Достала меня одна категория людей — этакие внебрачные дети Капитана Очевидность, которые лезут с советами, когда их не просят. И в жизни, и в интернете на форумах и в блогах они спешат на помощь с бесценной информацией.

Представьте себе диалог:

— Жарила сегодня котлеты, а они почему-то развалились.

— Это, наверно, из-за того, что ты положила мало яиц в фарш, в следующий раз положи побольше.

Нормально? Информативно? Да. А если так:

— Жарила сегодня котлеты, но положила в фарш мало яиц, и они развалились.

— Ну ты в следующий раз положи побольше яиц!

Вот спасибо, без вас бы я ну никак не догадалась. Понятно, что человек совершил какую-то ошибку, нашёл причину ошибки и сам же об этом говорит. Логично, что в таком случае человек способен понять, что ему делать, чтобы не повторять ошибки. Но отпрыски Кэпа считают, что без них не разберутся.

— За последний месяц поправилась на пару кило. Пора завязывать с тортиками к вечернему чаю, а то что-то слишком часто я их ем.

— А ты не ешь тортики вечером, ешь фрукты или кефир пей!

— Надела вчера слишком лёгкую куртку, замёрзла и простудилась.

— Ну ты в следующий раз одевайся теплее!

— Опоздал сегодня на работу. Вышел на пять минут позже обычного и не успел на нужный автобус, а следующий по расписанию приехал только через полчаса.

— Ну ты в следующий раз пораньше выходи!

— После вчерашней вечеринки болит голова, кажется, четвёртый коктейль был лишним.

— Ну ты не пей в следующий раз так много!

Милые советчики, «в следующий раз» я стукну вас тапком по голове. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Задолбали!

Здравствуйте. Я — девушка, которая повергает окружающих в шок.

Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю черный кофе. Нет, коллега по работе, я не хочу этот кофе «подсластить» или налить туда сливок. И не надо смотреть на меня, как на пришельца с другой планеты. Нет, даже одну ложечку сахара не хочу. Нет, я не на диете. Да, я с детства так пью. И кофе, и чай. Да, пробовала. Не понравилось. Да, я понимаю, что «так вкуснее». Для вас, не для меня.

Нет, подруга, я не буду есть мороженое, которое ты принесла. И сладкое вино пить не буду. Я люблю вино, но исключительно сухое. Да нет же, не на диете я. Я просто не люблю мороженое и сладкое вино, и ты за почти пять лет нашей дружбы могла бы это запомнить. Но ты смотришь на меня выпученными глазами: «Как можно не любить мороженое? Все любят мороженое!»

И к пирожным-тортам-прочим кондитерским изделиям я равнодушна. Тетя, не надо мне упорно совать коробку сладких шоколадных конфет. Я уже говорила: я не люблю сладкое. Нет, я не на диете. Точно. И не беременна я. Я с детства такая, неужели ты не помнишь?

Дорогие родители, спасибо за торт на день рождения. Только есть я его не буду. Я попробовала маленький кусочек, мне хватило. Не нужно обижаться. Уж вы-то знаете мои пристрастия, как никто другой. Кстати, я просила на день рождения купить мне чизкейк (он не такой сладкий), что случилось? Ах, он «выглядит слишком скучно», потому что не покрыт цветочками из приторно-сладкого крема? Ну что ж, тогда ешьте ваш торт сами.

Да, голова у меня нормально работает, бабуля. Нет, она не болит от недостатка сладкого. Нет, я не буду «лучше соображать», если съем это пирожное. Я и так нормально соображаю и, кстати, я пью прописанный доктором комплекс витаминов, который действительно полезен для моего организма, в отличие от теста с жирным кремом.

Дорогой продавец в магазине! Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу этот шоколад. Да, я знаю, что 99% какао — это горький шоколад. Это мой любимый. Да, пробовала. Точно. Да, прекрасно понимаю, что он несладкий. Уж я-то знаю, я его почти каждое утро ем за чашечкой кофе. Не надо мне упорно подсовывать под нос плитку молочного шоколада. Я такой не люблю.

Дорогие сладкоежки! Смиритесь уже с тем, что такие, как я, действительно существуют. Возможно, нас не так много, но мы есть. Мы не на диете, не беременны, и мы такие же люди, как и вы, просто не любящие сладкое. Пожалуйста, оставьте нас в покое со своими конфетками и пирожными, а если хотите порадовать — приготовьте нам сочный стейк с жареной картошечкой.

Мы не секта, и не немые. Просто, понимаете ли…

— Простите, рядом с вами свободно?

— Да.

— Можно я пройду.

— Проходите.

И все. Дальше я начинаю протискиваться через колени-сумки сидящего, ибо он и не думает хоть как-то подвинуться. Закономерный вопрос — зачем терять время на малоосмысленный диалог? Обычно люди, если им ехать далеко, садятся у окна. А если им скоро выходить — у прохода, но стараются следить за тем, не посягает ли кто на место по соседству. Жест с протянутым указательным пальцем в сторону свободной «сидушки» уже достаточен — ответный кивок, подбирание коленей…

— Вы выходите на следующей?

— …

— Вы выходите на следующей?!

— …

— ВЫ ВЫХОДИТЕ!!! Эх.

Хлопанье по плечу, мееедленное вынимание наушника из уха, мееедленный оборот назад с выражением: «Да? Вы что-то хотели?» О, а вот уже моя остановка, болтать некогда. Пролезаю вперед, тело втыкает наушник обратно и продолжает стоять на том же месте — ему ехать до конечной.

Серьезно, люди. Если вы волею судьбы оказались вблизи от выхода и вам уже сейчас выходить, то сделайте лишний шаг вперед, чтобы перед вами не было свободного пространства и не было соблазна подлезть. А если выходите хотя бы через одну, сделайте шаг в сторону, тогда вас не затопчут. В час пик… ну что ж, тут пихаются все. И даже не беда выйти и пропустить выходящих. Водитель, если это автобус с турникетом, поймет.

Итого. Учитесь невербальному общению, тогда «немые» заговорят.

И учитесь, создавая себе зону комфорта, помнить о том, что другие тоже ее создают. То есть, если, в идеале, каждый идет на небольшие уступки по отношению к окружающим, то становится удобно всем.

Все, больше не могу… Хочу обратиться к компетентным людям здесь, потому что на просторах интернета ответа я не нашла. В нашей небезызвестной сети катастрофически не хватает работников, нагрузка на одного продавца-кассира колоссальная.

Постоянные проверки, переоценки. Скоро Новый год — нагрузка удваивается. Многие не выдерживают и уходят, особенно молодые. Так вот вопрос: зачем устраивать провокации и подсылать молодых людей со зрелой внешностью с целью покупки энергетического напитка, чтобы затем уволить продавца, который продал это напиток? А продал, потому что в конце смены он уже собственного имени не помнит, не то чтобы разглядеть подростка в брутальном мачо с бородой.

На наши места очередь стоит? Так ведь нет. И слухи об отношении к сотрудникам идут уже не только по всей нашей сети, но и по сети конкурентов. Кстати, наших девчонок они берут с удовольствием и не жалуются. А что будет с этими провокаторами — мне даже представить страшно.

Наши слезы по поводу таких замечательных подарков к Новому году — отольются. Всем удачи в Новом году!

Ребята, я с вас балдею просто, серьезно. Взрослые люди, опытные специалисты. А понимание того, чем живут «простые смертные» — неопытные новички, у вас отсутствует полностью.

Да, дядя опытный работник, знающий все производство, конечно вышка тебе ничего толком не даст. Да, ты уже и так все знаешь в свои сорок лет. А вот дай тебе эти знания в двадцать три, возможно шишек и ошибок в твоей биографии было бы меньше. Насколько меньше? От качества этой самой вышки зависит.

Или вот вы, господа пара, пользующиеся кулинарными книгами с десяти лет. Я помню, как в двадцать три, наконец, получил работу в другом городе и съехал от родителей. Не готовил ранее. И вот я беру книгу, а там «солить суп по вкусу». А я даже попробовать не могу — повышенная чувствительность к горячему, даже чай пью со льдом. Без шуток, ожоги на языке будут. Хоть ориентировку усредненную напишите, вы же такие повара крутые, знаете, что подходит большинству? Или мне сразу сделать три супа разной солености? Знаете, методом проб и ошибок я и сам котлеты пожарю, мне нужен обычный рабочий вариант, который потом я уже буду подгонять под себя.

Расшорьте глаза, спецы многоумные. У вас есть опыт — лучшая школа жизни. А у новичков пока нет. И им очень, очень надо получить хоть какие-то знания для начала. И если обычные непонимающие просто раздражают, то вот такие «просветители» уже задолбали.