Ох, какой же геморрой — быть законопослушным гражданином, с одной стороны, и иметь специфическое хобби — с другой. Радиомоделизм увлёк меня с детства, не отпустив и поныне. Я просто обожаю пилотировать всё, что поднимается в небеса — самолётики, вертолётики, квадрокоптеры и даже миниатюрные дирижабли! Но законы РФ относительно воздушного пространства — полный мрак и безысходность…

Меня задолбало, что любая пенопластовая ерунда, способная подняться на несколько десятков метров — это, чёрт побери, беспилотный летательный аппарат, требующий такого же регламента, как и военный беспилотник Predator. Меня убивает то, что запуск квадрика размером с ладонь на 5 метров ввысь в безлюдном пригороде — незаконное использование воздушного пространства! Меня невероятно угнетает то, что наше правительство занято чем угодно, но не доработкой поправок относительно гражданских радиомоделей и беспилотников. Казалось бы — определи безопасные зоны и допустимую высоту для сверхлёгких леталок — все обретут счастье, а на выходе появится больше юных мастеров, вдохновлённых небом!

Но понять можно: безопасность людей на земле и участников воздушного движения, с маршрутами которых может вдруг встретиться радиомодель — дорогого стоит! Выбираем безлюдную загородную площадку, кропотливо изучаем принципы подачи полётных планов, изучаем вдоль и поперёк структуру органов РФ по управлению воздушным движением, пытаемся легализоваться… «Что вы себе позволяете? Зачем вы сюда звоните? Ерундой занимаетесь!» — услышишь при скромном обращении в одну, казалось бы, правильную инстанцию. «По беспилотникам не туда обращаетесь! Читайте документы!» — слышишь в другой, хотя в первой этот самый номер и продиктовали. «Планы принимаем только через суперновомодную веб-систему, идите туда заполняйте!» — скажут в третьем месте, и неважно, что веб-система для регистрации требует реальное удостоверение реального пилота.

Информации в сети, кому, куда и что отправлять — с гулькин нос! Контакты нужных служб — или не гуглятся вообще, или все без исключения устаревшие да нерабочие. Как летать по закону, если сложности начинаются на столь раннем этапе? Наверное, существует сакральное знание только для настоящих пилотов… А ещё везде, куда бы не обратился с единственной, если не сказать благородной целью — запускать модели легально, безопасно для других — сталкиваешься с таким высокомерием, раздражением и насмешками в духе «ты что-то попутал, товарищ», что напрочь теряется желание не то, что летать — даже думать об этом становится скверно. И, с одной стороны, я понимаю, что бравым господам из соответствующих организаций может быть нудно и неприятно растолковывать полётные тонкости непрофессионалам вроде меня, но с другой — человек, чёрт побери, обыкновенно стремится соблюсти закон и не подвергать никого опасности своими пенопластовыми самолётиками! Соблюдать закон много труднее и нервознее, чем его нарушать — так, получается?

Отдельное спасибо другому маразму — требованию разрешения аэрофотосъёмки. Миллионы людей по стране постоянно делают селфи во всевозможных местах, снимают всё подряд на видеокамеры. Но, если ты эту же камеру прикрепишь к квадрокоптеру, поднимешь его на метров 20 для эпичного снимка физиономии — ба-а-а, да ты нарушитель, где твоё разрешение на аэрофотосъемку? И ладно, если бы в кадр секретные объекты попадали — но что секретного в моей физиономии на фоне загородной травы? Но закон есть закон, давайте получим разрешение… Что, опять перекидывание туда-сюда между инстанциями, несуществующие телефоны и «ерундой маетесь, гражданин»? Ну сколько можно-то? Я всего лишь хочу сделать легальный снимок с чёртового коптера! Почему стремление соблюдать закон в этой стране так усложнено?

Так и получается, что иметь специфическое хобби и быть при этом законопослушным в РФ — невероятно сложно. Но я, как дурак, все ещё полон оптимизма и продолжаю биться головой в административные барьеры в надежде однажды запустить в небеса новенький паркфлаер, снять свою деревню с квадрокоптера или почувствовать себя птицей сквозь видеоочки — законно и безопасно для сограждан.

А пока… Послать бы вас в трёхбуквенное место, да боюсь номер опять окажется неверным!

Задолбали люди, не чувствующие габариты.

Вы думаете, речь идёт о водителях крупногабаритного транспорта, такого как самолёт, поезд, теплоход, грузовик или, на худой конец, о водителях легкового транспорта вроде автомобиля, мотоцикла и прочих самоходных колясок?

Ан нет, некоторые люди умудряются не чувствовать габариты собственного тела. Иначе как объяснить тот факт, что в любом мало-мальски людном месте найдётся уникум, который норовит наступить вам на пятки, задеть плечом или сумкой, прижаться к вам вплотную в очереди или сбить вас с ног, не желая менять заданный курс.

Кто бы объяснил, какая религия не позволяет таким вот индивидам держать дистанцию хотя бы в шаг?

С неуважением, хрупкая девушка с оторванными на пятках подошвами, с синяком на плече и жирным пятном от сэндвича неуклюжего прохожего, не желавшего держать дистанцию.

Я не звезда, не идол, у меня нет сотен поклонников. Я ещё не привыкла к излишнему вниманию к своей скромной персоне. В моей внешности нет ни грамма выразительности, но я люблю эксперименты с макияжем, гримом и костюмами. Позвольте представиться — юный косплеер, неформал и, наверно, интересный человек.

А вот обычные и необычные люди, которым я нравлюсь. Кто-то на фестивале подходит, признаётся в любви. Всё бывает. Кто-то находит в сети, восхищается фотографиями… И ставит миллионы лайков, лойсов, щёлкает долбаное сердечко раз за разом. Зачем, скажите, зачем? Зачем ставить лайки под каждой фоткой на странице? У меня их около пятисот. Все красивые, интересные. В итоге либо я вечером смотрю на страницу и офигеваю от количества уведомлений, либо эти самые уведомления ежесекундно захламляют мне рабочую поверхность сайта.

Что с вами делать, любвеобильные мои? Отключить я эту функцию оповещения не могу вообще, а если бы и могла — не отключила бы, ибо мне часто пишут клиенты.

Ребят, прошу, если вам так сильно нравится — сохраняйте фотки себе на диск, я не обеднею, если ваш королевский лайк не прилетит, но не надо делать из моей ленты скопище ваших «признаний». Задолбали!

Милый молодой человек, задолбанный глупостью своей спутницы жизни. Скажите, пожалуйста, а вот всё время ваших отношений до этого светлого момента вы, извините, куда смотрели? Раз уж ваша дама такая непроходимо глупая кукла, а вы такой интеллектуал. Где вы её нашли такую? И зачем общаться начали? А отношения зачем заводили? Нет, ну правда же, интересно.

Очень подозрительно слушать такие жалобы от людей, проживших со своей половиной какое-то довольно продолжительное время. Всё было нормально, а потом — внезапно! — она оказалась глупой. Внезапно он играет в видеоигры. Внезапно она не готовит. Такое впечатление, что этих ваших глупых и неряшливых геймеров просто заколдовали, а потом они расколдовались, и началось.

Задолбало, что люди сначала хотят себе «красивую, чтоб поглупее меня, а остальное неважно» и «просто мужика, пофиг какого», а потом начинаются претензии. Представьте, ваша глупая девочка могла найти себе человека, которого она бы полностью устраивала. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть себе умного, читающего партнера. Ну так и выбирайте себе изначально таких. А то это всё равно что начать отношения с человеком под два метра ростом, а потом бросить его, потому что он такой высокий.

Была здесь история про людей, не понимающих слова «нет». А меня задолбали люди, понимающие «нет» весьма своеобразно.

Я совершенно не понимаю, какие логические цепочки выстраиваются в головах у услышавших это заветное слово из трёх букв, но люди ухитряются разворачивать простое «нет» в несколько абзацев, причём каждый из них на порядок оскорбительнее.

— Давай сегодня поболтаем вечером? Я скучаю…

— Прости, но нет. Давай в другой день?

И на-чи-на-ет-ся. «Ты меня избегаешь», «я целый день ждал/а тебя в сети, а ты такая редиска», «ты обиделась», «я тебе больше не нужен/на»… Да мне просто на работу завтра к восьми, а с тобой мы никогда раньше трёх ночи трёп не заканчивали. Мне очень интересно с тобой общаться, но не ценой штрафа на работе. На эту сумму, кстати, мы на выходных можем и в кафе сходить.

— А можешь мне помочь с сайтом (презентацией, программой, переводом)?

— Нет, но могу посоветовать хорошего специалиста.

То же самое. Дорогие мои, я понимаю, что в обществе принято согласиться, потому что отказывать невежливо, а потом в последний день перед часом «Ч» промямлить, что из-за метеоритного дождя на Плутоне у тебя ну никак не получается — но я не хочу вас подводить. Если у меня не хватает времени или умений — я откажусь, но постараюсь помочь вам получить то, что нужно (а не кособокую поделку на месяц позже срока) от других людей и со скидкой. Но нет, я просто плохой товарищ, и снега от меня зимой не допросишься.

— Можешь меня забрать с другого конца города в три часа ночи?

Нет, не могу, у меня дома спит ребёнок, и он не в том возрасте, чтобы оставлять его одного. Я вызвала и оплатила тебе такси — а потом ты перестала со мной разговаривать, потому что, оказывается, ты хотела поплакаться мне в жилетку по поводу личной драмы и посидеть до утра. А ведь стоило обрисовать ситуацию, и «нет» превратилось бы в «нет, но…», а такси довезло бы тебя до моего дома, где уже ждал бы мартини, сопливое кино и остальной набор неотложной женской помощи. Мне очень жаль, что ты перестала со мной общаться из-за этого «нет».

И феерическая «вишенка на торте»:

— Ты мне очень нравишься, давай встречаться?

— Нет. Прости, но я не хочу таких отношений.

Ты не мало зарабатываешь. Ты не страшный. Я тебя не «использую» (за время нашей дружбы мы выручали друг друга примерно поровну, и это, вообще, обидно). Я не шлюха, не лесбиянка, с тобой всё в порядке, со мной всё в порядке — просто… ну представьте вы, что каждому, кто предлагает мне встречаться я буду говорить «да»? Я понимаю, отказ — это больно. Но, задавая вопрос, вы заранее не знаете ответа: так давайте встречать достойно оба варианта? Я тоже слышала «нет» в ответ на чувства, но это не повод устраивать сцену и поливать несостоявшуюся половинку (или себя) грязью, выдумывая десяток причин вместо одной настоящей — отсутствия романтической любви с моей стороны.

Товарищи, иногда банан — это просто банан, сигара — это только сигара, а «нет» — это просто «нет». И ничего больше.

Задолбали.

Не так давно ездила по делам в другой город. Забежала в торговый центр перекусить, а там, как сейчас водится, фуд-корт. Обычная еда в таких местах встречается редко, в основном фастфуд. Увидела сеть, специализирующуюся на запечённом картофеле. В моём городе такой сети нет, решила попробовать. Взяла, села за столик, ем себе спокойно. Слышу сквозь общий шум громкие рассуждения близстоящего столика. Даже не громкие, а очень громкие — такие, чтобы я обязательно услышала. Мужчины обсуждают мою еду. Фигура у меня самая обычная, я ношу 42 размер. Да даже носи я 62, еду я пихаю не в кого-то насильно, а добровольно ем сама. Но мужчины за меня очень переживают. Как так, ведь я заплатила бешеные деньги за обычную картошку. Которая, к тому же, гадость редкостная. Обсуждение идёт долго. Во мне играет любопытство, что же такое едят сами мужчины. Оборачиваюсь к ним и вижу на их столе курочку из KFC. Необычно и не стоит бешеных денег. Ну да ладно.

Сегодня стою в очереди в супермаркете. Среди прочего покупаю арбуз в стаканчике. Обычный высокий пластиковый стакан, в который кубиками нарезан арбуз, в стаканчике есть шпажка, которой его удобно есть. За моей спиной так же громко организуется обсуждение того, что за эти деньги можно купить целый арбуз. Продолжается до тех пор, пока я не ухожу со своими покупками.

Вот чего я не понимаю. Зачем вы это делаете? Не шушукаетесь между собой, а говорите нарочито громко, чтобы услышал обсуждаемый, и не только он, но и рядом стоящие. Думаете, кто-то оценит ваш интеллект? Что окружающие буду вам поддакивать, а обсуждаемый кинется следовать вашим советам? Станет вас благодарить, как же он жил без вас все эти годы? Как по мне, так единственный вариант развития событий — вас пошлют с различной степенью грубости.

Глядя на человека, вы не можете знать всех факторов, на основании которых он принимает решения. Если что-то удобно для вас, это не значит, что оно удобно для всех.

Купить целый арбуз можно за те же деньги, что и этот стакан. Но мне нужно будет дотащить его до дома. Разрезать. Я очень много работаю и дома бываю мало, могу не приходить туда несколько дней, живу я одна, целый арбуз до того, как он скиснет, я просто не съем, даже половины не съем. Какому-то чуваку в очереди это неизвестно, но продемонстрировать всем, что он умнее, а я тупая блондинка, он обязан.

Ребят, самоутверждаться за счёт полутораметровой девочки не круто, а для вас даже и стыдно. Включите мозг и перестаньте задалбывать.

Задолбали те, кто лезут в мою личную жизнь.

Я FtM-транссексуал, то есть родился девушкой, на данный момент и по паспорту я физически дама, но меньше парнем от этого не стал. Выгляжу соответствующе, веду себя — как ожидается. До того, как показываю паспорт, никто не подозревает о моих особенностях, многие даже не верят, когда видят фото в заветном документе. Таким образом я без особых проблем договариваюсь с начальством и устраиваюсь учиться и работать под нужным мне именем. С администрацией и правда никаких проблем, как правило, нет, а вот коллег почему-то очень волнует моя жизнь.

Работа №  1. Сначала коллеги придирались к тому, что лицо у меня не сильно мужественное — спрашивали, не гей ли я случаем, одна дура малолетняя даже реально сводила меня с другим парнем с работы и не понимала, почему я её посылал куда подальше. Потом она же залезла в документацию, нашла ксерокопию моего паспорта и растрепала всем. Кто-то поверил, многие нет, но она же возомнила себя борцом за справедливость! Однажды чуть не раздела меня при посетителях (работал в сфере обслуживания), чтобы доказать свою правоту. Уволился, больше о ней не вспоминал.

Работа №  2. Тут сначала всё показалось весьма нормальным. Коллектив — три человека, считая меня, так какие могут быть проблемы? Но, опять же, сфера обслуживания. Теперь я парикмахер. Разговор с клиенткой каким-то образом свернул в сторону армии, я сказал, что по состоянию здоровью не могу служить, и тут же разразился сильнейший хохот со стороны коллеги и начальницы, сидевших в соседней комнате без двери. Они начали обсуждать меня в моём же присутствии, говорить, что «армия не для таких извращенцев» и всё в таком духе. Уволился.

Работа №  3. Я ещё не говорил о себе. Я снова парикмахер, и для руководства я обычный парень, который просто выглядит чуть младше своих восемнадцати лет. И я боюсь. Боюсь, что появится ещё один борец за справедливость или что надо мной вновь будут смеяться, издеваться, что кто-то может посчитать, что таким «извращенцам», как я, не место в России.

Да, я встречался с теми, кто так считал. Кто избивал меня только из-за того, что открывалась правда. Кто унижал и притеснял меня по этому поводу. Ребят, я не извращенец. Мне самому не нравится то, какой я. Но я таким родился. Ещё года два, и я сменю документы и забуду обо всём этом. Но как смириться с тем, что всё моё «золотое детство» я постоянно слышал оскорбления из-за дурацких стереотипов? Поверьте, если бы это был временный заскок, или какая-то глупость, или порыв лесбиянки, я бы не стал всё это терпеть. Но я парень, которому чертовски не везёт с момента зачатия. А те, кто считает забавным издеваться из-за этого, реально задолбали.

Я жительница панельной многоэтажки, и в силу сильнейшей жары открываю на ночь окна. Кондиционеры с вентиляторами — это всё, конечно, хорошо, но так и простыть недолго, а естественная ночная прохлада — самое то.

А задолбало меня вот что… Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Точнее, ночь, балкон, сосед и… сосед. Товарищи соседи, какая религия заставляет вас в ночь вести болтологию на балконе?

Вы работаете в одной организации и видитесь каждый день, неужели ваши «важнейшие» вопросы не могут подождать до утра? В конце-то концов, есть современные средства связи, и можно донести свои мысли до собеседника, не тревожа при этом других.

Но и тут не всё гладко. С телефоном мы идём, опять же, куда? Правильно, на балкон! И начинаются глубокомысленные разговоры в час ночи о «космических кораблях, бороздящих просторы Вселенной» и ладно бы тихим голосом. Нет, все же соседи должны знать, что у вас на работе случилось. «А где это там наш друг-сосед? Чего это он не вышел? Возьмём-ка мы ему в окошко постучим, чтобы весь дом вздрогнул».

Соседи, вы задолбали, люди спать хотят, хоть каплю уважения имейте.

И снова здравствуйте! С вами фотограф, задолбанный жадными, слепыми, наглыми клиентами.

Вы приходите сделать копию или фото на документы в помещение, за которое мы платим аренду. Вы видите фотографа и кассира, мы мелочные и корыстные, мы не хотим работать бесплатно, мы хотим получать зарплату. Вся техника и мебель — копировальный аппарат, фотоаппарат, вспышки, несколько принтеров, компьютер — всё стоит денег. Как и расходные материалы — бумага, краска, тонеры. А ещё они быстро выходят из строя и заканчиваются, ведь к нам приходите вы — клиенты. Клиенты, которые видят весь процесс работы, которые понимают все перечисленные элементарные вещи — аренду, зарплату, покупку техники и расходников. Наверное, понимают. А, может быть, и нет, так как просят, умоляют, требуют сделать скидку на и так копеечные услуги!

Почему вы не торгуетесь на базаре, с людьми, купившими подешевле, продающими подороже? Или в сувенирных магазинах, где накрутка на бесполезные статуэтки больше 100%? Почему вы начинаете исходить пеной в нашем маленьком фотосалоне? Мы не хотим работать себе в убыток, не приносящее прибыли предприятие никому не интересно.

Откройте глаза и включите мозг, а пока — задолбали!

Я хочу воспользоваться возможностью и попросить прощения у всех людей, которым когда-либо причинила вред.

Прости меня, мама. Вас ограбили сразу после того, как я унесла из вашей квартиры всю свою заначку и ценные вещи, чтоб вдруг не вытащили — это я виновата. А открытые, незащищённые окна на первом этаже в квартале, где за неделю обчистили 20 квартир — это действительно мелочи. Возьмешь, наконец, денежку на решётки?

Ой, дедушка, извини, что у тебя начался пожар сразу же после моих слов о неразумности сжигания пожухлой травы в самую засуху. И мне действительно не стоило советовать прикупить огнетушитель неделю назад.

Прости меня, племяш. Да, это я лично сглазила твой деканат, и у тебя неведомым образом образовались 50 пропусков и заваленная сессия.

Ваш малыш госпитализирован из-за того, что мне нужно поменьше языком ляпать? Простите, я всего лишь заметила, что второе одеяльце в комнате, где температура достигает 35 градусов и не проветривалось неделю, определённо лишнее. Я не хотела становиться причиной теплового удара, это произошло помимо моей воли.

И нет, я не буду плеваться и отбивать костяшки своих пальцев. И язык у меня не чёрный, обычный, розовый.

С уважением, ваш любимый человек-ворона.

P.S. Каркну напоследок. Дорогая тётя, здоровое животное не будет неделю истошно орать и ныкаться по углам. Покажите кота ветеринару, в конце-то концов.