— Молодой человек, распечатайте мне мою фотографию. — Давайте носитель. — А вы сами меня снять не можете?
* * *
— Молодой человек! Зайдите мне в страничку «Вконтакте»!
* * *
— Молодой человек, почему у меня пароль звёздочками отображается?
* * *
— Молодой человек, сохраните мне этот документ, — показывает тётушка на окно браузера с 16 вкладками. — Какой именно? — Все!
* * *
Сидят ребятки, галдят и зовут меня: комп повис. Отдаю со своего админского компа команду на перезапуск — реакции нет. Приходится подходить и жать на ресет. Через пару минут ситуация повторяется. Снова ресет вручную. Пытаясь понять, что происходит, подхожу и наблюдаю картину: ребятёнок выделяет ярлык игрушки и зажимает энтер.
— Зачем?! — А мне Саша (показывает на рядом сидящего пацанёнка) сказал, что так игра быстрее загрузится.
* * *
— А дайте мне что-нибудь концептуальное. — В смысле? — Ну, кино какое-нибудь типа «Пилы 6».
Есть клиенты, которые в силу возраста или нежелания ни черта не разбираются в компах и интернете. Но почему же такие люди вечно уверены в том, что знают они всё лучше всех?
Пришёл к нам как-то мужчина. Добротно одетый, с чемоданчиком. Оставил запрос на поиск темы в интернете. Дословно: «Адреса магазинов, где продают шипованные шины». И сайты указал. Ну, нашли мы ему адреса. Пришёл — и сразу с порога давай вдруг орать:
— Вы почему мне на бумагу не вывели? Это что за обслуживание? Кто вас учил?
Мы ему вежливо объясняем: по правилам не имеем права распечатывать информацию без его присутствия. Ладно. Распечатали, отдали. Мужчина услугу оплатил, ушёл. Через пять минут возвращается:
— Вы что мне нашли? Вы что, совсем криворукие? Я вас просил частные объявления посмотреть, а вы мне адреса официальных магазинов нашли! Я вам три часа объяснял, что надо было искать! А вы через что искали? Какой Файрфокс? Какой ещё, на @#$, Яндекс?! Надо через Оперу и Гугл искать, вы, @#$%&!
Ещё один есть. Ходит часто, текст ему набираем. Тоже полный ноль в компьютерных технологиях, зато понтов… Один раз не смогли ему диск записать — поцарапанный был. Так тут же: и руки у нас не оттуда растут, и увольнять нас надо, и прочее, прочее…
Если вы ни грамма не понимаете в компах и технологиях поиска, какого ж чёрта орёте и пытаетесь качать права, не пытаясь признать свою некомпетентность и сваливая вину на других? Задумайтесь, что ли, над этим.
Устроился админом на работу в клуб. Теперь чувствую себя Хароном, перевозящим души смертных через реку Стикс. Приходят с молчаливыми лицами, протягивают бумажки и ждут чего-то.
— Вам куда?
Парень молчит. Я делаю руками сигнальные жесты. Наконец-то вижу в глазах огонёк души и проблеск ума.
1999 год. Компьютерный зал. Поздняя весна. Основной контингент — студенты, перерывающие интернет в поисках курсовиков и рефератов. Подходит ко мне, администратору зала, девочка-одуванчик (нынче таких принято называть «гламурное кисо») и заявляет:
— У вас интернет неправильно работает!
Я, привыкший, к подобным заявлениям, решаюсь поинтересоваться, с чего она взяла, что интернет «работает неправильно». Вместо ответа она показывает на экран монитора. В поисковой строке Яндекса набрано: «орхитиктурные онсамбли заподной европпы». Ошибки исправлять тогда он не умел…
Где бы ни находился терминал оплаты — в торговом центре, каком-нибудь вестибюле, закуточке, — вокруг царит мертвецкая тишина. Но стоит только начать движение в сторону терминала, вынимая из кармана купюру, и конкуренты тут как тут.
Ладно те, кто выбегают непонятно откуда со спринтерской скоростью и ввинчиваются в полуметровое пространство, что осталось между мной и терминалом, с победным взглядом «я первый» — я обычно успеваю отступить. Но вот стоит начать набирать реквизиты оплаты, как за спиной тут же материализуются личности, буквально дышащие в затылок и разглядывающие через моё плечо, что же я там такое делаю. Неимоверно бесит. Особо любопытные «случайно» получают локтём под дых.
Я работаю администратором в интернет-центре. Работа довольно часто сталкивает меня с довольно хитрыми на выдумку людьми.
Наш салон находится в гипермаркете. Добивают люди, пытающиеся за что-то, представленное в этом магазине, заплатить через нас, особенно в часы пик. Глаз начинает нервно дёргаться, когда просят оплатить интернет или «денежку на телефон кинуть». Что мешает пройти этим людям пять метров до автомата по приёму платежей, наверное, навсегда останется для меня загадкой.
Недавно пришла женщина, оплатила 15 минут пользования машиной и усердно потребовала у кассы «ВКонтакте» и Яндекс. Отправили, усадили. По истечении времени разразился скандал: оказывается, все 15 минут дама ждала, когда же один из работников к ней подойдёт, чтобы открыть страницы и ввести имейл и пароль.
Пожалуй, самый смешной случай в моей практике случился, когда женщина пыталась понять, печём мы блинчики или нет. Как можно было это себе представить в нашем отделе, не понимаю, но извилин ей хватило.
И, пожалуй, самая частая проблема. Дорогие клиенты, с чего вы решили, что раз я тут сижу, пока вы общаетесь со своими родными-друзьями, то меня просто необходимо подозвать к себе, дать послушать песенку, показать картинку или познакомить с вашей мамой? Некоторые умудряются сесть рядом и ныть о своих проблемах. Поддатые мужики, я вам: мне нет дела до вашей жены-стервы и детей-оболтусов! Я здесь работаю, представьте себе, не семейным психологом.
Совсем забыл: специально для вас, главы семейств, пришлось вешать объявления о том, что в интернет-центре запрещено просматривать порнографической направленности сайты и фильмы. Но раз уж вы это всё равно делаете, то какого чёрта производить ещё и сопутствующие физические манипуляции? К слову, в торговом центре расставлены камеры наблюдения. Думаю, ваши достижения опредёленно нужно выложить в социальную сеть на потеху людям.
Работал я консультантом в интернет-кафе. Корпуса системников были модные, с литыми лицевыми панелями, с эргономичными прорезями для дисководов. Последних в системнике не было; зачем взяли такие корпуса — загадка. Все дисководы из соображений антивирусной безопасности располагались у операторов. Схема проста: даёшь диск, получаешь номерок и находишь файлы в «сетевом окружении».
Разумеется, объявление на листе A4 рядом с каждой машиной, где подробно описывается, что, куда, как и зачем, увидеть нереально. Все тыкали свои диски и дискеты в проёмы, а я бегал с отвёрткой наперевес, отвинчивая стенки корпусов одну за одной. Проблему решили элегантно: заклеили проёмы с внутренней стороны скотчем. Крепко заклеили — хрен просунешь. Не помогло: пыхтят, краснеют, но продавливают. Заклеили уже снаружи — некрасиво, а что делать? Мне бегать надоело.
— Как вы вообще умудрились? — спрашиваю я у красивой и очень сильной девушки. — Ведь снаружи написано: «Не вставлять». — А вдруг неправда?
Открыл корпус и обалдел: в системнике валялось около двадцати дисков и дискет. Клиенты отклеивали предупреждение, закидывали в недра компьютера дискету, видимо, стремались позвать на помощь и заклеивали обратно. Каково, а?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li