Я живу на пятом этаже старого панельного дома. Когда купила квартиру, рыдала — гнилое было всё. Но выбирать не приходилось — на что уж хватило денег… И началась жизнь, сопряжённая с постоянным страхом. Вызвала первым делом электрика и сантехника.
— Ребят, я готова переплатить, только, пожалуйста, сделайте на совесть. У меня полное отсутствие мужчины в доме, маленький ребёнок и четыре этажа внизу.
В первый же год залила кипятком все квартиры до первого этажа, так как дешёвые китайские соединители на трубах благополучно сдохли. Новая проводка в ванну и кухню кинута поверх, никто ничего и не подумал штробить, хотя я предупреждала: в доме собака и ребёнок, главное — надёжность и безопасность. Ага, видимо, кабель, висящий в 25 см от пола, очень безопасен. Соединение новой батареи с металлопластиковой трубой лопнуло, как только дали отопление. Соседи меня тихо ненавидят. Я боюсь за домочадцев, боюсь уходить надолго из квартиры — как бы опять что-нибудь не лопнуло.
Недавно вызвала штатных сантехников из ЖЭКа. Долго удивлялись, что я даю деньги на новую деталь. Сказали, они сами не покупают. В ещё больший шок мужчин повергла фраза:
— Ребята, давайте я дам в два раза больше, но вы сами купите и замените качественно. Вы профи в своём деле, а я куплю какую-нибудь дрянь.
Надо сказать, молодцы: всё сделали, пока держит нормально. Но, ёж твою медь, доколе такое сучное отношение будет к клиентам?
Я научилась разбираться в ваттах и вольтах, в максимальной нагрузке на сеть и оптимально допустимой. Я как Отче наш выучила, что нельзя включать сразу две конфорки на кухне, и если работают стиралка и чайник, с плитой лучше вообще подождать, ибо всё на одной ветке. Мне не жалко денег, я с удовольствием буду соблюдать все рекомендации. Прошу лишь одно: сделайте ж вы качественно, на совесть! Жизнь людей дороже ста рублей.
Здравствуйте, я электрик. Нет, не тот полупьяный «дядя Вася» со старой и ржавой стремянкой, который «забывает» поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как у него на обслуживании 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей, и вкрутить новую лампочку взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно, он может только раз месяц, когда дойдёт очередь.
Я не тот безрукий и бестолковый «сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки», который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму «за полную замену проводки» и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым «объектом».
Я не «мастер на час», который, прибыв по вашему звонку с жалобой «у меня пробки выбивает», спокойно меняет автомат в электрическом щитке на более мощный, не глядя на сечение проводов, или вместо УЗО ставит обычный автомат, мотивируя тем, что «в домах без заземления ставить УЗО нельзя, потому что нет заземления», берет за это 1,5–3,5 тысячи и спокойно удаляется.
Как раз эти категории граждан меня не задалбывают, ибо благодаря им и человеческой глупости (или жадности) у меня есть работа. Во втором и третьих случаях пожарные иногда приезжают раньше меня.
Задолбали меня малознакомые люди, которые, узнав о способе моего заработка, сразу же задают вопрос: «Можешь сделать так, чтобы счётчик меньше наматывал?» Могу. Но не буду. Хотя бы потому, что это соучастие в хищении. Раньше спрашивал, сколько они платят по электросчётчику (обычно 250–300 рублей) и сколько хотят платить (все желают не больше 100), объяснял, что овчинка не стоит выделки, что простейший расчёт показывает окупаемость светодиодных лампочек за полтора-два месяца использования, а сейчас просто посылаю в книжную лавку за учебниками физики и математики.
Задолбали женщины, которые считают электрическую розетку бездонным источником энергии и удивляются, когда розетка, в которую воткнут китайский тройник с тремя обогревателями, почему-то оплавилась и почернела. Накануне к ним приезжал «такой хороший мастер», который всего за 1000 рублей что-то там сделал в щитке, и у них больше не срабатывает автомат при включении чайника, воткнутого в ту же розетку с обогревателями. Конечно же, оплавленная розетка не имеет отношения к тому «хорошему мастеру», а вот я — нехороший мастер, потому как взял целых 3000 рублей и вместо того, чтобы просто заменить розетку, поставил два новых автомата, проложил две новые линии с двумя розетками и предупредил, что при одновременном подключении чайника и обогревателя будет срабатывать автомат, а также о том, что лучший способ сэкономить электроэнергию и снизить вероятность пожара — это заделать щели в оконных рамах или хотя бы зимой на работу в бухгалтерию приходить в чём-то соответствующем сезону, а не в колготках, мини-юбке и лёгкой блузке.
Задолбали любители купить дешёвый китайский удлинитель с «тонкими» контактами на вилке, засунуть её в «евророзетку», воткнуть в удлинитель чайник с холодильником, а потом удивляться, почему это розетка загорелась.
Задолбали «знатоки», авторитетно объясняющие, что освещение должно быть естественным (читай — «лампочки Ильича»), а не кошмарные ртутьсодержащие энергосберегайки или жутко вредно светящие светодиодные лампы.
Задолбали знакомые, которые посчитали, что нанимать специалиста им дорого, что они вполне способны заменить проводку в своей квартире, и названивают в любое время дня и ночи с целью получить бесплатную консультацию опытного специалиста.
Задолбали «бедные и несчастные», к которым я вынужден спешно ехать в половине двенадцатого ночи через весь город, потому что у них «караул, спасите-помогите, что-то там задымилось» или просто «свет пропал хрен знает почему». Пытаются скандалить и отказываются платить «ночную» наценку. Они же считают, что мне не нужно отдыхать, ужинать, сидеть в интернете, спать с женой, просто спать, что я сам себе выбрал такую работу, при которой должен быть всегда на посту. Вот только говорят они мне это не при вызове по телефону, а уже во втором часу ночи, когда я приехал, все проблемы устранил, очередной раз объяснил, что опять причина в жопорукости и безалаберности при эксплуатации бытовой электросети.
Задолбали мужчины, которые искренне удивляются, если я отказываюсь, например, устанавливать автомат большего номинала, чем можно по требованиям безопасности, или монтировать электропроводку из алюминиевой «лапши», которую заказчик украл лет пятнадцать назад на ближайшей стройке, или делать «левую» розетку, или «отматывать» электросчётчик. Ведь это неправильно, ведь он же платит мне деньги, а значит, я должен выполнять все его «пожелания».
Задолбали люди, которым старательно объясняешь элементарные правила безопасности при эксплуатации электросети, предупреждаешь о возможности пожара, если не будут приняты меры, а потом, когда начинаются проблемы (хорошо, если просто розетка загорелась на бетонной стене), смотрящие бараньим взглядом и блеющие: «Ну, мы же не знали, что это может так быстро произойти, почему вы нам не сказали?»
И задолбало всё вышеперечисленное, потому как случалось не один, и не два, и даже не пять раз, а повторяется с завидной регулярностью.
Почти всеми вопросами по волшебному превращению квартиры из кривого помещения с голыми бетонными стенами и щербатой стяжкой на полу в жилое «под ключ» занималась я, милая девочка со светлыми волосами. Принципиально не буду рассказывать, почему так вышло, скажу только, что мужчины у меня есть — и папа, и любимый муж, но помочь они мне могли только финансово, чего, вообще-то, на мой непритязательный вкус вполне достаточно.
Задолбало меня вовсе не то, что приходилось решать кучу не вполне понятных вопросов, выматываться бесконечными метаниями по городу в поисках какой-нибудь мелкой и не мелкой хрени, нет. Меня задолбали исключительно те самые специально обученные люди, которые, по идее, должны были мне помочь, ибо я плачу им деньги.
Строители. Битое лето я искала нормальную бригаду, которая не будет мне рассказывать сказки о том, что на мою квартирку понадобится тонна шпаклёвки (на выравнивание стен даже не по маякам, ага). Нашла. Адекватные вроде парни, но… Положили плитку. Швы на стенах не сходятся. Почему, спрашиваю? Начинают мне лечить тако-о-ое… Тыкаю пальцем в нишу, которую начали выкладывать не оттуда, и всё пошло прахом. Потупили взор, молчат. Заставила всё отдирать, переделывать. И таких ситуаций возникло немало. И всегда, при любом раскладе мне демонстрировалась святая уверенность, что «косяк» прокатит. Мне до последнего плели несусветную чушь, надеясь, что я не пойму и отстану. Да не отстану я! Пересчитаю, перепроверю, во всём разберусь и заставлю переделывать за свой счёт. Кажется, это было понятно с первых разногласий, но… И ведь где-то меня по-любому на&%али, сто процентов. Но не в принципиальных для меня вещах, так что 1:1. По рассказам знакомых, я вообще легко отделалась.
Продавцы, мать их, консультанты, работники склада, грузчики… Неисчерпаемая тема для задалбывания. Но тут обычное, многократно описываемое хамство мне выдавалось в двойной дозе. Не, ну я не прошу ко мне с ходу относиться серьёзно — мало ли, ребёнок побаловаться решил. Но когда я заказываю сантехники и комплектующих к ней на немалую сумму, расплачиваюсь и оформляю доставку, уже пора бы начинать. Привозят. Ванна не того размера, все остальное битое, колотое, гнутое… Я в лёгком шоке отправляю водителя восвояси. На следующий день привезли нормальное, извинялись. Приличный магазин, приличные отзывы. Что это было?
Другой фирменный магазин. Прямо у входа пасётся толпа продавцов, встречают пристальным молчаливым взглядом. Впрочем, ко мне сразу подошёл и поздоровался чудесный парень. Новенький, наверное… Ну, или просто его очередь. Выбираем всё, что мне нужно, остальные продавцы ходят за нами, откровенно пялятся, что-то обсуждают. Оформила покупку на очередную круглую сумму — на выходе всё тот же пристальный, но уже какой-то злобно-удивлённый взгляд. А может, показалось… Попрощался только тот паренёк да мужик, который мне тоже что-то в своём отделе показывал.
И так везде. Холодный насмешливый взор, медленно перерастающий в удивление и напускную любезность, стоит только деньги показать. Вроде мелочи, но так задалбывает, когда такое по сто раз на дню!
И на закуску. В квартире, где был ремонт, я не жила. Объясняла это всем: замерщикам, продавцам, водителям, строителям, электрикам, монтажникам. Настоятельно, убедительно просила звонить мне за час до приезда, потому что «приехать в назначенное время» у всех этих товарищей без исключения хорошо если означает приехать в тот же день. Просьбу при мне вписывали в договоры, отмечали в накладных… Каждый день одна и та же история:
— Здрасте, я у подъезда!
А я, @#$, на другом конце города. Теперь стой и жди!
— Я просила звонить за час, вы в курсе?
— Ну, да, вот тут у меня записано…
Немой вопрос или грязный мат. Больше я на такое ничего ответить не могу.
Мне встречались и вполне адекватные люди. Спасибо им за это! Интересный я получила опыт. Надеюсь, что повторять его в ближайшее время не придётся. Впрочем, теперь-то я знаю, где сена постелить. Всем добра и счастливого ремонта!
Была у нас в КГМУ редакция местной газеты. Стажировались там две девочки с журфака. Захожу как-то по своим студклубовским делам — и у меня глаза на лоб лезут!
Надо пояснить, что моя работа связана с массовыми мероприятиями, и взгляд рефлекторно выхватывает всякие потенциальные опасности. Я вижу у них самодельный обогреватель с двумя промышленными спиралями киловатта по три (в бытовые розетки допускается включать до 3–5 кВт на всё помещение) и скрутками. И он воткнут в розетку просто проводами! Жёсткой одножильной алюминиевой парой!
Я изумлённо сообщаю девицам, что пожар — это всего лишь вопрос времени, причём недолгого. Далее кратко объясняю, что у них перегрузка проводки раза в полтора, если не вдвое, что ведёт к нагреву проводов под обоями (здание старое), а провода в розетку без вилки — это дикие скачки силы тока при искрении. Что это всё равно как костёр на полу развести. Они смотрят на меня как на врага народа, говорят, что мысли материализуются, приводя в примеры разные чудесные случаи. Я же продолжаю: располагать монитор кинескопного типа возле свисающей занавески тоже опасно. Он старый, на трубке слой пыли, который при высокочастотном пробое воспламеняется, да и вообще — это нагревающийся прибор. Девицы начинают меня тихо ненавидеть.
Этой же ночью у них происходит пожар. Сгорает редакция и деканат по соседству. Через пару дней опять их встречаю. При виде меня у них появляется ужас в глазах. Судя по всему, девочки просто мечтают меня убить, явно считая виновным во всех бедах ведьмаком. Поняв, что таким дурам объяснить, что они дуры, не получится, я даже и разговора на эту тему с ними не завожу. А ведь где-то сейчас в СМИ, наверное, работают…
Меня задолбали производители бытовой техники, указывающие только условный класс энергопотребления — A, B, C, D, а то и всякие разновидности с плюсами и некое усреднённое энергопотребление, взятое за единицу времени: кВт·сутки для холодильной и обогревательной техники, кВт·ч на программу для стиральных и посудомоечных машин. Так почему нельзя рядом указывать пиковое энергопотребление? Это настолько сверхсекретные знания, за которые полагается расстрел на месте? Ведь эти цифры, возможно, помогли бы домашнему мастеру грамотно рассчитать сечение провода при укладке проводки, что является залогом электро- и пожаробезопасности в доме.
Стиралка во время работы потребляет энергию очень нелинейно. В начальный момент времени после заполнения бака водой включается водонагревательный элемент, и энергопотребление возрастает до максимума. После разогрева воды потребление снижается. Время от времени нагреватель включается для поддержания температуры по мере остывания воды, и потребление опять возрастает. Когда стирка закончена, включается отжим. Барабан разгоняется до 800–1000 оборотов в минуту, а машина снова начинает потреблять больше, чем при стирке.
С уважением, задолбавшийся искать по интернет-форумам сверхсекретное значение максимального энергопотребления стиральной машины для выбора и покупки стабилизатора напряжения подходящей мощности.
Бесит некомпетентность продавцов в магазинах, ориентированных на технически подкованных покупателей. Приходишь в магазин электротоваров, просишь «лампу накаливания, обычную, с матовой колбой, на цоколь Е14», и продавцу приходится ещё пять минут объяснять, что это «шарик на миньон». Тьфу.
Или просишь вилку CEE 7/4 и разъём IEC 13 на кабель — на тебя смотрят как на барана. Терпеливо объясняешь, что такое CEE 7/4, и слышишь: «А-а-а, евровилка!» Нет, родной. Europlug — это CEE 7/16, плоская вилка без заземляющего контакта. Но тебе ведь это знать не обязательно, да? Ну так не обижайся, если тебе мягко дадут понять, какого мнения о тебе и твоей квалификации.
Не передать словами, как меня задолбали «творческие личности». Нет, не писатели-художники-актёры и иже с ними: «творческих личностей» у нас в переизбытке во всех других сферах жизни.
— Вам не нужно делать здесь лампочку! Вечером у вас тут включён свет, так что вы видите, где замочная скважина! А представьте себе, что кто-нибудь включит эту лампочку снаружи, а у вас будет счётчик работать! Нет, вам не нужна лампочка перед дверью!
Дядя, ты сейчас не творческая личность, от которой требуется креатив, а электрик, которому объяснили фронт работ и которого доходчиво попросили сделать лампочку перед входной дверью, потому что на площадке мало света. Лампочки у нас так и нет: «творческая личность» оскорбилась, поняв, что никому не сдалось её веское мнение, и гордо удалилась со словами: «Вы меня не уважаете!»
— Я не вижу вас в этом платье! Вам больше пойдёт вот это, розовенькое, верх в облипку, а от груди расклешённое!
Тётя, я покупаю платье на выпускной, у меня уже продуман свой образ, и мне хочется выглядеть соответственно ему: длинное, в пол, платье с нормальной талией и широкими рукавами. Но нет, «творческая личность» будет упорно совать в руки платье, делающее из меня ещё больший бочонок, чем все остальные фасоны, и не потому ведь, что этих платьев у неё много завалялось, а потому, что она меня видит только вот так. На требование показать другое платье обиделась и заявила: «Я вам вообще ничего не продам! вы не понимаете, что хотите, мой долг вам объяснить!»
— Вам не понравится этот салат! — вопит продавщица, чуть ли не грудью ложась на выбранную упаковку. Тётя, тебе-то откуда знать, что мне по вкусу? Я прочитала состав и вполне довольна. Но нет, «творческая личность» будет впихивать байду из креветок с ананасами, причмокивая и говоря: «Вот это вкусно, мне безумно нравится, пальчики оближешь!»
«Творческие личности»! Идите в творческие профессии, раз уж у вас креатив через край хлещет. Когда вы на работе, вы, чёрт возьми, не личности с глубоким внутренним миром — вы ходячий интерфейс, призванный помочь покупателю найти искомое. Раньше мне казалось, что говорить так о людях грубо, но, во имя Святых Енотов, то, что вы «творческие личности», не снимает с вас обязанность слушать клиента.
Я буду с вами вежливой. А вы просто делайте свою работу и не суйте свою тонкую творческую натуру туда, куда не просят. Уверена, тогда жить станет намного проще.
Продаю электротовары — провода, розетки и прочее. Сколько работаю, столько просто «обожаю» электриков. Я говорю о тех, кто по каким-то причинам не хочет или не может сам купить материал для работы, а присылает заказчика. Как правило, это женщина, абсолютно не разбирающаяся в том, что пришла покупать (да и не должна она).
Иногда такая покупательница приносит бумажку, на которой корявым почерком накорябаны буквы и цифры, которые мы всем коллективом расшифровываем. Иногда приносят кусок провода и говорят: «Электрик сказал купить такой, но другой». Или самый наш любимый вариант: «Мне нужно проводку провести, электрик сказал, что вы знаете, какой провод». Мы знаем всё, даже сколько вам нужно метров, чтобы сделать разводку по трёхкомнатной квартире. Подводим покупателя к стенду, на котором видов пятьдесят провода и кабеля, акцентируем внимание где-то на восьми видах, объясняем, что, куда и для чего. Озадаченный покупатель либо уходит советоваться с мастером, либо всё же совершает вожделенную покупку.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li