Сказочно задолбали работники гидрометеослужбы, или как её там.

Ну не верю я, что в век технологий, которые позволяют вычислить возраст, массу, температуру и скорость практически любых космических тел, технологий, которые позволяют победить большинство болезней, изменить генетический код, синтезировать различные химические элементы, — я не верю, что нельзя, наконец, научиться предсказывать погоду!

Признайте уже свою никчёмность и прекратите свои жалкие попытки публиковать «прогнозы» (на месяц, на неделю, на три дня, да даже «на завтра»), которые кардинально меняются по несколько раз на дню и в итоге так и не сбываются. Всё, на что вы способны — описать погоду за окном, и то только за своим.

Задолбали просто феерически.

В детстве у меня была ручная крыса. Замечательный домашний зверёк, который тихо сидел в клетке, бегал по комнате, когда разрешали, или тусовался на моём плече, когда я ходила гулять.

Был у крысы один недостаток: свои естественные потребности она справляла прямо на бегу, совершенно не обращая внимания на этот процесс. Крысу можно понять — у неё маленький мозг, в котором понятия гигиены просто не помещались (хотя другая моя знакомая крыса отлично умела делать свои дела в специально отведённом для этого углу клетки).

Но иногда у меня возникает такое чувство, что у некоторых людей мозг не больше крысиного. Потому что гадят они буквально себе под ноги.

Человек идёт и курит, докурил — бросает сигарету под ноги. Жуёт жвачку — выплёвывает её на асфальт. Ест мороженое — роняет обёртку. Остановился поесть-попить на скамейке в парке — оставляет все бутылки, обёртки и шелуху от семечек прямо под сиденьем. Вынес мусорный пакет из квартиры и оставил на лестнице или у подъезда. Срывает незаконное объявление со столба (молодец, казалось бы!) и бросает на проезжую часть.

Кто-то, видимо, мгновенно избавляется от старой одежды и обуви — иначе я не знаю, как объяснить периодически валяющиеся в кустах куртки и колготки, висящие на ветках.

Такое чувство, что понятие «урна для мусора» — слишком сложное для разума этих людей. И когда какой-то предмет им больше не нужен — его можно просто выпустить из рук и пойти дальше.

Ладно, в городе у людей есть оправдание: придёт дворник и подберёт (хотя пусть дворник лучше осенние листья собирает в красивые кучи!) Но люди-крысы поступают точно так же на даче и на природе.

На этих выходных я собирала грибы за городом и собрала совсем немного. А вот если бы моей целью были бутылки из-под водки, моя корзина наполнилась бы доверху ещё в 10 метрах от станции. А упаковки от чипсов и йогуртов валялись даже около незаметной тропинки в густом ельнике. Я уже не говорю о ржавых мангалах на живописном берегу лесного озера.

Летом я ходила в поход в такие места, где людей встретишь хорошо если раз в неделю. Но и там на камнях валялись пивные банки, какие-то пакеты и даже сломанные детские игрушки.

Я понимаю, что выгляжу сейчас как старая бабка, которая возмущается, что «молодёжь бутылки не выбрасывает». Но люди, всему есть предел. Обёртка от шоколадки, которая валяется в лесу, будет мозолить глаза отдыхающим ещё десяток лет. А если рядом с ней появится пивная бутылка и использованная прокладка — то красивое место отдыха станет свалкой.

Люди-крысы станут туда ездить? Конечно, нет! Они найдут и загадят новое!

Здравствуйте. Я хочу нагло похвастаться своей уникальной коллекцией заварочных чайников.

В первом меня устаивало всё, кроме крышечки, просто лежавшей на нём сверху и падавшей при малейшей попытке его наклонить. Я её берегла и придерживала пальцем, но катастрофа была неизбежна.

Наученная, новый выбирала по крышке: чтобы вставлялась в горлышко поглубже и была с «зацепом». Без паровой дырочки в крышке чай норовил вытечь через носик от давления. То, что при наливании часть чая тонкой струйкой текла по носику снаружи и капала с донышка на стол, тоже ни в какие ворота.

Из третьего ничего без спросу не выливалось, но в изящном тонком носике не оказалось сеточки, и заварка сразу вставала мёртвой пробкой. Пропихивать назад приходилось вязальной спицей, а то хоть через верх наливай.

Следующий — с фарфоровым цилиндрическим ситечком внутри. Перед наливанием нужно приподнять его и поболтать вверх-вниз, чтобы крутая заварка попала в сам чайник, где без этого только слегка жёлтая водичка. Ситечко очень быстро разбилось от такого обращения, а без него листья сразу всей массой перекочёвывали в кружку.

У меня есть купленный в виде сувенира ядовитый оловянный заварник, из которого я пить и не собиралась, и другой такой же красивый, из которого собиралась — с росписью ручной работы, от него, увы, при малейшем чихе отваливается глазурь.

Есть настолько коротконосый, что его можно наполнить едва наполовину, дальше вода выливается, и есть такой длинноносый, что вода из полного выливается не через носик, а через верх, а если наливать половину — вылетает мощной горизонтальной струёй, которую в кружку не поймаешь.

А вот классический китайский с металлической ручкой, вдетой в керамические «ушки». Только дырочки в них просверлены почему-то наискосок и насквозь, так что при наклоне чай вытекает из них.

Последний — стеклянный со стеклянным же «ситечком» с пропилами по кругу, которые забиваются мгновенно и прочищаются только зубной нитью с большим трудом. Но вот края пропилов стали трескаться. Прощай, очередной пыточный аппарат.

Сижу, пью из страшненькой на вид, но удобной заварочной кружки, выбираю новый чайник без всех перечисленных «граблей» и гадаю, на какие ещё ни разу не наступала. Какая подстава меня ждёт вот в этом, из исиньской глины, за половину зарплаты?

А задолбали меня не бесконечные поиски нормальной посуды, а горе-дизайнеры, которые думают только о красоте своих творений и не снисходят до проверки функциональности. Увы, они пьют свой модный латте или капучино и на проблемы простых смертных чаеманов им наплевать.

Знаете, кто самые пугливые в мире люди? Кто боится выйти за привычные рамки, начинает трястись, услышав, что от них хотят чего-то мало-мальски неординарного? Парикмахеры в моём городе.

Лет с двадцати на меня начали наводить тоску слова «каскад», «лесенка, «каре, «мелирование» и иже с ними. Душа просила чего-то нового, по возможности неординарного.

Начала я со стрижки. Волосы ниже плеч было решено разом остричь коротко, «под мальчика». В более-менее престижных салонах красоты парикмахеры крутили пальцем у виска, звали коллег посмотреть на сумасшедшую, решившую остричь длину так радикально. «Вам не пойдёт» и «будете жалеть» — самое мягкое, что я услышала. При том, что моей форме лица подойдут хоть дреды, хоть лысина, а волосы отрастают очень быстро. Долго слушать не стала, отправилась в салон попроще. К слову, там парикмахер ломалась гораздо меньше.

Со временем волосы отрасли, решено было освежить образ за счёт нестандартного цвета волос. Профессиональные красители из магазина смывались буквально через неделю, поэтому, недолго думая, я заказала пару туб недешёвой корейской краски. Процесс требовал предварительного осветления, и я, почти забыв приключение с короткой стрижкой, снова отправилась в тур по салонам. О купленной краске, широко известной в узких кругах, парикмахеры и не слышали. «Вы испортите волосы! Мы не умеем работать с такой краской! Может, мы вам просто мелирование сделаем?» — на последней фразе я снова развернулась и отправилась домой грустить и думать, как быть дальше.

Скрестив пальцы, я решила попросить помощи у подруги. Буквально за неделю мы с ней подробно изучили теорию процесса осветления и окрашивания, просмотрели кучу обучающих видео и принялись за дело. Вы не поверите, но у нас всё получилось, у людей, не обладающих специальными знаниями и не владеющих техникой. Волосы не отвалились, финальный цвет вышел, как на картинке.

Уважаемые работники салонов красоты. Чего вы боитесь? Я прихожу к вам в здравом уме и прекрасно понимаю, чего от вас прошу. Я тысячу раз мысленно примеряла на себя новый образ, и если мне действительно не пойдёт короткая стрижка, я буду винить в этом только себя. Я прекрасно понимаю, что любое осветление вредит волосам, и осознанно иду на риск. И да, я представляю, что к вам не каждый день приходят с заморскими красителями, однако на банке есть инструкция, а у вас в салоне вай-фай и возможность быстро найти информацию о процессе, тем более что он не так сложен для профессионала.

Так вот, пока вы боитесь, мы с подругами раз в четыре недели будем организовывать подпольную парикмахерскую.

Дорогие ироничные товарищи!

Вы, конечно, украшение любой компании: всегда готовы разбавить скучные серьёзные разговоры своими хохмами, не меняющимися уже лет пять, а также найти в любом человеке что-нибудь, над чем можно вдоволь поржать, нравится это ему или нет.

Вот только проблема в том, что стоит кому-то другому точно так же пошутить про вас, то улыбка с вашего лица исчезает, брови вздёргиваются в приступе обиды, а изо рта вылетают уже вполне серьёзные претензии и даже угрозы. Так почему же это происходит, мои ироничные товарищи? Почему с вами нельзя вести себя так, как вы ведёте себя с другими?

Обычно вы отвечаете следующее:

— Я-то по-дружески шучу, а ты серьёзно хочешь меня оскорбить!

Или:

— Я просто поддерживаю разговор, а ты решил меня унизить перед всеми!

Да неужели? Вот это новости!

На самом деле, всё гораздо проще: злые шутки действительно очень смешные только тогда, когда они не направлены на вас. Мы-то люди привыкшие, с ироничными товарищами в компании к этому приходится приспосабливаться, а вот сами шутники такой укол стерпеть не в состоянии.

И не надо врать, что вы сами частенько шутите и смеётесь над собой. Это не так. Если человек смеётся над своим недостатком, значит он, в глубине души, не считает его таковым, это известно давно. Но стоит кому-то метко подметить, что вас действительно волнует, и улыбка на ваших губах надолго не задержится.

И нет, меня вовсе не задолбало, что вы встаёте и уходите после такого. Без вас, наконец-то, появляется возможность интересно поговорить на любые темы без тухлой саркастической клоунады, в которую вы обычно превращаете любую беседу. Так что, товарищи, следите за собой и помните: отрикошетившая шутка всегда бьёт больнее.

Я девушка, мне двадцать лет, и у меня гидрофобия.

«Да нет такого понятия», — говорят окружающие меня люди из года в год. «Почему ты на речку не пойдёшь?» — спрашивают знакомые, неоднократно наблюдая, как я прихожу в ужас от количества воды, превышающего средних размеров ванну. Но это ещё цветочки.

Весь первый курс дела с физкультурой у нас шли прекрасно — её попросту не было. Но сейчас верхушка университета вдруг вспомнила про этот предмет и нашла преподавателя. Тётенька оказалась бойкой, продвинутой, и категорично заявила: теперь занятия будут проводиться в университетском бассейне. Обязательно.

Говорю ей — так и так, не могу я в бассейн ходить, иначе вы потом мой труп оттуда достанете. Угадайте, что она мне ответила? «Нет такого понятия — гидрофобия». Перефразируя известное выражение — справку-то я куплю, но осадочек остался.

Подводя итог: не считайте всех вокруг лгунами, и тогда вы никого не задолбаете.

Здравствуйте. Вот сетует тут одна работница общепита на то, что, дескать, мужики ведут себя как бабы.

Позвольте возразить вам, уважаемая. Если бы бабы, хоть «сильные и независимые», хоть самые что ни на есть хрупкие и слабые Настоящие Женщины с большой буквы «Ж» позволяли себе вести себя таким образом, как вы описали, то и ваша история была бы о них, а не о мужчинах, и работники общепита вроде вас задалбывались бы именно их поведением.

Но вы пишете о мужчинах, так соизвольте объяснить, причём тут женщины? Разве персонажи, которых вы тут описали, ведут себя так, как обычно ведут себя женщины? Очевидно, что нет. Насколько нужно ненавидеть свой пол, чтобы искренне верить, что всё зло от женщин, а любое плохое поведение — соответствие их модели и примеру?

Вы обращаетесь к представителям мужского пола с просьбой вести себя как мужчины. Но они уже ведут себя как мужчины. Просто как самоуверенные, наглые, хамоватые и невоспитанные мужчины.

И не надо тащить сюда «баб», прошу. А то задолбало!

А меня просто чудовищно задолбали любительницы наводить марафет в общественных туалетах. Я говорю не о тех, кто поправляет помаду или забегает наскоро припудрить носик, я говорю о девушках, которые основательно располагаются возле раковины, со всеми удобствами раскладывая перед собой полный набор косметики, и увлечённо начинают заниматься макияжем.

Скажете, мне какое дело? А такое, что в моём институте на каждом перерыве практически во всех туалетах обе раковины заняты такими вот красавицами, а за любую попытку воспользоваться раковиной по назначению на тебя смотрят, как на врага народа. Под сушилкой для рук тоже разложены в лучшем случае — сумка с косметичкой, а в особо тяжёлых — айпады и прочие гаджеты, над которыми трясти мокрыми руками, вообще-то, явно не полагается. Честно говоря, я пока не проверяла, что будет, покусись я на сушилку в таком случае, но чувствую, что скоро не выдержу, — вы не заботитесь о моём удобстве, так с какой радости я должна заботиться о вашем?

Допустим, накраситься дома перед институтом возможности не было, хорошо — но неужели случится конец света, если вы побудете один день без макияжа? Вроде все уже достаточно взрослые, чтобы мама дома не запрещала, и ещё не в том возрасте, когда макияж необходим, чтобы скрыть какие-то недостатки, так неужели действительно лучше уродоваться в общественном туалете с грязным зеркалом и плохим светом, чем остаться ненакрашенной? Или у меня в институте учатся одни шпионки, которых срочно вызвали на задание, и я застаю их в момент полного преображения?

Я не против макияжа в целом, боже упаси, и сама пользуюсь — когда не лень встать пораньше, чтобы сделать это дома, просто я искренне не понимаю острой необходимости делать это в столь негигиеничном и неудобном месте.

Девушки, вы прекрасны и так. Поверьте, наспех сделанный макияж гораздо хуже его отсутствия! Побольше вам веры в себя, а пока — задолбали.

Есть в стране замечательный город N. Нет, это не Новосибирск, это всего лишь небольшой райцентр на просторах необъятной. Населения там немного, из культурных центров есть ДК, а товары народного потребления представлены в трёх-четырёх супермаркетах известных сетей.

Чем живут и где работают жители города N — если честно, понятия не имею, я там был только проездом, просто так получилось, что у моих знакомых в этом городе была квартира, которую они недорого сдавали. Двушка, доставшаяся по наследству, в обычном пятиэтажном доме, какими там застроено всё.

И вот, наконец, они решили её продать — доход от аренды не покрывал даже расходов на поездки туда. Продавалась квартира где-то полгода, но в конце концов продалась, а бывшие хозяева положили на свой счёт в банке некоторую сумму денег. А если конкретно — двухкомнатная квартира в «стандартной пятиэтажке» районного центра N стоила 80 тысяч рублей. Восемьдесят тысяч! Это до кризиса, ещё когда доллар стоил порядка 30 рублей — то есть, двухкомнатная квартира обошлась чуть более 2500 долларов.

Можно такую купить? Ну, а почему бы и нет, собственно говоря? У некоторых зарплата в месяц больше. Вопрос только, что делать в этом городе — подозреваю, что для местных жителей эта сумма более чем внушительна.

Сами же знакомые живут в городе-миллионнике, где у них и работа неплохая, и всё остальное тоже хорошо. Вот только за 80 тысяч рублей там можно купить разве что пару квадратных метров в новостройке на окраине, на этапе закладки фундамента. И, может быть, лет через пять, если застройщик достроит свой объект — увидеть на этом месте какой-то дом.

Вот и выбирай: либо ехать жить в город N, где несложно купить квартиру (пока есть деньги), но непонятно, что делать потом, либо продолжать снимать квартиру там, где есть высокооплачиваемая работа, но нет возможности купить собственную недвижимость.

У кого-то такой проблемы выбора нет: они всю жизнь живут в N, их родители всю жизнь живут в N, и их дети, скорее всего, родятся, проживут и умрут в N. Наверное, и с покупкой квартир у них особых проблем не будет.

Но давайте не будем говорить обо всех?

Меня дико задолбали узколобые приезжие и их защитники.

Я живу в культурной столице России, воспитывалась соблюдать правила, законы, нормы и придерживаться местных традиций и устоев, что практикуется по всему миру вне зависимости от государств, религий и т. д.

Я изучаю правила получения виз в другие страны и подаю необходимый комплект документов. Я изучаю особенности поведения на улицах иностранных городов, чтобы не доставлять дискомфорта окружающим, не загреметь в полицию и не испортить себе настроение и отдых. Я изучаю привычный и допустимый внешний вид, чтобы не шокировать местных там, где я буду в гостях. Я изучаю особенности достопримечательностей, чтобы мой внешний вид и время посещения были уместны — не хожу в мечеть в шортах, не посещаю храмы без головного убора, если они не превращены исключительно в музей и не допускают свободного вида одежды. Я не разговариваю с женщинами в мусульманских странах, не фотографирую полицейских. Да и вообще не фотографирую там, где это запрещено и обозначено. Я не хожу в театр в джинсах, хотя большинство современных мероприятий всё же это допускают. Я не хожу в музеи на шпильках, чтобы не портить старинные полы и не цокать по всем пустынным залам. Я не кормлю зверей в зоопарках с рук, не бросаю мусор на газоны, не паркую машину поперёк выездов и проходов. Я соблюдаю правила там, где они установлены, пусть даже они не записаны на законодательном уровне, плюс подключаю здравый смысл и стараюсь не мешать окружающим своим присутствием.

Так почему же этого не делает большинство неместных?

Почему-то нормально, приехав из другого города, выпускать свою собаку одну побегать во дворе. Тот факт, что в городе запрещено выводить собаку без поводка и намордника, игнорируется. «Ну, а что? Собака привыкла свободно гулять, а мы вынуждены вкалывать на работе с утра до ночи, чтобы оплатить съёмное жилье, вот собачка сама себе и предоставлена».

Нормально также протянуть с балкона до дерева верёвки и сушить бельё. Ну да, вроде как никому не мешает, но в крупном городе не принято выставлять на всеобщее обозрение штаны и трусы.

Жителям южных регионов почему-то нормально приставать на улице к симпатичным девушкам и оскорбляться, если им отказывают. А также нормально кричать вслед неприятные слова. Да, у вас в ауле девушка сродни мебели и своего мнения не имеет, но вы не у себя в ауле, не забывайте.

Нормально громко сигналить, кричать и стрелять во время праздников, особенно свадеб, ведь у вас такие традиции. И барана в религиозный праздник тоже нормально зарезать за гаражами. Только в крупном городе такие действия запрещены, но кого это волнует, если вся ваша родня приехала праздновать по своим традициям?

Нормально прийти в соседний магазин ночью и просить продать пива. Ну, у вас в городе всегда можно было договориться, да. А здесь нельзя — тут закон и для вашего величества никто его отменять не собирается.

Будете говорить, что Россия — многонациональная страна, где всех нужно равно уважать? Так я же только за, но вот в мой город приезжают и начинают устраивать свои порядки, и где уважение к устоям того города, в который вы приехали? Хотите жить в городе с богатым культурным наследием, с обилием парков, садов, фонтанов, красивых домов и улиц? Так вам никто не запрещает — живите на здоровье. Только не нужно писать на стенах, что тут был Вася из Воронежа, плевать в воду с моста, желательно попав в прогулочный кораблик, и кричать, что воздух тут говно, а вот у вас в Сибири куда лучше. И не нужно ругаться с продавцами в магазинах, что цены слишком высокие — дескать, у вас в областном центре хлеб в два раза дешевле и молоко свежее за копейки купить можно, настоящее, а не то, что это белая вода за сотку рублей.

Вы неимоверно задолбали ругать, хаять, портить, ломать и загрязнять мой город своими действиями и словами. Не нравится — езжайте к себе домой или в любой другой город, который вам больше по душе.