Дорогая беременная девушка, конечно же очень жаль, что люди не телепаты, а иные просто не понимают, что некоторые вещи нельзя делать не только беременным, но всем другим девушкам. Однако, мир станет прекраснее, небо голубее, снег пушистее, а люди окажутся более понимающими и войдут в ваше положение, если вы им на это положение деликатно укажете. Ведь никто и ни о чем не обязан догадываться. Ни отец двоих детей (может его жена сама дымила, как паровоз на девятом месяце), ни коллеги, у которых есть дела поважнее, чем следить за размером вашего живота и цветом лица. Неужели небо рухнет на землю, если вы спокойно объясните всем, что вам что-то нельзя и неприятно просто потому, что вы в интересном положении?

Так же и в общественном транспорте. Я не буду за всех говорить, но кто-то вас может просто не заметить или даже не обратить внимание, что вы беременны. Когда я сижу в вагоне метро, то не оглядываюсь панически на каждой остановке в поисках немощных бабушек, которым нужно уступить. Я своими делами могу заниматься: читать, учить или даже спать. Но если вы подойдете и вежливо попросите уступить вам место (ключевое слово «вежливо»), я с удовольствием это сделаю.

В конце концов, о том, что вы беременны, знаете пока только вы. У остальных телепатические способности могут быть недостаточно развиты.

Сама я разменяла четвертый десяток, второй раз замужем, у меня родной брат и трое двоюродных, взрослый племянник. Круг друзей мужского пола численностью с хороший симфонический оркестр. А ещё есть умение наблюдать. Я жила с мужчинами в одном доме не один год — папа и дед, мамины братья, с которыми мы снимали на отдыхе целые пансионаты, соседи по квартире, мои бойфренды, в конце концов…

Что я могу сказать по поводу мужского туалета. Отсутствие бороды и усов предполагает ежедневное, либо менее частое, но регулярное бритье. Наличие усов или бороды предполагает их подравнивание или стрижку и, в случае необходимости, расчесывание. То же самое с прической. Ногти на руках и ногах требуют регулярной чистки и стрижки. Бритые или небритые подмышки предполагают отсутствие запаха пота вне зависимости от наличия дезодоранта. Регулярный душ показан всем без исключения. Зубы — чистка. Одежда — стирка, утюжка, а также регулярная починка. Обувь — чистка, ремонт.

Пока непонятно, к чему я?

Допустим, у мужчины всегда в шкафу все рубашки наглажены, а сам он 24 часа в сутки свеж и блестящ. Значит, он занимается своим внешним видом ежедневно (бритье, мытье) плюс стирки с последующей утюжкой и развешиванием, плюс походы в парикмахерскую (если носит стрижку) чаще, чем наступает «что за хрень у меня на голове?». Иначе — мужчина наводит марафет по случаю. Чистит пёрышки, подготавливает одежду и обувь.

Так вот скажите мне, женщины, откуда вы взяли, что собираясь куда-нибудь на выход вам обязательно необходимо и макияж сделать, и платье погладить, и посадить сорок розовых кустов, а мужчине — костюм свой натянул и готов? Я ни разу в жизни не встречала мужчину (а встречала я их много и разных), который бы на самом деле так собирался. Он либо аналогично копается — бреется, моется, утюжится, либо каждое утро лоск наводит такой, что в любое время суток сверкает, что тоже не пятиминутный труд. А если не наводит, а просто костюм натянул и пошел, то точно будет не комильфо — или костюм мятый, или каша на усах.

Хватит, девушки, прикрывать свою женскую медлительность мужской небрежностью. Не столь уж велики ее масштабы. Задолбали.

Меня задолбали женщины, которые в свои сорок-пятьдесят лет поливают мужей грязью, называя кобелями, обвиняя их в изменах с молодыми девушками и тому подобное.

Или ноют, что у мужа на них не стоит. Поймите, это ВЫ виноваты в том, что уже к сорока годам вы пришли к мысли, что секс уже не такая важная часть вашей жизни. Это у ВАС постоянно болит голова, орут дети, и вообще не до мужа. Потому что в магазине распродажа, надо срочно закупить сорок литров молока и получить дешевый халат в подарок.

Это вы перестаете следить за собой и шарахаетесь от предложения подруги составить ей компанию на курсы орального секса или яркого мужского оргазма. Округляете глаза и говорите, что вам-то этого НЕ НАДО. Потому что не пристало такой леди учиться правильно делать орал, вы ж его детей воспитали! А он, гад, не оценил и ушел к какой-нибудь девчонке с курсов Кати Любимовой. Возьмите наконец свою сексуальную жизнь в свои руки, в наше мире столько возможностей стать для своего мужа интересной и после 20 лет брака.

Новый год уже совсем близко, и на сайте, уже по традиции, появляются ОНИ. Вечно недовольные. На многое уже здесь жаловались: на новогоднюю рекламу, одни и те же фильмы и надоевших звезд российской эстрады по всем каналам, наряженные елки в середине ноября, на друзей, которые дарят ненужные подарки… Помню, как-то досталось даже пресловутым салату «оливье» и «селедке под шубой». Теперь вот очередь дошла до восточных гороскопов.

Дорогая задолбавшаяся! Не принимайте Вы все это так близко к сердцу! Поймите уже: никто не собирается запрещать Вам ставить свинину (баранину, говядину) на стол. Ставьте хоть лягушачьи лапки, если Вам так угодно. И елку Вы можете нарядить хоть во все цвета радуги. Да Вы вообще можете ее не наряжать, если Вам не хочется. У всех этих гороскопов и предсказаний одна-единственная цель — развлекательная. И большинство людей читает их, чтобы посмеяться и отвлечься от забот. А если Вас это не развлекает, а раздражает, то просто не читайте их и живите себе спокойно. Как правило, в газетах и журналах под них отведена отдельная страница, и ее очень легко перелистнуть. Все просто.

А что касается сувениров… Знаете, в наше время в магазинах можно найти все, что Вашей душе угодно. А если уж у Вас сувениры с этой несчастной свиньей (лошадью, кроликом) вызывают истерику при одном взгляде на них, воспользуйтесь интернет-магазинами для покупки подарков.

Новый год — замечательный праздник, любимый очень многими людьми. Прошу Вас, не задалбывайтесь по пустякам, постарайтесь относиться ко всему этому новогоднему антуражу с юмором, и просто наслаждайтесь волшебной атмосферой Нового года. С Наступающим!

Когда я поступал в высшее учебное заведение, что было два с половиной года назад, я много чего слышал о врачах и об учебе в медицинском вузе. И про пятисотстраничные списки вопросов к коллоквиумам, и про трехчасовой сон в сутки, и про маленькую зарплату, и про злых пациентов. Когда подавал документы, я уже был готов и к тому, что на самом первом занятии нас свяжут, упихают в багажник автомобиля, отвезут в лес, после чего под дулом автомата заставят заучивать непонятные тексты сомнительного анатомического содержания, а потом начнут стрелять по ногам каждого ошибившегося. В общем, был готов к любому ужасу учебы в вузе.

И каково же было мое удивление, когда придя на первое занятие, я вдруг обнаружил, что обширная программа не сложнее таковой в других вузах, связанных с интеллектуальными, требующими запоминания большого объема информации, профессиями. Вроде юридического. Или, что законы взаимодействия каких-нибудь систем описываются формулами, подходящими для расчета каких-нибудь стен или балок. И даже спать я не разучился, и по сей день могу спокойно подремать свои семь часов в день.

Так что же меня могло задолбать, спросите вы?

Господа-чиновники. Чему вы учите нас?

Почему на первом курсе вся наша группа боялась не профильной анатомии, а русского языка? Почему на втором курсе люди бегали с пар гистологии ради сдачи отработок по физкультуре?

Почему весь второй курс мы учили расположение и происхождение нервов человека, а не их действие? Почему на третьем курсе мы обязаны знать все виды патологических развитий организма, но никого не беспокоит наше непонимание того, что к ним приводит? Почему сдаче зачета по английскому языку я сам радовался больше, чем сдаче зачёта по строению внутренних органов? Почему, в конце концов, наша практика по соглашению университета и больниц заключается в том, что мы моем пол в коридорах, а в обмен нам рассказывают о том, как правильно сморкаться в раковину?

Мы, студенты-медики первого, второго и третьего курсов, очень любим нашу будущую профессию. Очень рады возможности учиться и получать знания, которые пригодятся нам в будущем. Но мы не всегда понимаем то, что нам втолковывают, а главное, что у нас спрашивают на зачетах.

Поэтому, господа чиновники, если однажды уж вам так приспичит обратиться к врачу, желаю вам попасть на отличника. Да-да, он свободно сможет не узнать ваши симптомы, неправильно интерпретировать анализы или проморгать очень важный признак страшной болезни. Зато, наверняка, соответственно всем требованиям минобра, сможет назубок перечислить вам все стадии цикла Кребса!

Ведь, в конце концов, зачем учить практику, если спрашивают на экзаменах не это?