А можно я тоже про религию? Ну, вообще-то про людей, но про людей в религии.

Вот есть Славик. Славику 27. Славик два часа пытался мне доказать, что атеисты — это сатанисты. Все, кто не верят в Бога — сатанисты. Потому как если ты не веришь в Бога — ты поклоняешься Сатане. Это не помешало Славику приехать к моей подруге домой ночью, когда она была серьёзно больна, и вскрыть под её дверью вены. Зато православный. А я — сатанист.

Вот ещё главный инженер Имярек Имярекович. Организация, в которой он главный инженер — большая и серьёзная. Так получилось, что в этой организации у меня из воздуха нарисовались несколько дисциплинарных взысканий. И весь офис во главе с этим самым Имяреком, отделом кадров, бухгалтерией, юрисконсультом и даже мастерами видел, как я знакомлюсь с этими приказами. Организация, напомню, достаточно большая, но все всё видели. Проходили «мимо» закутка в конце коридора в тупике шириной в метр. В суде возник вопрос по поводу работы в один из праздников православной веры. Я в этот день работала, а через неделю решила каникулы себе на день продлить. Начальство об этом знало и дало добро. Оказалось, что в этот день никто не работал. И я — тоже. А тот день через неделю у меня — прогул. В ходе судебных слушаний Имярек сказал:

— У нас все сотрудники нормальные, православные.

Была ещё моя ныне покойная мама, которую я люблю, но которая тоже умудрилась поразить меня на этой почве. Ей нельзя было рожать по причине проблем с сердцем. Контрацептивы? Презервативы? Не, не слышали. Только хардкор, только аборты. И молитва на листочке с прошением у господа прощения за это дело. С моей астмой мне в церкви становилось плохо не из-за ладана, скученности и отсутствия вентиляции, нет. Это одержимость бесами. И поэтому в церковь мне надо было ходить чаще. С утра в церковь — вечером на скорой в больницу. В которой…

В которой ко мне в шесть утра, когда я ещё сплю, обязательно раз в несколько дней приходила женщина в форме монашки, как с картинки в старой книжке. Я пытаюсь спать, а мне рассказывают много интересной содержательной информации: чей сегодня день, почему мне надо сходить в местную больничную часовенку и прочая. Для справки: женщина одна и та же. Что я делаю в этой больнице и с чем я в ней лежу, сказал сразу. Попросил больше не заходить — тоже. «Часовня» в больнице — очень тесная комната, в которую набивается очень много людей. Плюс горящие свечи и тот же проклятый ладан. Воздух заканчивается быстро. Мне каждый раз говорили, что если я не пойду вредить своему здоровью, Бог сделает мне нехорошо. «Ещё хуже?» — cпрашивал я. Ответа не было ни разу. Все десять дней с воистину бараньим упорством меня переубеждали (случился редкий в наших больницах случай: все десять дней соседей у меня не было).

Эти люди знают, что мне есть, как мне одеваться, как разговаривать. Они знают всё. И мне страшно жить рядом с теми, кто знает ответы на все вопросы. При этом сам режет себе вены, нарушает заповеди того Бога, приверженцем которого себя называет («не обмани», например), и развлекается прочими милыми вещами.

Тот факт, что на меня в младенчестве, не спрашивая моего веского «фи», окунули в чан с водой и навесили на шею крестик, не значит, что я хочу относиться в этим людям. Раскрестите меня кто-нибудь! Юношеский максимализм? Да. Моё личное дело, господа. Задолбали.

Меня задолбали люди, которые не умеют и не хотят решать конфликты.

Начнём с извечного мужского: «Я же извинился!» Вот она, индульгенция ото всех грехов. И пофиг, что ты ничего не понял и будешь делать всё то же самое из раза в раз. Есть же волшебное слово: «Извини». Если ты его услышал, то просто обязан выключить свои эмоции и сделать вид, что всё снова прекрасно.

Некоторые мужчины жалуются, что им приходится играть в экстрасенсов и чуть ли не пытками выведывать, на что она обиделась. Я всегда говорю прямо. «Ты обиделась?» Да, я обиделась. Я даже подробно расскажу, как я обиделась, на что и почему. Вы думаете, это помогает?

Лучшая подруга (теперь уже бывшая). Конфликты возникали нечасто, иначе бы не общались столько лет. Я смею утверждать, что человек я не обидчивый, лёгкий в общении и всё такое прочее. Она меня старше, больше жизненного опыта за плечами. Именно ей, как никому другому, удавалось иногда так меня укусить, что я серьёзно обижалась. Понимаю, что она всё это не специально. Но человек не хочет думать, как и что он говорит. Она всегда права. Конфликты эти развивались одинаково. Я даю понять, что она меня обидела. Объясняю, что и как. В ответ: «Да что же ты такая кусачая-то? Наверное, у тебя что-то случилось, настроение плохое. Давай прекратим, а то поругаемся». И всё. Конфликт тупо заминается, я проглатываю обиду, и общение продолжается. И так снова и снова, всё по одному сценарию, пока после очередного конфликта она не объявляет мне, что общаться мы больше не будем. Ей надоели мои «наезды по пустякам», ей дорого своё хорошее настроение. В попытках разобраться выясняется, что её тоже многое обижало, только она не говорила. Молчала и терпела, как святая. Кому это было нужно?

Меня обидел приятель, чуть ли не друг. Объективно повёл себя некрасиво. Тоже решил, что пустого «извини» хватит. При попытке объяснить суть обиды ответил, что он извинился, а прощу я или нет — ему всё равно. При дальнейших попытках разобраться в ситуации последовало сухое: «Я всё сказал». Только общий знакомый смог примирить, приятель сказал ещё одно «извини» без «мне всё равно».

Люди, я умоляю и заклинаю вас! Ссоры, конфликты — это нормальная часть человеческих отношений! Не затыкайте рот тому, кто говорит, что вы делаете не так. Чтобы потом не плакать: а почему наши отношения закончились? И, конечно же, не молчите сами, если что не так.

Ну, а я… Мне очень больно терять людей. И задолбало играть в отфотошопленную дружбу.

— Алло?

— Добрый день, Иван Иванович, меня зовут Наталья, я из банка «*****». Вам удобно сейчас говорить? Я бы хотела предложить вам пакет услуг как постоянному клиенту, вас интересует это предложение?

Что ж, почему бы и не выслушать. Вот только… зачем мне ваше имя?

Во всей этой произнесённой скороговорке важной является вся информация, кроме имени звонящего сотрудника. Объясните мне, пожалуйста, какое значение имеет в разговоре, зовут ли звонящую мне девушку (или молодого человека) Инной, Марией или Натальей? Разве мне понадобится во время разговора произнести её имя? Если у меня будет к ней какой-то вопрос, то для того, чтобы его задать, не нужно знать имя собеседника — достаточно просто произнести этот самый вопрос.

Я согласен, что без имени собеседника не обойтись в различных групповых конференциях по телефону или, скажем, скайпу, где иначе не было бы понятно, к кому из людей, участвующих в разговоре, ты обращаешься. Я не спорю, что без имени сложно обойтись, когда гуляешь с компанией людей и хочешь что-то сказать одному из них. Но это же диалог! Неужели, если я не предварю свой вопрос обращением «Наталья», вы не поймёте, что я обращаюсь именно к вам?

Тут в последнее время стало популярно объяснять заблуждающимся людям, что именно они не учитывают, когда жалуются на какое-то явление. Не откажусь услышать объяснение и для этого случая. А пока — задолбали!

Обычный подъезд обычной «панельки». Входная дверь, тамбурок и вторая дверь. В тамбурке установлено два выключателя. Один включает свет в самом тамбурке, второй включает фонарь над подъездом, дабы сознательные граждане сами включали свет, когда стемнеет, и выключали в светлое время суток. Всё просто и банально. Но живут у нас суперсознательные граждане, которые, уходя на работу (или приходя с неё?) около семи утра, выключают обе светилки. Учитывая, что где-то с полгода светать начинает только часам к десяти утра, основная масса народа выходит из подъезда впотьмах. Вечером вся суперсознательность куда-то девается, и в подъезд входишь тоже впотьмах, на ощупь находя в сумке ключ от на хрен никому не нужного домофона.

Но случилось чудо: местное управление раскошелилось, и в подъезде установили датчик движения для лампочки в тамбуре и датчик освещённости для фонаря над подъездом. Лепота! Заходишь — свет сам включается. А как стемнеет, над подъездом фонарь зажигается. Сам! Но вот выключатели-то остались на старом месте. Они, в принципе, нужны, чтобы, например, поменять сгоревшую лампочку. Но суперсознательным гражданам важен сам факт наличия выключателя. В итоге от автоматики толку ноль, ибо утром эти идиоты продолжают «выключать» свет, и вечером заходишь всё равно в темноте.

Я пробовал клеить таблички: типа, не выключать, установлены автоматы. Тщетно. Пришлось вооружиться отвёрткой и поработать немного мелким вандалом — вообще закоротить выключатели. Полмесяца прожили при свете. Причём было забавно наблюдать, что выключателями продолжают щёлкать — каждый раз они бывали в разных положениях. Но вот, наконец, кто-то из суперсознательных таки ощутил потерю своей Власти Над Светом и вызвал электрика. В предпраздничную пятницу я заходил в подъезд опять в темноте.

Вечер 8 марта. Смеркалось. Где там моя отвёртка?

8 марта меня пригласили в ресторан. Ресторан хороший, с кухней, обслуживанием, атмосферой и репутацией на должном уровне. Всем женщинам принесли «комплимент от заведения» — маленький круассан с бумажкой внутри, только вместо пожелания на ней был указан подарок, доставшийся в праздничном розыгрыше. Я выиграла сертификат на процедуру в салоне красоты.

Придя домой, я полезла в интернет, чтобы записаться на выбранную мной процедуру. Однако внизу страницы шла приписка мелкими буквами: «Выбранная услуга оказывается бесплатно только при обслуживании в Салоне красоты. Выбранная подарочная услуга и основная оказываются у одного мастера».

Товарищи рекламщики! Вы даже не задолбали. У меня слов нет, чтобы описать гадливое чувство, возникающее от вашей вездесущности.

А в тот салон красоты никогда не пойду — из принципа.

Сейчас стало модным категорически заявлять: «Я не смотрю телевизор, это зомбоящик, у меня и дома-то его уже давно нет!» О себе этого сказать не могу, хотя, обратно, и фанатом ТВ не являюсь. Жужжание телевизора служит мне привычным фоном при работе за компьютером по вечерам, частенько смотрю какой-нибудь фильм из старых и любимых — или, наоборот, недавно вышедший, трейлер которого уже давно как крутится там же, на ТВ. Бывают любопытные передачи или концерты (в основном на культурном канале). А иногда приходится и полежать в одной постели с гриппом — и тут телевизор становится единственным развлечением, так как даже смартфон в руках сил нету держать.

В результате меня успели задолбать несколько чисто телевизионных реалий. И речь идёт не о рекламе, не о дурацких передачах о здоровье и экстрасенсах, не о боевиках, сериалах, криминальных новостях и прочего, уже неоднократно упомянутого на «Задолба!ли»: всего этого можно элементарно избежать одним щелчком по пульту. Но некоторые вещи или трудно предугадать заранее, или же на пульте от них поможет только кнопка «Выкл.».

Заглушки рекламной паузы — не знаю, как правильно это называется в терминах ТВ. Имеется в виду короткий (единицы-десятки секунд) ролик в начале или в конце рекламной паузы, в котором сообщается об актуальных сериалах или их героях, обыгрывается и демонстрируется название телеканала, или же одно делается на фоне другого. Видимо, эти ролики нужны для балансировки времени рекламной паузы, чисто по техническим причинам — иначе непонятно, почему их иногда показывают по два-три одинаковых подряд. Юмор начинается в вечернее и ночное время (как раз, когда я чаще всего работаю под шум ТВ), когда эти скудные по содержанию ролики начинают прокручивать уже не два, а раз десять и более подряд (видимо, рекламы мало заказывают на это время). «Взрывная» музыка, скучный видеоряд и одна и та же фраза из популярного сериала за кадром начинают просто бесить. А переключать жалко: реклама, как обычно, началась на самом интересном месте.

Новости в разрыв фильма (это, в частности, любит делать один патриотический канал). Вот смотришь ты милую советскую комедию или достойное произведение Голливуда — и тут внезапно (разумеется, на самом интересном месте) начинаются новости. Сначала — сколько человек и как именно погибло на Украине и кто снова в этом виноват; затем — где и перед кем в очередной раз выступил президент страны; затем, если повезёт — новости культуры и науки. Чёрт возьми, я не хочу смотреть новости посреди фильма, даже если где-то произошла ужасная катастрофа или очередное вооружённое столкновение! Если б меня конкретно волновали эти ужасные события — я фильм смотреть бы просто не стал, верно? А если случается что-то важное для данного региона или населённого пункта — фильм прерывается вставкой: «Внимание, внимание! Граждане, мы прерываем трансляцию, потому что…» Обратно, большинство телеканалов придерживаются простого принципа: так как длительность фильма заранее известна, то его начинают показывать в такое время, чтобы закончить аккурат к новостям в 21:00. Или же перед регулярными передачами вставляют сериалы ровно по полчаса серия.

Кровавая реклама. Вот запретили рекламу спиртных напитков и курева, ввели обозначения «18+» и предупреждения о вреде табака — и это неплохо. Не запрещена реклама прокладок или средства от геморроя — ну, это давно уже перестало раздражать. Но почти все каналы также демонстрируют анонсы своих сериалов или фильмов — и хорошо, если они о семейных ценностях или об очередной разбитой и вновь склеенной любви… Иногда, бывает, смотришь фильм — например, комедию или мелодраму. И рано или поздно начинаются рекламная пауза, а с ней и анонсы: одному, прикованному наручниками к батарее, разбивают битой в кровь лицо; другого на войне расстреливают в упор; в камере тюрьмы идёт разборка «по понятиям»; пытаются изнасиловать девушку… Хорошо, если рекламная пауза обозначена заставкой, но некоторые каналы просто обожают шокировать зрителя анонсом. Бабах, куча крови — смотрите наш новый сериал «Понты в законе»! И это не только по вечерам — есть шанс наткнуться на подобные анонсы и утром, во время детского фильма или сказки.

Некоторые каналы любят обрезать фильмы. Обычно такие, которые начинаются в 21:00 и заканчиваются ровно в 22:30, причём рекламные вставки распределены всегда одинаково и длятся одно и то же время. Глупые режиссёры не догадались снимать фильмы длительностью ровно 1 час 10 минут (из расчёта 20 минут под рекламные вставки)? Мы это исправим! В результате фильм, в режиссёрской версии длящийся около двух часов, сокращается почти наполовину. Знаток фильма, который видел его уже десять раз и хотел бы посмотреть в одиннадцатый, каждые пять минут не находит на экране любимого эпизода (подчас ключевого для сюжета), матерится и переключается на другой канал.

И снова реклама (видимо, всё зло от неё, родимой). Вроде читал где-то, что в России законодательно запрещено закрывать рекламой при показе фильма более 10% площади экрана. Ну, выход простой: сделаем рекламу (это обычно те же анонсы фильмов и сериалов) на пол-экрана, но с крупными промежутками в узорах или между деталями — главное, чтобы площадь покрытия была соблюдена. Особенно весело это всё выглядит и явно «способствует» восприятию фильма, когда реклама содержит движущиеся, блестящие или переливающиеся детали.

Может, телеканалам, которые всё чаще теряют своих зрителей в виде упомянутых вначале «идейных» противников ТВ, стоило бы обратить внимание, почему же таким, как я, приходится постоянно пользоваться кнопкой «Следующий канал»?

Прочитала задолбашку молодой мамы о форумах и комментариях и поняла, что я не одинока.

Смотрю страничку в Инстаграме, где выкладывают видео со всевозможными видами маникюра. Время видео в Инстаграме ограничено 15 секундами. Несмотря на это, видно и понятно, в каком порядке, в каких направлениях наносить слои лака. Сразу под видео есть комментарий автора:

Для получения градиента я использовала обычный спонж для макияжа, полоски-трафареты вырезала фигурными ножницами из скотча, на кожу вокруг ногтя нанесла жирный крем для рук (так легче удалить лишний лак).

Посмотрев видео без комментариев или прочитав комментарии без видео, конечно, ничего не понять. Но в данном случае имеется и видео, и комментарий. Как вы думаете, что меня задолбало?

— А чем вы делаете градиент?

— Скажите пожалуйсто где купить эти трофареты? Заранее спосибо

— А чем это таким вы мажете палец и зачем?

— А это губка для мытья посуды да? Непонятнооо

— Девчонки, а где вы берете эти полоски которые клеются? Я пробовала ёлочную мишуру на ноготь ложить, но она же не приклеивается!

— Тю! Шо за мазня на пальцях?

Следует комментарий от автора, который адресован лично вопрошающим, с ещё более подробными ответами. Казалось бы, всё? Нет, смотрим ниже:

— А чем вы ноготь промакиваете? Губка чтоле какая то специальная?!

На момент моего просмотра было около 40 комментариев. Ради интереса прочитала все. Все 40 комментариев — это цикл «три одинаковых дебильных вопроса — подробный ответ автора».

Мне страшно. Как можно так тупить? Какая религия не позволяет внимательно прочитать всё в начале? И так под каждым видео, будь то уроки маникюра, макияжа, фото результата после пластической операции или пошаговые фото приготовления блюда.

Задолбали тупицы!

Давеча человек затронул интересную тему гетерофобии. Дескать, опять эти гомосексуалисты всё придумывают, нет никакой дискриминации, а если есть, то и нас тоже дискриминируют (равноправие — это, оказывается, когда всех притесняют, интересненько).

Гетерофобия? Есть такая, правду говорите, вот только скажите мне: часто ли вы становились её жертвой? Или, может, ваши знакомые?

Боялись ли вы сказать своим родителям, что вам нравятся девочки? Боялись ли познакомить их со своей девушкой (именно из-за того, что она — не он)? Врали ли им, что встречаетесь с парнем? Или, может, врали, что пока просто не готовы к отношениям с парнем, поэтому одиноки?

Скрывали ли вы от своих друзей любовь к женщинам? Делали в компании вид, что вам понравился во-о-он тот парень? Улыбались ли их шуточкам про задницу прохожего мужчины?

Слышали ли вы, что ваши отношения, конечно, имеют право быть, но только за тремя дверьми и пятью замками? Говорили ли вам, что вы не имеете права брать за руку вашу девушку на улице?

Если бы вы захотели быть учителем, каковы шансы, что вас не взяли бы, потому что вы гетеросексуал, а значит, обязательно будете развращать детей?

Хотелось ли вам наложить на себя руки, потому что вам нравятся девушки, а не парни?

Знаете, эти ваши «они всё придумывают» звучит как «я не голодаю, значит, голода нет» или «я жив, значит, никто не умирает». Научитесь быть милосердным и видеть правду, а не жить в сказочной стране, где проблемы — чьи-то выдумки. А то вся ваша «сила» заканчивается за порогом вашей квартиры.

В последнее время на «Задолба!ли» появилось множество историй, посвящённых феминизму. Предлагаются разные способы устранения дискриминации женщин, однако мало кто из феминисток и феминистов задумывается о том, что именно вызывает эту проблему. Почему-то принято считать, что корни шовинизма и объективизации женщин тянутся из далёкого средневековья и традиционного патриархального уклада, хотя на самом деле они находятся куда ближе.

Я вспоминаю свои первые школьные годы. Знакомство с одноклассниками, учителями и, конечно, первые учебники. На страницах множество ярких картинок с персонажами, которые помогают детям учить материал в более интересной форме. Какие именно персонажи? Ясное дело, мальчик-двоечник и девочка-отличница. Девочка никогда не ошибается, знает абсолютно всё, но при этом является образцом морали и добродетели и великодушно помогает чумазому двоечнику в мешковатых штанах, который, будучи глупым и неблагодарным, упорно продолжает ничего не знать и не учить.

По телевизору идёт образовательная передача, посвящённую изучению русского языка. Её ведущие — мультяшные мальчик и девочка. Несложно догадаться, кто из персонажей знает язык в совершенстве, а кто — «ложит» и «зво́нит».

Ну ладно, бог с ними, с учебниками и передачами. Что у нас с художественной литературой для детей? Возьмём, к примеру «Золотой ключик»: глупого и невоспитанного мальчика Буратино учит умная и благородная леди Мальвина. «Приключения Незнайки»? Тут есть смысл процитировать: «Если какая-нибудь малышка встречала на улице малыша, то, завидев его издали, сейчас же переходила на другую сторону улицы. И хорошо делала, потому что среди малышей часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо малышки, а обязательно скажут ей что-нибудь обидное, даже толкнут или, ещё того хуже, за косу дёрнут».

Понятно, что в конце концов Буратино и Незнайка проявляют смелость, решимость и прочие хорошие черты, но всё равно через львиную долю учебной и художественной литературы для детей красной линией проходит мысль: «Мальчики — глупые, грязные и агрессивные, девочки — умные, добрые и красивые».

А мальчикам, вы не поверите, тоже хочется быть умными, благородными, уважаемыми. Вот только книжки говорят: «Нет уж, молодой человек, знайте своё место». И учителя (женщины, конечно) с ними согласны: «Девочкам надо уступать, их надо беречь, ведь они — лучшие из вас». Естественно, такая дискриминация вызывает у мальчиков неприязнь к противоположному полу. Они больше не водятся с девочками, играют в свои игры и дружно приписывают девочкам все плохие качества, которые могут придумать. Потому что нет ничего приятнее, чем очернять врага. Да-да, именно врага: детская вражда только взрослым кажется игрой и шалостью, дети же могут ненавидеть идеологического противника не менее яростно, чем красные — белых. Возможно даже, что существует значительная доля мальчиков, которым девочки вовсе даже не противны, но им приходится соглашаться с общественным мнением: иначе играть не позовут.

Дети растут и начинают смотреть более подобающие возрасту мультики: команда героев спасает мир от злых сил, экшн, драки — красота. В такой команде обычно бывает несколько мужчин и одна девушка. Будучи независимой и сильной женщиной, героиня надирает задницы плохим парням ничуть не хуже своих напарников. В чём проблема? Герои-мужчины могут быть смешными и нелепыми. Они могут иметь смешную внешность, попадать в глупые ситуации, делать идиотские ошибки. Девушка же надёжно защищена от всего этого. Она всегда выглядит хорошо, каждое её действие верно, она чаще всего — мозговой центр команды, а мужики — дерущееся мясо разных сортов. А когда кто-то из мужчин попадает в нелепую ситуацию, она улыбается и качает головой: «Ох уж эти мужики».

Та же ситуация и с ситкомами про семью: чаще всего там присутствует красивая, умная и смекалистая жена и муж-растяпа, попадающий в неприятности. Он лажает на работе, делает глупости, будучи в плохом настроении, и ведёт себя как ребёнок, а жена снисходительно смотрит и, вздохнув, исправляет его косяки. Обязательно есть серия типа «муж исполняет обязанности жены, а она — мужа», в которых мужчина непременно приводит дом в хаос, в то время как его супруга одной левой делает все дела. Существуют и более злые ситкомы, где вся семья состоит из невыносимых людей. Казалось бы, тут-то должно быть равенство? Нет, муж здесь является абсолютно ничтожным человеком, на которого в конце серии валятся все шишки, а жена-стерва, мерзко улыбаясь, забирает его зарплату и живёт припеваючи. Сын — жалкий неудачник, ищущий способ расстаться с девственностью, но непременно проваливающий все попытки, а его сестра — девица очень лёгкого поведения, которая, несмотря на свои пороки и отсутствие ума, легко выходит сухой из любых неприятностей.

Юные женоненавистники в это время растут, у них появляются увлечения и интересы, в которых они добиваются успеха. Самооценка повышается, ненависть плавно переходит в презрение. А потом случается половое созревание. И внезапно получается так, что эти бесполезные противные девочки, оказывается, красивые и привлекательные. А чтобы сблизиться с ними, необходимо общаться, быть ласковым, проявлять внимание. Но внутренний третьеклассник-то никуда не делся. И откуда-то изнутри он кричит: «Ты что, водишься с девчонкой? Она же враг, а ты с ней дружишь!» И мозг находит решение парадокса: женщина нужна только для половых отношений, общаться с ней надо ровно столько, сколько нужно, чтобы затащить её в постель.

А теперь главный вопрос: откуда в детском медиа столько дискриминации мужчин (которая, оказывается, существует)? Так вот, открою секрет: в пресловутом учебнике с персонажами можно было бы обойтись и одним мальчиком. Но феминистки поднимают вой: «Почему в учебнике нет девочки?» Ладно, делаем одну девочку. Опять: «Девочку нарисовали, только чтобы привлекать мальчиков к материалу, это объективизация!» Ладно, делаем мальчика и девочку. Но делать двух отличников бессмысленно — на фига нужны два одинаковых персонажа? Делаем девочку двоечницей? «Дискриминация!» Вот и получается всё так, как получается.

Так же и со всем остальным: в команде супергероев-бойцов девушка откровенно не нужна, но феминистки требуют её включить. А включать девушку в те же ситуации, что и мужиков, нельзя. Ведь если мужика ударят в пах, это смешно. А ударят женщину — пропаганда насилия. В ситкоме над парнем издеваются за то, что он девственник? Смешно. Над девушкой издеваются по тем же причинам? Объективизация!

Дорогие феминистки! Я искренне верю, что должно быть равенство полов. Я учился в техническом университете, и мои (пусть и немногочисленные) одногруппницы знали специальность гораздо лучше многих парней, а паяли так вообще круче всех. Но прошу, прекратите ломать литературу, кино и другое творчество. Любые цензурные ограничения (а именно этим феминистки, по факту, и занимаются) дают, как правило, эффект, обратный задуманному. Поэтому, если вас задолбало, что слово «девчонка» используется как ругательство, то оставьте наши мультики в покое и забудьте про тест Бекдел и тому подобную ерунду. Лучше спаяйте пару проводов: это впечатляет куда сильнее.

Служебная квартира. Шесть мужиков из разных концов России от Калининграда до Владивостока. Все разных возрастов (от 25 до 55). Все женаты — кто-то давно, кто-то недавно. У каждого нормальная зарплата. Народ собрался адекватный, весёлый.

В первый день командировки собрались на небольшой кухне, чтобы поужинать тем, чем снабдили всех нас жёны. Все начали выкладывать еду на стол. Еда у всех в пластмассовых контейнерах, которые можно поместить в микроволновку, разогреть и радоваться. После вкусного ужина каждый по очереди пошёл мыть свои контейнеры. После того как они высохли, начали разбираться, какой чей. С шутками-прибаутками каждый нашёл свои, но почти одновременно все признались, что каждому жена строго-настрого наказала привезти контейнеры обратно домой.

На эти куски пластмассы санкции вроде не повлияли. Как стоил один такой 15–30 рублей, так и стоит.

Мне очень трудно их отмыть. Сколько бы моющего не лил, сколько бы ни обливал кипятком — всегда ощущение, что стенки жирные. Поэтому каждый раз контейнеры выкидываю, покупаю новые. И каждый раз шутливый мини-скандал с женой на тему экономии.

Внимание, вопрос: «совок» распался, баночки из-под майонеза для рассады мало кто сохраняет, в шаговой доступности каждого куча магазинов, где можно купить эти контейнеры. В чём сакральный смысл экономии этих кусков пластмассы? Может, лучше перенести старания по экономии на другие сферы?

Если после приезда из очередной командировки жена ещё раз скажет: «Почему не привёз контейнеры?», я пойду к её шкафу и косметичке показывать, на чём реально можно сэкономить.