Пара вредных советов для мужчины, решившегося на двойные отношения:

1) Во время редких встреч наедине почаще рассказывай про свою официальную подругу. С выражением и гордостью рекламируй:

— А моя-то так офигенно готовит, даже лучше мамы!

— Моя бы давно в обморок упала в этой ситуации (опасный обгон), не то что ты, ты молодец, не трусишь.

— А у нас вот две собаки есть, моя в них души не чает, постоянно на выставки их таскает.

Также не забывай почаще рассказывать про то, кем, где и за какую зарплату работает «твоя».

2) Не вздумай с первых дней таких отношений чётко обозначать свою позицию — подругу бросать не собираюсь, с тобой жить не буду, мы просто спим. Ведь потратить пару секунд на то, чтобы озвучить это, было бы слишком просто. Гораздо интереснее догадываться, почему ты не ищешь повода сходить на свидание с плавным перетеканием в ночь, а вот при случайной встрече в отсутствие свидетелей полапать за задницу или коленки — милое дело.

3) Обязательно требуй отчитываться, куда это я собралась на выходных (в свободное от работы время). Как с друзьями? Почему там не будет девушек (или их будет пропорционально меньше)? Как это вы все давно друг друга знаете и оргий не будет? При отсутствии ответа нервно хмыкни и иди курить и демонстративно строчить кому-то сообщения. Удивись, что я не побежала за тобой с целью допроса с пристрастием.

А если серьёзно — дорогой мой, веди себя достойно! Да, я дура, сама знала, на что шла. Знала о твоих официальных отношениях, знала, что цветов и ежедневных встреч ждать не стоит, что наши короткие свидания нужно будет держать в большой тайне. И если я на это согласилась, значит, такие условия меня устраивают. Однако:

• Не оскорбляй свою девушку в моём присутствии. Какой бы плохой она ни была с твоих слов, я почему-то уверена, что она прекрасная девушка, раз ты её выбрал. Не позорь свой выбор.

• Не допрашивай, куда и с кем я собираюсь вечером. Не забывай, у тебя есть своя семья, и тебя должна волновать она. Я всего лишь любовница, и не твоё дело, что со мной происходит в твоё отсутствие.

• И напоследок — не высказывай мне при каждом удобном случае, даже в формате шутки, какая я падшая женщина. Я-то свободна, ты просто мне понравился, и я согласилась провести с тобой пару ночей. Не забывай, дорогуша, что это ты решился на измену и это ты поставил под вопрос свой моральный облик. Давай не будем обсуждать, кто из нас сильнее виноват и перед кем, а просто проведём вместе так редко выпадающие пару часов?

Я езжу на метро каждый день, то же самое делают миллионы других людей. Всякое бывает здесь, и разных людей раздражают разные вещи, хотя кто-то на те же вещи внимания не обращает, тут уже не раз об этом писалось. Но вот такой задолбашки, кажется, ещё не было.

Поезда в тоннелях периодически останавливаются. Вот так, внезапно — ехали-ехали и вдруг стоим. Уже даже запись на информаторе добавили по этому поводу. Причины могут быть разными, не стану здесь о них — тем более что для обычного пассажира они и неважны. Но вот что происходит в наступившей тишине?

А происходят доморощенные юмористы, которые считают своим долгом объяснить своим товарищам причину остановки. Пусть не каждый раз, но минимум через один откуда-то слышна фраза:

— Бензин кончился, гы-гы.

— Ну всё, электричество кончилось, дальше пешком.

— Пацаны, фильм «Метро» смотрели? Ага, ща как вода хлынет.

— Пробка, правительственный кортеж пропускаем.

— Партизаны рельсы разобрали.

— Вот сейчас метрокрысы пройдут, и мы поедем.

И так далее в том же духе.

За всю историю порадовал только один мужик, ещё в конце 90-х, который, подражая голосу Левитана, произнес: «Товарищи! Сегодня, после тяжёлой и продолжительной болезни…» Договорить он, впрочем, не успел — поезд тронулся.

Умом я понимаю, что эти юмористы каждый раз разные. Но надоело пуще неволи…

Знаете, мне кажется, что некоторые у нас зажрались, и это удивляет.

Этой зимой в нашем районе сгорело несколько домов. Люди остались буквально в домашних тапках и халатах — ничего не успели вынести, хорошо хоть живы остались. Народ у нас сердобольный, поэтому сразу начали обустраивать погорельцев — собрали одежду, деньги на первое время, кое-какую мебель, посуду и прочие предметы домашнего обихода.

Я провела ревизию своих вещей и собрала несколько комплектов постельного белья и полотенец. Это всё было не новое, но в очень хорошем состоянии (практически не пользованное, может, раза 2−3 стелила гостям) — чистое, выглаженное, ни одной ниточки не торчит, ни одного пятнышка. Специально выбирала получше, чтоб не стыдно было перед людьми. Пошли мы с подругой к погорельцам и, как оказалось, зря: они с брезгливым выражением лица перерыли сумку, вывалили всё комом и сказали, что берут только новое, из магазина.

Меня это, мягко говоря, удивило. Народ у нас небогатый, а новый комплект стоит порядка тысячи рублей. При средней зарплате в 10−12 тысяч — это достаточно дорого. Я, конечно, понимаю, что люди всякие бывают, иной раз несут действительно лохмотья, чуть ли не из сарая, а не хорошие вещи, но тут явная нужда в постельном белье (как правило, отдают одежду и обувь, мало кто догадывается принести кухонных полотенец или простыней, и я сама видела, что на кровати брошено какое-то жуткое старьё). Такая разборчивость отбивает охоту помогать, знаете ли.

У меня тоже в жизни бывало всякое, когда приехала работать, заселилась в комнатку в общаге — тарелки не было своей, тоже люди давали. Помню соседская бабушка принесла панталоны и платок, они мне были совсем не нужны, смех душил, но я понимала, что человек от души принёс — уважила старушку, приняла с благодарностью.

Если вещь вам не нужна — хотя бы поблагодарите человека за то, что он проявил заботу о вашей семье. Можно просто сказать «спасибо, нам больше не нужно», а не морщить нос и хамить.

Сумку с бельём, в результате, забрали беженцы из Украины и были очень благодарны. А привереды — задолбали.

Здравствуйте. Я не хочу похудеть. Я не хочу «убрать живот». Я не хочу накачивать пресс и подтягивать попу. Я не хочу выглядеть как Рианна (или любая другая звезда). Я не хочу сесть на шпагат. Я не хочу «перестать быть тряпкой». Я не хочу соблазнять мужчин своим телом. Я не хочу выпендриваться перед друзьями. Я хочу заниматься спортом в своё удовольствие.

Чувствовать приятную усталость и радость от движения, а не плакать от боли и падать в обмороки после занятий. Наслаждаться напряжением от силовых упражнений и болью от упражнений на растяжку, а не думать только о результате и чувствовать себя ничтожеством из-за того, что не справляюсь с нормой. Радоваться возможностям своего тела, а не ненавидеть себя только потому, что сейчас оно какое-то неправильное, но когда-нибудь спорт сделает из меня человека. Заниматься в своём темпе, не перенапрягаясь и шагая вперёд пусть и маленькими, но радостными шажочками, сравнивая себя с тем, кем ты был, а не с абстрактным идеалом, а то и вообще не проводя сравнений — это вообще не главное.

Сложно добиться какого-то результата, когда единственное, о чём думаешь — так это о том, как тебя будет унижать перед всеми тренер, искренне считая, что своими шпильками по поводу твоего «уродства» он тебя мотивирует. Сложно радоваться занятиям, когда преподаватель по умолчанию считает всех безвольными тряпками, не способными терпеть боль, и любая жалоба автоматически отвергается как наглая ложь. Сложно заниматься, когда вся внутренняя энергия уходит на страх перед остальными занимающимися, которые считают нормальным в ироническом ключе обсуждать всех вокруг, оценивая их успехи.

Я не требую, чтобы тренеры были мягче. Я знаю людей, которых мотивирует именно жёсткость и пинки. Знаю людей, которые должны видеть перед собой ясную цель и не могут заниматься только ради наслаждения моментом. Знаю людей, цели которых настолько высоки, что то, что я считаю страшной болью, для них лёгкий дискомфорт. Я в состоянии осознать ситуацию и уйти из неподходящего для меня места.

Но, чёрт побери, этот культ спортивных страданий — везде! На занятиях, в разговорах со знакомыми, в интернете, в каждой забытой богом дыре подавляющее большинство людей считает, что спортом можно заниматься только через превозмогание себя, а в удовольствие можно разве что лежать кверху пузом. И считайте, ради бога, но хватит бросаться на людей, которые смеют просто наслаждаться движением. От ненависти к себе и к другим мир точно лучше не станет.

А меня задолбал специфический вид байкеров: девочки на мотоциклах. Нет, не потому, что «баба за рулём», а потому, что создаётся впечатление, что с приобретением мотоцикла, девушка приобретает ещё один интересный скилл — всюду к месту и не к месту добавлять, что «она ездит на байке».

Открываем сайт кулинарных рецептов. Форум обсуждает, скажем, шарлотку. И обязательно найдётся одна, которая выдаст: «Я пеку шарлотки очень часто, у меня домашние их очень любят, а ещё я вожу мотоцикл».

Прошу новую знакомую рассказать о своих профессиональных навыках. «Я работаю там-то, училась там-то, а ещё я езжу на мотоцикле». Очень приятно, а я езжу на «УАЗе Патриоте», но ведь не об этом я тебя спрашивал.

Девочки, ну неужели у вас настолько комплексы играют? И ведь байк — это прежде всего быстрое средство передвижения в городе. Это не делает из вас супервуман. И не надо мне говорить про «образ жизни». Кто из вас под проливным дождём махнёт по трассе в другой город? То-то! А если уж затрагивать «стиль жизни» и «дорожную романтику», то для начала хотя бы научитесь приветствовать себе подобных, а то с этим у вас явно проблемы: в отличие от парней вы не то что лапкой в ответ на приветствие не машете — киваете и то не всегда.

Задолбавшийся обладатель «УАЗа Патриота» и «Хонды Валькирии».