихнёт. Не всегда, конечно. Можно найти редкого зверя в бельевых магазинах или дорогих палатках. Только будь уверен: цена будет не менее 500 рублей за одноразовую ерунду.
Морали не будет. Ношу чулки да гольфы и тихо мечтаю о нанотехнологичных очках с цензурой.
Полезла в интернет-магазин с целью подобрать себе джемпер (изделие такое трикотажное, надеваемое через голову, не имеющее ни застёжки, ни высокого воротника). Смотрю и тихо обтекаю: нету такой метки — «джемпер». Вообще нету. Даже «пуловера» нету.
Хорошо, посмотрим «свитер». Но чу — знаете, что нам предлагают под видом «свитера» (трикотажного изделия без застёжки с характерным высоким воротником-стойкой)? К примеру, лёгонький джемперок с коротким рукавом и открытым горлом. Или джемперок с длинным рукавом, но всё равно без воротника.
Хорошо, раз пошло такое дело, посмотрим-ка мы «кофты». О да, половина выдачи — действительно трикотажные изделия с застёжкой спереди сверху донизу. Зато во второй половине — опять же лёгкие джемпера без всяких застёжек. И да, вот тут есть и свитера, классические такие, с высокими воротниками.
А по метке «кардиган» выдаются модели типа пончо, да ещё и парочка длинных вязаных пальто в придачу…
Товарищи менеджеры, чтоб вам в мебельном магазине вместо кровати обеденный стол предложили! А чего — тоже на четырёх ножках, и лежать на нём, в принципе, можно.
Захожу в магазин женской одежды. При виде кофты подходящего мне фасона сразу же начинаю изучать ярлык. Разворачиваюсь и ухожу. Следующий магазин. История повторяется. Следующий… О нет, девушки-консультанты, погодите же хихикать и фыркать на «нищебродку, которая ценник сразу ищет»! Я ищу одежду по определённым параметрам. Озвучиваю вам их, вы не можете найти ничего подходящего мне, я опять разворачиваюсь и ухожу.
Нет, я не ищу фасон «с подвыподвертом» — мне нужен простой однотонный свитер или водолазка. Нет, цена не критична, учитывая то, что ваш магазин — не первый, в который я захожу в поисках нужной мне вещи. Мне уже пофиг, сколько она будет стоить, я хочу хотя бы просто её найти. Нет, мне не нужен чехол для дирижабля — я миниатюрная девушка, которой впору одежда на рост 158 из «Детского мира». А вот, кстати, и он. Зайдём. Ой, какой симпатичный свитер! Где же ярлык? Впрочем, мне уже не нужно его искать — я уже на ощупь поняла, что этот свитер не куплю никогда.
Акрил. 100% акрил. Все магазины, даже с детской одеждой, завалены синтетикой. На редких товарах из натуральных тканей всё чаще красуются заметные этикетки: «био», «эко», «гипоаллергенно». Нет, я не перегибаю палку. Верхняя одежда может быть синтетической. Есть современные материалы, часто применяемые в спортивной одежде — хоть и синтетика, но жить можно. Но, увы, спортивная одежда уместна не всегда. А магазины предлагают носить «ближе к телу» голимое колючее нечто, которое натирает локти, от которого появляется аллергическая сыпь, в котором неимоверно жарко и так, а если ещё и поддеть что-то натуральное, чтобы не кололось, то в транспорте по дороге на работу можно свариться. Если раньше простую, без наворотов, несинтетическую кофту или блузку из 100% хлопка можно было найти почти везде, то сейчас производители шмоток вынуждают сменить ценовую категорию и переключиться на магазины, которые не всем по карману, периодически устраивать шоп-туры в соседнее союзное государство или же ждать, пока его представители приедут на местную ярмарку и привезут нормальную одежду по человеческим ценам.
Задолбало! Я не знаю, на кого ориентированы производители одежды, но, кажется, догадываюсь, почему растут очереди к дерматологу.
А мне надоели Символы. Именно так, с большой буквы. Практически всё, в чем неохота разбираться, можно упихать в какой-нибудь Символ.
— Что делаешь?
— Собираюсь дров наколоть для ужина на мангале, потом вот книжку почитаю.
— Ты что? Подожди мужа с работы, пусть наколет! Он мужчина, он же должен!
То есть из-за половой принадлежности супруга мне предлагается выбрать вместо прекрасного ужина с барбекю и весёлым любимым человеком полуночное быстропоедание чего-то, изготовленного в темноте голодным и оттого злым дядькой?
Религиозность на всю голову. Неважно какая. Везде найдутся граждане, прочитавшие полстрочки текста и вопящие о том, что «так надо». «Жена должна слушаться мужа». Вы в каком веке живёте? Ничего, что этот посыл был актуален в то время, когда у женщин образования и общего представления о мире по объективным причинам было меньше, чем у мужчин? Теперь-то зачем тебе, умнице с двумя высшими, слесаря слушать в вопросах формирования семейного бюджета? А, ну ты же Жена.
Хлеб. Шок: это просто еда. Не икона, не святой Грааль. Еда. Крахмалистая такая, знаете, как картошка. Калорийность имеет около 300 ккал на 100 г. Не самый полезный для здоровья продукт, кстати. Брокколи полезней, точно. Давайте я каждый раз, когда выкидывается соцветие брокколи, буду воздевать очи к небу и орать благим матом про времена, когда брокколи было в магазинах не найти? Посттравматический синдром — это, конечно, понятно. Ну, к психологу сходите, что ли. Нет в Москве больше такого голода, понимаете?
Свадебное платье.
— Какого цвета ты покупаешь?
— Тёмно-синего.
— Ты что, с ума сошла? Платье должно быть белым! Это же традиция!
1. Мне не идёт белый цвет.
2. Я практична и люблю красное вино. Если я капну вином на белое платье, это будет очень и очень заметно.
3. Что это за традиция? Кто её придумал? Вообще-то на Руси замуж выходили в красном сарафане, а белый считался символом смерти.
Давайте, что ли, попробуем думать вместо «я должен» что-нибудь вроде «я хочу» или «было бы здорово». А то так в куче Символов и жизнь пропустить недолго.
Меня задолбали производители зимней обуви. У них появился новый тренд. Новая тенденция. А называя вещи своими именами — новый сволочизм.
Длинные торговые ряды, заполненные зимними ботинками. Разными зимними ботинками от самых разных фирм. Беру, осматриваю одну пару за другой. Везде и ботинки, в общем-то, хорошие, и резиновая подошва тоже выглядит крепкой, надёжной… Но если внимательно осмотреть не нижнюю, а боковую поверхность подошвы, можно заметить щель. В одном ботинке из пары, а то и в обоих сразу. В подошвах одних ботинок щель почти незаметна, размером в полмиллиметра, но если надавить, радостно раскрывается. В других же щель шириной 3–4 мм, её видно невооружённым глазом.
Покупая ботинки каждые несколько лет, и я, и мои родственники всегда их внимательно осматривали перед покупками. И мы ручаемся: раньше ничего подобного не было. Сегодня же, приходя в магазин, мне приходится тратить по 10–15 минут просто на то, чтобы найти пару зимних ботинок без щелей в подошве.
Производители, вы задолбали! В условиях любой зимы бывают лужи с водой, бывает снег, который, когда тает, тоже в воду превращается. А вода, попавшая в подобную щель, в зависимости от модели или вымочит ботинок изнутри (а значит, и ногу покупателя), или «всего лишь» начнёт портить подошву. Если же таким ботинком наступить в лужу с реагентом — пиши пропало. Реагент и так постепенно разрушает любую обувь, а тут его как будто специально приглашают: давай, внедряйся в подошвы моих ботинок! Разъешь их, сокруши их!
После долгого мозгового штурма были придуманы две теории, объясняющие такое количество щелей. Теория сволочизма: производители специально начали выпускать обувь со встроенным дефектом, чтобы она быстрее приходила в негодность и заставляла поскорее купить новую. Теория безалаберности: производители халтурят, заказывая плохо подходящую к остальной части ботинка подошву, и надрезают её, чтобы стала точнее прилегать.
Какая из двух теорий верна — значения не имеет. И в том, и в другом случае желаю промокаемой, очень промокаемой обуви всем, кто запускает ботинки с щелями в производство.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li