В городе на Неве существует вид социальной помощи — банковская карта, на которую начисляется пособие на приобретение товаров детского ассортимента, продуктов детского питания и специальных молочных продуктов. Так получилось, что моя семья попадает под условия получения этого пособия. И я задолбалась. Отоварить это пособие можно только в ограниченном количестве магазинов на ограниченный ассортимент продуктов. Например, морковку купить нельзя, зато можно купить детский ароматизированный йогурт. Купить зимние сапоги нужного размера в фирменном магазине при местной детской обувной фабрики нельзя, можно только финские и аж за полугодовой размер этого пособия. А ребенку еще бы и теплую куртку хотелось приобрести, сегодняшняя скоро мала станет. Но остались только мембранные комбинезоны. Других курток уже не осталось, зачем ходовой товар покупать большими партиями?

Хотите купить футболку для яслей? Вот, пожалуйста, на выбор. Все белые, с героями мультфильмов и игр. Для детей гораздо более старшего возраста. Мама же в декрете, ей делать больше нечего, как выводить пятна с белой одежды. А что с ценой? Одна стоит столько же, сколько на недавней распродаже в брендовом магазине стоили три, разных цветов, с милым, соответствующем возрасту рисунком. Жаль, тот магазин не принимает социальные карты, как и его ближайшие конкуренты. А у этого на вид шерстяного платьица, что значит на этикетке «для кратковременной носки»? Ах, в составе только полиэстер, оно только кажется шерстяным, на утренник, на час надеть можно? А другие платья есть? Ах, скоро новый год, остались только вон те с кринолинами и блестками, для кратковременной носки? Все лучшее детям…

Вроде и деньги дали, а потратить, по сути, не на что. Или очень дорогие фирменные вещи, или просто дорогие и очень низкого качества.

Пойду с утра все пособие потрачу на пару обуви, она актуальнее. И буду жить надеждой, что до конца зимы нога ребенка не успеет перерасти, и нам действительно хватит этой пары.

Авторов многих историй задалбывает то, что они не такие, как все. И их из-за этого постоянно донимают. А мне вот сейчас хочется пожаловаться на противоположную ситуацию. Задолбало то, что некоторые мои поступки порою дают беспочвенные основания характеризовать меня, как представителя серого быдла. «Фууу, еще одна… как все».

Знакомо, наверное? Например, стоит достать в автобусе планшет, как тут же от попутчика прилетает: «Ну вот! Сейчас куда ни посмотри — уткнутся все в интернет…» Ну да, ехать еще три часа, и мне интереснее смотреть кино, чем перекидываться редкими малоосмысленными репликами и ничего не делать всю дорогу. Ну и что такого, что как все.

Если я на снежной горке вдруг достаю телефон, чтобы сфотографировать сына, то это не от того, что солнце, белоснежный двор и смеющийся ребенок в ярком костюмчике на санках. Просто я поддерживаю движение «Мамаши ВКонтакте всю новостную ленту забивают своими спиногрызами в разных позах». Да если бы и так — отключи ты меня из новостей, и дело с концом. А мама моя порадуется свежей фотографии внука.

Если я села в поезд и сразу достала пакет с едой — это я «типичный советский пассажир, не успели ещё отъехать — уже жрать». Могу только парировать, что у «типичного советского» должны быть жареные куриные ножки, а мне такое недоступно — я в этом городе с шести утра в командировке, весь день на ногах. Поэтому зачем-то высиживать приличествующий час, чтобы не быть «типичной», сложно — в желудке урчит.

Ну да, меня застукали за просмотром вампирского сериала! В очередной серии играл мой любимый актер, чьи работы мне совершенно не хочется пропускать. А тут вдруг оказалось, что и сюжет довольно увлекательный. Нет, мне нужно было наступить на горло своим интересам, лишь бы не унижаться подобным барахлом. А то еще пара серий, и я потеряна для друзей. Стану обычной фанаткой «Сумерек».

Что я на выходных буду делать? Уж точно не поеду с вами махать деревянными шпагами (…лазить по скалам и заброшенным складам, играть на балалайках, разговаривать с дельфинами, плести венки из папоротника…). Уясните уже, что если я отказываюсь от ваших необычайных увлечений, то вовсе ни к чему каждую неделю упрекать меня в банальности.

Позвольте мне жить так, как хочется, ни на кого не оглядываясь. Если я буду «не как все», то что мне это в итоге даст? Возможность гордо заявить: «Да, я тот самый человек, который ни разу не (…смотрел „Игру Престолов“, ездил в Турцию, дарил на 23 февраля лосьон после бритья…)! Да-да, я существую!»? Сомнительное в целом преимущество…

Девушка, научившаяся быть парадоксальной , вы меня просто задолбали.

Когда же вы, люди без капли самоуважения и гордости, поймёте наконец, что это не мужчины парадоксальны, это вы — тряпки. Это не мужчины требуют от вас непонятно чего. Это вы радостно преподносите им всё на блюдечке.

Не надо только говорить, что вас силой, пытками и ремнём заставляют убираться, приезжать на секс, хотеть детей, но не хотеть замуж. Вы добровольно всё это делаете. Сами радостно стелетесь под ноги, втаптывающие вас в грязь, а максимум своеволия, которое вы себе ещё позволяете — поныть на задолбали.

А в общем-то, есть ли мне дело до вашего семейного уклада? На самом деле — нет. Ни капли. Вернее, не было бы, не сказывайся это не всех остальных. Хорошо, если со своим избранником вы проживёте до пенсии — счастья вам и радости. Но боюсь, что скорее всего разойдётесь. И отправится он, вместе с нажитым совместно с вами опытом — опытом управления послушной бабёнкой без гордости и прав, искать себе новую женщину. В лучшем случае он просто у кого-то только время отнимет, а в интернете будет ныть, что все бабы — сволочи. Но он ведь и найти может! И ещё кому-то жизнь испортить… Вы, кстати, тоже вряд ли одна будете — пойдёте искать избранника на всю жизнь — дубль два. И тоже вполне сможете найти. А в результате у ещё одного представителя мужского пола создастся весьма странное представление о нормах семейной жизни. Это уже не говоря о том, как много встретившихся вам людей будут вынуждены выслушивать ваше «мужики — сволочи», что откровенное надоедает.

А мужчины вовсе не парадоксальны, кстати говоря. Я вот искренне не понимаю, где вы подобных кадров находите. На моём жизненном пути мужчины почему-то встречаются большей частью приличные. У подруг примерно так же. Выводы? Похоже, подобное всё же ищет себе подобное. Так что незачем жаловаться на зеркало, если лицо кривое.

Задолбало отношение к ипотеке и потребительским кредитам.

Примеры из жизни.

Взяла квартиру в ипотеку. Платёж вполне нормальный, зарплаты хватает и на платёж, и на коммуналку, и на житьё-бытьё. Естественно, кое-какие траты пришлось урезать, но не голодаю, в обносках не хожу, могу позволить себе и в театр-кино-кафешку сходить. Но почти все знакомые меня начали жалеть, кто-то начал завидовать…

Мальчик К., живущий в коммуналке с родителями. Конечно, тебе в жизни не накопить на первый взнос, да-да. А ничего, что пару солидных премий, которые у нас с тобой примерно одинаковые, разница буквально в пару тысяч, я потратила на первый взнос, а ты потратил на Toyota Mark II хрен знает какого года? Соответственно, одну премию ты потратил на машину, часть второй на то, чтобы «допилить» машину до ездящего состояния. Теперь половину зарплаты ты тратишь на бензин, потому что машина его жрёт неимоверно много. Но машина крутая, ты на ней ездишь дрифтовать на специальные площадки, понты дороже денег, я понимаю… Ну и ещё с последней премии, на которую я купила технику в свою квартиру, ты купил Play Station, крутой игровой ноут и какой-то суперобъектив к своему мега-фотику. Не спорю, фотки у тебя классные…

Парень М., тоже с работы. Я горбачусь на банк, ах я бедная-несчастная! Да, ты гораздо счастливее меня, живя на тёщиной квартире с женой и двумя детьми. А жена твоя, кстати, работает там же, то есть суммарно у вас премий в два раза больше, чем у меня. Значит, в ипотеку вы могли бы брать меньшую сумму на каждого, чем я одна. Но, опять же, машина в кредит. Хотя в нашем городе на общественном транспорте можно добраться всюду. Не очень долго и достаточно удобно. К тому же в районе, где вы живёте, очень хорошо развита вся инфраструктура: детский садик, поликлиника, развивашки, школы, магазины и так далее. Но крутой ремонт в квартире тёщи и новый крутой телевизор гораздо нужнее.

Девочка Л., вот ты — не моя коллега, чем сейчас очень огорчена. Город-то маленький, все знают, что на заводе пошли премии, всем завидно. А не ты ли после школы фыркала, что техническая специальность — это непрестижно? Да, конечно, твой юрфак местной платной шараги гораздо круче московского технического ВУЗа. Не ты ли крутила у виска пальцем, когда после окончания ВУЗа я вернулась в родной город и устроилась на завод? И не надо у меня спрашивать, а как бы тебе устроиться туда же, где я работаю. Адрес отдела кадров ты знаешь. Но юристом тебя точно не возьмут, штат юридической службы уже укомплектован. А рабочей специальности ты учиться не захочешь, маникюр же…

Коллега-пенсионерка М. Н., тоже не стоит вздыхать и завидовать. Ах, мне некуда тратить премию, вот я и могу купить квартиру? То, что вы на пенсии вынуждены работать, чтобы содержать дочь, её мужа и их дочь — вашу внучку, исключительно ваши проблемы. Надо было приучать жить по средствам. А так у них две машины в кредит, у вас в квартире новая дорогая мебель в кредит. Конечно, все ваши деньги уходят на кредиты, на прокорм и на еженедельную покупку новых игрушек вашей избалованной внучке.

Задолбали считать деньги в моём кошельке, не умея считать свои! Скоро я не буду отмалчиваться на ваши комментарии, а буду говорить всё в лицо!

Я готова кричать: «Прекратите!» Закрывать глаза и уши, попутно мотая башкой, напевать песни. Я сумасшедшая? Может, скоро и буду, но меня до ужаса задолбало быть свидетелем чужих семейных разборок. Дорогие друзья, ну почему вас так тянет на выяснение отношений именно при посторонних?!

Вот есть у меня среди друзей замечательная семейная пара Вадим и Катя. В браке уже три года. Казалось бы, люди со всех сторон такие прекрасные, но вижусь я с ними раз в полгода. Почему? Всё очень просто. У Кати сложный характер. А попросту, Катя — истеричка. Ни один поход с ними в кино, на концерт или в ресторан ещё не заканчивался без Катиных истерик в сторону Вадима. И вот, в очередной раз, сидя в приличном месте, краснею я, краснеет мой молодой человек, сидит пунцовый Вадим, и все трое мы выслушиваем их личные проблемы, о которых так громко вещает Катя. Дотерпеть до дома? Нет, не вариант, пусть лучше все знают, что Вадим — козёл.

Другой случай. Это когда конфликт на публику начинают выносить двое. Сидим в баре с друзьями, к нам присоединяются знакомые одних из друзей, на вид — приличная пара. В ходе беседы начинаю замечать, как молодой человек подкалывает свою девушку по поводу её интеллектуальных способностей, она же в ответ громко обсуждает ничтожность его зарплаты. За вечер была получена информация о том, что девушка слаба на передок, а парень импотент во всех отношениях. Зачем нам знать такое о посторонних людях? Не знаю.

Мой знакомый, например, очень любит громко при встрече говорить: «Простите, опоздали, эта красилась долго». Нужна ли нам эта информация? Сомневаюсь. Зато у его жены настроение испорчено на весь вечер, она не участвует в диалогах и что-то невнятно бурчит себе под нос.

Коллега на работе взяла привычку ссориться с мужем по телефону. О их личной жизни весь отдел знает больше, чем о своих собственных. Более того, когда мадам кладёт трубку, она начинает искать жертву, с которой можно обсудить этот телефонный диалог. Несмотря на то, что все опускают глазки в стол, коллега громко кладёт трубку с криком: «Нет, ну ты посмотри какой, козёл!» И излагает все свои проблемы в пустоту офисного помещения. Ну какое нам дело, за кого ты замуж вышла, милочка?

Это становится каким-то бедствием. Жёны не стесняются громко поведать о том, какой у них супруг неудачник. Мужья обвиняют во всём своих вторых половинок и обсуждают их не хуже, чем женщины. Люди, опомнитесь! Это же ваш выбор, это ваши сугубо личные проблемы! И не удивляйтесь потом, что к вам или к вашему супругу друзья и коллектив будут относиться предвзято.

До ужаса задолбали втягивать случайных зрителей в свои дрязги!

Здравствуйте.

Есть такой тип людей, которых я условно называю «сочувствующие». Это они будут спрашивать, как у вас дела, в надежде услышать в ответ рассказ о ваших неудачах. Когда они получают желанную информацию, начинаются лицемерные причитания: «Что ж ты теперь делать-то будешь, а. Даа уж, тяжело тебе, ты ж теперь… (перечисление всех худших прогнозов)». И ладно бы это ограничивалось только одним разом. Но нет, теперь при каждой встрече эти люди будут напоминать тебе о твоих неудачах, а потом со скорбящим видом кивать и говорить, что после такого уж точно вся жизнь пойдёт под откос. Так вот, если вы узнали себя, то знайте, что вы меня задолбали! Я сам в состоянии решить свои проблемы, сочувствуйте лучше себе.

Во времена школьно-студенческой юности я, как и многие, вела нестандартный образ жизни. Походы, ролевые игры, городские мероприятия различной степени неформальности. Я могла появиться на улицах и в метро с огромным рюкзаком, или в бальном платье, или воняя дымом в мокрых по колено джинсах, или в каком-то совершенно дурацком наряде… На меня косились, иногда что-то под нос бурчали, но реально цеплялись очень редко. Могу вспомнить всего несколько случаев.

Сейчас мне 30 и на вид я самая обычная женщина в джинсах и водолазке. Но именно сейчас я нашла то, что действует на сограждан как красная тряпка на быка. Это ребенок. Моему сыну чуть больше года и я страшно задолбалась. Мы ходим гулять практически каждый день, и каждый раз находятся желающие сообщить мне, что ребенку холодно, или жарко, или неудобно, или просто дать мне какой-нибудь очень ценный совет. Хотя бы один раз за прогулку точно, а обычно раза три. При том, что я не на детские площадки хожу. Прямо на выходе из подъезда меня встречают местные бабульки, начинающие всей толпой причитать, что ребеночек без шапочки. По дороге к парку, на крупном светофоре, почти наверняка найдётся женщина, считающая, что без её ценного мнения мне точно не обойтись. Если же я иду и не собираюсь нигде останавливаться, некоторые считают нормальным крикнуть мне в спину: «Козырек коляски поднимите, ему же солнце в глаза светит». Даже когда началась зима, и я стала надевать на сына теплый комбинезон и шапку, какая-то бабулька у магазина посоветовала мне прикрыть ребенку лицо, а то холодно и ветер. Холодно — это примерно минус два. Но написать сюда меня заставил сегодняшний случай. Сегодня рядом со мной затормозила машина. Женщина за рулём не поленились остановиться, открыть окно и перегнуться через пассажирское сиденье, чтобы рассказать, что у ребенка ухо из-под шапки вылезло.

Дорогие неравнодушные, когда кого-то заинтересует ваше мнение, вас обязательно спросят, а пока нет, держите свои ценные замечания при себе.

Меня задолбала жизненная позиция: «Не хочу ни за что отвечать, поэтому подожду, пока меня заставят».

У меня мигрень. Адская головная боль, слабость, тошнота, свето- и звукобоязнь. Все это возникает из ниоткуда и длится иногда трое суток.

Лекарство, которое мне очень помогало и продавалось свободно, стараниями ФСКН внесено в список «только-по-рецепту-и-не-в-каждой-аптеке». А рецепт этот — фиг получишь.

Врачи с пеной у рта убеждают, что мне обязательно помогут обливания ледяной водой, шунгитовый браслет, чай с мятой и прогулки на свежем воздухе. А о том, что все это испробовано сто раз, а результатов не даёт, и слышать не хотят.

Наконец, набравшись смелости и наглости, спрашиваю напрямую, почему нельзя получить рецепт, ведь показания для этого имеются?

Восхитительный ответ: «Вы мне статистику попортите. Вдруг какая-то проверка решит, что это средство я наркоману выписала, для производства чего-то такого? Нет, я такую ответственность на себя не возьму. Вот идите, нажалуйтесь главврачу, что лечение неэффективно. Если он разрешит, тогда я выпишу».

Даже не знаю, чем закончить. Разве что — осторожные вы мои, вы задолбали!

Несколько лет назад был очень популярен сериал «Доктор Хаус». Многие его смотрели. Любили или терпеть не могли главного героя. Но речь не о самом сериале, а о его зрителях. Одновременно с появлением сериала тотально повсюду появляться мизантропы и интроверты. Которые картинно прикладывали ладони ко лбам своим и томно шептали: «Я такой, я рассякой, я не от мира сего, я особенный.»

Прошло время «Доктора Хауса», и сейчас мы пожинаем плоды «Декстера», «Костей» и прочих сериалов, где главные герои уже не мизантропы. Теперь они люди, лишённые эмоций. Они ведут новые внутренние диалоги и порождают новые психические расстройства у населения. И человеки резво бросаются примерять на себя новое амплуа. В итоге, вчерашние мизантропы сегодня уже не могут испытывать эмоции.

Кто из вас из всех реальный? Кто действительно такой от природы, а кто гонится за модой диагнозов? Снимите маски и будьте честны сами перед собой. Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!

Кого как, а меня задолбали «понижающие собеседования». Этот термин придумал я сам, поэтому объясню, что это.

Вы видите вакансию, там указана зарплатная вилка. Вы понимаете, что вас устраивает середина вилки и выше. Откликаетесь на вакансию, вам отвечают, предлагают предварительное собеседование с рекрутером компании. Он сообщит все детали. Вы соглашаетесь, приезжаете. Вам рассказывают, чем занимается компания, какая внутренняя структура, кому вы будете подчиняться, если успешно пройдёте и все остальные этапы. Наконец доходит дело до зарплаты, и вы озвучиваете свои пожелания на этот счёт. Не отказав, но и не сказав ничего утвердительного, рекрутер предлагает назначить дату следующего собеседования, на этот раз со специалистом. Например, если вы кандидат на должность повара, то следующее собеседование с шеф-поваром, если инженер, то с главным инженером и так далее.

Вы готовитесь, подгоняете теорию, так как любой специалист с опытом сталкивается на работе только с определёнными вопросами, а другие навыки, не применявшиеся ещё со студенческих времён, могут быть забыты. Например, с вами проведёт собеседование повар ресторана итальянской кухни, а вы до этого работали в ресторане японской кухни.

Вы освежили знания, настал час Х, и вы приезжаете на собеседование, чтобы в беседе и на практике показать свои знания и опыт.

Каких вопросов ожидает соискатель? Я не повар, но думаю, что-то вроде: «Как приготовить такое блюдо? Сколько времени нужно жарить стейк с кровью?» И тому подобное. Но нет, вопросы совершенно неожиданные:

— Какова атомная масса стали, из которой делается большинство кухонных ножей?

— Эээ… Я не знаю.

— Но как же, вы же указали, что у вас многолетний опыт, вы не могли не пользоваться ножами, стыдно не знать свой собственный инструмент. Хорошо, как влияет диаметр тарелки на скорость разогрева блюда в микроволновке?

— Ммм… Я не знаю.

Далее идёт большая вереница похожих вопросов, знать ответы на которые кандидат, скорее всего, не будет и среди них есть несколько адекватных, которые действительно проверяют знания. Зачем же нужны остальные вопросы, спросите вы? У них только одно назначение — понизить самооценку соискателя, показать, что с такими знаниями он не может претендовать на желаемую зарплату. В вакансии указано, что от сорока до шестидесяти тысяч рублей, а вы хотите пятьдесят? Молодой человек, с вашими знаниями мы можем предложить только тридцать. Вот наберётесь опыта…

Я говорил со знакомыми из самых разных сфер труда — везде одинаковая картина. И в последнее время таких собеседований стало гораздо больше. Может быть, из-за кризиса. Я имею хорошо оплачиваемую работу, но постоянно мониторю рынок труда и хожу на собеседования, так как может попасться работа ещё лучше моей. И я теряю массу времени на таких горе-нанимателей. Я понимаю, что фирма хочет получить высококлассного специалиста за копейки, а если они укажут реальную сумму, которую готовы платить, к ним хорошие специалисты просто не придут. Придут только новички.

Но знаете что, господа предприимчивые наниматели, желаю вам, что бы и вам самим зарплату платили точно так же, как и вы. С неуважением, задолбавшийся соискатель.