Здравствуйте! Я хочу пожаловаться на всё и всех вокруг.

Именно все вокруг виноваты, что я работаю на нелюбимой и «не той» работе.

Именно все вокруг виноваты, что я несчастна в личной жизни.

Именно они виноваты, что у меня нет друзей.

Всё и все виноваты, что я живу в ненавистном мною городе, а не там, где моё истинное счастье.

Родители виноваты, что взрастили комплексы и неуверенность в себе. Друзья — что не ценят. Бывшие виноваты в моём недоверии к противоположному полу. Обстоятельства виноваты, что… да всему они виной, что уж там.

Узнали в этим строках себя? Так вот, знайте — вы меня задолбали! Хватит искать себе оправдания и жить по принципу «все вокруг уроды, одна я принцесска!» — действуйте, и всё в ваших руках.

Меня задолбала соседка. Мы контактируем достаточно редко, ибо я работаю допоздна, а утром рано ухожу, но даже в редкие минуты общения в выходные она умудряется вывести меня из психического равновесия.

У неё всегда всё плохо, очень плохо, намного хуже, чем у других. Она самый несчастный человек на свете, и рассказ о её бедах я обязательно услышу, даже если зашла спросить уроки (наши дети ходят в один класс).

Первая и самая главная беда — постоянное отсутствие денег. Это при том, что квартиру моей соседке купили родители, у которых собственный успешный бизнес. Родители оплачивают коммунальные услуги, одевают не только детей, но и внуков, соседка и её муж ездят на хороших новых иномарках, купленных на родительские деньги. Казалось бы, живи да радуйся. Но нет, ей покоя не даёт моя старенькая машина и ипотечная квартира.

Здоровье детей в этой семье тоже оставляет желать лучшего, и при случае на меня будет вылит рассказ о том, каких врачей они посещали за прошедший год, со всеми медицинскими подробностями. И вуаля — соседка, по её словам, теперь уже лучше участкового педиатра знает, как диагностировать любую болезнь — от поноса до менингита, а также как и чем лечить детей в домашних условиях. Как сбить температуру под 40, посадив ребёнка на полчаса в ванну с ледяной водой и потом дать парацетамол с ибупрофеном вместе. Можно ещё укол какой-нибудь вкатить. Чесслово, я завидую природному здоровью этих детей, ибо, на мой взгляд, они ещё живы не благодаря, а вопреки.

О чём бы позитивном я ни рассказала, всё будет перевёрнуто с ног на голову и обязательно найдётся отрицательный пример на тему…

Однако всё, о чем я написала выше, это цветочки по сравнению с любовью моей соседушки к сплетням. Она знает всё про остальных соседей, умудряется подглядывать и подслушивать самое немыслимое. Это она в 4 утра не спит и смотрит в окна, поэтому знает, с какой дамой заходил сосед с первого этажа, пока его жена гостит у мамы. Это она под дверью слушает, о чём ведут разговоры вышедшие покурить соседи. Это она под предлогом, что гуляет с детьми, будет расспрашивать ребёнка в песочнице о том, почему папа не живёт с мамой.

Может, она и впрямь несчастный человек, но дико задолбала.

Накипело. Кто, блин? Кто все эти люди, что ходят на почту платить штрафы, оплачивать коммуналку, платить за сотовый телефон и интернет, покупать там ручки, туалетную бумагу и фломастеры… Кто?!

На прошлой неделе в очереди передо мной из семи человек пятеро, блин, пришли туда с целями, которые вообще без очереди можно выполнить за углом в киоске печати или сберовском терминале.

Причём для дебилов, неспособных разобраться с терминалами, рядом стоит специально обученная полуавтоматическая девочка, которая дебилов за ручку проведёт по всем пунктам меню и ещё сопли на прощание вытрет.

Что характерно, из этих пятерых только один был пенсионер, остальные явно в возрасте до пятидесяти, когда старческая деменция вроде ещё не должна наступать.

Из-за этих мудаков те, кто приходит на почту непосредственно за почтовыми услугами, вынуждены тратить на стояние в очередях лишние 30−60 минут своей жизни в каждый заход.

Но виноваты в очередях на почте, конечно, не эти мудаки, а политики, проклятые капиталисты, яйцекладущие ящеры с Альфа Центавры и т. д.

Меня задолбали влюблённые идиоты, которые не желают вытащить розовые беруши из ушей. Ты, милый мой бывший кабальеро, как раз из той оперы.

Ты волочился за мной, не слушая никаких возражений и не принимая никаких попыток держать тебя на расстоянии вытянутой руки. Нет, ты был мне симпатичен, но я чётко давала понять, что мне совершенно не нужны отношения. «Мне очень комфортно одной», — говорила я, но мои слова словно растворялись в воздухе. Ты хотел быть со мной, и точка. Я понимала, что совершаю ошибку, но твоя настойчивость и яркий блеск влюблённых глаз сделали своё дело — я сделала шаг навстречу.

Вначале я рассказала тебе о том, что во мне напрочь отсутствует хозяйственность. Я сообщила сразу: прибираюсь раз в неделю, если возникает желание, а также готовлю себе отдельно, так как ещё в родном гнезде привыкла к отсутствию совместных посиделок за столом под аккомпанемент всеобщего чавканья, хрумканья и унылых расспросов о прошедшем дне. Также я не забыла упомянуть, что отношения для меня стоят на десятом месте, а на первых девяти — моя работа. Да, я нахожусь вне дома только полдня, а остальная половина проходит дома, но в эту половину я ничуть не менее занята. Ты поддакивал, кивал головой, заявлял о своей полной поддержке моего образа жизни и в итоге вынес вердикт: «Я искал такую как ты всю жизнь, люблю-нимагу, готов ко всему приспособиться».

Что было дальше? Естественно, ты возмущался, что я не готовлю перед твоим приходом. Безусловно, тебя раздражало, что я не бегу мыть посуду сразу после еды. Конечно же, ты упрекал меня в неаккуратности и нечистоплотности, показывая мне носки, которые я сняла аж целых полдня назад перед тем, как пойти в душ, и до сих пор не постирала. Ты ныл, что я не уделяю тебе должного внимания и постоянно сижу за своим компом. Удалённая работа? Ну и что, что я тебе подробно разъяснила принципы — это всё ерунда, да и ты не обязан был вникать.

Ты был влюблён, у тебя давно не было отношений, тебе очень хотелось трахаться, и, желательно, на регулярной основе. Я понимаю, что тебя привлекало во мне полное отсутствие потребности в деньгах, логическое мышление и, как ты сам сказал, гипоаллергенность (я не пользовалась пахучей декоративной косметикой и едким парфюмом). Ради всего этого ты ощущал себя готовым терпеть мои закидоны, но… не смог. А я говорила ведь, милый, с самого начала говорила, что ты не сможешь, и я тем более так не смогу.

Я знаю, что ты читаешь этот сайт, поэтому информирую: я перевела потраченные на меня две с половиной тысячи рублей тебе на карту, чтобы потом не оказалось, что я кровопийца и «деньгожор». Проверь, пожалуйста.

Слушайте, господа, что вам говорят. Иначе вот так же задолбаете.

Не устали ещё от историй про подарки? Здесь были уже и про слишком дорогие, и про дешёвые, из вишлиста и нет… Моя история будет про дарителей с инопланетной логикой: вы будете долго удивляться их выбору.

Приходит такой гость из космоса «на полчасика, просто случайно в вашем районе» — и выставляет на стол бутылку шампанского: «Вы ж не пьёте, у вас запаса нету, а за встречу-то хочется». И только когда я ставлю ему бокал и нам два стакана для сока, до предусмотрительного гражданина (или гражданки, они тоже разделяют эту странную логику) доходит, что ему предстоит выпить всю бутылку одному. Открывать для себя — жалко, забирать — стыдно, и наш бар обзаводится новым балластом. Там уже и водочка разная есть, и мартини, и вина разноцветного батарея, места не хватит скоро, а из открытого только малиновый сироп для блинчиков.

Часто балует меня маленькими милыми инопланетными подарками безо всякого повода свекровь. Например, приносит две бульонницы: «Я знаю, вы из таких едите». Да, каждый день едим, а значит, у нас уже есть набор посуды, который вы сто раз видели, и зачем нам ещё две не подходящие к нему тарелкоединицы?

Папа из заграничной командировки решает привезти сувенир. Конечно же, лучше всего подойдут духи, у меня же точно их нет. То, что я, как и мама, кстати, терпеть не могу навязчивые запахи и именно поэтому не душусь и даже бытовую химию ищу без отдушки — нет, он за много лет так и не запомнил. Ладно, мужчины о мелочах думать не приучены, какой с него спрос.

Но вот пример выбора женщины: новорождённому покупается дорогущий супер-пупер меховой зимний комбинезон. Посмотреть в магазине по таблице веса и роста детей, что человечек дорастёт до подарка к середине лета, а к зиме сильно перерастёт его — запредельно интеллектуальное действие. И когда его провожу я, разражается скандал. Чем сходить и сразу поменять или вернуть, лучше устроить вечер сердитых причитаний про «таблица врёт», «все берут, всем надо, нужная же вещь» и «дарёному коню в зубы не смотрят». Ах, не было других размеров? Ну да, хороший повод подарить нечто заведомо бесполезное.

Не скажу, чтобы эти забавные персонажи меня задолбали, но я когда-нибудь вывихну мозг в попытках их понять.

Я задолбалась. Я исповедую ислам, решила надеть хиджаб, но с тех пор никому не даёт покоя моя жизнь, хотя, казалось бы, это всего лишь одежда, прикрывающая части тела (кроме лица и кистей рук).

Я часто бываю за пределами своей республики и, конечно, не удивляюсь, когда на меня косо смотрят или в общественном транспорте бегут в другой конец салона. Я стараюсь не замечать разговоров за спиной и упрёков. Я понимаю этих людей, я тоже смотрю новости, но я категорически против таких вещей, и мне обидно, что впоследствии это доставляет дискомфорт как мне, так и окружающим. А в чём виновата я, спрашивается? Конечно, чужая культура, другие обычаи, которые призывают особо не отличаться. По законам ислама я не имею права снимать с себя платок, но ношу исключительно светлое.

Отдельного внимания заслуживает категория людей, которые из-за одежды считают меня чуть ли не отсталой. Не поверите, но я читаю классическую литературу, вместо сериалов и фильмов смотрю документальные серии о животных, растениях, исторических личностях и т. д.. Люблю узнавать новое, также слежу за шоу-бизнесом, мне интересен футбол, бокс, рок-индустрия, автомобили и прочее. Я также не прочь пообщаться с интересными людьми. В общем, я обычный человек. Я не несу ответственность за то, что творят другие люди, исповедующие ислам, хоть мне и стыдно за них. Религия не учит их такому, но народ склонен судить о ней по людям, не разбираясь, что под собой подразумевает ислам.

На родине дела идут ещё интереснее. Тётки на улицах останавливают и орут, что мне захотелось замуж, вот и закрылась. Ага, только засиделась что-то. Другие орут, что меня заставили. Третьи восклицают, как же так, такая красивая была. Мне комфортнее, когда меня не видят чужие мужчины, и нет, я нисколько не страдаю от того, что не общаюсь с ними. Хочу сказать, что я не свихнулась, я к этому пришла осознанно, мне так удобно, я счастлива. Я не вижу смысла стараться быть красивой для посторонних, покупать брендовые вещи, соответствовать моде, чтобы произвести впечатление, опять же, на других. Ровно так же я никого не осуждаю. Это личная жизнь каждого, и я хочу прожить свою тихо и скромно.

Пригласила меня подруга на свадьбу — банальнее начала для задолбашки не придумаешь. Разумеется, это история про свадебных родственников с обеих сторон — наглых, эгоистичных уродов, обеспечивших себе отличную развлекаловку с плясками, но напрочь лишивших двух любящих людей первой семейной радости.

Что планировали жених и невеста? Пикник в каком-нибудь красивом месте. Маленький тесный круг из родителей и близких друзей. Хорошую музыку, которую они любовно отобрали за пару месяцев до торжеств.

Что приготовили себе (себе-себе!) родственники? Умопомрачительный ресторан, горы деликатесов, пирамиду из шампанских бокалов. Вульгарную, визгливую мадам-тамаду в платье едва ли не из секс-шопа. Примитивные конкурсы, почти все — «ниже пояса», заставляющие интеллигентных молодожёнов страдальчески морщиться. Наглого диджея/вокалиста, который сразу заявил: «Мало ли что вы там себе навыбирали», зарядил в плеер репертуар сельской дискотеки, а на матерную просьбу вконец доведённого жениха мстительно запел про братву и лагеря.

Родственники открывались вовсю. Орали песни, колбасились (простите, танцевали) под «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал». С визгом и гоготом выкупали туфельку, ржали над прозрачными намёками в конкурсах. Мели со столов деликатесы и выпивку.

Молодые, когда их отпускала вся эта орава, тихонько беседовали со своими свидетелями в холле ресторана. Этим их праздник и ограничился.

К концу вечера Светка плакала в дамской комнате, а Лёшка ходил злее чёрта, но совершенно беспомощно разводил руками — свадьбу до последней салфетки оплатили родственники.

Вот не будет тут морали. И много чего не будет. К примеру, семейной легенды про счастливый день, которую Лёша со Светой передадут своим детям. Как не было совести у людей, которые так классно, смачно и интересно этот день провели.

Нередко здесь бывают истории от задолбавшихся, в которых совершенно посторонние люди бесцеремонно пытаются потрогать чьи-либо волосы, одежду, личные вещи, домашних животных и т. д. У меня похожая проблема, и я не знаю, как с ней бороться.

У меня есть полуторагодовалая дочка: большие глазки, золотистые кудряшки, губки бантиком — картинка, а не ребёнок. К тому же я одеваю её, как и многие мамы девочек, как куколку. Так вот, проблема заключается в том, что очень часто матери 2−4-летних детей убивают меня одной фразой:

— Ой, смотри, какая де-е-евочка! Иди потрогай её. Можно-можно.

Нет, нельзя! Нельзя трогать моего ребёнка. Вообще, чужих детей нельзя трогать. И не надо тут, неуважаемые мамашки, возмущаться, что я не позволяю вашим чадам облапать грязными ручонками одежду, кудряшки и лицо моей дочери. Она живой человек, а не прикольная игрушка. Зачем вы учите своих детей быть такими же невоспитанными и бестактными, как вы?

Задолбали!

Девушка с «рынка невест», открою вам страшную тайну — никто вам ничего не должен, и ваша молодость не даёт вам каких-то дополнительных «прав» (равно как и возраст их ни у кого не отнимает). Просто когда за тридцать будет вам, вы будете шипеть, что молодые шалавы отбивают мужиков: «И что он в ней нашёл, она ему в дочери годится, всего-то и толку, что молоденькая», только и всего.

Если вы смотрите на человека, а видите возраст, должность, карьерные перспективы, квартиру и машину, то будьте честны и посмотрите на себя точно так же. Что именно вы готовы этому самому перспективному мужу предложить, кроме преходящей молодости и (ещё непроверенной, кстати) способности родить? Яркий макияж и умение строить глазки? И всё? Ах, да, ещё у вас есть некие «права» и корона на голове.

И тут мимо проходит самостоятельная женщина постарше, которая уже перебесилась и ищет не матобеспечение, а партнёра. С ней есть, о чём поговорить, она уже не будет клянчить шубу и качать воображаемые «права». Да и в постели наверняка она более интересна, чем вы — опыт, знаете ли… Вы все ещё удивлены, что выбрали её, а не вас?

Так что, милая девушка, сидите и дальше в своей витрине на рынке невест, только имейте в виду, что вменяемые мужики на этот рынок — ни ногой.

Да когда же вы уймётесь, господа хомячкоголовые иномарочники! «АвтоВАЗ» уже уничтожен, а вы всё никак не успокоитесь, всё вам лягнуть требуется.

Когда завод давал безумные деньги в виде налогов в госбюджет всей страны — никто не возмущался, наоборот! Вы же все и аплодировали: «Молодцы! Отдайте ещё!»

Когда завод обкрадывали все кому не лень — от железных дорог до цыганских таборов — вы возмущались не ворами, а заводом, зато самим поучаствовать в грабеже считалось правильным занятием для правильных людей. А завод… А что — завод? Не обеднеет!

Когда все деньги, накопленные для модернизации, забрали на выборы Ельцина — никто из вас не возмутился! Никому не было интересно, что заводчанам не платили зарплату, что целый город лишился средств на социалку и коммуналку, которые завод отчислял помимо налогов. Нет, именно тогда стало модным вопить: «На кой чёрт нам этот „АвтоВАЗ“, если Моё Величество может себе позволить „мерина“ или „бэху“?!»

Когда властители на блюдечке выложили завод со всеми потрохами кучке новых богачей, а те тут же вывели через офшоры все заводские деньги по своим карманам — вы не молчали? О нет, вы язвили про вёдра с гайками.

Когда государство прокручивало рекламные акции «помощи отечественному автопрому» для прикрытия передачи государственных миллиардов новым вельможам — вы зажмуривались и обвиняли заводчан, что те якобы жируют на ваши деньги.

Когда же коекакеры от бизнеса, не умея справиться с управлением крупным производством, наняли такого же неумёху-менеджера аж из Швеции и совместными усилиями уничтожили как комплекс с огромным научно-техническим потенциалом, так и город, в котором социальная ориентация была на первом месте — вы тут же заплясали от радости: «Давно пора! Пусть они все сдохнут!»

Знаете, так и хочется сказать: «И вам того же. И побольше!» И чтобы уже в ваш карман год за годом залезали «хозяева жизни», выгребая всё и требуя при этом работы на уровне мировых стандартов и качества впереди планеты всей. А когда вы окажетесь с голым задом на задворках третьего мира, чтобы вам — вам всем лично! — плевали в лицо и шипели: «Да когда ж вы сдохнете!»

Но, к сожалению, до вас и тогда не дойдёт, что это вы, вы сами не только позволили растоптать страну, в которой живёте, но и лично поучаствовали в этом. И ладно бы вам ещё платили за это, так ведь забесплатно стараетесь… Задолбали.