Дорогая жена человека-привереды, у меня к вам вопрос: а вас, кроме собственно привередливости, ничего не задолбало? Например, подобное отношение «вроде как самого близкого человека»?

Нет, спорить не буду — есть люди прямолинейные, есть люди капризные, люди вообще разные бывают. Но когда человек устраивает скандалы из-за подарков, да ещё и в такие праздники, когда, казалось бы, настроение должно быть куда лучше, чем в остальные дни — это уже не просто прямолинейность. Напоминает сцену из фильма про мальчика-волшебника, где маленькому капризному злыдню родители посмели подарить столько же подарков, сколько и в прошлом году, а он им за это устроил такой разнос, что его и в зоопарк повезли, и ещё подарков накупить пообещали — лишь бы только не орал. И так ведёт себя взрослый человек? Страшно подумать, как же он ведёт себя не в праздничные дни.

Ещё можно понять карты Таро — зная нескольких любителей, могу сказать, что набор таких карт человек действительно выбирает сам, и подарки тут не очень уместны, так что с натяжкой можно сказать, что тут «вина дарящего». Но ведь близкий человек, по идее, должен понимать: его вторая половина не разделяет увлечений, поэтому плохо разбирается в вопросе, чего криминального в том, что с подарком вышла промашка? Ну не нравится тебе, так хоть не криви морду и выдави «спасибо», чтобы не обидеть любимого человека. А в следующий раз предложи помощь с выбором. Сюрпризов хочется? Тогда вообще не на что жаловаться, тебя удивили — удивляйся и не забудь поблагодарить с улыбкой.

Нет, я не сторонник лицемерия и лживых эмоций, ни в коем случае. Но есть посторонние люди, приятели, знакомые, а есть близкие люди, любящие и вроде как любимые. Уж к ним-то можно проявить снисхождение и на минутку засунуть свои капризы подальше?

Если человек на подарки раз за разом отвечает только грубостью и неуместными обидами, можно предположить, как он себя ведёт в остальное время. И вроде как не понятно сразу — это человек просто моральный урод или его до такого состояния довели? И если он «не виноват» в своём поведении — что он вообще делает рядом с человеком, который даже своими подарками его так бесит?

А задолбали меня люди, которые выберут себе неподходящую «половину», а потом, вместо того, чтобы честно разбежаться и найти кого-то, кому не надо проедать плешь, держатся за эту половину обеими руками и ноют, как им не повезло.

Позвольте выплакаться… Меня люто, бешено задолбали адепты «нормальной» работы.

«Нормальная» работа — обязательно в жопе мира, куда добираться час-полтора, с жёстким регламентом а-ля 5 минут опоздание — день работаешь на штраф, с нищенской или, если повезет, «средней по городу» зарплатой и обязательно где-то в офисе, конторе, на заводе, в лесу, но ни в коем случае не дома!

Отлюбись от меня и моего мужа, дорогая свекровь и вся родня сотоварищи! У нас нет ни одного кредита, нет ипотеки, нет машины, на которую регулярно уходили бы деньги, мы не собираемся заводить детей, которые поглощают деньги в космических масштабах, нам не интересна ни Майорка, ни Мальта, ни выжженные солнцем пески Эмиратов, и да, как ни внезапно, мы думаем о будущем.

Фриланс и аутсорс — это работа, а не «тупишь весь день в свой компьютер», за неё, как ни странно, платят деньги, позволяющие и в отпуск по России съездить (который в большинстве своём дороже «горящей» Турции и Египта) 3−4 раза в год, и полечиться без проблем вроде «ближайший талон на УЗИ через 4 месяца», «нет рецептов», «невролог не принимает», «стоматолог давно уволился», и спортзал с бассейном без купонов, и танцы по выбору, и детей, если таковые приключатся, родить в частной клинике, отдать в негосударственный детский сад, а оттуда проводить в хорошую гимназию. К новому году с доходов от этой «разве ж это работа!» будет куплена вторая квартира.

Так какого рожна вам так печёт зад вид двух людей, неделями не выходящих из дома, что каждый раз встречи начинаются с тягостных вздохов: «А вы так оба и не работаете, да?» Нет, не работаем, за квартиру само платится, еда из супермаркета сама прибегает, отпуск нам Ктулху оплачивает, на счета деньги, видимо, тоже он переводит. Нет, в офис не планируем, нет, ни осенью, ни с нового года, да, о пенсиях и детях подумали, да здравствуют нетрудовые доходы.

Хотите толпиться в метро, тратить по 14 часов каждый день на доехать-работа-доехать обратно — да ради всех богов сразу, хотите ныть, что устаёте, что ничего не интересно, что медицина плохая, что здоровье уже не то и сил нет — нойте, толпитесь, тратьте время, но отстаньте от тех, кто хочет и умеет жить иначе!

Еще раз услышу про «нормальную» работу — начну посылать в пешее-эротическое, меня моя работа устраивает, мужа — тоже. Не согласны? Дверь сами найдёте.

Задолбали!

Здравствуйте, я старшая сестра. Меня следовало бы сдать в детский дом, но родители слишком добрые для этого.

Когда родилась младшая, мне было три. Моя жизнь на этом закончилась, потому что есть младшая. С ней надо играть, надо её развлекать, надо за ней следить, надо облизывать. Поиграть и погулять со сверстниками? Твоей сестре с ними неинтересно! Сидите дома/на даче/рядом с мамой. Друзья? Какие друзья? У тебя есть сестра!

Сестра выросла, но не тут-то было. Приведи её из кружка. Отведи в кружок. Нет, нельзя после школы погулять с подружками, у твоей сестры кружок. День рождения подруги? Почему они не пригласили твою сестру? Нет, ты не пойдёшь. У тебя олимпиада по любимому предмету? Нет, ты никуда не поедешь, потому что у сестры кружок жопоподтирания. Нет, никто из родителей тебя не повезёт, потому что мы везём сестру в её кружок/на олимпиаду. Сама ты не поедешь, денег мы тебе на автобус-метро не дадим. И вообще, ты дура, только опозоришься. Как, на предыдущем этапе была лучшая? Списала просто, ты же дура. Потому что школа твоя в районе идиотов. И, будь уверена, мы тебе потом обязательно скажем, что на городской этап ты не поехала потому, что испугалась позора, и что твоя сестра младше, но добилась гораздо большего.

Первая любовь? Ты понимаешь, что ты шлюха, готовая на всё ради секса? Да, ты девственница и всего два раза целовалась, но это ничего не меняет. И твой парень — голимая лимита. Учится в топовом вузе на бюджете? Хорошо учится? Это ничего не значит, всё равно он ни на что не годная рвань. И вообще, какой пример ты подаёшь сестре?

Сестра пример учла. Любовь всей её жизни, сожительство с которым началось в возрасте, когда старшая сестра-шлюха за ручку браться боялась, вылетает из второго платного вуза, шевелится только перед компом, но у него нет того самого фатального недостатка — он не «голимая лимита». Даже есть богатая мамочка. Родители в восторге.

Работа по дому — то же самое. «Она ещё слишком маленькая для такой сложной работы». В итоге за семнадцать лет жизни в доме сестра мыла посуду раза два — перед гостями показать, какая она хозяюшка. Срач в нашей комнате был неистребим. Объедки, фантики, бутылки, какая-то грязь — да, в этом всём была виновата исключительно я. Потому что я рукожопая неумёха. Когда сестра с её любимым находились в романтических отношениях, квартиру перед его приходом полагалось драить… да, вовсе не влюблённой фее.

Но в целом этот рассказ вызвало другое событие. Когда я училась в выбранном родителями вузе, они обещали помочь мне с получением второго образования по той специальности, о которой я мечтала. Предполагалось, что я буду работать, а они помогать деньгами. Всё это обсуждалось много раз, как точный план на будущее. Мечта не была дорогой, а способности были, и все знакомые удивлялись, почему я с ними пошла в совершенно другой вуз…

Но после получения первого диплома и напоминании об обещаниях (последняя клятва помочь прозвучала за пару дней до), оказалось, что это мои проблемы, мне никто ничего не обещал, эта специальность никому не нужна, и вообще, я дармоедка и хочу сесть им на шею, а специальность слишком сложная для моих куцых мозгов, в которые едва влезла школьная программа. Хорошо, сказала я. Пошла работать и копить деньги на мечту.

Сегодня, ровно через два года, внезапно новость — родители вспомнили, что что-то там когда-то обещали, я о чём-то мечтала, получала места на олимпиадах и имела рекомендации, и предложили помочь с оплатой. Откуда такая щедрость? Сестра и её любовь решили стать бизнесменами, и для этого дела им нужен человек именно той самой специальности, о которой я мечтала, а его хрен найдёшь, особенно талантливого и мозговитого.

Почему я не мечусь в восторге от привалившего счастья, от признания собственных талантов и ведра семейной любви? Неблагодарная тварь, вот кто я. Кормили её, любили, ночами не спали…

Задолбали.

Задолбали юмористы.

Нет, не те, которые со сцены веселят толпу. А те, коих в любой компании и тем более организации набирается чуть ли не больше, чем сотрудников.

Вот завгар с идиотской ухмылочкой полчаса размышляет, стоит ли давать место на эстакаде водителю, чья машина не ломается. И всё это с подколками, всем весело… Кроме того самого водителя, который после рейса хочет только прикрутить на место отвалившееся и свалить домой.

Вот компания под пивко подкалывает новичка, который, не зная тонкостей в ремонте конкретного ведра, наивно ищет совета у «бывалых».

Ну да, смешно… А всем ли?

Вот «умудрённые жизнью» троллят работника на тему «когда женишься?», «когда на свадьбе побухаем?» Уроды, его невеста погибла за месяц до свадьбы из-за пьяного дебила за рулём. О таких вещах незачем говорить посторонним, но ответ «никогда» вызывает новое недержание остроумия.

Вот уже меня подкалывают по поводу моей личной машины, причём ладно раз или два, но каждый день слушать одну и ту же «шутку» от разных тел? Хотя да, с высоты маршрутки видно, у кого какая машина.

Ребят, я скоро на шутки начну отвечать в прикладной форме, если по-другому не понимаете.

Прочитала историю «Весь вечер на арене», и захотелось плюнуть автору в лицу.

Представлюсь: я девушка с проблемами с весом. Совершенно неважно, вызваны эти проблемы гормонами или перееданием. Мне мой вес не мешает, для здоровья он не критичен, окружающие любят меня не за внешность.

Но вот знаете, когда слышишь про себя от человека, которому платишь за работу, «жирная корова», хочется плакать, даже если это не предназначалось для твоих ушей. Мил-человек, не кусай руку, которая тебя кормит. Да, тебе тяжело снимать таких, как я. Но можно же сказать об этом не так грубо: полная, с лишним весом. А вот слово «жирная» — это уже хамство и показатель недостатка воспитания. И не надо свои недостатки перекладывать на клиентку: мол, она сама виновата, что жирная, а я просто страдалец, которому пришлось с этим работать. Вас никто не заставляет. Не думаю, что вы впервые увидели невесту на свадьбе. Непосильная задача — откажитесь, найдут другого. Ах, денег хочется? Тогда закройте клювик и мило улыбайтесь.

Услышав от фотографа гадости о клиентке (даже не обо мне), я посоветую всем знакомым с ним не связываться. А то одна у него жирная, другая — дылда, третья — кривоногая, четвертая — вообще урод.

Так что на моей будущей свадьбе таких профессионалов точно не будет. Хватит и гостей с «говнозеркалками». Само событие я и так не забуду, без скучных постановочных фоточек.

Кстати, моя абсолютно непрофессиональная сестра с «говнозеркалкой» умеет так сфотографировать меня с моим лишним весом, что я не могу налюбоваться на фотографии, а окружающие восхищаются: «Какая же ты тут красивая!» Причём ей эта сложная задача доставляет удовольствие. И я ей даже специально не позирую, человек просто умеет подловить момент. Если она это может без специального образования, то уж вы-то, знакомые с перспективой и бог знает чем ещё, должны быть в состоянии поставить девушку так, чтобы грудь не выпадала из декольте, живот казался не таким огромным, а складки под руками не были видны.

Так что если для вас сфотографировать толстушку — это невыполнимая и безумно сложная проблема, то задумайтесь: а такой ли уж вы профессионал?

А пока вы думаете, меня «горепрофессионалы» с кучей амбиций и гонора, позволяющие себе оскорблять других людей да ещё и кичащиеся этим, — задолбали!

У меня две брови. Две. Трудно не заметить их количество. И вот уже несколько лет, начиная с момента, когда окружающие подруги познали радость созревания и озадачились вопросом красоты, я слышу неизменное:

— Боже, что у тебя на лице?

— Твои брови…

— Ты что, вообще их не выщипываешь?

— Ты делаешь что-нибудь с ними?

— Пообещай, что сходишь на коррекцию!

Может быть, я соврала, и у меня монобровь? Может быть, на моём лице и вовсе живёт волосатая гусеница, которая к тому же плюётся ядом? Возможно, мои брови банально свешиваются на веки?

Нет, всё это неправда. У меня нормальные, естественные брови. Я не выщипываю их совсем, да. Очень, очень редко решаю вырвать волосок-другой, и на этом, честное слово, всё ограничивается. И это ужасно расстраивает всех моих знакомых девушек. Они разворачивали против моих бровей кампании, вздыхали от ужаса, тянулись ко мне с пинцетом и вгоняли меня в комплексы. А потом я вспомнила всё, что когда-либо слышала от мужчин по поводу своего лица:

• изумительные губы;

• тёмные глубокие глаза;

• благородный прямой нос.

Ладно, этим мужикам вообще мало надо, подумаешь, грудь и попа, остальное как приложение. Но пару дней назад незнакомый мужчина в кафе ухватил своего друга за рукав, ткнул в меня пальцем и начал свой монолог:

— Нет, ты посмотри, посмотри на эту девушку! Красивая какая, а? Познакомься иди! Нет, ну какое лицо! Глаза, брови! Рот какой, форма рта, губы пухлые! Брови какие! Посмотри на её улыбку! А брови!

Я смущалась, краснела, улыбалась, и только дома мне пришло в голову: ни один знакомый мужчина ни разу не кривился, увидев мои брови. Более того, это был не первый случай, когда мне делали комплимент по поводу естественности моих бровей. Так что подруги, которые тянутся ко мне с пинцетом и благими намерениями, вы задолбали.

Итак, начнём нашу экскурсию по зоопарку.

Это Курица, «трындычиха». Она любит занимать любое свободное место в общественном транспорте и безостановочно громко кудахтать по телефону на протяжении всей поездки. Из-за чего периодически пропускает свою остановку и начинает уверенно расталкивать всех вокруг, в надежде успеть выскочить наружу. К концу поездки все пассажиры в курсе абсолютно всех её личных проблем. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Черепаха. Она медлительная и неуклюжая, у неё всегда большой панцирь. Степень её породистости определяется размером этого рюкзака за спиной. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Попугайчики-неразлучники. Они катаются на эскалаторах в обнимку, занимая оба ряда. И пусть весь мир сзади подождёт, поворкует с ними в унисон. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Бык. Он на скорости прёт в самый последний момент на закрывающиеся двери, как на красную тряпку. Он достаточно силён, чтобы развести двери в стороны и задержать отправление поезда, сбивая весь график ветки. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Ленивец. Он любит размещаться исключительно на сидении, обязательно развалившись всем корпусом. Он настолько ленив, что не в состоянии не то чтобы поднять глаза на стоящего рядом пожилого человека или беременную женщину, но даже сообразить убрать томно протянутые ноги из прохода, чтобы не спотыкались другие. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Лягушка. Она ловка, быстра, стремительна. Её преимущества перед остальными заключаются в бесплатном проезде, т. к. она единственная способна перепрыгивать через турникеты или успевать проскакивать за чужими спинами за чужой счет. Вопросы есть? Идём дальше.

Это Свинья. Она гадит в том же месте, где потребляет. Про неё даже говорить противно. Идём дальше.

Это Носороги. Перемещаются кучно. Тщательно охраняют выбранный ареал. Они стадно окружают выход из дверей транспорта, стоя непробиваемой стеной. И не дай вам бог попробовать прорваться через них! Впрочем, у кого большой рог, тот и прав. Вопросы есть?

Спасибо за внимание. Ваш задолбавшийся экскурсовод.

Наташа не интроверт, Наташа — эгоистка и сволочь по жизни. Мне всё равно, что показывают психологические тесты, в первую очередь она — эгоистка и сволочь. День рождения (да и любой праздник) в представлении Наташи выглядит примерно так: в дверях принять подарок из «вишлиста» и распрощаться. Или дежурный минутный звонок с общими фразами. Подобрать подарок тем людям, которых сама же Наташа называет «друзьями», она не в состоянии. Ей на них настолько плевать, что она ничего не знает про их увлечения и интересы. Про себя она тоже не рассказывает, у неё — «вишлист». Тот факт, что она ничего не рассказывает, не мешает ей обижаться и высказывать претензии, когда у неё проблемы, но никто о них не знает.

Наташа не забывает высказывать просьбы профессионального характера своим друзьям, но если попросить её, то будет усталый взгляд и тирада: «Как вы меня задолбали своими просьбами!» Дежурно поулыбавшись «друзьям», Наташа напишет пост из серии «мои друзья — пид%@#сы» или из серии «Тыжнаташа» на сайты типа «Задолба!ли». Прочитав там что-нибудь про себя, она тут же настрочит гневный опус, в котором приведёт кучу оправданий своим сволочным действиям. Собственно говоря, все её оправдания сводятся к тому, что она не обязана лишать себя комфорта ради «друзей». Не спорю, имеющая право на существование точка зрения, но почему тогда Наташа требует, чтобы мы жертвовали своим комфортом ради неё? Нет, Наташа не звезда, мы без неё обойдёмся. В компанию Наташу привёл Вова. Он сам виноват, он это признаёт. Адью, Наташа. Не надо трагично заламывать руки, что тебя никто не ценит — мы же в твоём представлении быдло.

Вадим не больной, Вадим — моральный урод. Своё уродство он предпочитает прикрывать синдромом Аспергера. Именно поэтому, на моей памяти, морду ему набили только один раз. Сделали это люди, которые не знали, что Вадим больной. В принципе, адекватная реакция двух парней на оскорбления со стороны Вадима их знакомой и попытку силой вытащить девушку из-за стола. Вадим рассчитывал, что мы заступимся, мы же друзья и нас же в шесть раз больше. Он на нас обиделся, обзывая нас слабаками и никакими не друзьями. Для Вадима это было характерно. Он мог спать с Настей, жить в её квартире, есть её еду и при этом прилюдно сожалеть, что у него нет другого выхода. Он болен, слаб, небогат, вот и приходится жить с женщиной старше себя. Когда Настя его выставила за дверь, виноватой оказалась она.

Когда Руслан устроил его на работу, Вадим стал прилюдно ныть, что работа дебильная, платят мало и Руслан его обманул. Увольняться с этой дебильной работы Вадим отказался — «больной человек лучше не найдёт». Когда Вадима всё же уволили (я при этом помог ему избежать уголовщины), за новой работой он опять прибежал к Руслану. Вадим не отказывался от выездов и вечеринок. Он приходил, выезжал и сидел за столом, не принимая участия ни в чём. Сидел он не молча, а комментируя наши «дебильные развлечения». Неважно какие: гонки на велосипедах, волейбол, «Мафия», «Подкидной», «Лимбо рок» или танцы. А потом Вадима не позвали. Я первый не позвал на традиционный июльский выезд. Вадим считает, что из компании его выставили за болезнь. С работы, по его мнению, его выставили после звонка Руслана, в качестве мести (два прогула с липовой справкой — не в счёт).

Вот такие люди периодически просачиваются в нашу компанию. Мы рады всем, поэтому сразу никого не гоним. Не нравится наше времяпрепровождение — насильно не держим. Я знаю, что такое «интроверт» и что такое «психологический дискомфорт». Я также знаю, что такое «эгоист», «моральный урод» и «сволочь по жизни». Это разные вещи. И если вы выходите на контакт только для решения своих материальных или жизненных проблем, то вы не интроверт, а именно эгоист.

Если все должны вам, а вы — никому, то у вас не психологические проблемы социализации, а вы, опять же, в лучшем случае эгоист. Такие дела, да. И не маскируйте свою сволочную природу болезнями и особенностями своего развития. Сути это не меняет.

Задолбали, честное слово!

Вроде, не голодаем. Уж на еду точно хватает большинству. Откуда у, казалось бы, обеспеченных людей в речи эта фиксация на аппетите?

Вот вы, женщина! Скажите, ваш годовасик тугосеря? Что вы на меня так смотрите? Ах, да, вы директор фирмы, серьёзный человек и точно не употребляете в речи овуляшечные термины… А вы, мужчина с бородой и на мотоцикле — идёте сегодня пить пиво с друзяшками? И снова удивление… А между тем, вы оба говорите «вкусняшки». Это глупое, липкое, розовое, до тошноты приторное слово «вкусняшки»!

В кондитерский отдел магазина страшно заходить. Весовое печенье «Вкусненькое» и «Аппетитненькое», пряники с джемом «Обожайки»… Спасибо, мне уже невкусно. Я уже с ностальгией вспоминаю интернетный «падонкафский сленг», хотя сам почти не употреблял. Но если раньше говорили «аффтар жжот», то теперь он «вкусно пишет».

Раньше в заметке, высмеивающей понты, написали бы, что человек купил дорогой автомобиль и теперь ему «не хватает даже на жалкий чаишко из столовой». Теперь ему не хватает «на дымящийся кофе». М-м-м! Акценты смещены: ибо слюнки у читателя должны течь даже тогда, когда еда в тексте второстепенна! Непонятно только, зачем.

Или вот, блогер жалуется, что производитель «каши в пакетиках» для быстрой варки перепутал крупы. Достаточно было коротко объяснить читателям, что этот пакетик помещают в кипяток и через 20 минут каша готова. Но теперь у блогера не каша, а склизко-слащавая «кашка». И не просто кашка, а «рассыпчатая», «сладкая», «арома-а-атная», м-м-м! И это в статье-жалобе на производителя! Ладно хоть не «кашка-малашка»…

Сладострастное «м-м-м!» вообще лидирует в моём личном списке ненависти. Обедать на работе я уже предпочту в одиночестве. Иначе обязательно кто-нибудь из коллег будет глядеть мне в тарелку и приговаривать: «М-м-м, макаро-ончики!» Макарончики, Карл! Такой редкий деликатес, видимо.

Люди! Вы где так оголодали-то?

Меня задолбали маркетологи. Может, не они сами напрямую, но ситуация на рынках. Видимо, я сильно выбиваюсь из нормы.

Я хочу себе машину. Маленькую, простую, юркую, надёжную и без имиджа «капсулы смерти», в меру дешёвую. Рынок б/у автомобилей пестрит вариантами моделей примерно до 2007 года. Есть как совсем безбашенные варианты с двумя литрами, имеющие раллийные корни, так и старая и известная отечественная «бешеная табуретка» с половинчатым двигателем.

А новые машины? Пятидверный арбуз, ещё пятидверный арбуз, недопремиум седан (почему-то уступающий по всем показателям 15-летнему изношенному образцу) с дохлым «стандартным» движком на чуть более сотни сил, гора пластика, огромные размеры. Одна фара стоит как мой компьютер, дизайнеры постарались. Ой, что это? Маленькая машина? Условно бодрый двигатель и даже три двери? Хрен тебе — три двери только с автоматом, топовый двигатель только с автоматом и только в красном или жёлтом цвете. И стоит при этом в три раза дороже трёхлетнего утюга-хетчбэка. И такое не только в автомобилях.

Ноутбуки. Я хочу себе ноутбук. Тяжёлый. Чтоб батарея внушительная была, экран не раздражал размерами (1366×768 — это меньше, чем в китайских мобильниках, но почему-то самый ходовой размер), чтоб можно было не опасаться за охлаждение, докинуть в него потом памяти и диски поменять. Клавиатура чтоб была без неадеквата типа кнопки выключения на месте «Delete». Маркетолог скажет: «Он же тяжёлый, толстый и некрасивый!» А раньше что, люди были сильнее и хуже видели? Я таскал в рюкзаке два ноутбука, и всё влезало и не ломало спину, а в строгости дизайна есть свои плюсы. Только вот процессор в модели 2007 года уже не поменять, видеоядро — что раньше, что сейчас — на костылях приклеено к процессору, да и физически износился уже. А в качестве замены мне пытаются впихнуть тонкое, разряжающееся, не живущее без дополнительного охлаждения нечто с сенсорным рядом вместо F-кнопок и с криво приколоченной видеокартой, хотя уже пять лет как есть нормальные встраиваемые решения.

А уж больная тема — телефоны. Я не хочу себе бритвенное лезвие без аккумулятора. Я не хочу ковыряться с системой для того, чтобы заставить её плавно рисовать менюшки на вычислительных мощностях, сравнимых с домашним ПК. Да шут с ним, с системой и батареей. Я не хочу лопату, я хочу физическую qwerty-клавиатуру! Потому что на шестидюймовой лопате от «мелкомягких» мне нужно нажать три-четыре кнопки, чтобы набрать запятую, а апостроф (для английского так важный) — так все шесть, а на аппаратной почему-то удобно нажимать много маленьких кнопок-модификаторов, набирая запятую в одно-два нажатия. Или @, & или даже %! Но нет, сейчас в моде тонкие лопаты без батареи, зато с суперчётким, жрущем двадцать ватт экраном, чтобы мыльные себяшки на убогую фронталку выглядели не так плохо, и восемью ядрами, а то JS родимый тормозит, и менюшки подёргиваются.

Да, это всё нишевые и мелкосерийные продукты. Раньше нужно было переплачивать за функционал для себя, докупая мощный двигатель к машине, расширенную батарею к ноутбуку и сильное усложнение конструкции для выдвижной qwerty. Но теперь это можно сделать только в совершенно иной ценовой категории, ноутбуки вдруг начала делать компания, делающая серверы, машины вдруг стали стоить неадекватно больше за меньшие размеры, а телефоны… Дешевле свой завод открыть.

И всё это обязательно в кредит, чтоб расплатиться и выкинуть в окно вчерашнюю новинку из-за ужасного качества сборки и встроенных призывов купить новую модель.

Пошло оно всё, буду дальше допаивать свой проклятый телефон, искать петли ноутбуку на замену и шариться по гаражам в поисках контрактного мотора для любимого ржавого ведра с болтами.

Больше таких не будет.