Однако, здравствуйте.

Я заядлый геймер. Компьютерные игры и виртуальные миры — моя страсть. Играю всё свободное время. И вот тут-то начинается моя задолбашка.

Уважаемые разработчики компьютерных игр! Ну зачем вы достигли столь высокого профессионализма?

С каждым годом игры выходят всё красивее и продуманнее. Играть в них всё интереснее. Но есть обратная сторона — с каждым годом на игры требуется всё больше и больше времени. А в сутках всего 24 часа, да ещё и за вычетом работы и семейных дел.

Я очень хочу поиграть во все ваши игры. Поиграть с чувством, с толком, с расстановкой.

Но, увы, мне приходится проводить градацию игр на «в это я буду играть долго», «в это я буду играть как можно быстрее, а то игра слишком затянется» и «в это я играть не буду, некогда».

И вот это очень сильно огорчает.

Уважаемые разработчики. Пожалуйста, прикладывайте к каждому диску с игрой такую штуковинку, которая продлевает жизнь на полгода. А то эта жизнь уже кончается, а поиграть во все ваши творения — очень хочется.

Старо как мир и, видимо, вечно. Однако от того — не менее задолбало.

Мне 30 лет. Моим знакомым — кому столько же, а кому и побольше. Но проблемы у большинства одни и те же: абсолютная невозможность договориться со старшим поколением. Причём даже если прикладываешь все силы, чтобы договориться. Даже когда говоришь прописные истины. Даже когда их позиция не выдерживает никакой критики. Нет, есть только их мнение — и неправильное. В ущерб логике, здравому смыслу, элементарным нормам поведения — всему.

Либо ты живёшь под каблуком и по указке, либо ты неблагодарная дрянь, сволочь, неудачник, сумасшедший и просто идиот. Причём в выражениях тоже особенно не стесняются.

Подруга жалуется, что её мать вообще разговаривает исключительно в тоне «ты мне принадлежишь, потому что это я тебя родила» и «я тебе повелеваю». Это не шутка. Это цитаты. Это всерьёз говорит взрослый человек.

Я не понимаю. Наверное, со мной что-то не так, но я до сих пор не понимаю, как так можно жить.

Бояться всего и вся. Оглядываться на каждую бабу Маню, которая тебя теоретически может вдруг осудить. При этом каждой бабе Мане сливать все семейные дела и проблемы. Ломать психику своим малолетним детям. Если сломать не успел — активно компостировать мозги взрослым детям, которые в жизненной успешности родителей давно превзошли.

Не слушать. Не желать слушать. Вести себя так, как неприлично вести даже по отношению к чужим людям. Орать, оскорблять, унижать за малейшее расхождение во мнениях. Не видеть того хорошего, что для тебя делается, при этом цепляться к любой не касающейся тебя мелочи. Истрепать нервы себе и трепать их окружающим. Панически бояться всего, чего не было в твоей жизни — например, ведения бизнеса или прослушивания, я не знаю там, новомодного музыкального стиля.

Не состояться полностью самому, всю жизнь жаловаться на жизнь — и при этом активно учить жить других, навязывая им свою модель поведения и жизни. У меня доходит до того, что меня пытаются учить в вопросах, являющихся моей непосредственной профессией — при том, что родители в этой сфере не имеют знаний вообще. Но попытка рассказать, как оно там обстоит на самом деле, оборачивается диким ором с их стороны. В худших традициях сетевого холивара — когда у противника заканчиваются аргументы, он переходит на личности и оскорбления. Но это же семья, а не форум!

И ведь при этом родители наверняка убеждены, что любят своих детей… Что это за любовь такая? Что это за требование обратной любви, уважения и вообще желания общаться из-под палки? Почему родители не хотят быть друзьями и близкими людьми своим взрослым детям, а предпочитают превращаться в невменяемых домашних тиранов с невыполнимыми требованиями? Почему, если они несчастливы сами, они хотят вылепить по своему образцу таких же несчастных детей?

Люто, бешено задолбала привычка книготорговцев подписывать цену прямо на книге или вклеивать в неё ценники и всякую противоугонную гадость.

Искренне хотел купить хороший томик стихов в подарок знакомой: отличный выбор текста, прекрасное оформление — идеал. Цена, написанная жирным карандашом поперёк книжного блока, заставила расхотеть.

Нашёл в магазине замечательную новинку от любимой писательницы. Да, умом понимал, что позже будет куда дешевле, но стоит увидеть такую книгу — и желание ей обладать пересиливает любые доводы разума. Но какого конкретно дьявола продавцы наклеили на форзац огромный ценник и идиотский чип-звенелку? Между прочим, там была чудеснейшая иллюстрация, причём отличная от размещенной на другом форзаце. Но весь её нижний угол непоправимо испорчен…

Не стоит советовать аккуратно отклеить эту дрянь — не знаю, где её изготовители берут клей (не иначе, ввозят из уготованного им круга ада), ибо ничто, кроме равно губительного для краски растворителя и не применявшегося мною огня, его не берет. Покупку пришлось отложить до другого магазина.

Обидно до боли. Книга — произведение искусства, портить её стикерами и посторонними надписями (не считая дарственных, коими сам порою грешу) — просто кощунство. Я уже просто зверею с этого, и посему отныне, увидев покалеченный посторонними включениями форзац, буду требовать уже совсем другую книгу. Жалобную. Ибо задолбали.

Этот тип меня бесит с каждым днём всё больше и больше!

Вот бывает так, что из всех семи миллиардов землян особо цепляет кто-то один. Мне реально мешает, меня злит то, как он непрерывно пялится в экран, где не отрывается от соцсетей, вместо того чтобы заняться полезным делом.

Он давно бы сделал всю работу и сверх неё, если бы не эти интернетные отвлечения. Как же! Вдруг без него что-то произойдёт! Вдруг он забудет поставить лайк или не напишет пару банальностей в комментариях?! Ему, моему герою, пофиг, что я о нём думаю. Наверное, он уже конченый информационный наркоман.

Призывы к совести и здравому смыслу не находят никакого отклика в душе, подключенной к фейсбуку и твиттеру. Вместо живых друзей — удалённые за много километров и лет одноклассники. Вместо компании приятелей за хорошим столом — вконтактные паблики. Вместо живых эмоций — примитивные смайлики.

С этим парнем неинтересно по жизни — он приставка, подключенная к экрану. Я бы давно от него отделался, но каждое утро он смотрит на меня воспалёнными глазами из зеркала.

А меня задолбали любители тратить чужое время. Этакие священные черепахи, которым искренне плевать на то, что их ждут. Они окружают вас повсюду — любой с виду безобидный человек может оказаться таким. Если бы их можно было отличать с первого взгляда, за километр бы обходила. Так нет, маскируются под обычных людей.

С. Ч. (священная черепаха) сказала, что выходит из дома в 15:00 и через час будет на месте? Ха-ха, в 16:00 она только выходит из подъезда. Ах, ты уже почти на месте? Ну подожди, будь любезна, С. Ч. уже в пути.

С. Ч. обещала привезти ребёнка в садик к 8:30? Обещать — не значит сделать, в 8:15 наша черепаха выходит из дома, неспешно курит (а как же не покурить, если везёшь ребёнка, ему ж нравится табачный запах в машине) и в 9:00, в лучшем случае, она на месте. Что-что, в 8:40 начало репетиции концерта? Ну извините, пробки. Хотя какое ещё «извините», священная черепаха вины не признает.

Звоню в одну фирму узнать о ценах и сроках исполнения. Трубку берет С. Ч., и вместо ответа из двух предложений — словесный поток о насущных проблемах минут на 10, причём, перебить эту мадам просто нереально. Я попрощалась и сбросила звонок, хотя она продолжала говорить, и не удивлюсь, если ещё пару минут рассказывала что-то молчащей трубке.

Но самая главная в моей жизни священная черепаха — это муж. Где ж были мои глаза до свадьбы? Семья ждёт тебя из магазина с пакетом вкусняшек? Ну ничего, подождут, подумаешь, на пару часов задержался с работы, я и после магазина ещё в машине полчасика посижу, покурю и понастраиваю магнитолу.

Договариваемся поехать по важным делам? Перед выходом С. Ч. вспоминает, что нужно заехать еще в 25 мест, в итоге успеваем всё, кроме самого важного. «Опять времени не хватило», — грустно вздыхает С. Ч.

Как так, подумаешь, 5 минут перед каждой совместной поездкой С. Ч. должен покурить, неужели сложно подождать? Это же всего 5 минут. Каждый день эти долбаные 5 минут. Если взять 5 дней в неделю по 5 минут, то в год получается 21 час. Почти сутки ожидания С. Ч. в год?!

Подумаешь, перед выездом на дачу нам нужно заехать в 5 магазинов. Неважно, что это несрочные покупки, и вся семья ждёт черепашку.

И что больше всего бесит — если говорю, что такое поведение очень напрягает, в ответ получаю недоумение. И каждый раз история повторяется. Сложно ли мне подождать? Один раз — нет, даже раз 5 не сложно. Но ежедневно тратить своё время на священных черепах я не буду. Там, где разговоры не помогают, приходится действовать.

Долго собираетесь? Поздравляю, вас не дождались.

Я стала исполнять ваши просьбы слишком медленно и опаздывать на встречи? Не по вашему ли примеру?

В деловом разговоре от вас идёт поток ненужной информации? До свидания, мне искренне плевать на тех людей, о которых вы рассказали, есть другие фирмы, где разговаривают чётко и по делу.

Уважаемые священные черепахи, запомните уже, что, воруя время других людей, вы рискуете испортить с ними отношения и получить ответную реакцию.

И да, вы люто, бешено задолбали.

Я не смотрю телевизор уже примерно лет десять. Долгое время он ещё стоял в углу, накрытый салфеткой от пыли — для гостей. Смотрели его родители, приезжая в отпуск, и в конторе кабельного меня знали как ненормальную, которая раз-два в год подключается на одну-две недели, а потом снова отписывается. Наконец, надоело, и артефакт перекочевал на чердак к родственникам, а родители в отпуске поскучали, поругались, да и пошли в освободившееся время гулять по улице каждый день, по магазинам, по друзьям и родственникам. Правда же, нет смысла ехать в другую страну, чтобы лежать на диване и смотреть те же телешоу, что и дома? А так хоть есть, что вспомнить после отпуска.

А теперь, представьте, сколько времени я экономлю за год на прогулки и общение? К тому же, никто не решает за меня, что и когда смотреть. Что интересует, найду в интернете. А ещё лучше — прочту в книге. Свою пищу, в том числе и духовную, люблю жевать сама. И информацию фильтровать — тоже. Мыслящему человеку на полупереваренной телекашке, да ещё и «с душком», голодно и тошно.

Отчего же я жму кнопку «выплакаться», если всё так хорошо? Потому что жизни никакой нет от пропагандистов телика из числа знакомых и не знакомых. «У вас нет телика? Да вы что, баптисты?» Странно, когда это баптизм стал ругательным, но нет, это не из-за религии, а из-за мозга. «Там такой концерт, а ты всё пропускаешь!», «Хоть из-за олимпиады могла бы купить», «Какой Новый год без обращения и курантов?» — и так далее. Даже те, кто знает нашу с мужем позицию, периодически звонят: «Скорее включай, там такое кино!» Вот зачем, а?

Вы смотрите на чужую жизнь, потому что ваша скучная, а я живу в это время своей — разнообразной и интересной. Заметьте, я никому свою точку зрения не навязываю и не понимаю, почему слыву каким-то мутантом. Отстаньте со своим телевидением, мне некогда, я так занята — я живу!

С детства я очень любила мясо, любое и в любом виде. Могла есть даже просто отварное без соли. Родители пичкали меня овощами, которые я ненавидела, потому что это, видите ли, полезно. Мясо бывало нечасто, хотя достаток позволял его покупать. А я чувствовала насыщение и удовольствие от еды, только если ела что-то мясное, не важно что.

Теперь я взрослая, живущая отдельно от родителей женщина и ем, что хочу. Недавно я забеременела и отправилась становиться на учёт в женскую консультацию. Когда я сдала все полагающиеся анализы, доктор спросила у меня: «Вы вегетарианка или поститесь?» Я этому вопросу очень удивилась, потому что ни к вегетарианцам, ни к верующим себя не отношу и мясо ем. На моё удивление врач ответила, что у меня в организме сильный недостаток белка и мне нужно обязательно есть мясо. Вот и нашлось объяснение моей одержимости стейками и котлетами — организм требовал недостающего.

А теперь о задолбавшем: в детстве я была болезненным ребёнком и мать изрядно потаскала меня по врачам. Почему ни один врач ни в каких анализах не увидел этот чёртов недостаток белка?! Почему всё детство и юность мне приходилось мучиться, запихивая в себя овощные салаты?!

Родители! Если ваш ребёнок просит вместо огурца котлету или, наоборот, вместо котлеты огурец, может, дело не в том, что он привереда? Может, его организму чего-то не хватает? Не задалбывайте детей, пожалуйста!

Задолбали гордящиеся собой профессиональные кретины. Я бы даже сказал — кретины-профессионалы. Особенно, когда они пытаются строить из себя супермегаспециалистов в другой области знаний. Одни называют себя мегатехнарями, потому что не могут архитрав от амфибрахия отличить и ужасно этим горды. Другие не меньше первых гордятся тем, что они такие суперпупергуманитарии, т. к. не могут решить квадратное уравнение.

Так вот, задолбавшие меня господа. Никакие вы не технари и не гуманитарии, а просто напыщенные профессиональные кретины, в принципе не способные рассуждать о чём-то ещё помимо своей узкой специальности. Ладно бы вы просто сидели и занимались своим делом — сошли бы за умных. Так нет — лезут туда, куда их никто не звал, да ещё и начинают наезжать на оппонентов-гуманитариев (или технарей, смотря, кто и куда лезет), которые (о, ужас!) иногда не только в своей, но и в их области неплохо разбираются. Только, не дай бог, кретин-профессионал это почувствует — срач обеспечен.

Если что, я сам по образованию и мышлению технарь, но в кругу моих знакомых есть самые разные люди. Я могу получать просто космическое удовольствие от общения с девушкой-гуманитарием, просто слушая её грамотную речь без единого лишнего слова, а если мне будет что-то непонятно, я попрошу объяснить. Равно и я с удовольствием объясню какие-то технические вопросы, если собеседнику интересно — и всем только польза. И в то же время мне совершенно не интересно общаться с технарём, у которого любой разговор через пару фраз свернёт на компьютеры или машины, хотя даже жаргонизмы нам друг другу объяснять не надо — мы с полуслова понимаем, что каждый хочет сказать.

Поэтому запомните на будущее, неуважаемые господа. Факт наличия у вас диплома по технической или гуманитарной специальности не ставит вас автоматически выше тех, у кого диплом в другой области, или вообще его нет — я лично знаю рабочих, у которых в руках ума побольше будет, чем у иных инженеров с дипломами в головах. Но это уже тема другого разговора.

Пусть каждый занимается своим делом, а заодно расширяет свои познания в разных областях — поверьте, это может быть не только полезно, но и приятно.

Сидишь на работе в своём кабинете, входит какой-то левый товарищ подпись поставить и тут же бросается закрывать окно. Что за дела?

Едешь в автобусе, входит мужик и сразу же начинает задраивать все люки и форточки с хвоста до самой кабины. Это что было?

Заруливаешь в торговый центр купить на ужин сосисок — все окна закрыты, двери еле открываются. Дома в подъезде вырваны шпингалеты. Что происходит?

Приходишь домой, открываешь сайт, и тут приходит понимание. Они замёрзли. Тысячи, миллионы, людей перманентно простужены. Миллионы в тридцатиградусную жару оделись «по погоде», и их зубы стучат теперь на всю улицу. Миллионы едут с уникальными причёсками, на которые они тратят по десять часов каждое утро. А иные просто отчаянно держатся за все поручни и неровности, рискуя быть окончательно сдутыми и унесёнными до самого Тихого океана.

Товарищи! Не слишком ли много вы едите, в смысле, не зажрались ли вы? Если вам действительно настолько холодно, не пора ли начать закалять свой хлипкий организм? Не пора ли приучать себя к тому, что бывают сквозняки и ветры, и это нормальное явление? Как вы вообще зиму переживаете?

Если всё это для вас настолько невыносимо, что любой, открывающий окошко, становится «скажем так, неумным человеком», шуба, валенки и ушанка ждут вас. Задолбали!

Есть такой замечательный вид унитазов — чаша «Генуя». Это нечто монтируется прямо в пол или на небольшое пьедестальное возвышение. Боковые «крылья» данного унитаза — ребристая поверхность, предназначенная якобы для того, чтобы восседающий в позе орла человек не навернулся.

За все города не скажу, но в Минске очень любят такие унитазы. Ставят их почти исключительно в женских туалетах.

Я спрашивала знакомых парней, в их туалете нормальные унитазы и писуары. Женщин же считают поголовно акробатками! Все кинотеатры любезно предлагают нам данный вид унитаза, как единственно верный для использования женским населением. Женщина на каблуках, женщина на 6 месяце беременности, женщина во время критических дней, женщина, желающая осуществить нечто большее, чем просто сходить по-маленькому, обязана производить чудеса ловкости и изобретательности!

Задолбало!