Вот уже почти год я живу у моря. В прямом смысле этого слова: пляж прячется сразу за дюной, между мной и Балтикой — сто метров.
Сейчас даже на относительно прохладном Балтийском побережье начался курортный сезон — променад наполнился отдыхающими.
Девушки! Какая религия не позволяет вам выбрать одежду по размеру? Поверьте мне на слово, если вы идёте в джинсах 42 размера, натянутых на потенциально красивую попу большего размера, то это не может быть красиво. Сколько угодно успокаивайте себя тем, что на вас застёгивается 42 размер, но помните, что окружающие видят вываливающиеся бёдра, живот, жирок на спине. Складывается впечатление, что вы боитесь в магазине назвать свой реальный размер, поэтому бюстгальтер врезается в ваше тело, что очень хорошо видно под тонкой обтягивающей майкой.
Заниженная посадка, открывающая виды на, извините, щель между ягодицами, короткие маечки меньшего размера… Как сказал мой брат, на них смотреть страшно, а они ещё заигрывают!
Они всегда не там, где надо. Они врезаются вас с упорством маньяка и причиняют дискомфорт, душевные муки и попоболь. Они умеют являть себя всем в самый неудачный момент и портить вам жизнь в режиме 24/7. Они имеют свойство теряться, они почти всегда неудобны, непрактичны и просто вредны для здоровья.
Стринги и все те, кто навязывает женщинам их якобы модность и крутость, как же вы задолбали!
Вот скажите мне: когда вы покупаете в магазине 300-граммовый кусок сыра, он стоит столько же, сколько полкило? Или вы платите строителям за поклейку обоев в 20-метровой комнате как за 40-метровую? Нет? Так почему платье моего 44 размера стоит одинаково с таким же платьем 52 размера, а сапоги 36 размера равны по цене таким же сапогам 40-го? На пошив платья и сапог меньшего размера идёт меньше материала. Почему же стоимость одинакова? Маразм какой-то.
Меня яростно достали две ноги. Правая и левая. Мои. Они, противные, 38,5 размера, который в обувных ещё поискать надо.
Они, разэдакие, не влезают в 38-й, а в 39-м выглядят как в корытцах. Где же 38,5 размер? В энтих ваших заграницах. Пожалуйста — любой цвет, любой фасон. Но мои нехорошие ноги живут в России и выезжают нечасто.
Я — обладательница груди второго размера, и я задолбалась.
Мне нравится моя грудь. Это мой любимый цвет и мой любимый размер. Ухищрения, призванные увеличить мои сиськи (хотя бы и визуально), мне глубоко неинтересны. И да, у меня есть любимый мужчина, которого (и так бывает!) мои скромные по меркам индустрии красоты формы приводят в восторг.
В чём же дело? А вот в чём.
Я отказываюсь упаковывать эту самую грудь в спортивного вида лифчики с мультяшками. Я хочу носить красивое бельё. То самое, которое пылающий страстью возлюбленный должен срывать с меня во мраке спальни. И имею на это полное право, согласитесь.
Какого чёрта, объясните мне, красивое и качественное бельё моего размера либо выглядит совершенно неносибельным, вульгарным и достойным лупанария, либо снабжено пуш-апами, призванными увеличить обхват моей груди минимум на десять сантиметров? Мне вот эти ваши поролоновые подушки на хрен не сдались — я себе вату в лифчик даже в седьмом классе не подкладывала! С какой стати мне надо начинать этим теперь заниматься? Ходить по улице с набивными грудями — это и так уже достаточно смешно, а как это выглядит в пресловутой спальне, когда страстный любовник срывает с меня этот бронежилет, вы себе представляете?
С какого перепугу я должна соответствовать чьим-то стандартам красоты? Задолбали, товарищи.
Зашла купить кроссовки. Консультантов не дозваться и не дождаться. Чудом нахожу в скопе коробок нужный мне размер, иду на кассу. Моментально из разных углов выскакивает парочка консультантов и уже тянет к моей коробке свои загребущие руки:
— Девушка, давайте отнесу на кассу. — Нет. — У нас так принято! — Да неужели? Нет. — Мы здесь стоим для того, чтобы носить ваши коробки на кассу. — Ну и где же вы были, когда я эту коробку полчаса искала? — Ну, мы, э-э…
Уфф, от одного отбилась. Но не тут-то было!
— Девушка, консультанты сами носят коробки на кассу! Давайте отнесу. — Молодой человек, вы мне помогли найти коробку? Померить кроссовки? Подобрать размер? Нет, вы прятались. Значит, эти кроссовки я без вашей помощи на кассу донесу. — Но у нас так принято! — Серьёзно? И где у вас в правилах прописано получать процент от покупателя, к которому вы даже не приближались?
Второй отвалился. У кассы меня догоняет третий. Пытается выхватить коробку из руки и что-то на ней написать. Держу крепко, ругаюсь заковыристо.
— Девушка, у нас так принято! — Молодой человек, я не дам вам записать свою покупку на свой счёт, потому что первый раз вас вижу и помощи от вас не видела полчаса назад, когда она была так нужна. — У нас такая маленькая зарплата! Вам что, жалко? — Очень. Не смею больше задерживать.
Слежу, чтобы кассир пробил только штрихкод кроссовок и не вздумал записать эту покупку на счёт кого-либо. Ухожу гордая собой и счастливая, что мне в очередной раз не сели на шею.
Да, мне принципиально. Да, мне очень жалко. Да, неуважаемые консультанты, никого и никогда не консультирующие, пока вы шляетесь по залу и игнорируете меня, на кассе я буду игнорировать вас. Более того, попробуете надавить на жалость или на что-то ещё — позову начальство, и вы будете плакаться на маленькую зарплату ему. И мне наплевать, что после моего выхода начальник погладит вас по головке; хотя бы в моём присутствии вам достанется. Шли работать — так работайте, а не держите людей за лохов.
Задолбали люди, которым нечем заняться, кроме траты моего времени.
Пытаюсь найти двухкомнатную квартиру с мебелью в восточном районе города. Разговор с агентствами (которым я предварительно оставлял свои запросы):
— Есть квартира в западном районе. — Мне нужна в восточном.
— Есть квартира без мебели. — Мне нужна с мебелью. — Там шкаф есть. — Мне нужна полностью меблированная квартира. — Я спрошу, может, хозяева кровать поставят. Что вам ещё нужно?
— Есть квартира по вашим запросам, приезжайте смотреть.
Во время осмотра квартиры выясняется, что квартира трёхкомнатная, одна комната не сдаётся, там будут «иногда» жить хозяева.
С подобной проблемой я сталкиваюсь постоянно. Ищу белую рубашку под костюм. На мой вопрос продавец предлагает чёрную футболку, поскольку она будет хорошо смотреться под мои джинсы.
Захожу на ресурс «вопрос/ответ», задаю вопрос. Начинают сыпаться ответы от активистов: «Я не знаю», «Хороший вопрос», «А сам как думаешь?», «А тебе зачем?». В итоге на один нормальный ответ приходит около 30 пустышек.
В итоге больше времени уходит на пустые разговоры, чем на деловые. Может, хватит уже тратить и своё, и чужое время на то, чтобы создать видимость активности?
А меня дико задолбали бантики, кружева и стразы! Они кругом — на обуви, одежде, сумках, перчатках, заколках. Большинство женской одежды увешано неуместными бантами или усыпано стразами.
Скажите, откуда такая тенденция вообще, что на любое пустующее место надо обязательно прилепить бант? Вот, например, вроде смотришь — хорошая юбка: и фасон подходит, и цвет нравится. Примериваешь — и в зеркале заднего вида замечаешь бант на попе. Вы серьёзно думаете, что без него юбка потеряет свои качества? Или вот понравилась кофточка, смотришь — а там на полспины ажурная вставка, какие-нибудь сердечки или надписи стразами. Так же дела обстоят с майками и футболками.
Дальше обувь. Ладно ещё модельные туфли на высоком каблуке, но зачем лепить банты на простую повседневную обувь на низком ходу? Самое интересное, что бант невозможно отпороть или отрезать: либо останется след от клея, либо сквозная дырка. То же самое с сумками, перчатками и заколками.
Это всё уместно, но для определённых целей и в умеренных количествах. Но, видимо, производители руководствуются принципом «чем больше, тем лучше».
Успела я поработать практически на всех «любимых всеми» должностях — и официанткой, и продавцом, в разных магазинах и ресторанах. А задолбали меня начальники, от которых не знаешь,чего ожидать.
Вот я продаю платья. Перед первым рабочим днём начальница строго предупреждает: платья с манекенов ни под каким предлогом не продавать, не снимать и не отдавать. Пусть покупатель уйдёт к соседу, но манекенов не раздевать. «Ага, — киваю я, — всё понятно».
Заходит человек и просит платье с манекена. Минут двадцать с ним препираюсь, объясняю то, что объясняли мне. Потом в зал выходит начальница, слышит предмет спора, элегантным движением руки паяет мне штраф и отправляет снимать платье с манекена. Что за фигня?
А вот я официантка. С утра на кухне нашли червивые грибы, поэтому сегодня никому нельзя продавать грибной суп. Как назло, пьяный посетитель исходит криком и предлагает шестизначные суммы, но выньте да положьте ему грибной суп. Сначала вежливо, потом уже не очень объясняю, что сегодня с грибным супом придётся обломиться. Злой клиент зовёт менеджера, который опять-таки штрафует меня и командует бежать на кухню и заказывать поварам грибной суп для дорогого гостя.
Неуважаемые начальники и директора! Вы уж либо того, либо не того. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li