У меня задолбашка странная. Но давняя. И, скорее всего, многие меня поймут.

Вот идёшь ты в кино. Предположим, на фильм американского производства. С ними такое чаще всего. Всё хорошо, фильм неплохой или хороший, или паршивый, или для идиотов — нужное подчеркнуть. Перевод — красивый, многоголосный, с интонациями и даже правильной укладкой.

И вдруг (строго по сюжету!) часть диалогов происходит на другом языке — на китайском, французском, русском. Да хоть на клингонском! Неважно. Что мы видим в такой ситуации в кинотеатре? Правильно, субтитры. Субтитры на языке той страны, в которой вы сейчас находитесь. Зачем так? Чтобы сюжетно подчеркнуть нахождение героев в другой языковой среде, но что бы при этом зритель не потерял нить повествования.

А потом вы хотите пересмотреть этот фильм ещё раз. Через месяц. Или год. Находим лицензированную версию в интернете, наливаем большую кружку вкусного чая, устраиваемся поудобнее. Подходит время, когда герои переходят с английского на любой другой язык по сюжету и… ничего! Они ведут свой диалог на своём языке, а ты сидишь, как дура и судорожно вспоминаешь, о чём же тут говорили в кинотеатре? Или, на крайняк, если фильм снят по книжке, которую уже читала, о чём говорили в этой сцене в печатном варианте?

Потому что нет ни голосового перевода, ни тех самых субтитров!

И если с первым ещё более-менее понятно — переводы заказывали под кинотеатр, то со вторым — хоть убейся, не смекаю! Их отдельно уже сами кинотеатры делали и пускают дополнительным оборудованием на экран?

С лёгкой тоской вспоминаю «Брак по-итальянски», где понимание того, что героиня Софи Лорен перешла с английского на итальянский, происходит только по фразе: «Дорогая, я не понимаю по-итальянски».

Может, кто-нибудь сможет мне ответить — почему так происходит? Ведь твориться это примерно в девяноста процентах случаев уже лет эдак пятнадцать. Причём я точно знаю, что у фильмов, которые продаются на дисках, примерно в половине случаев — ровно та же фигня!

Почитал историю, где автор хочет банальной вежливости от людей, уставших от клиентов.

Я сам так воспитан, что всегда начинаю разговор максимально вежливо. А как насчет ответной вежливости? Я работаю консультантом и, как правило, с каждым вошедшим в мой отдел здороваюсь. Но есть немалый процент людей, которые абсолютно никак не реагируют на это. Никакого ответного «здрасьте» от них не услышишь. Бывают даже такие индивидуумы, которые после приветствия посмотрят на тебя как на пустое место. Явно видно, что заметили, но промолчат и спокойно пойдут дальше изучать витрины. На мой вопрос, подсказать ли что, опять полное игнорирование. Тут уж, извините, нет никакого желания и дальше продолжать общаться вежливо. Матом конечно не пошлю, но разговаривать буду максимально сухо. Туда же и «тыкающие» господа. Мы с вами незнакомы, чтобы вы мне тыкали. Так что если хотите вежливости и улыбки в обслуживании, постарайтесь сами общаться в той же манере.

А с вежливыми людьми всегда общаться приятнее, я им и посоветую, что лучше купить, и отговорю от дорогой и бесполезной покупки, подсказав вариант дешевле и практичнее, да и советами по использованию помогу.

Так что, люди, будьте вежливы и к вам отнесутся так же.

Я во втором браке, счастлива.

В силу узкоспециализированной работы в каждой новой компании сталкиваюсь с бывшими коллегами-девушками. В данный момент в нашей большой конторе набралось аж четырнадцать моих бывших коллег, которые волею судеб еще не замужем.

Мой муж регулярно встречает меня с работы у офиса, периодически с цветами. К слову сказать — я средней внешности, многим бывшим и нынешним коллегам в подметки не гожусь. Так вот, милые бывшие и нынешние коллеги, как мне отбиться от вас? Зачем вы меня регулярно зажимаете то на кухне, то в курилке, требуя рассказать «приемчики», чтобы «захомутать такого милаху и затащить его в ЗАГС»? И как такая, как ты, видимо страшненькая, умудрилась дважды выйти замуж? Какие позы и приемы ты используешь в постели?

Дамы! Как от вас от всех отбиться? То, что мы когда-то с вами вместе работали и работаем сейчас, не дает вам право постоянно и беспардонно лезть в мою семью! Что я вам плохого сделала? И послать вас всех не могу открытым текстом — нам работать еще вместе, а прозрачных намеков вы не понимаете.

Задолбали, дамы! За-дол-бали!

В очередной раз «порадовал» крик души от девушки, которую бесят книжные снобы. К сожалению, я понимаю, что чем дальше мы уходим от «самой читающей страны в мире», тем чаще будут раздаваться такие крики и поэтому считаю очень важным расставить все точки над «i».

Чтение — это навык, такой же, как плавание или готовка еды. Чем больше вы читаете, тем лучше вы умеете это делать. Если вы не читаете совсем и никогда не читали, то логично заключить, что читать то вы и не умеете. Откуда навыку-то взяться? Поэтому сам процесс чтения вас ужасно напрягает, и вы воспринимаете его не как отдых, а как тяжелую работу.

То же самое можно сказать и о чтении серьезных книг, к которым, кстати, Ремарк с Конан Дойлем едва ли относятся. Многие люди способны читать Достоевского, совершенно не напрягаясь и получая от этого удовольствие. А другие не способны. Родители не научили их любить чтение, а школа — тем более.

Так вот, девушка, если вы чего-то не читали — это никак не повод для гордости. Тот пафосный товарищ, который «обнаглел», просто считает, что именно эти книги — неотъемлемая часть того культурного слоя, с которым должен быть знаком каждый более-менее культурный человек. Нет, я с ним не согласен и не считаю, что навязывать другим людям свои критерии — это правильно. С другой стороны, я ничего страшного в его поведении не вижу. Знаете почему? Потому что я умею читать на очень высоком уровне, и чтение меня никогда не напрягало.

Вот что вы делаете, если ваша подруга посмотрела новый фильм и жаждет обсудить его с вами? Вы идете в кино или скачиваете фильм, смотрите его и это вас не бесит. Почему же вы не делаете того же самого, когда дело доходит до книг? Да потому, что навык чтения у вас прокачан очень слабо, и вы не станете читать книги только потому, что кто-то из вашего окружения хочет их обсудить. А я стану. Моя жена — преподаватель философии, и если у нас разговор зайдет, например, о Гегеле, за мной не заржавеет найти его труды и прочитать. Хотя, поверьте, читать их намного труднее, чем Кропоткина.

Я верю, что ваш муж может быть «грамотным специалистом», ничего не прочитав, особенно если он «синий воротничок» вроде столяра или грузчика. Но ему никогда не стать начальником, потому что в любой сфере деятельности постоянно выходят новые книги, которые менеджерам приходится читать, чтобы оставаться на уровне.

Я верю, что ваш друг может писать «обалденные» стихи, ничего не читая, но все равно считаю, что эти стихи были бы еще лучше, если бы у него за плечами был солидный багаж прочитанных книг. Я даже не осуждаю читателей и любителей «50 оттенков» — о вкусах не спорят.

Все, что я хочу донести до задолбавшейся девушки и миллионов ей подобных: чтение не должно вас напрягать! Читайте хорошие книги, только почаще, и ваш навык чтения разовьется. Вот тогда на выступления очередного книжного сноба вы спокойно спросите: «А какие именно произведения Ремарка и Конан Дойля ты рекомендуешь?» Тут, несомненно, выяснится, что он и сам-то прочитал только «На Западном фронте без перемен» да «Записки о Шерлоке Холмсе», и при следующей встрече вы легко сотрете его в порошок.

Задолбали люди, гордящиеся неумением читать. Чем тут гордиться, право слово?

Не одну меня здесь задолбали доброхоты, подсказывающие, как жить лучше и правильнее. Но особенно достал их подвид, пытающийся поменять минус на плюс и тебя к этому склоняющий.

Знакомая номер один. Очень крупная женщина, обожающая постить картинки с надписями: «Не всем быть стройными, кто-то должен быть и красивыми», — и тому подобным. Казалось бы, ну гордишься ты своим размером, счастлива и хорошо. Только вот не ты ли жаловалась, что двигаться трудно, после подъема на один лестничный марш приходится отдыхать, а на такую фигуру трудно найти красивую одежду, а та, что есть, стоит дорого? Правда, вместо того, чтобы просто заняться собой, поскольку болезней, мешающих меньше есть и больше двигаться, у тебя нет, ты продолжаешь лайкать толстых котиков и ехидничать насчет моего рациона.

Знакомый номер два. Ладно, ты и твоя супруга свято уверены, что работа — это для рабов, и вообще дураков любит. Но какого лешего, сидя на самом дне финансовой ямы, ты читаешь мораль моему мужу на тему: «Баба должна сидеть дома и щи варить, а не работать», — или — «Да и мужику не стоит так упахиваться на дядю»? Видимо, от большого счастья, состоящего в попытках перезанять деньги, чтобы отдать очередной долг.

Знакомая номер три регулярно рассказывает анекдоты на тему бесполезности высшего образования. Удивляется, чего же это мне не смешно, хотя сама не может подняться хотя бы на ступеньку выше, как раз из-за отсутствия «бесполезной корочки».

Если вы живете таким образом и вы счастливы — на здоровье, если нет, то меняйтесь. Но пожалуйста, оставьте в покое тех, кто ваших взглядов не то, что не разделяет, но даже понять не может.

Стою я на днях в очереди в кассу в магазине. Магазин — сетевой, продовольственный.

Передо мной стоит мама с девочкой на руках, перед ними — молодая пара. Девочка неспокойная, машет руками, пытается сбросить продукты с ленты, стащить с мамы шапку и так далее. В общем, маме непросто, но она вполне спокойна, даже улыбается. Я со своей стороны по мере сил пытаюсь помочь предотвратить разрушения и тоже улыбаюсь. Тем более, что чем раньше они пройдут кассу, тем раньше смогу расплатиться и я.

И тут кассир с пафосом выговаривает девушке с молодым человеком, что они должны пропустить женщину с ребенком, потому что есть такой закон, согласно которому женщин с детьми все пропускают. Подчеркну, сама женщина ни о чем подобном не просила. Но пара на это не поддалась, они расплатились и ушли.

А теперь я поставил себя на место этой пары. Я бы, пожалуй, тоже не пропустил, особенно, если бы меня пытались пристыдить какими-то законами. По своей инициативе — может быть, да и то не факт. В моем распорядке жизни могут не быть запланированы лишние пять минут в очереди. Ходить в магазин с ребенком или не ходить, покупать коляску или носить ребенка на руках — это, извините, ваш выбор.

Задолбали меня два момента.

Первый. Это советчики, которые знают какие-то законы и при этом хотят быть добрыми за чужой счет. Конечно, это не вы время в очередях теряете, это не вы освобождаете свои места в транспорте.

Второй. Это странное представление о том, что людей с детьми все обязаны куда-то пропускать. Что-то слишком часто я сталкиваюсь с этой фразой. Особенно трогательно это звучало в очереди в детском магазине.

В общем, хватит уже путать права и обязанности. А дети и адекватные родители — нет, не задолбали.

С уважением, отец двоих дошкольников, который знает, что такое слинг, кенгуру и коляска-трость.

Я продавец-консультант в книжном магазине. С детства люблю книги, даже когда-то писала свои, люблю людей и люблю дарить им чувство праздника.

Меня не задолбала маленькая зарплата, потому что я знаю, что работа — временная, так как я студентка и мне всего лишь нужна подработка. Меня не задолбал начальник, который регулярно лишает нас премии и ругает на пустом месте. Меня не задолбали поездки длиной в два часа с работы и обратно. Не задолбало даже сидение на кассе, хотя я ненавижу деньги и цифры. Да, я действительно люблю книжный, и со мной работают такие же фанатики.

Но вы, дорогие читатели-посетители, просто задолбали. В край. Мы ничего не имеем против того, что вы каждый вечер берете книгу, садитесь в дальнем углу и читаете ее. Хотя вообще-то для бесплатного чтения есть библиотеки. На здоровье! Просвещайтесь! Это лучше, чем каждый день бухать. Дети тоже не сильно достают, хотя такое ощущение, что мамы специально дают им команду «фас», чтобы они бегали и сметали книги со стеллажей, пока мамы трещат по телефону. Другие же посетители — это вынос мозга.

Дорого одетые, неглупые, взрослые люди, скажите, зачем вы изо дня в день долбаетесь в девять утра в закрытые двери, хотя на магазине ясно написано — работаем с десяти? Это же относится и к тем, кто гремит кулаками в десять вечера, хотя закрываемся мы в девять и кассу сдаем в темноте, погасив свет. Делаем это специально, чтобы, видя свет, в магазин не стучали.

Зачем вы заходите и спрашиваете: «Есть ли ксерокс?», — хотя на двери написано — «КСЕРОКСА НЕТ»? Зачем вы со злостью толкаете меня и моих коллег, если вам срочно нужно достать книгу? Зачем вы швыряете мне дисконтные карты куда-то за голову или тычете ими в нос, требуя побыстрее их взять, хотя я занята упаковкой ваших же покупок или отсчитываю деньги? Зачем кричите: «Девушка, побыстрее», — пока я судорожно пытаюсь правильно сдать вам сдачу? Зачем закатываете глаза, когда я не могу дать вам сдачу, потому что вы расплачиваетесь тысячерублевой купюрой за открытку в начале дня?

Отдельного упоминания достойны те, кто приходит в книжный просто выпустить пар. Это они просят тебя найти книгу, которой нет в природе, просят переставить ту, которую они же и написали: «Я — автор, вы что, не узнаете?» Они бесятся, когда ты просишь их оставить напитки и прежде купленные книги в камере хранения. Они злятся, что вы не можете сыграть в телепата и угадать предпочтения их свекрови, которой срочно нужно что-то почитать в больнице: «Ей точно понравится. Нет, девушка, нет, это не то». Они просят тебя найти книжку и, пока ты ищешь в нужном месте на полке, вытягивают её из подмышки, подмигивают и говорят: «Да вот же она».

А еще в конце полугодия администрация подсчитывает миллионные убытки, так как есть те, кто крадет Толстого, Кундеру и даже Э. Л. Джеймс. Но они хотя бы делают это молча.

Да, я понимаю, что мы всего лишь мебель с функцией «подай-принеси», но тем не менее, у нас есть такая вещь, как человеческое достоинство. В книжном магазине тоже проходят интервью, где спрашивают об образовании, книжных предпочтениях, поэтому случайных людей там попросту не бывает. Нас еженедельно проверяют с помощью тайного покупателя и требуют знать наизусть список поступивших новинок. Относясь к консультантам, как к отбросам, подумайте, смогли бы вы на одном лишь энтузиазме пахать по одиннадцать часов в день и выслушивать все это?

Не могу не выплакаться!

В очередной раз закапываю в глаза капли и рыдаю. Ответьте мне, пожалуйста!

Зачем люди на дорогих, чистых, красивых автомобилях (чаще всего больших и черных джипах) включают вечером в хорошую погоду, при луне и звездах, в городе задние противотуманки? Они ведь не просто так включаются. На любой машине нужно завести мотор и нажать или повернуть отдельный рычажок, чтобы они загорелись. То есть этим нужно специально заморачиваться!

Чем они руководствуются при отсутствии тумана, снега или дождя? За что они заставляют так страдать глаза других водителей? Ведь даром что противотуманки светят красным, они светят почти так же ярко, как фары!

А еще скажите, чем руководствуются люди, которые в яркий солнечный зимний денек не включают фары? Когда ты едешь по городу, жмурясь от низко висящего над горизонтом солнца, которое так и норовит обогнуть солнцезащитный козырек и засветить прям в глаз. Заезжаешь в тень от здания, ослепленный солнцем, плохо видишь, совершаешь маневр на свободную левую полосу и с ужасом слышишь сзади визг тормозов и гудок клаксона.

Что мешает включить фары, чтобы ослепленный ярким солнцем водитель другого транспортного средства, не увидев тебя, тебя же случайно и не подрезал?

Сил уже нет! Задолбали!

Как всё-таки забавно читать чужие задолбашки!

Вот автор жалуется на злых курьеров и не может понять, почему они сначала дергают дверь.

А даже я, немного подрабатывавший ремонтом компьютеров по друзьям и друзьям друзей, знаю — почему. Потому что есть куча людей, которым жутко не нравится, когда им в дверь стучат или звонят. У них спит ребёнок, писается от неожиданных звуков кот. Да и просто, зачем так шуметь, когда они знают, что вы сейчас подойдёте? Просто стоят и ждут в прихожей у открытой двери. И таких клиентов даже у меня было большинство. Так что привычка сначала проверить дверь, а уже потом начинать шуметь выработалась довольно быстро. Так что уж говорить о курьерах, которые каждый день ездят к разным людям!

Хочу я перейти через дорогу. Подхожу к обочине или переходу — это неважно. Едет поток машин. И вот среди них в правом ряду обязательно найдется «джентльмен». Этот товарищ затормозит и будет ждать, когда же я соизволю перейти.

Не соизволю. Дядя, помимо тебя по полосе едут другие автомобили. Я пройду перед твоей машиной, ты двинешься дальше, но не факт, что найдутся желающие затормозить в другом ряду, к которому я подойду. И я окажусь посреди дороги в потоке машин, обмирая от страха и мысли, что какой-нибудь придурок не рассчитает расстояние на пять-десять сантиметров. И меня заденет. Ему-то ничего, у него машина твердая, а мне свои мягкие бока жалко.

И не надо сигналить, дядя. Не надо махать руками, прыгать на сиденье, возмущаясь моей непонятливостью. Езжай себе. Я подожду, пока поток машин рассосется. Когда в левом ряду останется еще меньше машин, а вон та сторона задержится у светофора. Когда проедет эта и эта машина, а между ними хорошее «окошко», я успею… успела бы, не затормози ты, дядя.

И вот каждый раз, когда я подхожу к дороге у нерегулируемого перехода, мне приходится всем своим видом показывать, что я просто так тут стою, переходить не собираюсь. Иначе какой-нибудь водитель, упиваясь собственной вежливостью, остановится, желая меня пропустить. И выматерит, если я переходить откажусь. А потом найдется еще один, еще один…

Вы лучше езжайте, как едете. Я сама определюсь, ага?