Как среднестатистическая женщина я не имею ничего против детей и беременных. Но люто задолбали супербеременные, использующие пузо как пропуск. Они же потом будут всюду использовать как пропуск ребёнка.

Женская консультация. Утро, но уже не предрабочее время, так что очередь в кабинет на сдачу крови вполне себе человеческих размеров, приём идёт быстро, все довольны. Десять спокойных женщин разной степени беременности мирно ждут своей минуты сдачи. И вот приходит она: «Кто здесь последний и при этом беременный?» — громогласно заявляет барышня, сверкая глазами. Стоит сказать, что обморочным состоянием и слабостью дева не отличается. Услышав ответ, что вне зависимости от размера пуза, ей придётся занять очередь за последней из уже имеющихся женщин, она тут же начинает возмущаться и приставать к каждой в очереди на тему «ну чё, ну и какой у вас срок, что я должна быть после вас?» Так и не получив должного результата, будущая мать звонит мужу и на весь коридор заявляет, что «тут очередь из десяти якобы беременных». Закончилось всё тем, что дева пузом вперёд всё-таки ввалилась в кабинет вне очереди с вопросом: «Доктор, у вас ведь тут беременные без очереди?» Ответ её не порадовал: «Тут все беременные, это женская консультация», — парировал врач.

Фитнес-центр с бассейном и занятиями для беременных. В отделе продаж аншлаг, время скидок, поэтому менеджеры все заняты, есть даже пара клиентов, ожидающих в коридоре. И вот идёт она, выставив пузо вперёд и громко описывая по телефону, как же её все задолбали. Проигнорировав очередь, дева впархивает в отдел продаж и, не обращая внимания на диалог клиента и менеджера, заявляет во всеуслышание: «Так, мне нужен абонемент такой-то, я…» «Подождите, пожалуйста, в очереди, сейчас все менеджеры заняты», — слышит дева и выпячивает глаза и пузо. «Я беременна, мне некогда!»

Маленький магазин, в очереди один человек с банкой кефира. Из ниоткуда выплывает оно: беременное с тележкой, доверху набитой покупками, и, отталкивая несчастного покупателя с кефиром от кассы, начинает вываливать всё на ленту. На немой вопрос в глазах кассира отвечает волшебное: «Я беременна».

Ёлки-палки, да с каких же пор беременность стала индульгенцией, пропуском и болезнью?

Вот уже несколько лет тружусь в офисе, где для сотрудников не предусмотрен регламентированный перерыв на обед. Как так случилось и почему — вопрос другой задолбайки, примем это как факт. Но все мы люди, и пищу принимаем прямо на рабочем месте — за столом в офисе. Как правило, это происходит в период с двенадцати до часу дня, зависит от степени загруженности сотрудников. Мимо ходит начальство, клиенты, коллеги, жук и жаба.

Надо сказать, что для меня, думаю, как и для большинства людей, приём пищи — процесс довольно интимный. Не настолько, как посещение уборной, но всё же. Первые недели на новом месте мне и без того было трудно при всём честном народе доставать свои контейнеры с супами, но я привыкла. Но люди, зачем вы делаете приём пищи в офисе для меня совершенно невыносимым?

Света, я искренне не понимаю твоего дикого интереса к тому, что я сегодня буду есть. Мне не трудно ответить, нет. Но вовсе необязательно демонстративно потягивать носом и потом громко оповещать всех, что я сегодня полакомлюсь курицей под сырной шапкой. Вряд ли это кому-то так уж интересно, а мне перебивает аппетит и настрой.

А нет, кто-то заинтересовался. И вот уже Леночка из соседнего отдела спешит к моему столу снять пробу. Вкусно, Леночка? Спасибо, что хоть не моей вилочкой пробуешь. Да, я брезгливая, да, мне жалко лишнего кусочка. Рабочий день длинный, а второго обеда я как-то с собой не ношу.

Ольга Петровна, главный бухгалтер, вообще гурман, женщина с тонким обонянием. Запах рыбы эта особа не выносит, печени тоже. Даже если не разогревать данные блюда в микроволновке, из бухгалтерии всё равно нет-нет да и донесётся протяжное: «Боже, опять кто-то принёс эту гадость!»

О том, что приём пищи не освобождает человека от исполнения обязанностей, я вообще молчу. Всем плевать на разложенные приборы и ложку во рту, клиенты сядут именно к вам, сотрудникам сразу понадобится решить тысячу вопросов.

Я привыкла, правда. Но как же вы всё-таки задолбали.

Меня задолбали холивары (реальные и виртуальные) вокруг чаевых, которые следует (или не следует) оставлять официантам, грузчикам, таксистам, горничным и прочим представителям сферы обслуживания.

Я много лет работала в этой сфере, поэтому знаю, как приятно получить небольшое, но ценное для тебя вознаграждение за свои старания — состоятельные люди там обычно не работают. Именно по этой причине я часто оставляю щедрые чаевые, в том случае, если они действительно заслужены. И если, упаси боже, случайно кто-то из спутников, не разделяющих мою позицию, это увидел, обязательно начнётся представление, в ходе которого оппоненты придумывают десятки красноречивых (и не очень), логичных (и не очень) аргументов и причин, почему чаевые давать ни в коем случае нельзя. Оставим вопрос, почему вообще чужие деньги так волнуют некоторых людей, большинство из которых сами отнюдь не бедствуют, но причина такого возмущения в данном случае мне видится достаточно ясной.

Вот вы читаете в газете, например, что некто пожертвовал в детский дом одни миллион долларов. Вы сразу говорите себе: «А, ну он богатенький, понятно, если бы у меня столько денег было, я бы тоже жертвовал несчастным». А потом вы вдруг слышите, что некто, чей достаток равен или даже меньше вашего, постоянно жертвует деньги на благотворительность, да и ещё на чай постоянно хорошо оставляет. И вы, чтобы, не дай бог, не посчитать кого-то лучше (добрее, щедрее) себя, начинаете придумывать оправдания в духе «да там все благотворительные деньги разворовывают», «официантам и так зарплату платят», «они сами виноваты, что работают на такой работе», «да кто вообще придумал, что надо оставлять чаевые, дебильная традиция», «давать чаевые — поощрять хозяев платить маленькую зарплату» и т. п.

Алё, остановитесь. Проснитесь и просто взгляните правде в глаза: вы — не самый хороший, добрый и щедрый на свете человек. И я сама далеко не такая, если вдруг кто подумал: я достаточно жадная, чтобы не жертвовать деньги на благотворительность и не подавать нищим. Мне совершенно искренне и честно жалко на это денег, только я не строю иллюзий и не придумываю каких-то левых оправданий. Есть люди гораздо лучше, щедрее и добрее вас и меня. Больно слышать? Хорошая новость: всегда найдётся кто-то более жадный, чем вы. Так что успокойтесь и примите это как факт. И пожалуйста, перестаньте задалбывать своими комплексами других людей.

О, появился очередной тролль с историей из разряда «если у вас есть ребёнок — сидите с ним дома». Сейчас объясню, зачем родители тащат детей на пляж. И заодно — зачем летают с детьми в самолётах, в том числе на отдых.

Начнём с пользы. Детским стопам полезно бегать босиком по песку. Это отличная профилактика плоскостопия. Где ещё можно найти столько чистого песка, как не на пляже? Детям полезно дышать свежим воздухом и вообще гулять. Детям нравится играть с водой, а кто постарше — тем и плавать нравится. Глупо тащить летом ребёнка в бассейн, когда есть водоём. А в ванне ощущения совсем не те.

Теперь о менее очевидном. Представьте себе, с рождением ребёнка у родителей не атрофируются обычные человеческие желания. Если я любила загорать и купаться до рождения ребёнка — я вряд ли разлюблю это делать после. Да, у меня есть ребёнок, и я, представьте себе, хочу на пляж не меньше, чем вы. И на море я тоже хочу. А ждать много лет, пока ребёнок вырастет, не хочу. Что мне остаётся делать? Я беру ребёнка с собой на пляж. Лечу с ним на море. Нам тоже хочется дышать морским воздухом, греться на солнышке и играть с песочком.

Кстати, по поводу остальных присутственных мест — то же самое. Я возьму ребёнка с собой в аптеку, питомник растений, строительный магазин — потому, что мне не с кем его оставить, а ремонт делать надо.

Напоследок оговорюсь. У меня именно ребёнок, а не «жеребёнок». Он не будет на пляже бегать там, где лежат другие люди. В питомнике он будет ходить только по дорожкам и ни в коем случае не будет рвать цветы. А в строительном магазине будет сидеть на откидном сиденьи тележки или стоять рядом со мной.

А задолбало меня вот из-за таких граждан бояться сунуться с ребёнком куда-либо. Задолбало чувствовать себя виноватой только потому, что я посмела вылезти с ребёнком за пределы дома. Задолбало извиняющимся тоном говорить всем вокруг: «Простите, что я с ребёнком, мне просто не с кем его оставить».

И искреннее спасибо тем, кто понимает, что ребёнок в общественном месте — это не катастрофа, это нормально. Спасибо официантам, которые приносят ребёнку персональное меню. Спасибо менеджерам магазинов, которые ставят столики с карандашами и раскрасками. Спасибо консультантам в питомнике, которые без проблем ждут, пока я отведу ребёнка к кулеру с водичкой. Спасибо авиакомпаниям, которые всем маленьким пассажирам дарят сувенирчики (блокнотик, надувной самолётик, флажок). Спасибо продавцам на рынке, которые спрашивают, можно ли угостить ребёнка, и при положительном ответе дарят яблоко или банан.

Я знаю, что мне никто ничего не должен просто на том основании, что у меня есть ребёнок. Кроме, пожалуй, отношения к нам не как к людям второго сорта.

Дорогие тётки и девушки, которые ноют в спортзале, вы достали.

«Я устала», «не запомнила», «не хочу»…

А мне сто раз кидать ногу в разные стороны приятно? По вашему, я получаю эротическое удовольствие, когда три минуты стою в шпагате? Конечно, я не устаю приседать и делать выпады, я же мегаспортсмен. И мне совсем не обидно, когда тренер ругает за каждый неверный шаг. Я обожаю критику, особенно несправедливую.

У меня ничего никогда не болит. Я просто обожаю ступеньки, когда дядечки из жалости начинают руки подавать. Конечно, у меня всё получается с первого раза, я кайфую, показывая упражнения первой. Я же активистка.

Одежда. Прекрасные дамы, я одеваюсь так, чтобы было комфортно. Оставьте свои пуританские вздохи дома. У меня красивое тело, и мегакороткие шорты как раз моя тема. Не буду надевать лифчик на растяжку, он там мешает. И голая спина — это красиво.

Только из-за вас, ноющие господа, мы до сих пор топчемся на месте. Вам, видите ли, сложно, потому что вы плохо работаете, не можете потерпеть. Вас нужно уговаривать и хвалить без конца. Вы как дети, не способные следить за собой. Очнитесь, только вы можете сделать себя неотразимой, хотите тело с обложки — работайте. Хотите шпагаты — терпите. Не надо изображать на лице страдальческие муки, всё это делается для вас.

И нет, вы не сдохните и не развалитесь. Тренер далеко не идиот, он стольких воспитал, а вы уж, простите, не уникальность. Если пришли, соглашайтесь с условиями или уходите.

А меня задолбали отпуски. Я понимаю, все должны отдыхать, а лето для этого — лучшее время года…

Звонок.

— Здравствуйте! Мы тут у вас заказывали то-то и то-то. Когда можно забрать?

— Заказывал Виктор, и мы с ним обсуждали, что работы не начнутся, пока не будет подписан договор и внесена предоплата.

— Ой, а Виктор в отпуске. И никакой договор он никому не передавал.

— Давайте мы вам вышлем договор заново.

— Ой, у нас сроки жмут. А давайте без договора и предоплаты. Вы нам сделаете, а там Виктор вернётся — вот с ним и поговорите…

Ну уж нет, граждане. Я не знаю, Виктор позабыл документы или вы хитрите, а без денег и бумаг я работать не собираюсь. Плавали, знаем. Заказ забирать все хотят, а платить за него потом никто не согласится.

И таких заявок по пять в день.

«Ой, а сотрудник в отпуске, и платить мы не будем». «Ой, а сотрудник в отпуске, и машины нет. Привезите заказ сами бесплатно к чёрту на рога». «Ой, а сотрудник в отпуске, и мы заказали в другом месте. Как так вы тоже сделали? А зачем нам два одинаковых заказа?»

Блин, отпускаете человека в отпуск — принимайте у него дела. А то задолбали!

Так уж вышло, что интернет и соцсети плотно вошли в нашу жизнь. Люди там знакомятся, встречаются позже в реальности… ну, все мы знаем такие случаи.

Так уж вышло, что мой контакт-лист долго оставался неизменным, я не добавляла никого незнакомого, а всех, кто светил аватарками в моей синей соцсети, я знала лично. Но вот однажды ко мне постучался некий парень, и я решила его добавить, ну, а чего нет?

Мы с ним мило разговорились, долго общались, и наконец он предложил мне встретиться. Всё это он подкрепил фразами о том, что я вся из себя прекрасная и замечательная, и ему очень уж хочется пообщаться со мной в жизни. Также в переписке от него проскакивали фразы в стиле «вот бы мне такую девушку, как ты». В общем, мы встретились. А потом ещё и ещё. Всё шло хорошо, данный молодой человек запал мне в душу. Но когда спустя какое-то время я набралась мужества и взяла его за руку, он резко её отдёрнул, мол, ты чего себе надумала?

В ответ на мои удивлённые глаза он поведал мне, что ему просто стало жутко скучно и он хочет найти себе развлечение на пару недель. Покачав головой, добавил, что нам лучше больше не видеться, и заблокировал меня везде. Нет, слёзы я не лила. Просто не покидало чувство чего-то неприятного.

Люди, не задолбали, но… всегда говорите другим о своих намерениях по отношению к ним, и если намерения нисколько не серьёзные, то не пойте им дифирамбы, мечтательно закатывая глаза и воображая их на месте своего партнёра. Вы даёте ложную надежду.

У меня всё.

Задолбали две категории владельцев сотовых телефонов. В первую входят люди, которые имеют два аппарата с разными симками. Они постоянно проверяют оба баланса (которые всегда только чуть-чуть выше нуля), и у них есть сложная схема звонков на номера разных операторов, чтобы сэкономить пару копеек. До таких людей обычно сложно дозвониться. Приходится перебирать несколько номеров, причём часто оказывается, что «нужного» номера, которым человек пользуется конкретно сейчас, просто нет в списке.

Это напрягает в повседневной жизни, но боже упаси вас оказаться с такими людьми в совместной поездке! Особенно в других областях, т. е. в роуминге. Тогда баланс приходится проверять раз в 10−20 минут, а фразы «офигеть, сколько денег берут!» и «надо положить денег на телефон» слышатся ещё чаще! Вы ехали на отдых на две недели, неужели нельзя было заранее положить на счёт хотя бы тыщу рублей? Нет, мы не ищем лёгких путей! Квест «положить денег на телефон» нужно обязательно выполнить на незнакомой местности. И тогда начинается. «Заскакиваем по пути» на пляж в одно место, там слишком большая комиссия, тогда едем в другое место, там слишком большая очередь, в третьем месте тоже очередь, но уже ладно, немного подождёте? А то нам надо срочняк домой позвонить, а деньги «на телефоне» просто тают. В итоге минут 40 потеряно. А самое смешное (или грустное?), что послезавтра квест нужно повторить! «Так вы же позавчера клали на счёт денег!» — «Дык тут же роуминг, мы за вчера всё выговорили!» — «А сколько положили? Полтинник?! И из-за этого вы потратили чуть ли не час и на бензин рублей 20?»

Вот есть мозги у людей, а? В общем, люто задолбали своей «экономией». Сейчас и так связь стоит копейки. А если разговариваешь много, возьми себе безлимитный тариф. В месяц он стоит как один обед в столовой! Один обед = месяц разговоров!

Вторая категория ещё хуже. Это те, кто не отвечает на вызовы «с незнакомых номеров». Эти даже не задолбали, а вызывают чувство отвращения от своей тупости. «Да откуда я знаю, кто мне звонит?» — это их оправдание! А если это важный звонок по работе, и нужно что-то решить вотпрямщас, поэтому тебе звонят с первого попавшегося телефона? А если твоя жена/муж/мать/дитя попали в ДТП, телефон разбит (как вариант, им дали по голове и ограбили), и они, превозмогая боль от ушибов и переломов, на память набирают твой номер на телефоне очевидца, чтобы сообщить тебе о несчастье? Ты же жмёшь плечами и сбрасываешь «незнакомый номер». Действительно, откуда ты можешь знать, кто тебе звонит? Раньше ещё можно было как-то оправдаться, что входящие тоже были платные. Но сейчас! Я искренне не понимаю. Вот только вчера девочка на работе сбрасывала «незнакомый» номер, а оказалось, что ей звонила сестра сообщить, что завтра последний срок донести какие-то важные документы. Девочка ответила звонок на пятый: «Аааа? Это ты звонишь?! А чо с непонятного телефона?» Да итить-колотить!

Но в своей тупости ещё никто не побил одного бывшего сослуживца моего отца. Это было ещё в прошлом веке до повальной «мобилизации» населения. Нужно им было ехать на заявку в отдалённый район города, и они договорились, что отец с утра заедет за ним на машине. Но что-то случилось, план сорвался, и отец весь вечер названивал сослуживцу домой сообщить, что он не сможет заехать. Не дозвонился. На следующий день, когда товарищ добрался своим ходом со всеми своими обидами, отец ему сказал, что, мол, извини, не смог заехать, я тебе звонил весь вечер предупредить, но вас дома не было. «Ааа! Так это ты звонил?! А я спрашиваю жену: „Тебе кто-нить должен позвонить? Нет? И мне — нет“. И трубку не стали брать».

А уж если эти две категории совмещаются в одном индивиде!..

На сегодня всё, спасибо за внимание. Ситуацию этот пост вряд ли исправит, но хоть высказался.

Что такое плагиат? Плагиат — когда сп#%дил и рад.

По порядку. Соцсети. Все паблики выручают денежку за рекламу и прочее. Но вот для того, чтобы подписчики водились, понятное дело, нужно регулярно подогревать сообщество актуальным контентом. Никто не против, ведь то, что автор осознанно выложил в сеть, даже нарисованную в Пейнте «смищняфку», автоматически лишает его возможности контролировать процесс распространения. Но вот какого же фига, неуважаемые админы, вы лепите свои ватермарки на чужие труды? Автор только рад, что его работы видят по всей соцсети. Но вот то, что вы затираете подпись автора или адрес сайта-производителя контента, лепя поверх свой убогий логотип, мало кому понравится. Не спорю, есть гугл-картинки, где можно отыскать заинтересовавшую тебя присвоенную пабликом работу, но у аудитории крупного паблика не возникнет сомнений в том, что это ваш труд, если вы оставили там свои реквизиты. Будьте добры, админы, если вы берёте чей-то ориджинал контент, не заслоняйте марками источник. Благодаря вам, мой знакомый комиксист перестал заниматься любимым делом, потому что вы имели наглость не только отрезать доступ вашей широкой аудитории к источнику, но и ещё начали юморить шутки за 200 в этих комиксах, превращая потрясающие истории в «смешные мемчики». Отдельной статьей вашего контента стоят баяны с «Башорга», интерпретированные как телефонные переписки или того круче — анекдоты и афоризмы, причём с копирайтом вашего паблика внизу.

Репозитории и магазины приложений. Я всё понимаю, кто-то придумал прибыльный хит, вам тоже охота заработать денег. Но как же достали многочисленные «Clash of хрень», «Angry хрень», «Flappy хрень», «Cut the хрень» и прочее. Вы не только эксплуатируете чужой успех, но и даже название не трудитесь менять. Ясное дело, школьники и скучающая дома взрослая аудитория схавают. Но из-за вас, окаянных бесов, я уже три года не могу найти в свой консольный проект толкового инвестора, который бы не просил миллиардный клон игры «Три в ряд» под Аппстор, «потому что в приставки для детей сейчас никто не играет». Про ваш лютый донат я вообще молчу, это другая история. Но вот ещё и качество исполнения вашей навозной кучи: позорная графика, баги… Фу, промолчу.

Я промолчу также про отечественный шоу-бизнес. Там огромные деньги и аудитория, в большинстве своём, недалёкая. Там говорить не о чем, все и так всё прекрасно знают.

А ты, мой задолбавшийся друг? Блеснул остроумием ради одобрения местной аудитории? Отлично, юмор и иронию все любят. Только вот твои ленивцы, птички на эскалаторах, черепахи с рюкзаками и прочий зоопарк я кое-где видел. На постерах социальной рекламы французского метро о поведении в общественном транспорте, которые уже полгода гуляют по сети.

Люди, неужели у вас совести ровно столько же, сколько фантазии? Нет фантазии — продай мольберт, а не чужую картину со своей каракулей в углу.

А меня задолбали правдорубы от сохи. Вот как здесь. Судя по огромному количеству лайков, автор явно не одинок.

Ребят, вы серьёзно думаете, что человек с лишним весом не в курсе, что он жирный и толстый? Человек с редкими волосами не знает, что у него на голове крысиный хвостик? Человек со способностями чуть хуже, чем у большинства, не знает, что он тупой? Знает, спасибо правдорубам-любителям. О том, что радости такое знание не доставляет, думаю, писать не надо. О том, что не у всех хватает сил принять себя — тоже (кстати, очень уместно назвать таких слабаками, поржать и пойти дальше).

Действительно, чего с ними церемониться? Зачем ломать себе мозги, стараясь не обидеть человека? Зачем подбирать слова? Давайте пойдём дальше. Назовём людей с ограниченными возможностями калеками, людей старше шестидесяти — старпёрами (подумайте, сколько места на страницах тех же газет освободится!). А что, правда же.

Господа правдолюбы, не буду оригинальной и посоветую вам начать в таком случае с себя. И переименоваться в завистливых хамов. Потому что именно вы первые назовёте интеллектуала жирдяем, будете ржать над тупостью боксёров или над крысиным хвостиком соседки. Именно вы не можете принять достоинства окружающих и с упоением ищете их слабые стороны. Именно вы не упустите момента подгадить человеку, напомнив ему о том, где и что у него не так. Потому что только так вы чувствуете себя на высоте.

Итак, завистливые хамы, вы задолбали. Желаю вам встречать на своём пути исключительно себе подобных.