Задолбали люди, которые не могут мыслить хладнокровно в экстренных ситуациях. Вообще говоря, я и сама из таких, но всё же.

Порезала, причём не ножом — краем железной раковины — палец. Глубокая царапина — кусок кожи отошёл, сразу побелел, потом посинел, распух. Я, честно говоря, царапины и глубже видела на других людях — поплевали, замотали бинтом, пошли — всё прошло. Но кровища хлещет, мне страшно. Осознаю, что надо обработать и замотать — и если не загниёт через пару дней, то и не отвалится и вообще без последствий обойдётся. Но, чёрт побери, мне всё равно просто страшно!

Поэтому обращаюсь к знакомым, говорю, что так и так — палец порезала, достаточно сильно, что делать? Все три человека, у кого спросила, во-первых, воспринимают мою фразу как «отрезала палец полностью», во-вторых, начинают истерить: «Срочно к врачу, иначе потом палец отвалится, немедленно иди в травматологию!» На робкие замечания, что в травматологии люди с порванными лицами и открытыми переломами в очереди сидят, только меня там с поцарапанным пальцем и не хватало — обижаются, что не следую их совету и зачем тогда спрашивала вообще. Вам писать прямым текстом: «Успокойте меня, мне страшно»? Всё равно всё сведёте к панике, проходили уже.

И вот наступил следующий день, палец замотан и давно не кровит. Всё хорошо? Нет. На работе на этот несчастный палец начинают смотреть страшными глазами, вчерашние собеседники спрашивают, не поднялась ли у меня температура, уточняют, обработала ли я рану, советую не мочить, иначе не заживёт. В общем, нагнетают по полной. Мне и так хватает, а от ваших вопросов я и вовсе грохнусь в обморок от чистого самовнушения.

Может, вы этого и не хотите, но я всё-таки расскажу о себе. Итак, мне тридцатник, я жирный увалень с весьма заметным брюшком и весом чуть выше центнера. Частенько бываю очень лохмат, потому что мне лениво идти в парикмахерскую. Регулярно небрит. Далеко не всегда от меня в течение дня пахнет ромашками, тем более летом. Должность не престижная, зарплата не депутатская. К тому же, могу иногда пропустить по бутылочке и курю по пачке (а то и по две) в сутки.

Что вы там брезгливо фыркнули, любезная мимо проходящая дама? Нытьё? Где это вы такое увидали? Всего-навсего коротко рассказал о себе. И, вы наверняка офигеете, всё вышеперечисленное меня вполне устраивает. Да, всё верно — такой вот я человек, с пачкой очень ярких недостатков, и я такой себе очень даже нравлюсь. И родным нравлюсь, и друзьям. Ах, вас я не устраиваю? Ну так вы знаете, куда вам в таком случае следует пойти.

Дело в том, что с детско-подросткового периода и до нынешних небритых лет я частенько попадаю в очень странные ситуации и до сих пор не знаю, как правильно на них реагировать. Стоит мне в случайном разговоре в качестве шутки упомянуть о каком-нибудь своем недостатке, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивает она — дама-педагог. Совсем не обязательно наличие у такой дамы корочки о высшем педагогическом — это такой особый вид прекрасной половины человечества, которому для подтверждения собственной полноценности обязательно нужно кого-нибудь поучать. Желательно тяжёлым пафосно-снисходительным тоном, чтобы распекаемый точно расплакался, убежал к маме и больше не делал ай-яй-яй, не рвал даме шаблон и не портил прекрасную картину мира.

Скажем, брякну я где-нибудь о своей школьной тройке по физре и о том, что с тех пор качественных изменений не случилось, собравшиеся добродушно посмеются, и тут — бац! — из какой-то щели выползает дама-педагог. И начинается сцена в учительской. Дама рекомендует, нет, она приказывает мне срочно заняться спортом, правильно питаться и ни в коем случае не ныть, а действовать. Дескать, улавливаешь мысль? Или разжевать? И приходится, покрывшись стыдливым румянцем распекаемого первоклассника, в обтекаемо-деликатных выражениях объяснять, что я себе очень даже нравлюсь и с пузом, что в геркулесы и чемпионы я выбиваться никогда не собирался, что вращал я ваше мнение непрошеное, барышня… Обижается, конечно, она же как лучше хотела.

А вот ещё расскажу кому-нибудь как в юности распробовал первую сигаретку и с тех пор… Разумеется, с интересом послушаю получасовую лекцию о вреде курения и пафосные требования бросить «вот прям щас», потому что дама-педагог не курит и, соответственно, считает необходимым сигареты запретить, а курильщиков принудительно приучить к ЗОЖ.

Или, к примеру, спросит кто-нибудь, на что мне борода. Иных устраивает простой и логичный ответ, что борода мне не мешает и даже организует приятные эмоции, а бриться я не люблю. Но опять я вынужден слушать нотацию о необходимости «следить за собой» (какой параноик-следопыт вообще придумал это выражение?) и ежедневно проводить у зеркала по полтора часа, наводя красоту, и что девушку бесит «лобковая растительность» на мужских лицах. Снова вполне деликатно объясняю, что не идеален, но становиться идеальным не хочу, чьим-то сексуальным предпочтениям соответствовать не собираюсь, а девушке с её претензиями следует обратиться по такому-то адресу… И опять я плохой — мне же, примитивному существу, пытаются протянуть руку помощи и даже подставить плечо, а я такой-сякой.

Дорогие дамы-педагоги! Поверьте ленивому бородатому жиртресту или, например, яркому колобку с комариным голосом, ваше авторитетное мнение о нас вовсе никуда не упёрлось, а поучения и указания вы уж как-нибудь попридержите в себе. Лучше книжку почитайте на досуге. Улавливаете мысль? Или разжевать?

Я работаю в дорогом ателье, зачастую шью дома. Так как клиенты совсем не бедные, качество обслуживания на высоте. Я, как мастер, должна знать все правила подбора одежды — от фасона по типу фигуры до цвета воротничка по многим другим правилам.

Как же меня задолбали «подруги» (с которыми я виделась последний раз на 1 курсе), которые просят «по дружбе» сшить им платье как на фотографии.

Во-первых, я не буду ничего делать бесплатно. Материал, ручная работа — это стоит денег.

Во-вторых, я уже устала объяснять, что если у тебя обхват талии 100 см, то тебе не подойдут ни леггинсы, ни обтягивающие платья. Даже если ты будешь долго просить.

В третьих, даже если я согласилась вам что-то сделать, помните, что прежде всего у меня есть работа. Не надо каждый день спрашивать, готово ли платье. Если я захочу, то буду шить его 2 месяца!

Задолбали меня те, кто считает, что крестить надо, потому что так положено.

Вот пишет женщина — она сама не верит, «ребёнок вырастет и сам решит», крещение выливается в кучу проблем из-за графика мужа и крёстной, но нет, мы будем крестить и всё тут!

Зачем?

Я сама не верую. Муж не верует. И ребёнка мы не крестили. Когда я ещё была беременная, мама, некрещёная мама, спросила, будем ли мы крестить. Я сказала, что нет. Она удивлённо протянула: «А почемууууу?»

По кочану. Не хочу — не буду. Это ж не СНИЛС, который надо всем получить согласно закону в обязательном порядке!

И только мои истинно верующие подруги, соблюдающие пост и регулярно посещающие церковь, одобрили мой отказ от крещения. Потому что истинно верующие считают, что креститься надо, потому что веришь, а не потому что «положено» кем-то куда-то или «ради фоточек».

Кстати, моя мама некрещёная, потому что якобы хочет, но стесняется подойти и спросить, что и как надо сделать для крещения.

Здравствуйте, разрешите познакомиться, я — фрилансер. Нет, я не разгружаю тяжёлые фуры, не слежу за кучей непослушных детей и не стою часами над сложными операциями.

«Не жизнь, а сахар» — подумает каждый.

Не жалуюсь на свою работу, наоборот, я достаточно долго трудилась, нарабатывая портфолио, чтобы уйти из офиса и устроится в крупную компанию на удалённую работу. Всё в ней прекрасно. Разве что мой рабочий день начинается в девять утра и заканчивается в пять утра следующего дня. Поэтому, когда наступают выходные, я стараюсь отоспаться и отдохнуть в своё удовольствие. Ну, а что? Живу я с котом, детей и мужа у меня нет, подрываться на заре, чтобы подоить корову и приготовить кому-то кашу, мне не нужно, все торговые центры работают допоздна, поэтому совершить покупки я могу и вечером… Казалось бы, вновь живи и радуйся. Но не тут-то было. Оказывается, что мой распорядок жизни и способ отдыха мешает очень многим.

Да, уважаемая соседка, я слышу, что вы там топчетесь под моей дверью. У меня с вами нет никаких тесных отношений и я очень сомневаюсь, что вы хотите сказать мне что-то важное. Деньги на уборку подъезда я сдавала вчера. Да, я дома. Возможно, вы даже догадываетесь, что я дома, но нет, вам не открою. По дому в жару предпочитаю ходить в одних, простите, трусах. Натягивать наскоряк футболку и штаны не хочу. У меня тут в книжке интересный момент как раз. Да что ж вы так долбитесь-то? Имею я право не впускать вас в свой дом или нет? По-моему, имею, и полнейшее.

Через какое-то время вы, громко шаркая тапочками, отправляетесь к другой двери, где вам открывают, вы просите стакан муки и нарочито шумно обсуждаете, какая я сволочь необщительная, стакана муки от меня не дождешься.

Да, «доброе утро», мама. Я безумно рада, что ты вчера легла в девять вечера и очень выспалась. Но вот мне довелось лечь в шесть утра и я ещё совсем не отдохнула, на часах половина восьмого, я не могу тебя ничего ответить внятного, позвони попозже, пожалуйста.

Да, привет снова, мама. В моем понимании «попозже» — это не через десять минут, а часа через четыре. Но ты моя мама, поэтому я встану с кровати, налью мимо кружки себе чай и поговорю с тобой о последних новостях, ведь я очень тебя люблю. Правда, чуть позже разобью себе нос о дверной косяк, потому что у меня мутнеет в глазах (и да, уточнять временные границы, когда можно перезвонить, тебе бесполезно).

Да, мой милый молодой человек. Вчера ты остался ночевать у меня, я тебя предупреждала, что сегодня буду спать до победного, пока мой организм не решит, что «хватит». И ты спокойно согласился, пообещал, что не будешь меня трогать. Тебе поверили, заметь.

Но что это? Ровно в девять утра ты начинаешь меня тыкать и стаскивать с меня одеяло. Нет, милый, я не встану. Можешь хоть водой меня полить. Хватит врубать тяжелый метал на полную мощность и монотонно повторять моё имя с присказкой «вставай, вставай, вставай». Я не встану. Нет. Это мой окончательный ответ.

И не надо дуть губы, мне нужен отдых и я, как видишь, пытаюсь его себе дать. Что? Обиделся? Берёшь кофту и уходишь? Окей, только метал выключи. Что? Я на всю жизнь останусь невостребованной и живущей с котом? Но милый, кот понимает моё расписание и спит вооот там на стуле, а не требует от меня секса в шесть утра, зная, что легла я в пять. И дверь за собой захлопни пожалуйста, ага, спасибо.

Привет, дорогая сестра. По магазинам? Когда? После шести вечера? Отлично, я как раз высплюсь и успею привести себя в порядок. Спасибо тебе, ты меня понимаешь.

О, доброе «бодрое» утро, милая подруга. Что? На шашлыки? Да нет, не очень хочу. И мясо не ем, знаешь же. Да-да, и вообще не хочу сегодня особо выходить из дома. Да, хочу немного почитать, испечь пирог, сходит в зал, а на природу нет, не хочу.

Обида? Почему? Не все люди обожают запах паленого мяса, комаров, алкоголь и тусню. Для кого-то отдых — это спорт, вкусная еда и любимая книга. Что? Короткие гудки? Ох… Ну, удачно съездить.

Товарищи, у меня огромная просьба, уважайте пожалуйста чужую деятельность и отдых от этой деятельности. Если вас пытаются заставить поработать после 18:00, когда ваш рабочий день уже кончился, вы поднимаете целую бучу и резко отвечаете мне на звонки, мол, начальник козел, работать заставил. Когда я вам предлагаю покататься на велосипедах в девять вечера, вы поднимаете крик, что «выжематери» и хотите провести время с вашими «масиками». Когда я звоню тебе, милая мама, и предлагаю погулять по городу и магазинам, но ты сегодня запланировала покопаться у себя в саду в цветочках, я оставляю тебя в покое. Разные бывают отказы, но ни на один я не обиделась. Так какого ж батона вы все не понимаете того, что у меня тоже есть право на свой особый отдых и свой распорядок дня.

Не задолбали, но просто уважайте других, а.