Подхожу к офису страховой, чтобы продлить ОСАГО, вижу объявление: «Закрыто». Разворачиваюсь, чтобы уйти, и слышу, как какой-то мужчина, протискиваясь в дверь, задаёт вопрос:
— Не работаете, что ли?
— Вам ОСАГО? Проходите, сейчас сделаем! — приветливо отвечают ему.
* * *
— Мне чай в пакетиках.
— А в пакетиках нет.
При нынешних ассортиментах магазинов в это трудно поверить.
— Что, вообще никакого?
— Только с бергамотом.
Это вы по моим глазам поняли, что с бергамотом мне не понравится? Язык отсох бы предложить мне его до того, как я развернусь и уйду?
* * *
Врач на направлении на анализы написал: «С 8 до 9:30». Прихожу в 9:05, на двери написано: «С 8 до 9». Поминаю врача недобрым словом, иду в регистратуру, чтобы высказать им своё «фи». И что я слышу?
— Девушка, а вы стучались?
Конечно нет, я же читать умею. Возвращаюсь в лабораторию, там мне недовольным тоном:
— У вас же написано на направлении: «До 9:30». Зачем вы читаете всякую фигню?
А вам очень сложно снять этот нелепый листочек или просто исправить на нём время работы?
Задолбавшиеся, неужели вы думаете, что после всего этого я не буду ломиться в закрытые двери, игнорировать объявления и переспрашивать: «Что, совсем нет?»
Вот уже семь лет я пользуюсь услугами добровольного медицинского страхования. Проблемы со здоровьем есть, свободного времени мало, на работе выгодные условия покупки страховки — выбор очевиден.
Лет пять всё было отлично: звоню в страховую, объясняю ситуацию, меня записывают к врачу, врач выдаёт страховой список необходимых обследований, страховая даёт добро. Быстро и просто. Но вот после этого моя страховая влилась в более крупную компанию, и началось дополнительное «совершенствование» моего характера и части врачей.
Я научилась скандалить. Без скандалов мне не удавалось попасть в больницу при тяжёлом сотрясении мозга: мол, вас уже осмотрели в больнице, а раз там мест нет — теперь стационарно. Только вот номерков нет, по «острой боли» нельзя, сидите и ждите номерков дня три. И лекарств вам не посоветуем: без приёма врача нельзя. Ну и что, что плохо? Ну и что, что справку не дали? Поработайте пару дней, а как попадёте к врачу — получите и больничный. Три скандала по пятнадцать минут — и ко мне приезжает скорая, везёт в больницу (место сразу же находится), меня быстренько устраивают в хорошую палату, да ещё и прыгают на задних лапках.
Я научилась врать. Неважно, что в договоре прописано, что я имею право раз в год на осмотр любого специалиста без жалоб (типа планового осмотра) и два раза в год — на гинеколога. И начинается: «Ох, знаете, что-то внизу живота прихватывает, хочу к гинекологу». «Кажется, у меня начинается обострение остеохондроза — направьте к неврологу!» Врачи тоже осознали изменения в обслуживании: теперь моя гинеколог каждый раз спрашивает, не пришло ли время моего планового визита к эндокринологу, чтобы выбить направление к нему: несмотря на то что мне этот самый плановый осмотр надо проходить всего раз в два-три года, страховая всё равно не одобрит без болячек по этой сфере (семейная предрасположенность к части заболеваний причиной не считается).
И не только врать, но и врать артистично! Когда страховая внезапно не одобрила мой поход в крупный специализированный центр, в котором я наблюдаюсь с 12 лет (и с которым у страховой есть договор, чёрт побери!), пришлось идти к ближайшему врачу. Тётка оказалась весьма понятливой: под моё тихое хихиканье устроила по телефону целый спектакль одного актёра, чтобы направление таки дали.
Но всё это не так страшно: полученные навыки не обязательно использовать в остальной жизни. Меня бесит то, сколько времени на это теперь тратится! Сами посудите:
— чтобы попасть на плановый осмотр, мне надо гуглить какие-нибудь симптомы, подбирая так, чтобы отправили к нужному врачу;
— потом мне надо тратить время, чтобы дозвониться в страховую (остальным же тоже надо тратить больше времени, чтобы попасть к нужному врачу);
— минут десять-пятнадцать разговора с оператором, который и рад бы просто направить в нужное место, да вот инструкция и прослушка разговоров мешают;
— иногда надо сходить к левому врачу, чтобы попасть к нужному (а это часа два минимум, если считать дорогу);
— врачи тратят время осмотра на скандалы со страховой (как вы понимаете, время приёма одного пациента им никто не увеличивал).
Не спорю, так всё равно быстрее, чем идти через ОМС. Но разница всё сокращается и сокращается. А если разницы нет, зачем платить больше?
В момент оформления страховки на машину в офис автострахования уверенным шагом входят две дамы, мать и её взрослая беременная дочь. Игнорируя меня, они нависают над столом страховщицы и просят:
— Дайте нам предродовой бандаж!
Не на шутку охреневшая девушка отвечает, что аптека за соседней дверью, а тут автострахование.
— А мы, — отвечают, — там уже были. У них нет. Значит, у вас есть!
Я — автолюбитель с небольшим, но гордым стажем в шесть лет. Шесть лет безаварийного вождения при суммарном пробеге моей самодвижущейся повозки слегка за половину миллиона километров: много я передвигаюсь по своей области и трём соседним.
Пришёл очередной момент, когда нужно продлевать обязательную страховку на автомобиль. Казалось бы, что проще? Пришёл, показал полис, улыбнулся в ответ на фразу о том, что я опять год прокатался без аварий, заплатил денежку за минусом моей весьма большой скидки за безаварийное вождение и поехал дальше. Шесть лет так и происходило, но вот сейчас всё изменилось.
Оказывается, рынок ОСАГО очень, ну просто ужасно убыточен, поэтому моя страховая компания, та самая, которая «всё правильно сделал», издала внутренне распоряжение, в котором прямо запрещала своим сотрудникам выдавать полисы ОСАГО без навязывания клиенту дополнительных услуг на сопоставимую сумму. Тихой сапой мне подсунули на подпись не только договор об ОСАГО, но и страхование меня в качестве пешехода, а также договор дополнительной страховки на автомобиль. На моё искреннее возмущение заявили, что «сейчас все так делают» и «мы хотим обезопасить вашу жизнь». Разговоры с начальством, звонки на горячую линию и прочие способы не принесли ни малейшего результата. Страховщик категорически настаивал, что просто полис ОСАГО он мне не продаст, даже под угрозой потери клиента. На это мне, ухмыляясь, заявили, что мои бонусы за шесть лет безаварийного вождения в другой компании просто не примут, поэтому, мол, не выделывайся, дружок, и подписывай бумажки.
Ушёл без малейших сомнений, потратил два часа на объезд пяти-шести страховых компаний, где мои бонусы действительно не принимались, но всё-таки нашёл такую (и весьма крупную, кстати), где меня приняли с распростёртыми объятиями и выдали полис ОСАГО за 2800 вместо навязываемых 5700.
Страховщики! Я понимаю, что некоторые автолюбители много и часто попадают в ДТП по своей вине, но смотрите же на конкретного человека с отсутствием сложностей. Вы не задолбали, вы просто зажрались!
Довели. Допекли! Доколе, в конце концов? Сколько можно создавать проблемы клиентам вашими внутренними идиотскими правилами и устоями?
Звоню в банк, хочу узнать, какие документы нужны для оформления понижения ставки.
— Несите то, это и кредитный договор.
— Зачем? Это же ваш кредитный договор, вы мне его выдали.
— Мы отдел сервиса, документы не храним.
А мне какое дело, люди, какой вы отдел и в чём ваши задачи? Если вам по роду вашей деятельности нужен договор, выданный вашей организацией, позаботьтесь о том, чтобы тот, кто его хранит, положил его к вам поближе и снабдил инструментами для поиска.
Звоню в страховую.
— Назовите ваш номер договора.
— Барышня, я его не помню. Ищите по фамилии.
— Мы по фамилии не ищем, найдите номер договора.
Мне плевать, что и как вы не ищете. Мне недостаточно времени на досуг, чтобы я номера договоров наизусть учила, а вот фамилию свою, не поверите, помню, и имя с отчеством подскажу, если не одно совпадение, и даже объект страхования укажу, если и там много нас нашлось. И мне удобнее отвечать на уточняющие вопросы, чем рыться в кипе документов и договоров в поисках вашей бумаженции. А моё удобство — это ваши деньги!
Та же страховая.
— Для заключения договора подъезжайте на Кривоколенный, 5.
— Барышня, у вас отделения по всему городу, у меня в соседнем доме одно есть, а на ваш Кривоколенный мне ехать полтора часа с тремя пересадками. Давайте я в соседнем доме подпишу?
— Ваш вид страхования только в центральном офисе можно подписать.
Люди! У вас интернет не изобрели? Курьеры отсутствуют? Внутренний документооборот? Почему меня должно волновать, как вы хотите осложнить мне жизнь, чтобы я отдала вам деньги? Моё мнение: вас должно волновать, как бы взять их у меня максимально быстро и удобно, чтобы я ещё раз к вам прийти захотела.
Апогей!
— Документы можно выслать электронной почтой. Только размер одного письма не должен превышать 5 мегабайт.
— Что? Вы понимаете, что один сканированный лист кредитного договора весит 3,5 мегабайта, а листов там около двадцати?
— Если письмо будет больше, мы его не получим, у нас такая система.
Верите, нет — мне плевать на вашу систему. С двадцать первого этажа. Да, доплюну. И ценник вы мне выставили на тысячу больше, чем у конкурента. Я ушла от вас к нему, потому что, создавая проблемы клиенту своими внутренними правилами и порядками, вы остаётесь правильными и упорядоченными, только без моих денег.
Работаю в автосалоне, оформляю страховки. Многие клиенты, покупающие себе автомобили, не знают даже элементарных условий их эксплуатации. Я понимаю — не знать техническое устройство автомобиля, но не знать, что существует обязательная страховка…
Звонит женщина и с порога начинает орать:
— Девушка, вы меня застраховали, а меня менты остановили, а у меня только этот ваш полис дурацкий синенький. А они мне что-то про ОСАГО говорят. Я-то думала, вы меня по кругу застраховали! Я за что 35 тысяч отдала? Они мою машину на стоянку забрали, штраф выписали!
— Всё верно: вы приобрели только полис КАСКО, ОСАГО же вы не покупали.
Для тех, кто не в курсе: КАСКО — добровольное страхование автомобиля, ОСАГО — обязательное страхование автогражданской ответственности.
— А почему вы мне не сказали? Я-то думала, раз у меня есть полис этот ваш синенький, значит, я от всего застрахована!
От незнания элементарных вещей, видимо, нет.
— ОСАГО — обязательное страхование, его должен делать каждый водитель.
— Ну, знаете… — недовольно шипит тётушка и бросает трубку.
Был аналогичный случай и с мужчиной средних лет, так что даже сильный пол иногда не знает простых вещей. После этих случаев я каждый раз громко и внятно спрашиваю: «ОСАГО будете делать?»
Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:
Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.
Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.
Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.
Играл в домино и сломал руку.
Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).
Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.
При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.
Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.
Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.
Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.
Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.
При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.
Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.
Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.
Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.
Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.
По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.
Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.
Я живу рядом с французским посольством, и каждое утро в будний день перед ним собирается толпа страховых агентов. Они занимают хорошую часть пешеходной дорожки и перекрывают ещё одну, удобную, чтобы срезать путь к метро. По ней-то я и хожу на работу. И вроде не первый месяц хожу, но каждый раз мне предлагают страховку. У меня заметная внешность, но включить мозг, дабы понять, что мне это не надо, у агентов не получается. Был один такой мужчина средних лет, мы поговорили и поняли друг друга, сохраняем нейтралитет. Ко мне перестали приставать... до сегодняшнего утра. Вновь иду по дорожке. Появляется новый мужчина и тычет мне своей табличкой.
— Я здесь живу! — Поздравляю.
Хотелось бы продолжить объяснение и культурно поговорить, но хамоватая рожа и тон разговора убедили меня закончить дискуссию.
Страховщики, вы меня задолбали! Найдите себе нормальную работу, а то стоите целый день на морозе в телогрейках, прыгаете с ноги на ногу, пытаясь продать страховку, и к прохожим пристаёте.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li