Уважаемые страдалицы из прекрасной половины человечества! Скажите, ради всего святого, на кой вам вообще сдались мужья?

Нет, я все понимаю: нужно как-то самоутверждаться, рассказывая подружкам, какое бесполезное и примитивное существо ваш избранник. Но подружки лишь похихикают, а вам с этим жить. Да-да, вот с этим существом, раскидавшим пивное пузо по дивану, а задубевшие носки по всей комнате, играющим целый день в свои тупые игрульки и, что самое омерзительное, до сих пор не занявшим ни одной позиции в списке «Форбс». Дорогие, зачем вам эти ежедневные мучения?

Правда, если пошевелить мозгами, возникает законный вопрос: как вообще подобное существо оказалось навечно впечатанным в ваш паспорт? Странное дело: хотела мужа-миллиардера, а оказался вдруг грузчик из пивного ларька. Хотела романтика с букетиками и стихами, а получила гыгыкающее быдло, абсолютно не уважающее раннего Тютчева. Вожделела ночами неутомимого Казанову, а он «раз-два и баюшки». Неужто так сильно хотелось «взамуж», что схватила перед загсом мимо проходящего мужичка и не уточнила, кто он, что он и соответствует ли представлениям о прекрасном? Создать семью по любви, с человеком, разделяющим твои убеждения и цели? Нет, не слышали.

И не надо плакать о том, как он «после свадьбы резко изменился». Попробуйте всё-таки перед «уж замуж невтерпеж» подумать, в первую очередь — головой, а уже потом, задрав юбку, бежать окольцовываться. А может, не стоит и начинать? А то задолбали уже своими бесконечными претензиями.

Меня просто с ума сводят люди, которые ни одно дело не способны сделать полностью, от начала до конца. Тут недавно кто-то делился негодованием, как так можно — съесть шоколадку и не выкинуть фольгу, съесть последний огурец и оставить пустую банку в холодильнике. Я уверена, эти коробочные тролли и те люди, кто задолбал меня — одно и то же явление.

Выпить чаю — милое дело, убрать кружку — ещё чего. Одолжить карандаш или ручку — кто же без греха, возвращать — а зачем, хозяину надо, сам прибежит. Вынести мусор — пожалуйста, а вот застелить новый пакет и убрать ведро в шкафчик — нет, пусть это сделают невидимые помощники. Найти в каталоге нужное решение и отксерокопировать себе — без проблем, но уберёт каталог и закроет шкаф пусть кто-то другой. Помыть посуду — запросто, вытереть пену со дна мойки — прилетит пусть волшебник в голубом вертолёте. Выпить квасу на улице — милое дело, донести стаканчик до мусорного ведра — руки отвалятся. Поставить новый красивый забор — здорово, убрать строительный мусор — корона свалится. Выпить последнюю кружку воды из кулера — а почему нет, позвонить, чтобы привезли новую воду — да ну, кому надо, тот сам пошевелится. Перекусить яблоком — полезно и приятно, выкинуть огрызок, очистки, вымыть нож — пусть лучше лежит и засыхает посреди стола. Смыть в общественном туалете — ну, вы поняли.

А я хожу и закрываю дверки, убираю кружки, прячу документы, застилаю ведро, отнимаю канцтовары и так далее. Потому что воцаряющийся вокруг бардак мешает, и невозможно толком начать новое дело, пока не очищен плацдарм. Я — тот самый невидимый помощник, который за всеми всё заканчивает, и я устала. Будете вешать картину — наступайте потом сами на свои гвозди.

Решил высказать свое мнение про кризис. Проблема несомненно есть, но как активный в последнее время потребитель услуг и стройматериалов, вижу, что очень многие компании не желают пошевелить задницей и хоть как-то отреагировать на принесших им деньги людей.

Примеры? Их есть у меня!

Понадобились пластиковые окна. Отправил запрос на расчет в десять компаний, первый список выдачи Гугла. Ответили три, на замер приехали две, одна выкатила нереальную цену, вторая получила заказ. Вопрос — где остальные? Не нужны клиенты?

После надо было ставить металлическую дверь. Запрос в восемь тем на профильном форуме, активно рекламирующих «качество, монтаж и кучу плюшек». Ответили трое. Двое рассказали, что у меня жутко нестандартная дверь и это будет крайне дорого. Выбрал третьего, с адекватной ценой. Написал вопрос о внешнем виде двери и сроках монтажа. Прошла неделя — тишина. Купил дверь в строительном супермаркете, сегодня должны установить.

Коллеги из сферы торговли и обслуживания — вам реально наплевать на клиентов? Сейчас, когда с каждого угла несется «нет работы, все плохо, нет денег, нет заказов» — мои конкретные запросы остались практически без ответа. И вы еще удивляетесь, почему к вам никто не идёт? Задолбали!

Задолбала одна животрепещущая, часто поднимаемая тема — вечно страдающие молчуны. Как раз недавно тут один писал про хороший тон и хочется у него спросить: а сказать — это что, слишком сложно, да? Чем дальше, тем больше подобных личностей на жизненном пути встречается, которые вслух ничего не говорят, молча страдают, а потом или взрываются и «хорошее отношение у них кончается», или за спиной на тебя ругаются.

Например, соседка, с которой я жила весь прошлый год. Девушка всегда ложилась на пару часов раньше меня, ещё пару часов перед этим мы сидели при настольных лампах — обоим верхний свет перед сном некомфортен, переключиться на сон сложнее. И только в конце года я узнаю, что весь год она меня тихо ненавидела, засыпала плохо, при свете спать не любит, моя настольная лампа светит ей прямо в лицо. А я — свинья без элементарных правил поведения. Нет чтобы догадаться, что надо выключить свет или уйти на кухню, сижу и нагло мешаю ей спать. А сказать никак? Я привыкла спать днём и при свете, мне на лампу плевать, и если меня не поставили в известность, что она мешает, то я этого просто не знаю. Но нет, соседка гордо молчала, а я зло.

Или одногруппница в университете, у которой я весь семестр списывала домашнее задание по философии и английскому. Давайте оставим в стороне то, что это нехорошо. Дорогая, блин, почему, если ты так ненавидишь, когда у тебя списывают и тебе настолько обидно за свой труд, ты об этом молчишь, как партизан? Да, эти предметы у меня выходят плохо. Все к этому относятся нормально и ни я, ни кто-то другой не начнёт травить тебя за отказ давать тетрадь или разбор теста — у нас половина группы такие принципиальные и ничего. Нет, я не обратила внимания на то, что ты у меня никогда ничего не списывала, я в лицее тоже не списывала при том, что мои тетради гуляли по двум параллелям, но мне не было обидно. Я не знаю как к этому относишься ты, и обычно, если мне не сказали обратного, по умолчанию принимаю за «да».

Примеров, в виде друзей, которые чего-то ожидали и молча злились, парня, в начале отношений утверждавшего, что любит готовить и не пускавшего меня к плите, а через год ругавшего такую не заботливую меня в кругу друзей, мамы, в конце-то концов, постоянно обижающейся на отсутствие то ежедневной влажной уборки, то хорошего ужина, то ещё чего-то в редкие приезды домой, но при этом мужественно терпящей беспорядок и даже не пытающейся что-то сказать — куча. Всех объединяет одно — молча страдать этим странным людям почему-то проще, чем открыть рот и что-то сказать.

Вы поймите, дорогие, все разные и у всех правила хорошего тона разные. Я, например, один раз взяв у соседки порошок, при условии, что он мне понравится, не стану потом покупать свой — мне будет лень. Я буду до конца пользоваться чужим, а видя, что тот подходит к концу, просто куплю и поставлю на его место точно такой же — я вообще редко вижу смысл держать в одной квартире несколько наборов порошков, посуды и бытовой химии.

Мне никогда не придёт в голову вернуть деньги после того, как за меня заплатили в кафе, даже если это был просто приятель. Более того, моим знакомым тоже как-то не приходит подобное в голову. Обычно всё по принципу «сегодня я заплачу, в следующий раз ты, сочтёмся». Возвращать деньги за пироженое и кофе… Однако, если вам принципиально — без проблем.

Я, более того, даже ручки никогда не возвращаю. Мой пенал обычно забит десятком простых и дешёвых ручек, которые я и сама отдаю, не требуя назад, и окружающим часто отдавать забываю. Ручка в моём понимании — расходный материал, вроде салфетки. Вы требуете вернуть вам использованную салфетку? Вот у меня примерно такое же восприятия ручки, я так привыкла, а если вы считаете иначе — скажите. Я не сочту это нетактичным, я прекрасно понимаю, что люди разные. Но не надо потом молча посылать мне лучи ненависти в спину.

Да, у меня тоже есть свои бзики — я, например, не люблю, когда лезут в мою тарелку. Никогда и ни при каких условиях. Если я купила чипсы, я их вам не дам, если у меня с собой жвачка, я тоже скажу «нет». И попить не дам. И картошку тихо таскать не надо. От мандаринки — руки прочь. Я не жадина и я могу просто купить ещё одну лично вам, могу дать другой, целый мандарин в полное и безвозмездное употребление, но кусочками не делюсь — мне принципиально съесть всё самой. И я не стесняюсь об этом говорить. И, знаете, все мои знакомые, узнав о такой позиции, честно перестали таскать и просить отхлебнуть. Если мы гуляем с подругой, она не станет претендовать на мою воду, она попросит купить две бутылки. Я куплю и буду довольна. И деньги возвращать не потребую.

Люди, учитесь говорить! Хватит в гордом молчании задалбывать и себя и окружающих!

Здравствуйте! С вами рубрика «Этикет», сегодня мы поговорим с представителями сильной половины человечества о том, как надо правильно вести себя на свидании.

Встретившись с девушкой на людной улице, крепко обнимите ее и поцелуйте. Во время поцелуя оттопырьте ногу, показывая всем, как упоительно целоваться. Задранной ногой испачкайте светлые брюки женщины, стоящей рядом. Не извиняйтесь, вы на свидании, а она — нет. Ну подумаешь, запачканной походит. На возмущение женщины ответьте как-нибудь галантерейно, например: «Че разоралась, коза?». Это поднимет ваш авторитет в глазах вашей возлюбленной до невиданных высот.

Заходя в кафе, торговый центр, или любое другое здание, непременно придержите дверь перед своей спутницей. Сразу после того, как она пройдет, дверь отпустите. Пусть она с размаху припечатает идущую за вами женщину с коляской. В самом деле, что, перед всеми вам что ли дверь держать?!

В общественном транспорте усадите девушку на свободное место. Как только освободится место рядом с ней — сядьте рядом. Стоящие вокруг пенсионеры, женщины и дети потерпят. У вас свидание.

Выходя из транспорта не забудьте подать вашей девушке руку. Идущего прямо за ней инвалида на костылях, или женщину, с грудным ребенком на руках, или старенькую бабушку проигнорируйте. У вас не с ними свидание, чтобы им помогать из автобуса выбираться.

Галантные вы мои, вы когда ботинки чистите тоже так делаете: один натираете до зеркального блеска, а другой оставляете в глине? Нет? Так может быть, если вы решили блеснуть перед девушкой хорошими манерами, то вежливым и галантным следует быть не избирательно, а со всеми? А?

Задолбали, кавалеры недоученные.

Здравствуйте. Я - тот самый пресловутый интроверт. Не спешите закидывать меня камнями. Я посильно стараюсь социализироваться, общаться с людьми в университете, с соседями по комнате, даже выслушиваю говорливых бабушек в поликлинике и не бегаю от людей. Но есть у меня одно но: я до ужаса боюсь звонить по телефону. Написать емейл или личное сообщение - без проблем. Но позвонить, особенно человеку постороннему - только под страхом смерти. Ну не могу я и всё.

Так вот, мы с друзьями решили на выходные снять дом на праздник. И почему-то конкретно от меня начали требовать, чтобы я позвонила по объявлению и договорилась об аренде. И ладно бы это был незнакомый или малознакомый человек. Так нет же! Достаточно близкий друг, которому как никому другому известны мои проблемы в общении в целом и по телефону в частности.

Я искренне не понимаю, в чём я так провинилась. В нашей сборной компании есть множество людей, с лёгкостью находящих общий язык с кем угодно и умеющих договариваться о чём угодно. Но почему надо было выбрать именно меня, человека, который не может поднять трубку и сказать "Алло"?

Рядом со мной станция метро. Ближайший ко мне вход — всего две двери. И да, там только вход. Но нет же, многим на это наплевать и даже в час пик через эти двери выходят «умные Штирлицы». Стадами.

Я не считаю нужным и должным пропускать человека, который прёт по встречке. Выход в город в ту же точку, что и выход через этот вход -- соседнее крыльцо вокзала. Но им наплевать, так ж короче.

Вешу я не столь уж и много, но хожу быстро. Дальше уже закон сохранения импульса.

Да, дама лет сорока, я толкну дверь так, чтобы она влетела тебе в лоб и старательно нанесённая тобой на своё лицо штукатурка кусками осыпалась на пол. Ах, незадача, ты руку выставила. А что, тебя надо было пропустить? Здесь есть надпись «выход»? Нет? Ну и иди нафиг.

Мужик весом в полтора раза больше меня, моя скорость втрое больше твоей и твои и только твои проблемы, что от полученного при столкновении со мной импульса ты отлетишь спиной на косяк вторых дверей. И потом начнёшь выступать «совсем офигели». Ты себя в зеркале видел?

Парниша в наушниках, что на подходе к этой лестнице вынырнул из-за угла. Я доставал проездной и не увидел тебя, после почти лобового столкновения ты ещё сделал шагов пять назад, потому что не смог «отлипнуть» от моего плеча. Festina lente, пионер.

Бабушка, которая еле ходит, тебя я обойду. И даже дверь придержу. Возраст надо уважать, да и не переучишь тебя уже. Хотя выход через собственно выход был бы тебе на несколько ступенек меньше.

Но почему вы все считаете, что нарушая правила вы получаете приоритет? Вы исключительны только в своём эгоизме и недальновидности. А это не то, что я считаю вещами, заслуживающими уважения. Да, я получаю некоторое моральное удовлетворение от того, что я «случайно» вас не заметил. Вдруг это вышибет в ваших головах искру мысли о том, что жить по правилам если уж не приятнее, то хотя бы не так больно и неудобно?

Я злой? Может быть. Человек, идущий впереди меня и придержавший дверь, я найду в себе капельку тепла и скажу тебе «благодарствую». И даже сделаю слабую улыбку, независимо от своего настроения. И я придержу дверь, если краем глаза вижу, что достаточно близко за мной идёт человек и дверь стоит придержать. А эти «Штирлицы», назло врагам выходящие через вход и прущие против потока, вы — задолбали.

Позвольте представиться, я — «неженка», «недотрога», «нучотыкакмаленькая».

Процедура маникюра. Кожа у меня очень тонкая, маникюрщица случайно цепляет лишнее, появляется капелька крови — и я падаю в обморок. Прихожу набивать татуировку. Со словами: «вот, смотри, все стерильное, новое» мастер протягивает мне из-за спины внушительную иглу в прозрачной упаковке — и я падаю в обморок. Кинотеатр. На экране отважный космический пират вытаскивает сам из себя обломок антенны — и я падаю в обморок. Дом. Сквозь сон слышу настойчивый зов, резко подрываюсь с кровати — и… ну, вы поняли.

Естественно, взять из меня кровь на медосмотре можно только если моя тушка лежит, ноги задраны, а глаза закрыты. И то не всегда с первого раза. А стоматолога я посещаю со своим пузырьком нашатыря, который весь сеанс держу у носа. Причем теряю сознание я моментально, не успевая предупредить ни словом, ни бледностью или иными характерными признаками, и глубоко. Вернуть меня в чувство — тот еще квест.

Так вот, задолбала меня не эта моя милая особенность, доставшаяся в наследство от папеньки, а люди, не понимающие прямых предупреждений. Они будут хватать меня за руки при попытке выйти из кинотеатра — «ты чего, да сейчас уже все закончится, да там не видно ничего». Они игнорируют слова «необрезной маникюр» и со вздохом: «ой, как ты руки запустила» хватаются за ножницы. Они кривят лица на просьбы не показывать мне мединструменты. Они устраивают скандалы: «у нас дети сдают кровь без проблем, а тут взрослая кобыла с претензиями». Правда, их скепсис куда-то улетучивается, стоит мне отключиться, но рано или поздно я иду в кино с другой компанией, переезжаю и меняю поликлинику, лечу зубы у другого стоматолога, пока проверенный врач в отпуске… И все начинается заново.

Задолбали!

Кроме «авдругов» есть ещё и «лучшезнаи». Давайте, например, зайдём в магазин одежды.

— Девушка, мне нужны джинсы с высокой талией, голубые или светло-синие, чуть зауженные в голени, в идеале классика, без страз, вышивки, не варёнка, без цветных стежков.

— Ой, да сейчас не модно так! Вот эти посмотрите, с ультра-заниженной талией и драконом из страз и пайеток от колена до ягодицы!

— Да мне бы классику голубую…

— Кто такое носит? Вот лучше смотрите, какие симпатичные розовенькие, самый писк! Они с завышенной голенью и в облипочку! Потом за вторыми придёте, Я-то уж знаю!

Извините, кажется я забыла покормить кота, за джинсами я зайду в другой раз, а наша следующая остановка — ювелирный салон.

— Здравствуйте, мне нужен серебряный кулон без камней в виде котика.

— Вот, пожалуйста! Белое золото с бриллиантами!

— Понимаете, я не люблю камни, не люблю блесточки, да и золото не ношу. У Вас нет серебряного кулона без камней?

— Брильянты в серебро только на заказ, точно говорю, я знаю. У нас только золото.

И опять не повезло. Давайте зайдём в книжный магазин.

— Подскажите, у Вас есть учебник по основам информатики в медицине?

— Тааааааак, из информатики у нас есть «основы Виндоус», а по медицине… ммм… учебник анатомии для 11 класса!

— Это не то, мне нужен учебник по конкретной дисциплине для ВУЗа.

— Хорошо, есть вот ещё «Виндоус 8 для чайников».

— Нет, спасибо, мне это не подходит.

— Да люди берут нарасхват! (обиженно) И всем подходит! Я тут полгода работаю и знаю, какая литература кому нужна!

Вот только есть одна маленькая проблема — пасьянс «Паук» томограф, увы, не настроит. Задолбало!

А меня задолбали люди, которые считают, что штамп животворящий меняет человека и его отношение к жизни.

Вот есть я, я не люблю клубную музыку, толком не умею танцевать и не хожу по клубам. Почему-то до свадьбы это никому не мешало, после свадьбы подружки упорно тянут в клуб, орут, что муж меня дома запер, и вообще тиран. Объяснения не слушают, ставят диагноз — отношения с абьюзером. Внезапно, раньше просто считали ленивой попой.

Муж, кстати, тоже, по мнению окружающих, страдает: он не ходит каждую пятницу пить пиво и не бухает в гараже во время «ремонта» машины. Естественно, виновата я, ибо стерва и не отпускаю, а он подкаблучник и слушается. И никто даже не вспоминает, что и до получения штампа в подобном времяпрепровождении он замечен не был.

Те люди, которые звали нас на дачу вдвоем, внезапно после свадьбы приглашают по отдельности — и, подчеркну, не в формате девичника-мальчишника — и очень обижаются, получив отказ. Другие удивляются, что мы идем на концерт вдвоем, хотя все три года до свадьбы это было нормой. И так во всем. Я искренне не понимаю, какого дьявола мне начинают рассказывать, что «держаться за штаны» глупо, и что я обязана проводить часть свободного времени отдельно от мужа. Почему мужу твердят, что он променял мужиков на юбку? Ну да, у нас одинаковые хобби и интересы, и все наблюдали это еще до свадьбы. Так почему наши совместный досуг стал вызывать дискомфорт только после посещения нами ЗАГСа? Ну хоть кто-нибудь объяснит, почему из-за штампа мы обязаны начать проводить время раздельно? Задолбали уже, сил нет