Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.

Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.

На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.

А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!

Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!

Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!

Хватит тупить! Задолбали!

И добрых вам праздников.

А меня задолбали градусники. В нашей семье много лет был обычный советский градусник, с которым мы и болели лет двадцать, не меньше. Потом он всё-таки разбился, пришлось купить новый.

Я не знаю, как делают теперь эти градусники, но чтобы стряхнуть температуру, нужно потратить минут пять, не меньше. Ребёнку так и вовсе не справиться с этой задачей, потому что несколько активных встряхиваний опускают ртуть всего на одно деление вниз. Я, взрослая женщина, задалбываюсь неимоверно, чтобы стряхнуть ртуть с 37,0 до 36,0.

Ладно, в XXI веке живём — купили электронный градусник. Спустя какое-то время его показания стали вызывать сомнения. Электронный показывает 35,9 (батарейка в порядке, свежая), ртутный — 36,5. Так теперь мы меряем температуру двумя градусниками и вычисляем «среднее по больнице».

В наше время уже можно сделать нормальный градусник или нет? В космос летаем, а температуру измерить при простуде — целый квест. Задолбали.

Задолбали обвинять меня в том, что я долго собираюсь. Крашусь, причесываюсь, одеваюсь. А по-вашему это невероятно легкий и приятный процесс?

Попробуйте, молодые люди, хоть раз выщипать брови! А потом каждый день перед выходом подщипывать отросшие волоски.

Попробуйте аккуратно и одинаково подвести эти самые брови с первого раза, не переборщить с цветом и не сделать ужасную форму!

Попробуйте нарисовать стрелки (воспользоваться тенями) так, чтобы не выглядеть как девица с панели. Без переборов и, самое главное — ОДИНАКОВО. Потому что самое редкое явление в мире это две одинаковые стрелки.

Попробуйте накраситься тушью так, чтобы она аккуратно легла, без комочков!

Попробуйте расчесать длинные волосы так, чтобы не выдрать половину, а потом уложить их или заплести в косу. Это тоже малоприятный процесс.

А вещи? Все смеются, мол, нечего надеть! Да будь моя воля и одевайся я только для себя, кроме спортивок вообще бы ничего не носила. Мне в них удобно и комфортно. Но для того, чтобы вам понравилась девушка, а потом вы не смотрели на других, приходится изощряться, как только можно.

Мы стараемся выглядеть лучше для вас же, а вы нас в этом потом и обвиняете. Задолбали!

Здравствуйте. Меня задолбали люди, не отличающие минуту от получаса. Речь идёт не об опаздывающих (они задолбали всех) и не о тех, кто в принципе не пунктуален. Я же хочу поведать о людях, ведущих какое-то совершенно иное исчисление времени.

Где бы вы ни были — на работе или дома, когда кроме вас некому открыть дверь, приходят ОНИ. Стоит на две минуты отойти в туалет или куда ещё, как они тут как тут — неистово насилуют дверной звонок, потому что им не открыли сразу.

Но задолбало даже не это. Задолбало то, что когда ты стремглав примчишься к двери, эти почтеннейшие граждане вываливают на тебя ушат словесного поноса, основным посылом которого является: «Я здесь уже ПОЛЧАСА\ЧАС жду!» И ладно, когда это происходит дома и наглеца можно послать на три советские буквы за неадекват. Когда же подобный персонаж встречается на работе, он всенепременно зайдёт пожаловаться твоему начальству, не забыв раздуть и без того никогда не существовавшие полчаса ожидания до целого часа.

Уж не знаю, может быть эти люди действительно обладают феноменом ускорения времени, и если к ним прикоснуться, то моментально состаришься. Но пока это только теории, хочется таким на входе дарить часы с подробной инструкцией, как ими пользоваться.

Задолбали неимоверно. Уже в который раз начальник делает мне замечание по поводу того, чего даже не было.

Ты не умеешь слушать. Когда ты рассказывал мне что-то, связанное с работой или что-то интересное, высмотренное в интернете, я слушала, пыталась вникнуть, даже если тема не была мне близка. Разбиралась в хитросплетениях ваших рабочих отношений, терпеливо слушала всё, что ты говорил, несмотря на то, что ты всё безбожно затягиваешь. Рассказ, главной мыслью которого является: «У разных производителей обуви разные понятия о размерах», — длился минут двадцать и включал в себя информацию, на каком автобусе ты добрался до магазина. Ну так вот, я слушала, потому что ты мне важен, я тебя любила и мне было интересно абсолютно всё, что с тобой происходит.

Да, я тебя слушала, но ты почему-то не слушал меня. Знаете, когда ты что-то эмоционально рассказываешь о том, что тебя трогает, а тут посреди реплики тебя перебивают фразой: «О, смотри какая машина поехала», — чувствуешь себя идиотом. И так во всём. Или ты просто смеёшься над тем, что я рассказала, переиначиваешь, отпускаешь остроты. Вот скажи, изменение в законодательстве, благодаря которому мне нужно теперь переделывать кучу документов — это жутко смешно? Или перекручиваешь сказанное, переводя тему на политику, о которой я вообще не хочу разговаривать.

Я говорила тебе, что мне не нравится, когда меня перебивают, особенно после того, как я полчаса слушала разговор о трансформаторах, а ты даже три минуты не смог послушать о моих проблемах. Я не люблю, когда мои слова перекручивают и иронизируют над теми вещами, которые для меня важны. Но нет, до тебя не доходит и всё повторяется. Ты считаешь, что я неправа и мне нужно просто не обижаться, когда ты меня обижаешь, только и всего.

Ну хорошо, я сделала вывод, что тебе просто неинтересно со мной разговаривать, независимо от тем, тебе интересно только самому рассказать, а слушать — нет. Так бывает. Хорошо, я просто не буду тебе ничего рассказывать из того, что со мной происходит. Мне так проще, не буду нервничать и чувствовать себя пустым местом. Да, если у меня возникнет какая-то проблема, я обсужу это с друзьями и родителями, а не с тобой. Да, ты последний узна́ешь о том, что у меня что-то случилось, если вообще узнаешь. Да, на вопрос, что у тебя сегодня было я отвечу: «Ничего». Мне, правда, нечего тебе рассказать. Так что не обижайся, что с девушкой из другого города, с которой мы никогда не виделись и познакомились в инете, я могу разговаривать два с половиной часа по скайпу, а с тобой не перекинусь и десятью предложениями. Всё очень просто, у нас с ней полноценный диалог, потому что она умеет слушать, а не только говорить.

Не удивляйся, что на семейном празднике я душа компании, а с тобой могу только кивать. Не удивляйся, что у меня много друзей, а у тебя всего лишь один. И уж тем более не удивляйся, что я вполуха слушаю про твои трансформаторы, об исторической передаче про Жукова и так далее, часто даже не отрываясь от собственных занятий. Если ты меня не слушаешь, то я тоже не горю желанием слушать тебя, вот так это работает. Теперь обижаешься ты, тебе тоскливо и одиноко? Зато можешь говорить сам, сколько влезет.

Да, теперь доходит до смешного, когда после секса ты говоришь: «Поговори со мной», — а я бурчу — «Спать пора». Просто не хочу портить обидой приятное чувство расслабленности, когда ты опять меня перебьёшь или станешь перекручивать и смеяться над тем, что я скажу.